Mais uma sugestão para vocês melhorarem o meu Natal

Creminho maravilhoso para suavizarem a vossa pele casca de laranja (coitadinhas...)

Preço sob consulta

 (posso, desde já, adiantar que é muito caro.

 O que, desde logo, indicia que é muito bom!)

Relógio bicolor

O pesadelo de consumo de pequena Cutxi

(Antes que me acusem, adianto já que estamos perante mais um momento de puro e excitante exibicionismo do vosso Palmier, le plus grand)

Então?!

O vosso Natalzinho... como vai?

O meu? O meu, vai em grande! Como seria de esperar!

(Palmier, segurando a pequena coroa natalícia que irá colocar no portão do seu palácio)

Socorooooooooooooo....

Como?! Como é que eu vou fazer uma selecção destes artigos se nem sequer sei o que é um LBV, um tawny, um ruby, um vintage?! Basicamente, quando não faço a menor ideia do que é um vinho do Porto?!

Se calhar... bem... se calhar, o melhor é bebê-lo! Caso em que continuo sem saber nada mas... olha... ao menos, já não me importo!  

Desequilíbrio, é isto!

 Uma cama

Duas mesas-de-cabeceira 

 

O meu livro....                      O livro de consorte.... 

(coitadinho... sem mim, estaria completamente perdido)

Sugestões para vocês melhorarem o meu Natal!

Colecção Palmier Encoberto by Pasteleiro José Joaquim

Anel português em coco ralado: 499€

Tive uma ideia muitA fixe!

Vocês mandam-me histórias extremamente escabrosas que se tenham passado nas vossas camas. Coisas mesmo hardcore. Daquelas com tareia da boa (… e da má também), chicotes, algemas e fotografias – Atenção: esta parte das fotografias é muito importante para dar credibilidade aos vossos relatos. Depois, bem… depois eu tenho um trabalhão enorme a compilar isto tudo num livro que saia ainda a tempo do Natal, dou-lhe um título sugestivo…  estava a pensar em… hum… talvez… “Cinquenta Sombras de Palmier”!? Eu acho bonito… e vocês, o que acham? (Não se preocupem em responder porque era uma pergunta meramente retórica. Sinceramente, a vossa opinião não tem qualquer valor para mim). No fim, este enorme esforço a que me proponho, vai dar origem a um best-seller que vai trazer-me (ainda mais) fama e (ainda mais) fortuna.

Em retorno?! O quê?! Que interesseiros... vocês estavam à espera de retorno?! Bem... se assim é... olha... posso fingir que sou vossa amiga! Que tal, hã? É ou não é uma ideia espectacular?! É uma coisa para lá de Bagdad! Contentes? Prontos para expor a vossa intimidade em meu proveito?! Desejosos para agarrar esta excelente oportunidade que vos proponho? Determinados a abraçar este novo desafio?! Já se encontram despidos nas vossas caminhas? Sim?! Boa! Três, dois, um…. GO!

Problemas! Só problemas!

Oh pah! Nem imaginam o que me aconteceu! Estava eu muito feliz a jogar "New Style Boutique" nos meus Nintendos (que já estou viciada naquilo do veste e despe, conjugar cores, padrões, marcas, estilos) quando, de repente, carreguei mal nos botões do Nintendo, e ele começou a fazer barulhos estranhos, tzzzzzz tzzzzzzzz (deve ter sido um curto-circuito) e, sem mais nem menos e contra a minha estilosa vontade, aconteceu o pior... Oh Pah... o drama! A tragédia! A desgraça total! Uggei a família! 

E agora... olha... agora, é preparar-me para a humilhação! Pronto... assumo! Aqui estamos nós, neste momento tão íntimo, de trajes menores... dentro das nossas pantufas!

Novo look by "New Style Boutique"

O quê?! Não posso acreditar!? Estão-me ali a dizer que isto é um rolo de papel industrial?! Peço mil vezes perdão! Vou já atirar-me para o chão para vocês me passarem por cima com os vossos pezinhos estilosos! Podem punir-me severamente que eu compreenderei. Mas… mas… estava convicta que isto era um dos 12 mil acessórios de marca, à minha disposição, para criar looks deslumbrantes.

