Breakfast at Palmier's

Ao contrário de alguns blogues mais modestos que teimam em passar-vos uma ideia algo humilde da vida de uma blogger de sucesso, eu cá, deixo-vos uma imagem dos verdadeiros pequenos-almoços de bloggers famosas. Este foi um dos Breakfasts at Palmier's em que tive oportunidade de proporcionar a algumas leitoras carenciadas experiências de luxo. Foi muito bonito... . A ideia era que a fiel leitora se fizesse fotografar com estes sacos emprestados pelas marcas de referência para, depois, se poder exibir perante as amigas. Acontece que a fiel leitora não terá percebido que as coisas não eram, obviamente, para ela e eclipsou-se com os meus sacos. Sim… perceberam bem! Com os meus próprios sacos, vejam bem! E isso é que foi realmente uma desgraça. É que eu tenho de devolver os sacos às marcas o quanto antes pois, caso contrário, poderei vir a ser expulsa da Avenida da Liberdade! Agora olha… se a virem, digam-lhe que tem de me devolver tudo o mais rapidamente possível. É que isto está tudo pensado para evitar este tipo de blogo-furtos de leitoras deslumbradas e, à meia-noite, todas estas coisas se transformarão, inevitavelmente, em abóboras...

Imagem da última vez que a fiel leitora foi avistada

Histórias da minha vida…

Cheguei ao local de trabalho e saí do carro levando comigo uns papéis rasgados que filha lá tinha deixado (tenho pavor de me cruzar com o tio Pipoco e ter lixo no chão do carro. Cruzes, credo! Só de pensar nessa possibilidade fico aterrorizada!). Mal avistei o primeiro caixote do lixo, deitei tudo lá para dentro. Depois… onde é que está o telefone?! Verifico bolsos, verifico compartimento lateral da mala, volto ao carro e telefone, nada. Desnorteada, corro para o caixote do lixo e, como quem não quer a coisa e disfarçando tão estranho interesse nos detritos, ponho-me de lado a espreitar lá para dentro. Só via os papéis, os papéis, os papéis e telefone, nada. Volto à mala, nada. Concluo rapidamente que o telefone só pode estar debaixo dos papéis. Nojo. Lanço a mãozinha ao caixote do lixo ao mesmo tempo que verifico se os transeuntes me estão a observar. A costa está livre! Ninguém me olha! Com movimentos, ágeis puxo pelo cantinho dos papéis mudando-os de sítio. Continuo sem ver o telefone. Desespero. É pesado… deve ter-se afundado…  Volto com a mãozinha em garra a dar um puxão aos papéis. Quando estou a proceder a esta delicada operação, oiço uma voz por trás de mim: “Então doutora… precisa de ajuda?!”. Aflição. Com uma mão paralisada dentro do caixote do lixo faço o meu ar mais profissional tento explicar o inexplicável. “Sabe… ah, ah, ah… acho que, por engano, deitei o telefone para o lixo…”. Acabo a frase e toca o telefone… dentro da minha mala…

Continuo apostada em ir ao espaço...

Há quem receba listas telefónicas...

Já eu, às 7h50 da manhã, abri a porta e depois de praticar um pouco de alpinismo para aceder ao exterior, verifiquei que alguém resolveu surpreender-me com... uma cómoda!? 

Mas, pronto...

Se a moda é ir para o espaço, eu também vou. Que eu cá, não perco uma! 

É mesmo indecente!

É que, conforme fica provado, este é um material que, há muito, é utilizado por pequena Cutxi!

E agora, digam-me...

Já não há imaginação neste mundo?! Era mesmo preciso andar a copiar as ideias de pequena Cutxi?!

Palmier... a cair de estátuas desde sempre...

Parece que este... foi o mais apreciado da noite...

Manhã Pós-Óscares

A desolação no Chiado...

Ideias explosivas

Porquê?!

