Também me apetece dizer mal!

Quem foi o idiota do Ministro, ou Secretário de Estado, ou Sub Secretário de Estado que, sentado na sua mesinha, à luz do seu candeeiro de latão doirado com abat-jour de veludo encarnado, arquitectou a anormalidade desta lei que taxa os sacos de plástico? 

E, reparem, eu percebo que se queira banir aqueles sacos de plástico nojentos da face da terra, a sério que sim, mas, meus queridos ratinhos das alcatifas dos Ministérios, as coisas não se fazem assim, ok? Eu sei que vocês, que se afanam em grandes pensamentos aí pelos Ministérios, não fazem a mais pálida ideia do que se passa nas empresas, mas não se aflijam, Palmier explica a sua dúvida:

Pois então, querido Ratinho, deixa que te diga que tenho aqui em stock quatrocentos mil sacos, desses nojentos que nem tu nem eu gostamos, quatrocentos mil sacos são o que nos resta de uma compra de um milhão, efectuada em Abril de 2014, quando nem tu, mas principalmente eu, meu querido Ratinho, sabíamos que esta lei veria a luz do dia a 31 de Dezembro. O meu milhão de sacos custou qualquer coisa como sete mil e quinhentos euros, ou seja 0,008 € por saco. Ora, o que tu estás a dizer é que eu, que comprei estes sacos por 0,008 quando não fazia a menor ideia que tu, meu caro rato, ias estar sentado a tua mesinha, à luz do candeeiro doirado com um abat-jour de veludo encarnado a ter estas ideias espectaculares, vou ter de te pagar ao Estado (porque é impraticável e uma afronta cobrar DEZ CÊNTIMOS aos nossos clientes por um saco plástico que vale 0,008) 10 cêntimos por cada saco que tenho em stock? Quer isso dizer que pelos quatrocentos mil sacos que me restam e que me custaram três mil euros, ainda vou ter de pagar ao Estado mais QUARENTA MIL? Quer isto dizer que a porra dos quatrocentos mil sacos, porque tu resolveste mudar as regras a meio do jogo, me vão custar QUARENTA E TRÊS MIL EUROS? É que, minha cara Ratazana de esgoto, por menos que isto eu tinha comprado uns sacos de papel lindos e espectaculares, percebes? Se eu soubesse as regras tinha feito outra opção! Capisce?

Se me dissesses que, sim senhora, ‘bora lá acabar com este flagelo do plástico; assim que se vos acabar o stock, as regras são diferentes (porque se isto é uma norma para o futuro, é um bocadinho indiferente que os sacos parem de circular a 15 de Fevereiro ou a 15 de Agosto, o importante é que num espaço de tempo razoável, parem de circular) eu, apesar de pagar mais pelos sacos de papel, até te acompanhava de bom grado, percebes? Assim? Assim só te mando à merda! 

(É que já era tempo do Estado tratar os cidadãos com algum respeito!)

Agora sim, já estou equipada para ir ler blogs!

Palmier Encoberto tem o prazer de anunciar a estreia de um filme épico:

Sinopse

Há muito tempo, num universo muito, muito, paralelo e quando nada o fazia esperar, eclodiu das trevas uma luta sangrenta. A saga "A Guerra dos Blogs" inicia-se num ambiente tenebroso, o equilíbrio de forças do blogo-império encontra-se ameaçado e a sua forma de convivência está em perigo, em causa está a definição da categoria de cada blog, já que, depois de muito tempo com categorias bem definidas e imutáveis, a Administração do Blogo-Império decidiu rever a categorização de alguns blogs, e blogs que eram tidos como Jedi passaram repentinamente a ser considerados Sith, Tal alteração do status quo levou a que alguns desses Novos-Sith, para tentar reverter a situação, pegassem nos seus sabres de luz para se apoderarem da Blogoth-Star...

Um enredo espectacular com actuações extraordinárias e dignas de Oscar 

May the force be with us!

Luta de miúdas?

Super P está lá!

Alto e pára o baile! Qu'é lá isso?!

Parece que se diz por aí, algures, que houve alguém que me destronou do primeiro lugar do pódio do pior casaco do blogomundo?! Estou de rastos... a sério... agora que estávamos quase a chegar ao fim do Inverno e que eu já estava crente numa vitória esmagadora, acontece isto?! Não! Não pode ser... Nem quero acreditar em tamanha má sorte...

