Olha... afinal, ainda há mais um!

Demorou um bocadinho a chegar até aqui, mas, também, não se podia pedir mais... Omar Lombrando de seu nome! (by Maria D. Roque)

Estou em crer que são os últimos.

25. E depois de um dia de espera, eis que Sexinho se decidiu finalmente a fazer coisas realmente importantes e apresenta-nos o noivo perfeito para pequena Cutxi: O percebe, de seu nome próprio: Understand! Para votar neste magnífico understand, terão de escolher a opção "Sexinho estou à espera!"

P.S. A Sexinho acrescenta que, com este, Cutxi terá seguramente uma vida de princesa! É que o nosso Understand, é o candidato mais compreensivo de todos os tempos! 

26. Temos ainda a Adriana que, apesar de estar completamente fora do prazo, achou (e bem) que não devia negar ao seu Minuin a oportunidade de viver um casamento de sonho. E embora não seja tão dotado de recursos de sedução como outros candidatos a concurso, a paixão que o domina desde que viu a foto da noiva é avassaladora, conforme testemunha a foto.

 

27. E por fim, Miss M volta à carga com uma fotografia perigosamente sexy e arrebatadora! Qual Adónis! Qual estátua grega! Eis que chega Cão de Loiça, nesta recta final, quase a morder os calcanhares do último, preparado para arrebatar a Divérrima Cutxi.

Dizem as más línguas que caiu da estante, mas a cicatriz que orgulhosamente usa na orelha é o prémio das suas vitórias no amor.

Pára tudo!

O meu próprio pai também quer participar! E, com uma candidatura absolutamente ganhadora, apresenta o seu hamster de estimação, o Mr. Teeth! Aviso já que o meu pai não aceita menos que o primeiro lugar! 

Tranquei a Entidade Reguladora da Saia da Neuza na despensa e, olha... seja o que Deus quiser...

23. Depois de Manuel Pantufa, Sister V arrasa com Maria Anita! Ahahahhahahahahahahahahahahahahahaahahhaahhahahahhahaahhahahahahhahahahhahahahahahahah

24. Já a Filipa, não contente com o andamento do seu Guedes, quer dar luta no segmento-filosofia e abre guerra à Cuca, a Pirata, com a sua Dior, uma cadela fashionista que sabe soletrar, nada mais nada menos que... Friedrich Nietzsche!

Para conseguir encaixar mais estas candidaturas já nos vimos obrigados a subornar a Entidade Reguladora da Saia da Neuza!

Mas depois de mais de uma hora de intensa corrupção activa, eis que a Entidade reguladora, deitando-se de barriga para o ar e ronronando de prazer à vista de uma modesta mala de notas, acabou por reconhecer que estes eram, literalmente, candidatos de muito valor, abrindo assim mais uma excepção.

19. T-le-Chat... patrocinado pela Tiffany's!

20. Tareco Faneca Pescada - também conhecido como Bué da Fish vem, por este meio, pedir a pata da mui esplendorosa Cutxi Palmier!

21. O sedutor felino de olhar penetrante, viril, porte atlético e licença para matar: Bond! James Bond! Cuja pata é oferecida a Cutxi numa bandeja de prata por André Costa!

22. E, por fim, o Cocas, também de André Costa, que aproveita esta oportunidade para nos humilhar no que ao pêlo dos nossos animais diz respeito. A sério pessoas... já viram animais mais bem penteados que estes dois?!  

P.S. Cumpre-me informar que, a propósito da divulgação do contra-passatempo "Quem quer casar com pequena Cutxi?" me vai ser impossível estar presente, hoje, às 10h30, num obscuro canal de televisão por cabo. É que eu e Cutxi estamos neste momento no cabeleireiro para nos pormos top para logo à noite... estaremos em directo na CNN... horário nobre, evidentemente! See you all later! 

E porque ainda não tínhamos nenhum concorrente no segmento "estilo sobre três patas"

Eis que surge Manuel Pantufa para preencher essa lacuna:

Peço desde já desculpa pelo atraso e imploro que aceite a minha candidatura pois sei que sou a alma gémea da Cutxi. E a culpa do atraso da minha candidatura não foi minha, mas sim da minha dona, a Sister V, uma incompetente que também se esqueceu de mandar as gravatas para a lavandaria e, por consequência, sou obrigado a apresentar-me assim todo desarranjado.  