Queridos...

Já produzi o meu primeiro look com o "New Style Boutique"! Uggei o cão! 

Gostam? Amam? Aprovam? Consideram-me

 talentosa? EstilistE de renome? Digna da vossa devoção? Digam-me tudo!

Depois de ter sido acusada de extremo mau gosto...

... e da subsequente tentativa frustrada de suicídio de ontem à noite (foi terrível... tentei serrar os pulsos com a faca do pão, mas só consegui serrar o esquerdo! Quando fui serrar o direito, percebi que, no braço esquerdo, já não tinha mão para segurar na faca...), tomei uma decisão para que o futuro não me voltasse a pregar este tipo de partidas. Assim sendo, fui logo a correr adquirir o jogo "New Style Boutique",  para começar a dominar estas coisas da moda, roupas e styling. Pessoas! Não vejo a hora de chegar a estilistE de topo e de tratar de gerir stocks, organizar mega-desfiles em Paris, para além de poder começar a sugerir roupas e acessórios à minha anónima estilosa, a conhecida Rute Samanta! Claro que, profissional como sou, não deixei as coisas pela metade! Comprei logo três Nintendos para avançar depressa na minha fulgurante carreira. E pronto! Cá estou eu! Pronta para arrasar! Um Nintendo para a mão direita, um Nintendo para a mão esquerda (novamente presa ao meu corpo através de uma rápida cirurgia reconstrutiva), e um terceiro, para o caso de algum daqueles ficar sem bateria ou até, quem sabe, para jogar com os pezinhos (é que, em começando, ninguém me pára!)!

Pessoaaaaaaaaas!

Temos anónima estilosa na área! Reparem, a anónima estilosa R.S. (Rute Samanta?) despreza o meu sofisticado modelo de hoje, e encontra-se em sofrimento profundo por ter sido agredida por tamanho mau gosto! Logo eu... que, como vocês tão bem sabem, me guio pela melhor literatura em matéria de estilo... (digo eu)! 

Mas, uma vez que, claramente, não está a resultar (a culpa só pode ser da literatura... é evidente!), vou aproveitar esta excelente oportunidade para cometer o suicídio. Encontramo-nos no Inferno. Eu serei aquela, condenada a vaguear eternamente pela Zara-Limbo, em processo de purificação de estilo... Mas, no fim, vai valer a pena! Vocês ainda vão ouvir falar de mim! Até sempre minha gente! 

Mais um lançamento de uma luxuosa joia...

No seguimento da minha famosa linha de joalharia, eis a tão aguardada "pulseira de ló", elaborada artesanalmente e em parceria com o famoso pasteleiro José Joaquim!

O presente certo para o Natal 2012

Eu ia fazer-vos um "hoje deu-me para isto"...

Para vos mostrar como estou fofa e querida...

Acontece que estou muitíssimo mais fofa e queriducha do que esperava, uma vez que a camisola de cima vai descaindo e tenho, nada mais, nada menos, que dois patos a emergir pelo decote...

Dúvida cruel

O senhor que conduz a carrinha da escola de filha chama-se Roque (senhor Roque). 

Hoje, filha, confusa e abanando o seu corpo ao som de uma música imaginária, comunica-me perplexa:

- Mãeeeeeeee... não percebo porque é que o senhor da carrinha se chama Senhor Rock?!

Centro de mesa

(apanhada em flagrante a treinar para ISTO)

Acabei de ter uma grande ideia!

Para evitar mais derrapagens no Orçamento, deviam equipá-lo com ABS...

Já que estive toda a tarde a fazer isto...

Olha... ao menos, exibo-me perante vocês...

Outch!

Pergunta pertinente:

Peço a filho para me passar a minha mala que tinha deixado no banco de trás do carro. Depois de um esforço hercúleo, demorado e audível, filho, transpirado daquela actividade física, entrega-me a mala e pergunta:

- Oh mãe... porque é que andas com um obeso dentro da mala?!

Esta seria uma situação bastante rústico-chic...