O terror do esferovite. Uma intrigante trama que gira em volta das bolinhas de esferovite?! O terror de uma dona de casa?! Compre um livro e encha uma almofada?! A sério... porquê?!

Por aqui, não há cá delicatessens...

Podemos continuar à chuva? Podemos? Podemos? Podemos?

Afinal, pensei melhor e acho aquilo de gravar o meu nome numa única mala, um bocado pindérico...

Assim, e para garantir que o meu nome vai em todas as malas, decidi personalizar a própria marca!

Pronto, pronto...

Já cá está a malunfa da Cutxi...

O quê?! Agora usam-se Vuittons com as iniciais gravadas?!

Então... eu cá, como sou uma pessoa de muitas posses e tenho de ter sempre mais que os outros, já tratei de mandar gravar o nome completo!

Por um Portugal com cebola

Isto podia ser uma grave situação que requeresse a chamada do INEM

Mas... não! É apenas uma amiga de Maman que, tendo sabido que o jardineiro sofre de ciática, o mandou deitar no chão (claramente molhado) para lhe fazer uma "manipulação" (sic) da perna. Maman correu para dentro de casa para me pedir auxílio via telefone.

É que o pobre homem deve estar tão horrorizado quanto Maman...   

Uma pessoa entra para uma reunião, olha em volta e pergunta-se:

hummmm... será?

E, porque soube que andavam desesperados para saber o que eu ando a comer para, assim, sentirem que me conhecem um pouco melhor...

Isto podia ser eu a dizer-vos que tinha decidido virar vegetariana, podia ser eu a dizer-vos que era extremamente regrada na minha alimentação, podia ser eu a dizer-vos que estava a fazer dieta, podia ser eu a dar-vos uma receita espectacular e até podia ser eu a transformar-me num verdadeiro chef de cozinha praticamente com três estrelas Michelin. Mas, não. Sou apenas eu, na minha própria casa, a pensar, por que raio me puseram kiwi na salada...

Pequena Cutxi está danada comigo...

Só porque eu lhe sugeri este pipoca-look...

Ainda por causa daquilo do Tio Pipoco mandar o Ruben Patrick aos encontros com bloggers...

Utilizar o Ruben Patrick como testa de ferro? Quanta ingenuidade, Tio Pipoco... 

Então o Tio Pipoco deixa o RP à solta sem qualquer tipo de supervisão superior e às mãos de pessoas tão maquiavélicas quanto eu própria? Não estará o Tio Pipoco a vislumbrar os riscos implícitos a essa decisão? 

Digo-vos... foi facílimo... e porque as coisas são como são, bastou que me apresentasse num Toyota Celica tuning encarnado, com vidros fumados, jantes Butzi GTRS de 17 polegadas raiadas a ouro e uns pára-choques a rojar pelo chão, longas unhas de gel, uns Ray-Ban Aviator e umas leggings padrão tigresse. A partir do exacto momento em que saí daquela viatura automóvel, sabia que tinha o RP nas minhas mãos. Que toda a sua atenção estava concentrada nas minhas sábias palavras. Foi então que, caridosa, desvendei a RP o segredo para a conquista do universo feminino. “Sim pequeno RP… basta que lhes sussurres ao ouvido informações sobre a misteriosa vida de Pipoco, o Mais Salgado… eu sou muito tua amiga e estou pronta a ajudar-te a melhorar o teu discurso. Isso, isso… podes começar a treinar comigo...“ E o RP, com um brilho desconhecido nos olhos, começou a falar. É que, querendo mostrar todo o seu potencial, acabou por me deixar na posse de informações preciosas e comprometedoras, que vos irei revelando a conta-gotas, numa espécie de Pipoco-Leaks blogosférico. É certo que ainda não sei se os fatos são Hugo Boss (rezo aos céus para que não sejam), se são Ermenegildo Zegna, ou se são feitos à medida pelo velho alfaiate que lá vai a casa aos Sábados de manhã apenas e só para confirmar que, sim senhor, as medidas se mantém inalteradas. Mas, enquanto estas informações não chegam, posso avançar que estou em posse de uma verdadeira relíquia. Uma relíquia mais valiosa que a do Teodorico Raposo... é verdade... encontro-me em posição de revelar ao mundo o pijaminha do nosso Tio Pipoco:

 

E agora, Tio Pipoco… continua a achar boa ideia deixar o RP por aí à solta?