E já que estamos numa de verde...

As mãos da minha filha, ontem, quando cheguei a casa:

(eu não digo que a minha empregada, se não fosse minha empregada, podia ser blogger!)

Pronto!

Agora acho que está bem!

Talvez assim ficasse menos assustador...

O efeito não foi propriamente o que tinha imaginado...

Mas depois dos momentos absolutamente claustrofóbicos que vivi enquanto a minha Maman urdia a teia, momentos em que só pensava "olha se agora havia um tremor de terra e eu tinha de fugir porta fora com isto na cabeça?!", é que até cheguei a imaginar os diálogos que ia ter com os meus vizinhos na escada:

- Boa noite, como está? Querem lá ver que isto é mesmo um tremor de terra?! Ui, ui, que ainda nos cai alguma coisa em cima! O que vale é que eu estou sempre equipada para estas eventualidades (frase que acompanharia com um gesto de polegares para cima)! É que mais vale prevenir que remediar, essa é que é essa!

Depois e enquanto as escadas tremelicavam e as luzes falhavam, tzzzzz, tzzzzz, eu batia com minha própria mão no meu próprio novelo, truz, truz, truz, para lhes mostrar que sim senhora, que o meu capacete era extremamente eficaz e depois saíamos para a rua, eu ficava parada a olhar para o prédio a abanar de um lado para o outro e os meus vizinhos ficavam parados a olhar para mim.

Mas como ia dizendo, depois dos terríveis momentos que vivi dentro deste novelo de lã, a fotografia terá de servir durante algum tempo. De qualquer forma é um bom header de Inverno, muito próprio para estar a ler blogs à lareira.

Consorte acabou de chegar a casa.

E perguntou à nossa filha:

- E então, foi bom? Gostaste de ver a Genoveva?

(não, não esteve nem a trabalhar, nem com os amigos. Foi levar e trazer o nosso filho a uma festa de aniversário que coincidia com o concerto da Violetta)

Eu também andei a fazer uma investigaçãozinha!

E já percebi quem está por detrás daquele blog! Trata-se, alegadamente, de Manuela Moura Guedes! É que aquilo não é jornalismo, ouviram? Aquilo é perseguição! Perseguição política!

A sério que há uma polémica qualquer em torno do espectáculo da Violetta?

Incrível, Cuca!

Encontrei uma fotografia de Andrhiminir, o Cozinheiro!

Ainda aqui estou à espera...

(será que é aldrabice? Nã... não pode ser!)

Estranho...

Ainda não chegaram...!?

Devem estar a esmerar-se no crumble... sim, deve ser isso. Estou confiante.

Estamos com fome e não temos nada no frigorífico

As crianças, coitadinhas, com as barrigas a dar horas, choram desalmadamente a suplicar uma côdea de pão. E eu, para os acalmar, já lhes disse:

- Calma meus ricos filhos, a mãe é blogger, a mãe faz um post a relatar a nossa triste situação e vão ver que, daqui a meia hora, os senhores do Pingo Doce aparecem aqui em casa a cantar aquela musiquinha amorosa, com sorte até pode ser que seja o próprio Alexandre Soares dos Santos, que ele adora estas coisas, e oferecem-nos uma incrível refeição de take-away. 

Agora estamos aqui sentados na sala, à espera que toquem à campainha. 

Claro que isto não é uma forma de pressão...

Tive uma ideia para um novo header. A concretização está dependente da minha Maman. 

(já acordaste? Já estás pronta? Já estás a tratar de mim? Já? Já? Já?)

Por outro lado... há que aproveitar as oportunidades!

Tendo em conta a grave situação que vivemos no blogomundo, se se viu obrigada a recolher ao bunker sem pré-aviso, se os víveres que tinha para fazer face a momentos dramáticos como este já se encontram fora de prazo, se o fogão de campanha não está a funcionar, se está com o ouvido colado ao transístor para estar a par das notícias do mundo lá fora, se está a planear uma bunker-party para esta noite ou se está simplesmente sem disponibilidade mental para cozinhar, não desespere, Palmier trata de tudo.