Não fosse dar-se o caso de estar a acontecer dentro de um apartamento, no centro de Lisboa...

P.S. Estava aqui a pensar... que podia aproveitar para levar a pequena Cutxi a dar um passeio no meu carro recém lavado...

Palmier também fala do El Corte Inglés...

Curiosamente, hoje não vos vou falar do cantinho dos sapatos de princesa, nem da maravilhosa depilação que existe nas catacumbas do El Corte Inglés (se bem que é capaz de dar jeito estar bem depilada, tendo em conta o que vos vou dizer a seguir), nem do convite que o El Corte Inglés me há-de dirigir para eu ir a Madrid conhecer futebolistas, nem mesmo dos artigos CH da secção de animal do El Corte Inglés. Não... hoje, não vos vou falar de nada disso. Hoje, vou falar-vos de um assunto ligeiramente diferente. Hoje, vou falar-vos do calor que se faz sentir no interior do El Corte Inglés. Pessoas... se ponderarem ir ao El Corte Inglés, preparem-se bem! É que, reparem, os senhores do El Corte Inglés, tiveram uma ideia muito boa para cortar nos custos. A ideia foi: "Cortar o ar condicionado!". Assim sendo, Palmier, amiga como sempre, vem aqui avisar-vos! Se forem ao El Corte Inglés, deverão comportar-se como aqueles homens do metropolitano... aqueles que andam com uma gabardina por cima de... nada!? Sabem quais são? Perceberam a ideia? Deverão levar o vosso casaco comprido (que despirão à entrada) e, por baixo, deverão exibir... a vossa nudez! É que essa será a única maneira de enfrentarem aquele ambiente de deserto do Saara, ao meio-dia e com o sol a pique...

Palmier, de obstáculo em obstáculo, rumo à felicidade final!

Limpeza da viatura: check!

Limpeza do interior e exterior! Decisão que revela, para além de pró-actividade, uma extrema inteligência. É do conhecimento geral que esta é a ocupação ideal para dias de muita chuva! 

Acho que tenho de fazer dieta...

Eu ia comentar no blog do tio Pipoco...

Mas, depois, percebi que estava perante material de primeira categoria, disponível para uma análise séria e profunda como só eu sei fazer e disse:

- Não, não, meu lindo Palmier (gosto sempre de me dirigir a mim própria em termos elogiosos), isto não é assunto para ficar perdido num simples comentário do blogo espaço. isto é assunto cujos créditos de análise te deverão ser atribuídos para todo o sempre. E, assim sendo, avancei para esta maravilhosa avaliação sociológica. Ora então, leiamos, com muita atenção, o comentário que se segue, bem como as duas respostas subsequentes, que se encontravam neste post do nosso tio Pipoco:

           Caro Pipoco,

    Descobri ontem o seu "cantinho" (sinto que gosta que tratem assim o seu espaço de reflexão). É de um sarcasmo delicioso. Denota uma inteligência acima do nível médio da blogosfera. Escolheu ser homem, neste alter ego, mas pode perfeitamente ser uma mulher (muito mais inteligente que todas as outras que eu conheço, para além de mim, mas sim, pode ser uma mulher).
Um post levou-me a outro e dei por mim a recuar até um dia qualquer de Verão, no seu blogue. Daqui a apaixonar-me por si será, com certeza, um instantinho. Não obstante, terei sempre presente que não o conheço e que o Pipoco pode mesmo ser uma senhora, o que fará de mim uma pessoa bissexual, coisa que nunca se me aconteceu ser! Nos próximos dias estarei encerrada nos meus aposentos a cultivar-me, ávida de saber mais a cada dia que passa, para futuramente poder encetar conversas e o impressionar com a minha escrita. Que tema me sugere que aprofunde? (assim uma coisa que o impressione mesmo, que eu cá não sou rapariga de fazer a coisa por baixo. Quero algo ao mais alto nível).
Na expectativa das suas prezadas notícias, despeço-me, com um beijo carinhoso,
Esta sua A.