O meu nome é Pantufa, Manuel Pantufa. Cara Cutxi, tenho tudo para te fazer feliz... Excepto uma pata traseira, mas é graças a isso que não tenho indicação clínica para a castração. Não precisas de responder já, eu espero.

Com os melhores cumprimentos,

Manuel Pantufa

São (praticamente) a mesma coisa!

Botins Primark

Grupo Carlita - Calçado ortopédico

Aditamento ao contra-passatempo "Quem quer casar com pequena Cutxi?"

Eis que, depois de aturada negociação com a Entidade Reguladora da blogosfera, conseguimos autorização para mais dois concorrentes de peso! Regardez!

16. Sou Kierkegaard, o cão Pirata. Sei em que jardim passeias a Cutxi e se não ganhar este concurso, não hesitarei em raptá-la. Em caso de dúvida sobre a seriedade da ameaça, é perguntar aos patos do jardim. Eles também duvidaram...

Grrrrrrrrrrr

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17. Aqui vai atrasada que é muito mais chic, a rainha Magali.

É que não há nada mais fashion e intemporal que um casamento real e lésbico!

Votem, mas façam-no em consciência que isto é um assunto muito sério!

Depois de um intenso dia de inscrições, com milhares de candidatos desesperados por serem os primeiros a chegar ao coração de pequena Cutxi, eis que um júri especializado neste tipo de contra-passatempos e sob a apertada vigilância de representantes do Governo Civil, fez uma criteriosa selecção dos potenciais noivos, tendo em conta apertados critérios de estilo. Passemos então às apresentações:

1. O Fidel de Miss M, um octogenário cheio de estilo e pronto para um boost de juventude ao lado da curvilínea Cutxi:

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2. Maria D. Roque com os seus D. Pipoco e Ruben Patrick

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3. A bicicleta de Vera, a Loira que, deslumbrada que está com pequena Cutxi, adicionou esta sentida declaração de amor: só penso em nós as duas juntas para sempre. Cutxi, já nos imaginei pelos montes de Portugal e arredores, agora que a Loira aprendeu a pedalar com alforges podemos ir juntas para todo o lado, tu com uma saia igual à da Neuza, mas cor-de-rosa, eu com os punhos da mesma cor, imagina Cutxi o sucesso que não vamos fazer nas maratonas. Cutxi, posso levar-te a viajar pelo mundo inteiro, podemos ir à praia, a hotéis de luxo, às montanhas mais altas, faço tudo por ti. Eu sei que a minha dona te adoptou como afilhada, o nosso casamento era mesmo ideal, porque ficava tudo em família, pensa nisso com carinho.

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4. Lamborghini com a sua gravata, evidentemente, roxa! trazido a votação por Regina Machado:

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5. A Mariguana, a iguana de Lulu com as suas botas super-style by Dolce & Iguana:

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6. O Spirou da Maria João que, com dois meses, já está a dar os primeiros passos no mundo do fashionismo:

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7. Scotch, cão com um sem fim de qualidades que se enumeram de seguida:

Este candidato é uma espécie de mistura aperfeiçoada de várias raças, daí não se perceber lá muito bem a qual deve pertencer, mas neste blogo-mundo quer-se diversidade e confusão, o que interessa é aquilo que se tem e o que se faz. Portanto, passo a enumerar os vários ofícios de Dom Scotch (de origem escocesa mas encontrado à deriva nas lezírias ribatejanas!):

- Praticante de jogging matinal e adepto de maratonas em passadeira (aumentando sempre o grau de dificuldade, inclinação e quilometragem a cumprir com destreza e sem ficar ofegante!)

- Expert sublime em combinação de padrões trendy fashion masculinos. Inventou a combinação néon riscas e da trela em versão luminosa. Recentemente foi convidado para uma rubrica num canal da cabo-cão que pondera aceitar.

- Sempre a correr de um lado para o outro, activo, cheio de projectos interessantíssimos e certeiros! Está em todo o lado, fala sobre qualquer assunto. Um expert em qualquer matéria!