Eu também ando aqui a pensar em aderir ao Instagram…

É que o que eu gostava mesmo, mesmo, era saber o que é que as pessoas que eu não conheço de lado nenhum andam a comer. A sério… é um verdadeiro fetiche. Melhor mesmo era se, a seguir, elas fizessem uma endoscopia e eu pudesse acompanhar todo o processo digestivo. Isso é que era uma grande ideia. Absolutamente revolucionária. O Instaescopia. É que, a partir desse momento, passávamos a conhecer um bocadinho melhor as pessoas que não conhecemos de lado nenhum. Apreciar-lhes toda a beleza interior. Digo-vos… isso sim, seria a aplicação do século...

E porque eu sou uma pessoa extremamente empreendedora e não perco uma oportunidade de negócio...

Aproveitei o pouco tempo que me sobrou deste fim-de-semana para, tirando partido desta janela de oportunidade de blogo-natalidade totalmente descontrolada e correspondendo aos inúmeros pedidos de leitoras (gr)ávidas de informação, escrever um novo livro! Ei-lo:

Best sweatshirt ever!

Filha anda a estudar os castelos na sua pré-primária

E já sabe muitas coisas. sabe que têm meias e pontes elevadíssimas...

Aviso já que este fim-de-semana não posso perder tempo convosco

Vou passar os próximos dias no leito conjugal a ver se concebo um par de gémeos o mais rapidamente possível.

Estava aqui a pensar...

Que também me vou candidatar à presidência do Sporting. Assim sendo, e para melhorar a imagem da instituição, avanço já com a primeira medida:

- Substituir o leão por pequena Cutxi! Para dar mais estilo.

Depois tenho mais ideias boas. Óptimas, mesmo. Podemos, por exemplo, mudar o nome do clube para Cutxing ou Sportxi. Mas pronto, uma coisa de cada vez. Apoiam-me?

Então, afinal, como foi o teu "dia dos namorados", Palmier?

Consorte chegou a casa e, parado na ombreira da porta, fixando em mim um olhar febril e congestionado, disse:

- Não te chegues a mim, que estou com gripe!

Só o ser mais insensível é que não sente o romantismo implícito nestas palavras…

(O jantar foi acompanhado de Anti-Grippine, colheita de 2004)

E se a Cutxi fosse um gato?

Enviado pela Scarlet :)

I just ♥ my Magnum

Ei-la a praticar o seu desporto favorito:

A escalada de mobiliário

Afinal, pensei ainda melhor...

E resolvi, também eu, fazer publicidade à Magnum...

Eu ia falar-vos sobre beijos escaldantes…

Mas, depois, pensei melhor e percebi que o que me apetecia verdadeiramente, era fazer publicidade aos gelados Menorquina…

Estou contente

Estou contente pelo meu menino-rapaz que aqui há uns dias foi fazer exames para ver se entrava para o 5º ano, numa escola onde não é fácil entrar para o 5º ano. E, no dia do exame, senti-lhe a ansiedade, o medo do desconhecido, a aflição da avaliação. Quando fizeram a chamada, o meu menino-rapaz acusou o toque. O meu bebé-menino que nunca chora e que mete tudo lá para dentro, para o fundo do baú, que passa pelas coisas como se elas nunca o afectassem, chorou. Chorou e disse-me que não queria ir. As lágrimas bailavam-lhe nos olhos e, naquele momento, fraquejou. “Não quero ir, mãe… por favor não me obrigues…” E eu, chorei por dentro e desvalorizei por fora. Então o que era aquilo?! Não era ele um menino tão inteligente? Era só estar com atenção e fazer o melhor que sabia! E ele lá foi, com a sua caneta, o lápis e a borracha e a consciência de que estava nas suas mãos. Nas mãos pequeninas de um menino de nove anos a retorcer o estojo.

