terça-feira, 11 de março de 2014

Ainda estou aqui no além...

Peço desculpa pelo atraso, mas, ontem, quando perceberam que eu andava a postar, live, directamente do purgatório, confiscaram-me o telefone. Só agora e através de um intrincado processo de corrupção activa, que incluiu dicas sobre estilo e a insinuação de que era o braço-direito da Saia da Neuza, é que consegui voltar a ter acesso à rede SãoBloggerFree wi-fi. Mas, queria dizer-vos que continuo aqui na Ala dos Fashion-Fail, sentada no meu catre, com os meus collants pretos já com uma malha e, ainda, sem sapatos. Já pedi verniz, para ver se consigo travar o raio da malha de me descer pela perna abaixo... para tentar evitar que isto piore ainda mais o meu caso.
Na cela à minha esquerda, está um blogger extremamente famoso, aquele que só produz posts interessantes e polémicos, sobre dietas e assim, e que, aparentemente, resolveu apresentar-se aqui com umas calças encarnadas, daquelas skinny que, à entrada, foram confundidas e catalogadas como uma leggings, sendo que essa é a razão para ele estar aqui retido. O Blogger está muitíssimo perturbado, diz que as acusações são falsas e ameaça com o recurso para o Tribunal Cósmico dos Direitos dos Bloggers. Apesar disso, e como ouvi dizer que é um blogger extremamente inteligente, pensei que era a pessoa certa para me passar informações que me ajudassem a organizar a minha fuga. Uma vez que estamos a ser vigiados, tentei entabular com ele uma discreta conversa em código Morse, batendo com a minha gamela na parede que divide as nossas celas. Infelizmente o blogger, em vez de me responder cautelosamente, responde-me aos gritos, a dizer que não consegue dançar a Zumba ao ritmo do meu batuque, porque torceu um pé numa correria e tem de aplicar um unguento a cada dez minutos. Estou desconfiada que não posso contar com ele...  Na cela da frente está uma Mummy-Blogger, uma novata que se atrapalhou com as fitas gigantescas dos laços dos cabelos das filhas e que, às tantas, enrolou a família toda naquilo... vistos aqui da minha perspectiva, até acho que estão queridos… parecem umas múmias egípcias. Claro que, como estão todos enrodilhados nas fitas, o som sai abafado e eu não percebo uma única palavra do que me dizem. Só oiço "orro"... "orro"? Será Zorro?! Uma pena, é o que é. Na cela da direita parece-me que está uma fashion blogger, uma que se entusiasmou tanto com a nova moda das franjas nos casacos, nas carteiras e nos sapatos, que desenvolveu uma patologia do foro psicológico muitíssimo grave e está convencida que é índia. Já fez uma fogueira no meio da cela e, ao mesmo tempo que grita ú-ú-ú-ú-ú batendo com a mão na boca, insiste por todos os meios comunicar comigo através de sinais de fumo. A situação está a tornar-se absolutamente insustentável uma vez que a nossa ala está completamente empestada de fumaça e eu tenho receio que o meu cabelo fique impregnado com este cheiro a barbecue, o que, convenhamos, quando me levarem de volta para a sala de audiências só pode piorar ainda mais a minha débil situação.


Schhhhhhh! Acabei de ouvir a chave a rodar na fechadura do portão da nossa ala... julgo que me vêm buscar... Parece que me vão ler a sentença... em nome dos comentários, dos posts e das estatísticas… que seja o que São Blogger quiser...


13 comentários:

  1. Isso é o inferno e temo que não consigas voltar. A não ser que vendas a alma ao diabo... não seria inédfito :D

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  2. Vamos a caminho. Levamos o Jack Sparrow que sabe dessas coisas do inferno. Coragem.

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  3. Vai correr bem! Ficamos cá em baixo a torcer!

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  4. O tipo do código morse atado pelos dos laços e posto ao fumeiro pela das franjas, era coisa de valor. Se eu amanhã me matar para aí duas horinhas, posso visitá-la? Adorava ver a saia da Neuza a mexer os cordelinhos do além !!

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  5. Oh meu Deus. Estou aqui a rebolar a rir. Ou estaria, caso não tivesse de ir fazer o jantar e buscar as pantufas ao macho da casa. Vou voltar à minha vida, antes que ele descubra e me tire o wireless..

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  6. Palmier, Palmier... sim, tu... chega-te aqui: não há maneira de os subornares? Não tens nada para a troca? Vou enviar-te umas pecinhas de sushi e um ou outro cakepop, pode ser que te safes.

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  7. Palmier, volta depressa. Isto também está a ser um inferno para nós. Tenho a máquina cheia de loiça suja e não sei que detergente devo usar. Ontem já tive de usar os pratos de papel que sobraram da festa de anos da Mironinho.

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  8. Brilhante!
    Por mim, continuaria aí, no além, durante muito tempo, só para me deliciar co0m estas narrativas.:)

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  9. Ahahahahah! Muito bom.
    Eu tb quero saber mais sobre os teus vizinhos. É que nem sabia que tb tinham passado para o outro lado.

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