Resposta 1

      Encerrada nos seus aposentos a cultivar-se!?! que tal encerrar-se e deitar a chave fora?!?!? E a sua escrita é de uma impressão... bolas, estou toda arrepiada, mas não admira, uma mulher tãããõo inteligente no meio de tanta burrinha da blogosfera!!

    Pipoco, deixa entrar qualquer uma aqui no seu... como é que é??... cantinho!!!

   Resposta 2

  

      Há pessoas tão incrivelmente pretensiosas, tão incrivelmente confiantes... ora bolas!! Veni vidi vici...

E então, hã?! Estão a ver o potencial que isto encerra?! Coisa boa, certo? Oh pah... o que eu adoro ver a aflição do rebanho do tio Pipoco (eu incluída, é claro!), quando uma simples e recém chegada ovelha (estou a vê-la vaporosa, com batom encarnado e uma tosquia de luxo - género caniche - com pêlo branco, tufado e fofinho) ousa pôr a hipótese de, mal mete a chave à porta do blogue do tio Pipoco, obter uma resposta imediata por parte deste, ganhando-lhe, assim, o afecto. E tudo isso, enquanto nós, as suas velhas ovelhas (já mais caseirinhas e com a lã um bocadinho desgrenhada e a fazer rastas – o equivalente no humano ao roupão de lã polar), andamos aqui há anos a revelar a nossa inteligência e argúcia, sem que tenhamos, apesar de todo o nosso esforço, obtido uma qualquer palavra, resposta ou migalha que fosse, desse ser superior e etéreo que é o tio Pipoco! É que estas coisas têm regras, pessoas! Regras! O nosso curral tem de estar organizado! O tio Pipoco é nosso. Não pode ser açambarcado desta forma. Há prioridades a respeitar.  Mesmo eu, que sou ostensivamente ignorada pelo tio Pipoco (uma vez que estou a ser, muito justamente, castigada, por ter abusado da sua boa vontade ao interpelá-lo excessivamente - mas, é mais forte do que eu...), sou persistente e tenho o meu lugar na hierarquia pipoquiana. Um lugar que me dá... como hei-de dizer... privilégios... Agora isso de chegar uma novata e querer passar-nos à frente?! Veni vidi vici, declarando, sem pudor, uma possível paixão?! É, claramente, uma afronta aos nossos direitos. E diz-nos a Convenção Colectiva do Sector das Bloggers Deslumbradas Pelos Saberes Inigualáveis de Pipoco, O Salgado, na sua Cláusula 6ª, número 2, alínea b), que os direitos das mesmas não podem ser coarctados e que são necessários anos de trabalho árduo para uma condigna progressão na carreira. Assim sendo, e verificando que estamos, claramente, a ser ameaçadas nas nossas mais legítimas expectativas, proponho uma vaia colectiva a esta simples estagiária de Pipoco, para que ela perceba o seu verdadeiro lugar na hierarquia.

Está bem visto, não está, tio Pipoco?! Ordem, rigor e disciplina!

Os meus vizinhos de cima...

Compraram uma cadela (juro por todos os blogo santos que é um Jack Russel) e chamaram-lhe IVA. E eu... bem, eu que sou uma deslumbrada e já me sinto terrivelmente humilhada por não deter um exemplar de tal raça, não quero ficar atrás e estou aqui hesitante se devo mudar o nome de pequena Cutxi para IRS, se para IRC... é que sempre são impostos com mais imponência, não é verdade?

Coelhinho, really?!

P.S. Com este petit nom, não admira que ela não lhe atenda o telefone...

Resposta

A uma pertinente questão.