- Adequa-se a qualquer ambiente, mais sofisticado, mais desportivo, ou mais casual-chic. É um cãosmopolita do mundo!

Atenção, este cão existe, só ainda não tem um blog à altura!

Palmier, espero que aceite esta cãodidatura, fará a Cutxi muito feliz! Já estou a imaginar: terão baby-cães para formarem juntos um baby-blogocão que fará sucesso com o apoio de altos patrocínios da Pedigree. Quem sabe até se não poderão ir mais longe e desfrutar de ofertas hoteleiras em hotéis canídeos de 5 estrelas!?

________________________________________________________________________________8.

8. E eis que Gaja Maria surpreende com uma reviravolta na sua candidatura, substituindo o Teddy Bear por...

My name is Zé, Jo-sé! (para votar, tem de ser em Teddy Bear)

Minha Pequena Cutxi Palmier,

Vai para dias que não como

Vai para dias que não durmo

Meu pensamento gira à tua volta

Quais anéis de saturno

Assim que te vi no Face

Fiquei muito apaixonado

E se não fores minha entretanto

Ficarei destroçado

E se esta ansiedade me mata

Caso não me concedas a tua pata

Desde já te digo

Que de outra forma não consigo

Depois que sonhei,

Ter um ou dois não sei

Fatos de coelho ou de dalmata

E passearmos os dois,

De pata na pata

Para sempre Teu…

Zé, JO-SÉ!

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9. Francisco Vasconcelos da Smelly Cat! Palavras para quê... é um artista português!

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10. Pedagogia do Terror consigo própria, já que, ambicionando todo o conteúdo do closet de pequena Cutxi, propõe um casamento em comunhão geral de bens:

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11. O Kiko da J. que, mostrando ser um cão cheio de iniciativa e determinado em encontrar o seu lugar ao sol, joga em todas as frentes (fotografia 23 do outro... pffff.... concurso)

Kiko, agora sim, com um acessório fashion!

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12. O Dogue Alemão da Xaxia, que nos propõe um casal super equilibrado, ao melhor estilo Felipe e Letizia!

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13. O Simplesmente Cocker da Simplesmente Ana que, mostrando ao mundo que é um cão de posses que pode proporcionar a Cutxi uma vida de Diva, tenta aliciá-la com as novas alianças de pescoço (must have dos casamentos desta saison) da reputada marca Louis Vuitton!

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14. Maman com Canis, O Revoltado:

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15. E, por fim, temos Guedes, um felino cheio de glow, apresentado pela sua dona, a Filipa (aquela que carrega nos ombros a culpa de ter atrasado isto tudo....), e que nos envia estas bonitas palavras: Cutchi, my dear, antes de mais perdoa-me o atraso. Na verdade, a culpa não foi minha. A minha dona, tem muitos animais para cuidar (somos quatro, mas parecemos o dobro), um marido chato e uma criatura de dois meses para criar e diz que é só uma e não dá para tudo e que se sente pressionada, que eu não ajudo e ainda me mandou dois berros para eu ficar quieto por forma a ser fotografado numa pose supé blasé que até me caguei todo e não, não correu bem.

Bem sei que não somos da mesma espécie, mas hey!, o coração não tem destas cenas, não é?, e eu sei que vais gostar de mim, toda a gente gosta, sou lindo de morrer e com uma personalidade irresistível. Posso adiantar-te que já mandei abaixo toooooodos os vasos de ervas aromáticas que a minha dona cultiva no quintal. Duas vezes. As cadelas aqui de casa só comem depois de mim, ou seja, a comida é posta para todos ao mesmo tempo mas os outros só avançam quando eu acabo. Não percebo porquê, nem sequer sei pôr as garras de fora, enfim. Gosto de dormir no bidé e por aqui se vê, ao contrário do que possa parecer, até pelo meu ar majestoso, que sou fulino (habitua-te que a minha dona tem a mania de inventar palavras) humilde, que qualquer pedacito de qualquer coisa me serve de poiso onde abrilhanto qualquer lar. Imagina o que era capaz de fazer ao nosso. Não tapo as minhas cagadas. Não! Deixo essa tarefa para a gata, a Ella. Já me tentou matar, nada mais justo do que me servir o resto da vida. Tenho como hobbie comer o que apanho no chão e ajudo a minha dona a dar algum glamour lá ao blog dela e é precisamente uma foto de lá que ela tem o atrevimento de te mandar. Espero um ponto a favor uma vez que fui obrigado a mamar a bucha de posar encostado a um produto de beleza para senhoras.