Com uma equipa de chefs de renome e um sistema de segurança alimentar à prova de bala, estamos disponíveis para atravessar campos de batalha, zonas de combate e terrenos minados para levar até si a refeição perfeita. 

McPalmy's

O take-away para todas as situações!

Estava um dia tão bonito e eu até ia falar de outras coisas...

Mas, tendo em conta a situação...

Acho que é mais prudente recolher ao abrigo nuclear.

A sério que vocês, quando não têm paciência para cozinhar, equacionam ir buscar take-away e, em casos extremos, chegam mesmo a fazer Douradinhos?

Pfffffff... vê-se logo que não andam a ler os blogs certos.

E agora?

Será que ficou curado ou tenho de levar o meu pobre blog para o hospital?

Hum...?

Querem lá ver que o meu blog também está com a virose do delay...?

Sinceramente...?

Sinceramente, não percebo a vossa implicância. Acho até que fazem gala em cultivar alguma má vontade contra o meu bom gosto em geral e contra a minha pessoa em particular. Eu bem sei que têm muita dificuldade em lidar com o meu sucesso no mundo da moda, com o facto de eu ser considerada o Cristiano Ronaldo do fashionismo e de estar na calha para receber já este ano o meu primeiro Sapato d'Oiro (sim, porque os de prata, ha-ha!, já os tenho calçados!)...

Mas pronto, tudo bem, já percebi que com leitoras como vocês, nunca terei paz. Assim sendo, vou fazer as malas e mudar-me de armas e bagagens para o blog da Pipoca Mais Doce. Aquilo sim, é um blog como deve ser, com comentadoras com visão, que gostam sempre de tudo e que dizem sempre que ela está gira. Um blog profissional com comentadoras profissionais! Não é como aqui, um blog profissional com comentadoras amadoras. Enfim, um desperdício do meu tempo e, pior, do meu talento! Mas, o que é que hei-de fazer?... é o país que temos... olhem... fui! 

Abram alas para a Palmier, com a buzina a tocar! Abram alas para a Palmier, que no blogomundo vai brilhar!

É que uma pessoa que num estranho repente (que na verdade ainda está a tentar compreender e assimilar. Porquê, Deus meu? Por que é que eu faço estas coisas...?!) adquire uns sapatos prateados, tem obrigatoriamente de reclamar para si o primeiro lugar do pódio do blogo-fashion-world!

Pipoca Mais Doce... se prépára que eu vou'lhe ultrápássár!

(talvez tenha acordado para a realidade quando o meu filho me perguntou, estupefacto, se eram sapatos a gozar... só para o blog... não vais calçar isso, pois não, mãe?)

Fiquei aqui a ler os papéis...

E depois da carta que, imagino, a minha avó terá escrito ao meu avô, deparo-me com o rascunho de uma outra, escrita pela mão da minha avó, não sei a quem e por que razão, mas, conhecendo a minha avó como conheci, quase me parece, esta sim, fruto da minha imaginação. Dizia ela em 1944:

Meu caro amigo,

Não sei se alguma vez estas minhas reflexões te chegarão às mãos, mas o meu poder de observação leva-me a fixar certos ditos que hoje te ouvi defender com um tal calor, que não me deixaram duvidas de que estás certo da tua razão. De acordo com a minha maneira de ver, de sentir e de viver, procuro sempre ponderar intimamente e no silêncio da minha alma, os direitos que todo o mortal tem na vida e, por isso, não gosto de pensar na superioridade como previlégio.

Sempre que se procura um convívio amigo, franco e sério, surge sempre uma ovelha negra que procura ferir, diplomaticamente mas de forma certeira, os menos ilustres, os menos favorecidos de inteligência e até de nível social, esquecendo-se que todos eles têm alma, sensibilidade e coração. Por tudo isto, desculpa que te diga, foste tu a ovelha negra da noite passada. Sou tua amiga e gosto de ter vaidade nos meus amigos, pois respeito-os e estimo-os e não gosto de os ver petulantes.