Também, também! Acontece-me logo isso! Se vejo muitas letras, muitas palavras, muitas frases, muitas linhas, muitas páginas, muitos volumes… oh pah… fujo logo a sete pés. Nem preciso de começar a ler para, de imediato, surgirem os bocejos. Também me acontece isso sempre que vou à Fnac comprar livros para colorir. Quando tenho de passar pela secção dos livros cheios de letras, vou sempre a correr! Quem é que se lembrou daquilo de por letras nos livros, hã?! Dá-me cá uns sonos… ai pah… sempre que ali passo, vejo aquelas pessoas todas agarradas aos livrinhos, a andar para lá e para cá, muito caladas, fogooooooo… quase preciso de uma caminha… Vade retro gente com a mania! E se aí já é mau, então aqui na blogo, é absolutamente revoltante! É que, reparem bem, isto da blogo-literatura tem regras! Ouviram pessoas! Há regras! Isto não foi feito para sermos importunados! Quem é o parvo que ousa incomodar-nos com uma mancha preta e compacta cheia de letras?! Certamente um falso-intelectual, a armar-se! Não… isso não está correcto! Devíamos organizar umas blogo-milícias para evitar este tipo de situações…

E, depois, lá está… há um risco enorme! Olha lá se eu gastava todo o meu dia de trabalho a escrever textos absolutamente brilhantes e, depois, vocês nem sequer os liam?! O risco que isso não representava?! Hã?! Digam-me?! Isso era coisa para me levar, no mínimo, à prática do Harakiri com facas ferrugentas! Não! Eu não sou parva! Eu cá nunca escrevo grandes testamentos (a não ser quando se trata de dispor dos meus próprios bens, dado que sou detentora de um património extremamente vasto). De resto, duas linhas e já está!

P.S. Desculpem... acho que me excedi um bocadinho no número de palavras. Estão bem?! Sobreviveram?! Precisam que chame o IMEM?

Eu e Maman já fizemos as blogo-pazes...

Para se redimir, Maman mandou-me um pouco de arte, com um magnífico "antes e depois", da minha aparência. Uma espécie de

"Querido, mudei o cabelo!"

Hoje, deu-me para isto!

Para variar um bocadinho, hoje vim assim! E esta foi mais uma maravilhosa ideia da minha parte, porque:

a) Dá-me bastante estilo;

b) Oculto o meu penteado Zita Seabra, anos 80;

c) Dou uso à toalha de renda herdada dos meus antepassados;

d) Sem gastar um único euro, consigo uma espectacular gola amovível;

e) Os pássaros não se aproximarão de mim;

f) Outras razões igualmente boas.

Caro Mário Crespo,

queria pedir-lhe, encarecidamente, que não voltasse a vestir o seu lindo blazer cor de cocó. É que, repare, tendo em conta o conteúdo das notícias, fica tudo um pouco ton-sur-ton...

Reparem: O tom das acusações vai em crescendo! Isto são facadas, pessoas! Facadas...

Maman, não contente por me arrasar a autoconfiança e me deixar prostrada no chão a verter lágrimas de sangue, introduz-se sub-repticiamente no meu blog e, sem refutar as afirmações ontem proferidas, contra-ataca sem dó nem piedade, acusando-me, agora, de estar ao nível de um telejornal da TVI! Vejam, pessoas! Vejam! Vejam como Maman consegue, num só golpe, destruir tudo o que restava do meu pobre ego (já de si profundamente estropiado). Mas eu não vou ceder! Eu vou persistir e continuar a ser extremamente parva! Vou mesmo levar o estandarte da parvoíce aos pontos mais longínquos do globo. Pondero, até (e como forma de retaliação), revelar a verdadeira identidade de Maman (com morada e número de telefone) para que vocês possam criar milícias populares com o objectivo de a embaraçar publicamente. Assim, sugiro, desde já, que façam uns cartazes e umas faixas com a minha fotografia (identificando-me como a filha extremamente parva de Maman) e que a persigam para todo o lado. Sempre que Maman se deslocar, lá vão vocês, com os vossos cartazes e, por entre gritos e assobios, informam a populaça que, aquela, é a Maman Encoberta! A verdeira Maman de Palmier!

Quanto a Maman, resta-me dizer: Vide, vide, Maman! Vide como eles me defendem! Vide como eles adoram esta tua pobre filha que, coitadinha, é tão querida (e tão linda!)!

Graves acusações pairam sobre este blog!