Perdoa-a que a gaja hoje está histérica.

Um beijo

Guedes

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Ok! Já não falta tudo!

A lista já está ali ao lado... 

Agora, para que os garbosos candidatos possam ser revelados ao mundo, falta apenas que a Filipa se desenvencilhe da criança e mande a fotografia do Guedes devidamente acompanhada da declaração de amor que se impõe... Filipa, não te sintas pressionada, mas...we are all counting on you!   

E eu, como mãe da noiva, estou, claro, uma pilha de nervos!

É que os candidatos são tantos e tão bons que eu não sei qual devo aconselhar a pequena Cutxi! É que, afinal, trata-se de uma decisão com reflexos para a vida! Não sei se ela deve ir para o intelectual, o hipster, o trendy, o out of the box, o inside the box, o under the box, o over the box... olhem, já não sei nada! Não sei se separo as candidaturas por posts, se espero para os publicar todos juntos, se atiro um primeiro grupo e depois faço um segundo?! Oh pah...  ajudem-me! Acho que vou ter de contratar uma equipa especializada neste tipo de contra-passatempos só para me ajudar nesta tarefa... 

Vá... como é que faço? Digam-me! 

Estava aqui a pensar...

E acho que nós devíamos lançar um contra-passatempo! A sério! Um contra-passatempo cujo objectivo fosse eleger um noivo para pequena Cutxi, um contra-passatempo que se podia chamar: "Quem quer casar com pequena Cutxi?". E o noivo seria eleito de entre todos os vossos animais de estimação (não interessa a cor, raça, espécie ou sexo) desde que esse animal de estimação fosse considerado por todos nós como o mais estiloso e trendy do blogo-universo, uma coisa mesmo top! O eleito, para além da taça Must-Have, teria direito não só à pata de pequena Cutxi, como a honra de com ela subir ao altar, aí trocando costeletas de borrego num clima absolutamente romântico! Não é mesmo boa ideia? 'Bora lá? Agora vejam lá o que fazem... se não ligam nenhuma e me deixam a rapariga solteira e com uma auto-estima de um Caniche Anão em dia de tempestade... é que depois sou eu que tenho de a aturar a chorar pelos cantos!

Por razões cá da minha vida...

Calha que eu saiba umas coisas sobre Diabetes Tipo I. E, fazendo uma pequena súmula para quem não esteja dentro deste assunto, posso dizer-vos que a Diabetes Tipo I não é uma doença de "velhos" e/ou obesos que, tendo-se alimentado mal toda uma vida, "pagam" depois as consequências. A Diabetes Tipo I é uma doença de novos, muito novos até, às vezes (muito raramente) até de recém-nascidos. A Diabetes Tipo I é uma doença auto-imune, uma doença em que, por razões ainda não totalmente explicadas, o organismo se vira contra si próprio e destrói as células do pâncreas que produzem insulina. E a insulina, que é a chave que serve para abrir a "porta" das células para que estas absorvam a energia dos alimentos, é o fiel da balança que tem como função manter o nível de açúcar no sangue estável. Ao contrário do que se possa pensar, não basta evitar comer doces, já que o nosso organismo transforma todos os hidratos de carbono em açúcar. Uma batata é açúcar, uma colher de arroz é açúcar, um prato de massa é... açúcar. Portanto, quando uma criança é diagnosticada com Diabetes Tipo I tem, obviamente, de continuar a comer e, uma vez que o seu organismo não produz insulina, tem de a injectar seja através de uma bomba, seja através da clássica "caneta". 

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A dose de insulina injectada a cada refeição (sempre que se come tem de se injectar insulina) é calculada com base em três factores:

a) Nível de açúcar no sangue - determinado através de uma picada no dedo da mão:

b) Quantidade e tipo de alimentos que se vai ingerir;

c) Exercício físico que se vai ou não fazer (muito exercício - menos insulina; pouco exercício - mais insulina).