Vou dar-te a conhecer o que penso a respeito da superioridade tanto do homem como da mulher, pois ambos são os fazedores da vida e, como tal, do mundo. Tanto o homem como a mulher têm qualidades de inteligência equivalente e, por isso, a discussão acaba sempre da mesma forma que principiou. Se Deus tivesse querido fazer seres de apenas um único sexo, o mundo seria monótono e todos se queixariam desse facto, mas como Deus achou por bem dotar a humanidade com homens e mulheres, cada um se queixa do outro. Ora, tu sabes muito bem que há qualidades que distinguem e simultaneamente elevam homem e mulher. Na minha opinião o homem é a mais elevada das criaturas, mas a mulher o mais sublime dos ideais, o homem a águia que voa, a mulher o rouxinol que canta. Voar é dominar o espaço, cantar é conquistar a alma. O homem é o cérebro, a mulher é o coração. O cérebro fabrica a luz, o coração produz o amor. O homem é génio, a mulher anjo. O génio é incomensurável, o anjo indefinível. O infinito contempla-se, o indefinível admira-se. A aspiração do homem é a suprema glória; a aspiração da mulher a virtude extrema. A glória faz o que é grande, a virtude o divino. O homem tem a supremacia, a mulher a preferência. A supremacia significa força, a preferência o direito. O homem é forte pela razão, a mulher invencível pelas lágrimas. A razão convence; as lágrimas comovem. O homem é capaz de todos os actos de heroísmo, a mulher de todos os martírios. O heroísmo enobrece, o martírio sublima. O homem tem um leme, a consciência, a mulher uma estrela, a esperança. O leme guia, a esperança salva. O homem está colocado onde termina a terra, a mulher onde principia o céu.

Depois de tudo o que te descrevo, tens de concordar que homem e mulher são, afinal, um para o outro e não, como dizias ontem, um contra o outro. Espero que ponderes em tudo isto e, se o fizeres, estou certa que na próxima vez que nos encontrarmos apertaremos as mãos com amizade e respeito. Como mulher de fé que sou, conto contigo.

Um abraço com o tal aperto de mão,

J.

Estou aqui absolutamente estupefacta... é que, afinal, a minha avó era uma feminista do seu tempo! É estranhíssimo... nunca me dei conta.

Tenho

Uma caixa cheia de cartas. As cartas que o meu avô escreveu à minha avó durante o namoro, cartas que ela guardou religiosamente e que eu agora guardo por ela. Não tenho as cartas que ela lhe escreveu, que os homens são menos dados a coleccionar recordações, mas posso imaginá-las pelas respostas dele. Quase posso imaginar aquela carta que ela lhe escreveu naquele dia de Agosto de 1936, aquela que foi escrita num só fôlego, com breves paragens para molhar a caneta no tinteiro, quase posso ouvir o aparo a arranhar o papel, veloz, com com uma fúria contida, aquela carta em que ela lhe dizia:

Algés, 12 de Agosto de 1936

Meu querido Manuel,

Continuamos a banhos na praia de Algés. O tempo tem estado muito agradável e os dias quentes e sem vento, tão quentes que nos obrigam a ficar recolhidos na sombra, sem mais que fazer se não conversar com esta ou aquela. Imagina a coincidência que, dois toldos abaixo do nosso, está uma família do Algarve, os Cardoso Machado, que, tal como nós, escolhem sempre esta praia para passar a temporada. A Lili, que como bem sabes é menos acanhada do que eu, chegou à fala com as meninas Cardoso Machado através da Mitó Gomes de Albuquerque, pessoa das nossas relações e amiga de ambas as famílias. Pois vê lá tu que as meninas Cardoso Machado lhe contaram do sururu que a chegada de um médico solteiro e bem apessoado tem causado aí pelos Algarves. Parece que se fazem apostas entre as meninas casadoiras sobre quem o vai levar ao altar e, dizem elas, ele parece gostar das atenções e devoção que elas lhe prestam.

Escrevo-te hoje para te dizer que, na verdade, e à excepção dessa tua fila de pretendentes, nada mais obsta ao nosso casamento. Nem o pai, que de início se mostrou tão relutante ao nosso namoro, nem mesmo a tia Violeta, que foi radicalmente contra, mantêm as suas posições. Assim, querido Manuel, insto-te a que pegues na tua caneta e me peças em casamento. Caso contrário, e caso verifiques que não tens para isso ânimo, escusado será que me voltes a escrever.

