Uma década. Dez anos. Dez anos de ti.

Nasceste naquele dia em que eu chorei logo de manhã, chorei lágrimas grandes e gordas que me saltavam dos olhos como num desenho animado. Chorei porque, a caminho da maternidade, reparei que me tinha esquecido do telefone. Não sei para que queria o telefone, mas tivemos de voltar para trás para o ir buscar.  Não precisei dele obviamente, estive bastante ocupada em trazer-te ao mundo e isso não se coaduna muito com telefonemas. Sabes, acho que estava com medo, medo de deixar de ser filha e passar a ser mãe e, por isso, aproveitei o esquecimento para chorar a minha aflição. Mas tu não te importaste nada com isso dos meus medos de filha e apresentaste-te perfeito, irrequieto, determinado e transformaste-me, como num passe de mágica, na (tua) mãe. Tinhas um super cabelo preto, vestiram-te a roupinha azul e minúscula que eu tinha escolhido para ti e, vamos manter este segredo super secreto, até tiveste direito a uma gola à Camões. No dia em que nasceste já tinhas esse olhar que é um misto de inocência e determinação. Desde esse dia que corro atrás de ti. Eu sei muito bem que devia ser ao contrário mas as coisas nunca se passam como dizem os livros e tu, quando queres alguma coisa, és imparável. Nestes dez anos triplicaste de tamanho, aprendeste a sentar-te, a gatinhar, a andar, a falar (e como tu falas... non stop de manhã à noite), a contar, a ler e a escrever. Aprendeste tantas coisas em tão pouco tempo. Lembro-me, como se fosse hoje, do dia em que leste pela primeira vez. Estávamos num elevador e tu olhaste à tua volta e leste. Não leste a palavra mãe, pai ou pato. Leste "Otis". Otis, perguntei-te eu. Sim, está ali escrito... tinhas cinco anos e leste Otis, a marca de elevadores que ficou para sempre associada à nossa incredulidade. Lembro-me de outra coisa desse dia, lembro-me dos teus joelhos, estavam tão magrinhos os teus joelhos, e eu, lá no fundo, sabia que alguma coisa não estava bem. Foi um espinho aguçado na nossa vida de rosas, foi difícil esse período, se calhar mais difícil para mim do que para ti, tu que eras tão pequenino, mas aguentámos e reaprendemos a viver de acordo com novas regras. Desculpa se às vezes não te dou o espaço que tu precisas mas, tens de te resignar... é que a tua mãe é mesmo assim, um bocadinho ansiosa. Mas, o importante, filho, é que, apesar destas nossas aventuras, apesar de seres um bocadinho bruta-montes, um bocadinho (grande) teimoso, um bocadinho (enorme) impaciente, de, às vezes, seres mesmo (momento em que deverás por a mão na boca e fazer uma expressão extremamente chocada) respondão (porque, vê lá tu bem, não és como os meninos dos outros blogs que se portam sempre impecavelmente) és, acima de tudo, um bom menino. És um menino sem ponta de maldade e isso, filho, é uma boa coisa.
Parabéns meu Pinguim.