Maman decretou que eu só tenho escrito coisas parvas! Maman (blogger mundialmente reconhecida) pensou e telefonou-me ontem, a meio do dia de trabalho, a informar-me, de forma condescendente, que, para cativar a blogosfera, eu tenho de vos contar histórias e abordar assuntos sérios de forma pragmática e inteligente. Maman, sente (fundado) receio que vocês me tomem por pessoa pouco dotada intelectualmente e insiste num rumo mais aprimorado para o meu blog. Certamente influenciada pelo facto de eu agora ostentar este cabelo curto numa onda Zita Seabra - anos 80, Maman tenta impelir-me para uma coisa mais esquerda radical e intervencionista. Um blog sério, com conteúdo e, concede, com umas (poucas) gracinhas pelo meio.

E eu, fiquei triste. Fiquei triste porque também foi Maman que me disse que o meu cabelo comprido me ficava horrivelmente e eu, influenciável como sou, fui a correr cortá-lo, com os resultados que vocês tão bem conhecem. Maman também me disse que os meus óculos eram absurdos e ontem, quando saí do local de trabalho, houve um senhor de uma banquinha (daquelas que tentam angariar dinheiro para as doenças) que, depois de eu recusar contribuir, me disse, por entre risinhos, que gostava muito dos meus óculos. Que eram giros... Fê-lo, claro, de forma cínica e com o objectivo de me humilhar em frente dos meus colegas de trabalho!
No entanto, e como eu quero sempre que a minha Maman sinta orgulho em mim (já que o meu próprio pai me considera irremediavelmente analfabeta, tendo em conta o meu absoluto desconhecimento sobre os aspectos mais básicos da física quântica), pensei que podia ter aproveitado a passada semana para produzir afirmações várias, como, por exemplo:
"- A greve não foi geral porque, como sempre, foi só da função pública"
- "Se eu fosse polícia, tinha-me ido àqueles tipos das mascarilhas logo após o arremesso da primeira pedra, porque não ia apreciar levar com calhaus nas ventas..."
- "Alguém me explica o que é aquela camisolinha azul escura com um debrum branco e umas cotoveleiras, com que o António José Seguro se passeia agora?! Aquilo será da Zara?!"
- E, já agora, aproveitar para voltar a fazer referência à gravata azul eléctrico que o senhor adoptou. O que é aquilo?! Será um animal de estimação?".
Mas, logo após estas breves palavras, apercebo-me que a minha linha editorial Zita Seabra- anos 80, de esquerda radical intervencionista (de cabelo curto e tudo) era capaz de perder alguma credibilidade e fico extremamente confusa e transtornada. E, como estou confusa e transtornada, sinto-me insegura. Sinto-me insegura porque tenho um blog parvo, um cabelo ridículo e uns óculos absurdos que são alvo da chacota dos senhores das banquinhas... e, como cheguei à conclusão que não tenho o que dizer nesta minha nova linha editorial, resta-me aproveitar a ocasião para fazer um pequeno esclarecimento: 

- Anónimos mauzões, escusam de aqui vir! Quem tem uma Maman assim e sobrevive com o seu ego intacto, desmembra anónimos maldosos (como um exímio talhante), logo ao pequeno-almoço!

Invasão de privacidade

Agora, de cada vez que lavo os dentes (com a água a correr), sinto que tenho a Isabel Jonet a espreitar-me por detrás do ombro...

Contradictio in terminis

Fazer ginástica ao som da conferência de imprensa de Vítor Gaspar.

Filha, a produzir arte desde 2007…

 Filha

Matisse

50 sombras de almoço

Percebes que és uma figurante da adaptação para cinema do aclamado romance "50 Sombras de Grey", quendo te sentas para almoçar e tens um casal na ponta da mesa que praticamente pratica o sexy em cima de uma posta de bacalhau assado.

Se, por acaso, durante o fim-de-semana, forem passear para as rochas e caírem num buraco...

É sorrir e acenar, pessoas! Sorrir e acenar...