Da tua,

J.

Casaram pouco tempo depois.

O que estás a fazer neste momento, Palmier?

Eu bem sei que nem conseguiram trabalhar como deve ser, tal foi o estado de ansiedade em que ficaram quando eu, num momento extremamente emocionante, interrompi a minha extraordinária narrativa. Mas agora é assim que se usa. Aguentem-se. A vida é mesmo assim.

Ontem, durante uma reunião com bué da people, fui acometida de um ataque de espirros, mas não foi um ataque qualquer, foi um daqueles com vinte espirros de seguida, daqueles que não podem ser ignorados, aquele ataque de espirros que deixa uma plateia em suspenso. No desespero, deitei a mão ao bolso do sobretudo à procura de um lenço. Saiu uma meia.

E depois desta eternidade fora do Blogomundo, Palmier, não tens nada para contar?

Vamos lá ver se, depois de todo este tempo longe do meu amado blog, não perdi o treino... ora bem, revendo a imensa sucessão de acontecimentos que se desenrolaram na minha vida, talvez possa dar destaque a uma coisa em particular:

Pequena Cutxi tem um fetiche por meias. É verdade. Há quem adore sapatos, quem adore Tupperwares e quem adore cozinhas, já pequena Cutxi, adora meias. E está sempre à espreita, de olho nos nossos movimentos, a sondar o terreno, a fazer manobras de diversão, tudo com o fito de nos dar sumiço às meias. 

Ora, no outro dia cheguei a casa, abri a porta e, no meio do hall, jazia inerte uma meia. Uma meia furtada e posteriormente abandonada por pequena Cutxi. Uma meia do meu filho. E eu, enquanto me desembaraçava dos sacos que trazia nas mãos, peguei na meia e enfiei-a no bolso do meu mítico sobretudo, com a intenção de a ir deitar no cesto da roupa suja...

Claro que uma pessoa tem de estar deprimida...

A minha Maman (reparem que me refiro à minha própria Maman!) acabou de me telefonar, e perguntou-me com voz enfadada (mas enfadada mesmo!):

- Então já reapareceste...?

- Sim! 

- hum... estava a ser tão divertido que podias ficar desaparecida mais uns dias... 

(sim, sim... cliquem aqui e vão lá ver! E atentem bem no calibre dos comentários, só para terem noção da maldade e da insensibilidade que grassa no blogomundo... a começar pela minha própria Maman, a pior de todas, que, sem se preocupar com o meu bem estar psíquico e em benefício da sua própria risota, preferia que eu continuasse em parte incerta...)

Calma minha boa gente! Que desassossego vem a ser este?

Nada temeis! Palmier, a Desejada, há-de regressar em breve, num dia de nevoeiro, a cavalo no Mano Linho!

(caramba... assim uma pessoa nem consegue dar um bocadinho de dignidade ao seu amuo!)

A ver vamos...