Os perigos de um mau controle da Diabetes são:

- O imediato: as hipoglicémias, quando o nível de açúcar no sangue baixa drasticamente podendo, caso o diabético não dê conta (normalmente dão) levar a convulsões, perda de consciência e... à morte. 

- E as hiperglicémias: Caso a dose de insulina injectada seja insuficiente para "abrir as portas das células" o açúcar em excesso fica a circular no sangue tornando-o mais espesso o que, a longo prazo, pode vir a danificar as veias fininhas dos olhos (não sou médica, ok! Não sei como se chamam!) levando à cegueira, etc. (que não me apetece dizer mais).

Já perceberam que isto é uma complicação, certo? Uma complicação para um adulto, certo? Agora imaginem que isto é uma complicação que se passa com uma criança. Uma criança de 5, 6, 7, 8... anos. Uma criança que nunca sabe bem que quantidade quer comer, que tem muita fome mas depois não come nada, que não tem fome nenhuma mas, afinal, até é bom e come o dobro do que se esperava, que nunca se sabe bem se vai ficar quietinha a jogar playstation ou se vai correr desalvorada durante duas horas...  uma criança que não sabe contar as porções de hidratos de carbono que tem no prato, nem aplicar o factor de correcção para baixar o nível de açúcar que eventualmente tenha no sangue, uma criança cuja vida se faz num equilibrismo permanente e instável entre o alimento, a actividade física e insulina, equilibrismo esse que tem de ser, necessariamente, acompanhado por um adulto que tome decisões por ela, que faça contas, que determine a dose de insulina a injectar. Uma criança que, caso tenha uma hipoglicémia, deve ser imediatamente picada (no dedo) e, verificando-se a baixa, alimentada com um, dois ou três pacotes de açúcar para repor os níveis mínimos de açúcar no sangue.

Agora imaginem que esta criança vai para a escola e que não há ninguém em toda a escola que se disponha a responsabilizar-se por ela. Ninguém. Ninguém para a ajudar a picar o dedo, ninguém para a ajudar a injectar a insulina, ninguém que a faça sentir-se segura... Esta criança existe! Eu não a conheço  mas, neste momento, existe uma criança (pelo que percebi hoje devem existir muitas mais) de 7 anos que frequenta uma escola primária onde não existe ninguém disposto a judá-la. Nem a professora, nem uma auxiliar, nem a directora. N-i-n-g-u-é-m! A mãe está de baixa médica há um mês e meio para poder acompanhar a filha na escola. Reparem que não se pede ao cuidador que tome decisões, que determine a dose de insulina (que, se tomada em excesso, é uma arma mortífera), pede-se apenas que ajude esta criança a picar o dedo (a Diabetes não é contagiosa) e que carregue nos botões da bomba difusora de insulina (a menina usa bomba) de acordo com as instruções da mãe. Mas essa pessoa não existe...

Sabendo que outras escolas há em que os profissionais, quanto mais não seja pelos laços de afecto que criam com as crianças, ajudam em tudo o que podem (estão fora desta conclusão, ok!), outras há (como esta) em que todos querem distância do trabalho extra (que não é assim tanto), da responsabilidade e, em última instância, da criança. E eu, quando penso nas manifestações dos professores pelos seus direitos, fico a perguntar-me se alguma vez terão reflectido nos seus deveres... é que, quando estes não são cumpridos, os direitos de algumas crianças são assim como que... atirados a uma sarjeta...

*o caso já está referenciado e julgo que o Ministério da Saúde, através do departamento competente, já comunicou com a escola no sentido de tentar encontrar um interlocutor que possa ajudar esta menina a ter uma vida o mais normal possível... triste é ter de chegar a este ponto...

O expoente máximo do tigresssssssssssssse! Fui eu que descobri!

Já estou a ver consorte a chegar ao escritório com o seu fatinho às riscas, a sua gravata, os seus mocassins pretos... e, depois, tcharan!... a cruzar a perna deixando sobressair sorrateiramente as suas meias animal print... a sério pessoas, as fashionistas lá do sítio vão cair para o lado! Grrrrrrau!

Ao meu lado na caixa da Fnac... será?!

E, como sempre...

Pequena Cutxi arrasa todos à sua volta, revelando que tem o objectivo mais ambicioso do blogomundo:

- Ser a blogger mais leve do universo!