Jantar de hoje

O jantar de hoje foi caril de camarão. Ora eu não sou grande fã de caril, no entanto, e porque consorte é um verdadeiro apreciador de tal alimento, foi adquiri-lo a uma restaurante que ele adora e no qual eu me recuso a entrar. A história vem de há vários anos atrás quando, ainda em clima de rrrrrrrrromance, consorte me levou ao dito local e eu, com vergonha de dizer que não tinha grande apreço pela cozinha indiana, acedi com alegria esfuziante. Pessoas! Aquilo foi um pesadelo! O cheiro! O cheiro a fritos! O Cheiro a chamuça frita! Durante semanas pensei estar a ser perseguida por chamuças. Sentia o cheirinho a chamuça em todas as esquinas. Via chamuças aparecer por detrás do guarda-fatos durante a noite. Chamuças a espiar-me no duche. Chamuças a espreitar de dentro da máquina de lavar roupa. Entrava na cozinha e tinha receio de abrir o frigorífico com medo que me saltassem de lá meia dúzia de chamuças. Aliás... se me quiserem assustar verdadeiramente (anónimos mauzões, isto é uma dica!) basta gritarem CHAMUÇA à minha passagem!.Quase tive de receber tratamento psiquiátrico para ultrapassar o horror que experienciei...

Mas, voltando ao jantar de hoje que já estou com tremuras só de relembrar tal episódio... 

Tal como vos estava a dizer, consorte, que tem bastante estima pela iguaria caril de camarão (que eu consigo deglutir se acompanhado de chutney de manga), apareceu em casa com um saquinho plástico que eu logo associei ao tal local infecto. À sua entrada, logo o meu narizinho canino começou a farejar o ar e, de imediato, a imagem das chamuças voltou à minha mente. Chamuças no cabelo, chamuças nos bolsos, chamuças no sofá, chamuças nos candeeiros, chamuças nos vasos de flores, chamuças na televisão, chamuças, chamuças, chamuças... Consorte, sentido algum medo do meu ar horrorizado, correu para a cozinha em passo rápido, agarrando o seu saquinho plástico branco como se de um verdadeiro tesouro se tratasse. Vinha, certamente, enfeitiçado por aqueles ares poluídos tão típicos daquele restaurante porque, de imediato, se apressou a preparar o seu pratinho. Tentando contrariar o meu instinto chamuça-killer, fiz três minutos de meditação, posto o que me levantei do sofá e me dirigi à cozinha para, discretamente e sem proferir palavra, preparar o meu jantar. Foi com ISTO que me deparei:

Caladinha que nem um rato (cinzento), dispus o arroz e o meu camarão no prato. Consorte, com o prato cheio de camarões, avaliando a situação, perguntou-me, então:

- Chega-te um, não é? Como não gostas muito...

Ora, depois de anos a maldizer este restaurante e este alimento, não podia dar parte fraca, pelo que retorqui que sim... que UM camarão estava perfeito...

Foi só quando já estávamos sentados à mesa, que consorte, sentido pena da minha inanição, foi, então, buscar a segunda embalagem de caril. E foi este o dia em que eu tive de dar o braço a torcer e aceitar que, afinal, UM camarão indiano não era o suficiente...

Tenho uns filhos tão estilosos!

Reparem no que eles fizeram à pequena Cutxi!

(pequena Cutxi e a MINHA mantinha)

Sábios conselhos do vosso velho Palmier

Meninas,

Vim aqui num instantinho, para vos avisar que descobri que, aparentemente, uma mulher com um carro de jantes sujas é, para os homens, bastante mais horripilante que uma mulher com malhas nas meias, cabelo loiro com raízes pretas e bainha da saia descosida. É das piores coisas que se pode imaginar! Por isso, já sabem! Quando quiserem deslumbrar, esqueçam os perfumes, as roupas e o cabeleireiro e concentrem-se numa boa lavagem-auto!

Se 1 Passos incomoda muita gente...

Super Mário Bros

Podem estar à vontade...

Quão ridículo é este ataque colectivo (e não combinado) de Navy?! Vá, vá... não se acanhem...

Quem disse que uma branca de carapinha verde não é natural?!

Queriam, não era?! Queriam rir-se da minha triste situação? Pois... mas eu sou espertíssima! Agora, para evitar qualquer tipo de comentário jocoso, saio sempre de casa camuflada!