Logo eu, que há bem poucos dias me ria lá no recreio da escola, de repente comecei a sentir uns sintomas estranhos, parecia mesmo que estava cansada do blogomundo, que não lhe estava a achar graça, que o sentia impante, mauzinho, arrogante, inflexível e cheio das suas próprias verdades unilaterais. Foi então que, depois de alguns dias de hesitação e depois de desvalorizar os sintomas agudos que me afectavam, resolvi finalmente, e pela primeira vez na blogo-vida, ir ao blogo-centro-de-saúde da área do servidor onde está alojado o meu blog. Uma vez lá chegada deparei-me com uma grande confusão, um recinto atafulhado de bloggers, filas para todas as especialidades, algumas bloggers diziam aguardar há mais de seis meses para uma consulta de "anónimos maus", que era inacreditável que só tivessem um médico para assegurar todas as consultas dessa especialidade, outras queixavam-se que as consultas de "escassez de publicidade & brindes", estavam atrasadíssimas, que estavam ali desde as seis da manhã e que já eram quase quatro da tarde, que tinham falhado imensos posts, que iam denunciar a situação nos seus blogs, outras gritavam com as enfermeiras, que era inconcebível terem umas batas tão pouco fashion, que havia umas na Zara, a 14,99€, com muito mais pinta, e as socas, que horror, por que não dar preferência às incríveis Birkenstock da Isabel Marant?; a um canto, um grupo de blogo-suspiradoras chorava copiosamente, parece que o blog que lhes provocava suspiros tinha tido um acidente grave na última sexta-feira, que se tinha despistado e saído em derrapagem, seguida de três piões, do seu alinhamento, que se tinha quebrado o encantamento, e agora, perguntavam em lágrimas, por quem iam suspirar?, do outro lado uma fila enorme para a fisioterapia devido aos entorses causados por tropeções na bitola dupla da linha férrea que liga a Vila de Certezas à cidade de Absolutas, fila onde se alinhavam as bloggers que são imensamente compreensivas e benevolentes com os seus próprios erros, ou "excessos" como lhes preferem chamar, mas implacáveis com os erros dos outros. E eu ali fiquei, a olhar, sem saber bem para onde me dirigir, até que vi o guichet lá ao fundo, e furei por ali fora para pedir uma senha para uma consulta de "desilusão", e a senhora do guichet, sem sequer olhar para mim, entregou-me a senha, ao mesmo tempo que tirava uma selfie sorridente à frente de um poster com uma imagem de uma praia das Caraíbas, para postar no seu próprio blog. E eu lá fui com a minha senha na mão, para a sala de espera, pronta para aguardar uma eternidade pela minha vez e eis se não quando me aparece uma auxiliar a dizer que ia ser atendida de seguida, que não havia mais blogo-pacientes para aquela especialidade, que estavam todos muitíssimo satisfeitos com o blogo-ambiente em geral e orgulhosos das suas próprias blogo-atitudes em particular, que a seguisse, por favor, que o xôtor me aguardava com ansiedade, que era a primeira paciente do ano.
Uma vez no gabinete, o blogo-médico perguntou-me com curiosidade o que me trazia ali, que não era costume ter doentes, e eu expliquei-lhe que andava desiludida, que não me sentia bem, que se calhar era melhor fechar as persianas do meu blog e deixar-me estar ali quietinha, no escuro, a ver se aquilo me passava, que talvez me pudesse passar uma blogo-baixa até os sintomas acalmarem. E o blogo-médico, cofiando a sua barba, disse-me que tinha instruções do Ministério da Blogo-Saúde para ser muito rigoroso com estas situações, que sem uma blogo-febre ou uma blogo-dor era muito difícil passar a baixa, e que o melhor que podia fazer por mim era receitar-me um medicamento muito bom, o Zyrblog, que, com certeza, me faria sentir melhor.

Vou agora à blogo-farmácia. A ver vamos.

Pequena Cutxi também já começou a treinar com Pedro, o melhor PT do mundo!

Reparem bem, como, numa singela semana, já se notam estas incríveis diferenças na sua silhueta!

Antes de Pedro

Depois de Pedro

E então, vão continuar a comer lasanha ou vão juntar-se a mais esta blogger de referência e seguir-lhe o exemplo?

Estranho? Nem por isso.

A verdade é que estando todos de acordo na condenação veemente do que ontem se passou, hoje já estamos todos zangados uns com os outros e a esgrimir argumentos de florete em punho. Tenho para mim que os terroristas atingiram os seus objectivos.

Oh pah... a sério?!

Até já estou a imaginar os terroristas a chegarem à bomba de gasolina encapuzados, a saírem do carro para esticar as pernas, Kalachnikov ao ombro, não vá algum malandro roubar-lhes a mercadoria, a entrarem no café e a pedirem um croissant avec du beurre, ao mesmo tempo que derrubam o expositor dos Mon Chérie com o lança-rockets que arrastam atrás de si... (só faltou mesmo fazerem referência ao letreiro em néon a piscar "terroristas em fuga", "terroristas em fuga" no tejadilho do carro)

???

Oh pah... isto é credível?!