E, para o atingir, optou, nada mais nada menos, que pela famosa dieta: "Três Dias a Coentros" da Dra. Topázio Rocket, que lhe trará de volta o seu peso ideal - os 6 kg!

Espelho meu, espelho meu existe alguma blogger mais leve do que eu?! 

Cutxi faz o test drive dos tapetes novos

Veredicto: Boa performance para rebolar, perfeitos para coçar a barriga, fios resistentes aos puxões dos dentes...

(ai de ti que lhes dês o mesmo tratamento que deste aos outros. Ai de tiiiiiiiiiiii!)

Palmier escreve coisas romântico-depressivas para dias de chuva

O dia era como hoje, de chuva. Ela via através da janela embaciada a vida a passar lá fora, na rua. As pessoas que, escondidas por baixo dos guarda-chuva molhados, corriam atarefadas, em zig-zag, evitando as poças. De vez em quando passava alguém que desafiava a tempestade de cabeça descoberta, alguém que passava a correr, contra o vento, e ela seguia-o com os olhos, até desaparecer naquela esquina lá à frente. Pingos grossos escorriam pelos vidros, fazendo chorar a janela por onde entrava aquele dia cinzento, e ela ali estava, nariz colado ao vidro, sentada sobre aquele banquinho almofadado, aninhada, confortável na sua imobilidade. Quando a chuva abrandava e os chapéus se fechavam, tentava ver por entre os transeuntes se algum era o seu, aquele que nunca sabia quando chegava ou a que horas vinha, aquele que nunca lhe dava satisfações, que lhe passava a mão distraidamente pela cabeça e batia a porta com um simples até logo, com a certeza que ela ainda lá estaria quando regressasse. E assim era, ela não esmorecia, dia após dia fitava a rua em busca daquela cara, à escuta daqueles passos na escada, daquele barulho da chave a rodar na fechadura. Às vezes parecia-lhe vê-lo, animava-se, esticava o pescoço, levantava-se com esperança a reluzir nos olhos castanhos quase pretos para, logo a seguir, respirar fundo, o desânimo a tomar-lhe conta dos movimentos, e perceber que fora engano. Mesmo nos dias de chuva via muitas coisas através da sua janela embaciada. Via os donos que passeavam os seus cães saltitantes, gostava de os ver a afastá-los das poças, a insistirem num xixi rápido enquanto eles, matreiros e de nariz no ar, prolongavam a coisa até ao infinito, já conhecia aquelas pessoas, a velhota que, com movimentos lentos, varria as folhas castanhas para longe da sua porta, o arrumador que molhado até aos ossos dava sinal de um lugar vago que todos os condutores viam sem precisar de ajuda. E os dias passavam assim, numa sucessão interminável, a luz do dia a esmorecer, as lâmpadas amarelas a acender nos candeeiros da rua, e ela ali, no escuro, ainda à janela, sempre à janela, à espera, à espera dele. Quando a esperança a abandonava deixava-se ir, a cabeça começava a pender, os olhos a fechar, a cair naquele sono leve cheio de sonhos de dias de Verão e corridas na relva. E no momento em que desistia, no momento em que, desiludida, virava costas à rua, ele voltava, entrava em casa  e ela, com os olhos transbordantes de amor, corria na sua direcção como se o não visse há uma eternidade, saltava-lhe ao pescoço, para o colo, com uma alegria desmedida, incompreensível, depois corria para aquele armário onde estava a trela e, com uns latidos estridentes abanava a cauda e corria, a derrapar, em direcção à porta da rua. 

Muito sinceramente...

Não percebo por que é que, nos últimos dias, vocês não falam senão da humidade! É que não vejo qualquer razão para isso!

Então agora usa-se animal print, top to toe, para fazer as correrias... E VOCÊS NÂO ME DIZIAM NADA?!

Queriam deixar-nos para trás, não era? Apanhar-nos em mais um blooper de estilo?! Ver-nos humilhadas com um simples fato-de-treino de cores sóbrias?! Acontece que eu e Cutxi estivemos a pensar é já decidimos!

A partir de agora, sempre que formos correr, vamos de Dálmata!

Olhem-me só o style!