E hoje, veio a recompensa. As mãozinhas pequeninas deram conta do recado :)

Eu cá, sou fashionista mas não sou parva!

Ah pois é! Não há cá multas para a menina... A mim, o Vítor Gaspar não me apanha sem factura!

Então, pessoas?!

Estou aqui no Grémio Literário

Com as mesas preparadas 

Com uns livrinhos para lermos depois do jantar

E um computador para irmos fazendo posts intelectuais em tempo real

E agora ninguém me aparece para o jantar "In The Mood for Books"?!

Oh Yes! Já estava em estado de carência...

Pequena Cutxi pede perdão por não vos prestar a devida atenção mas, encontra-se desesperada...

Uma hora. Estou exactamente há sessenta minutos sem devorar sushi. Nesse período de tempo, só me deram, imaginem bem a desgraça... sashimi. Mas eu vou corrigir esta situação o mais rapidamente possível. Diria mesmo que não passa do pequeno-almoço. Ai não passa não. Não passa sequer dos próximos cinco segundos!

Pequena Cutxi pratica o FF

Ou seja, o recém criado conceito de Fashion-Friendship

Hoje, deu-lhe para isto...

E eu olho para aqueles pezinhos e começo a pensar que lhe devo restringir o acesso a alguns blogues. É que, afinal, pequena Cutxi ainda é uma criança e os saltos altos fazem-lhe mal à coluna...

Uma pessoa recebe este e-mail...

"A ---------- está à procura de bloggers nacionais com visibilidade para criarem conteúdos sobre a nossa marca no blog e até experimentarem o nosso produto. Nesse sentido, gostaríamos de perguntar-lhe quais as modalidades promocionais do seu blog e em que moldes é que poderíamos colaborar."

E pergunta-se:

Será que, durante a noite e à revelia da minha vontade, me mudaram o nome do blog para “O Palmier mais Adocicado”?



Oh pah... há gente genial...

O que já me ri com isto...

Eu também podia estar a escorregar na neve…

Acontece que, ao contrário do que se diz por aí, a justiça portuguesa funciona muitíssimo bem. Tão bem, que marca julgamentos para a semana do Carnaval. Mais concretamente para a segunda e terça-feira de Carnaval. O pior é que, quando uma pessoa está pronta para a luta, quando se encontra extremamente estilosa com o seu melhor fato de gladiador romano, quando já deu os saltinhos de aquecimento, já sacou da sua kalashnikov carregada com balas swarovski, quando se encontra ansiosa para iniciar o combate, quando já tem o seu exército perfeitamente disposto no tabuleiro, todos prontos a bombardear o campo inimigo com sapatos da Zara de há duas estações atrás... a outra parte não dá luta e atira-se ao chão a acenar com a bandeira branca.

Um enorme desperdício das Palmier-Forces, portanto…

T-le-chat, o upgrade!

Na esperança de arrebatar o coração fashionista de pequena Cutxi, eis que T-le-Chat se submeteu a um extreme makeover, passando, assim, a T-le-Tigre.

 

Grauuuuuu... 

Pequena Cutxi, prepara entrada triunfal no sambódromo

Espelho meu, espelho meu...

- Existe alguém com um animal mais estiloso que o meu?

- Sim. A senhora que passeia uma pavoa é, sem margem para dúvidas, a mais estilosa.

Vindo do nada

Filha: Adorei ir a Espanha...

Eu: Adoraste? Já foi há muito tempo... ainda te lembras como é que se chamava a cidade onde fomos?

Filha: Sim. Oeiras!

:)

Little Cutxi in disguise