A Tolerância

O problema é que ser tolerante não é sinónimo de nos anularmos perante a intolerância dos outros. E nós (e aqui me incluo), os que fomos educados na tolerância, ensinados a respeitar a diferença e a diversidade cultural, quando nos confrontamos com situações de abuso de liberdades e direitos por parte de quem os despreza, de atropelos aos nossos valores e à base da nossa cultura, em vez de reagirmos antecipadamente, de colocarmos um limite, de dizer "alto lá", somos muitas vezes incapazes de, por vergonha, por medo de ferir susceptibilidades, de sermos julgados pelos nossos pares como politicamente incorrectos, somos, como ia dizendo, incapazes de delimitar os limites à tolerância. Porque a verdade é que nem tudo é tolerável.

E só acordamos para a realidade quando estas coisas acontecem. Estamos, portanto, em desvantagem.

Julgava que este país tinha evoluído um bocadinho. Afinal não.

Dizia-se, aqui há uns anos, que não valia a pena as empresas defenderem-se no tribunal de trabalho, que os juízes eram pro-trabalhador e que interessava pouco quem tinha razão, porque as empresas, essas sanguessugas da sociedade e do proletariado em geral, estavam condenadas à partida. Na altura, quando ouvia essas coisas, achava que se exagerava um bocadinho, que não devia ser tão, tão, assim, e, depois, até tive uma ou outra experiência que me levaram a pensar que as coisas tinham evoluído, e que as empresas, ou os seus representantes, não eram tomados necessariamente como exploradores maquiavélicos e gente de má índole. E assim pensei até ao dia de ontem. Pois que nos apresentámos para o julgamento que opunha a empresa onde trabalho a um ex-trabalhador. E se moralmente não tenho qualquer dúvida que a razão estava do nosso lado, juridicamente era uma situação border-line e tanto podia pender para um lado como para outro, dependeria apenas da prova produzida em julgamento. Ambos tínhamos consciência disso e chegamos, por isso mesmo, a um acordo que, como tantos outros, acontecem antes da audiência de julgamento. O ex-trabalhador com medo de perder tudo baixa o pedido e a empresa, para evitar ter de pagar a totalidade do que por aquele foi pedido, sobe a oferta. Tudo muito bem até aqui. O pior, bem, o pior estava para vir. E veio. Da parte da Juíza. Quando entrámos no gabinete para homologação do acordo, a juíza não tinha dúvidas que nós, os representantes da empresa, éramos os maus da fita. Tratou-nos mal. Mesmo mal. De forma incrivelmente arrogante e prepotente, dando razão ao trabalhador (coitado... ainda deve estar a chicotear-se por ter feito aquele acordo. Tinha a coisa no papo) e pronunciando-se sobre o mérito da questão sem que tivesse havido julgamento, foi agressiva, hostil e ofensiva ao dizer claramente que não tínhamos cumprido as nossas obrigações (sendo que essas obrigações só existiriam se tivéssemos sido condenados), mesmo depois de eu insistir, caramba, até me saltavam faíscas dos olhos, que se há empresa cumpridora das suas obrigações é a empresa onde trabalho, pagamos tudo a tempo e horas, nunca ficámos a dever nada nem ao Estado, nem aos trabalhadores, nem a ninguém, mas como ia dizendo, depois de ter repetido mais de vinte vezes, porque me estava a sentir verdadeiramente ofendida, que não devíamos NADA a ninguém, desisti, baixei os braços, afinal não valia a pena já que, pelo menos para aquela juíza, o “patrão” continua a ser uma peçonha, um blhac, um capitalista nojento que é culpado até prova em contrário.

A sério... a justiça não pode aparecer ao cidadão com esta face. Não pode mesmo. A justiça não pode ser parcial nem funcionar com pré-juízos. A justiça não pode ser preconceituosa. Os trabalhadores podem ser (e são muitas vezes) a parte mais fraca, mas nem sempre isso é verdade, nem sempre têm razão. Há que ser imparcial e ouvir ambas as partes. É o mínimo que se exige num Estado de Direito. É que se não existissem empresas, onde raio é que as pessoas trabalhavam?

Tendo em conta a gravidade do momento e a importância das decisões que temos pela frente...

E para preparar o blogo-alinhamento para o ano que agora entra, escolher lados, tomadas de posição obrigatórias e determinar aquilo com que podemos brincar e do que nos podemos - ou não - rir em 2015, proponho que nos reunamos numa conferência a realizar, no próximo dia 10, no Hotel Bilderblog.

