Mudei de ideias

Ao contrário do que declarei há bem pouco tempo, estou muito ansiosa por partir para as minhas férias. Deu-se um autêntico volte-face no meu espírito e encontrei pesadas razões para me querer ausentar para terras algarvias. Duas delas são muito importantes e, por isso, passo de imediato e para não perdermos mais tempo, a explaná-las. Assim:

A primeira é que pretendo ser a primeira dos veraneantes de Agosto a chegar ao Algarve. Por isso parto logo de véspera, ou seja, parto já amanhã pela madrugada (vulgo 14h00) com o objectivo de me colocar estrategicamente nas portagens da A2 (já no Algarve) a dar-vos as boas vindas. Ainda assim, este dia de separação (entre a minha chegada e a vossa), causa-me imensa angustia. Sinto já bastantes saudades vossas. Mas pronto, caros amigos, vizinhos, colegas de trabalho, queridos colegas bloggers,  senhora da caixa do Pingo Doce, rapariga do Centro de Saúde, funcionária do 7º Bairro-fiscal e todo o resto da população de Lisboa, estou à vossa espera na portagem. Vou ser aquela vestida de Pantera Cor-de-Rosa, a sorrir e a acenar.

b) Em segundo lugar temos, talvez, a razão mais importante por de trás desta alteração radical nos meus princípios. Estamos, claro, a falar dos rabos. Sim, eu sei que isto é novidade para vocês! Mas, tendo em conta que colegas bloggers estiveram no Algarve em Julho e parece que não viram quaisquer rabos de jeito, eu presumo que os rabos, este ano, só se apresentem em Agosto. Assim sendo, quero chegar bem cedo para não perder um único exemplar. Tratarei de fotografar todos rabos de senhora extremamente boa que me passem pela frente. 
Mas, continuando... Eu cá, já tenho um plano! Ao contrário dessa colega, eu tenho uma estratégia diferente. Eu não passearei pela praia à beira mar. Não! Eu ficarei nas dunas com uns binóculos e uma máquina fotográfica com grande alcance. Assim numa situação aproximada a... como é que se chama àquilo?... ah! Já sei! Mirone. Sim. Eu vou ser mirone! Mas atenção, esta é uma actividade solitária. Eu cá não partilho a visualização ilícita de rabos de formosas senhoras com o meu consorte. Não! Esta é uma actividade underground. Só mesmo para meu gáudio pessoal. Com consorte nunca! Eu não sou uma pessoa assim tão segura e auto-confiante e, portanto, não pretendo correr riscos desnecessários no meu casamento. Assim, e para os evitar, tenho uma técnica muito específica, elaborada especialmente ludibriar o meu próprio consorte. Eu cá, quando vamos os dois à praia (na maior parte dos dias não o deixo ir. Não vá a praia estar pejadas de rabos bons), trato de dizer imediatamente e em voz alta que "Oh pah... nesta praia (vale para qualquer uma) não há um único rabo que se aproveite! Não vale a pena estares para aí a olhar, que não te quero agoniado". E pronto. A seguir, fico de vigília e, caso veja um rabo bem bom a aproximar-se,  atiro-me de imediato sobre consorte, sufocando-o com beijos na boca extremamente lânguidos e exagerados (uma espécie de cena escaldante no areal) de forma a que ele não chegue, sequer, a enxergar um rabo potencialmente melhor do que o meu (não que isso seja muito provável... mas enfim... nunca fiando). Sim! Eu agirei dessa forma. Aproveitarei ainda para, por entre os beijos, gritar impropérios à dona do dito rabo! Emergirei, qual periscópio, do meu ósculo e enquanto consorte ainda estiver meio abananado, atirarei assim como quem não quer a coisa:

- Põe-te a andar que este aqui já tem dono! OuvisteS?

E pronto. É isto. Uso sempre um S no fim, para dar mais credibilidade à situação.
Então fica combinado! Encontramo-nos quarta-feira, na portagem da A2 ou, se se atrasarem, já sabem... serei a mirone à espreita, numa qualquer duna algarvia.