Tragam os vossos emblemas de Bilderbloggers na lapela, para que nos possamos reconhecer mutuamente.

Até lá,

A Chairman do Grupo de Bilderblog


Palmier Encoberto

Já percebi por que razão me estão a acontecer todas estas coisas terríveis desde a noite da passagem do ano...

Tudo deriva do facto de não ter levado uma caixinha com os meus próprios Gasserfareland... não... esperem! Os meus Rasselmarlands, esperem... ainda não era isto que queria dizer... Ah! Já sei! A ver se é desta... ora bem, tudo deriva do facto de não ter levado uma caixinha com os meus próprios Tasselgarlands, para decorar a quintaaaaa! É que toda a gente sabe que sem Sterrelberrels... não!... sem Wadolwalands... não! Rias'parta que não acerto com o nome e nem percebo porquê, que é tão simples e agradável de pronunciar... mas como ia dizendo, toda a gente sabe que sem Tasselgarlands na quinta, não há ano novo com imensa pinta!

Fui lavar o cabelo para ver se melhorava

Não melhorou.

Também podia falar sobre o absurdo corte de cabelo de que fui alvo

Mas nem quero pensar nesse assunto...

E então, Palmier, não há novidades?

Haver, até há... fui activar o telefone novo, o que recebi no Natal, estive ontem a sincronizar tudo para não perder qualquer informação neste processo. De acordo com as sábias palavras do meu consorte estava tudo pronto e podia avançar sem medo para esta substituição.
E então, o que se passou? O que se passou não sei, sei que, em vez de me aparecer aqui o conteúdo do meu velho e fiável telefone, aquele que continha todos os meus contactos, mails, notas, fotografias, etc., enfim os últimos dois anos da minha vida, aparece-me o conteúdo do iPad da minha filha...

(infelizmente nem às fotografias consigo aceder. É que sempre vos podia mostrar o ecrã do meu novo telefone... pejado de apps de princesas.)

Prognósticos para 2015

Os blogs vão continuar a ser o nosso recreio, quando toca a campainha para o intervalo do trabalho, lá vamos todos a correr, aos atropelos, escada abaixo, para nos distribuirmos pelo pátio como de costume, com as amigas de sempre e os grupinhos rivais, as intelectuais, as fashionistas, as modernas e as intemporais, umas adoradas e as outras detestadas, e as que são detestadas por por uns são adoradas por outros, e as adoradas por uns detestadas por outros, às vezes os grupos pegam-se e a escola inteira junta-se em roda para ver, tudo a tapar os olhos e a dizer "ai que horror", mas a gritar por entre dentes "fight, fight, fight!", outras vezes os grupos misturam-se e há transferências como no jogo da bola, as intemporais fundem-se com as fashionistas e as intelectuais com as modernas, ou às vezes as modernas com as intemporais, nunca se sabe, mas depois, lá está, a coisa é volátil e há que ter cuidado porque se nuns dias umas são as mais populares, basta um pequeno erro e descem por aí abaixo, e a coisa vai andando assim, meninas de um lado, entretidas com as suas tricas, meninos do outro, os que também funcionam em grupo, e os outros, os solitários, postos num canto, a fingir que não se interessam, que não querem saber, mas as coisas são como são, e toda a gente sabe que são os que mais precisam de atenção... 

Eu? Eu rio-me...

Também estou num restaurante!

Eu cá acho que a coisa se resolvia com uma rodada de shots de aguardente de medonho para todos! (ahahahhahhahahhahahahhahahahhahahahhahahahaha era MedRonho! Medronho!)

A Aguardente de Medronho é o epitome, o pináculo superior, o símbolo inquestionável da qualidade das aguardentes. Clássica, intensa, complexa e elegante - são os adjectivos que descrevem aquilo que foi, desde a sua criação, em 2013, a aguardente portuguesa mais célebre. Na boca tem uma acidez viva e bem integrada, com taninos bem presentes e de excelente qualidade. Ao medronho, que ainda se revela fresco, juntam-se notas de especiarias balsâmicas. O final é muito longo e complexo, com uma delicadeza e simultânea estrutura assinaláveis. A Aguardente de Medronho é a base sobre a qual a reputação da casa do Sr. Lourenço cresceu e que a tornou na marca de qualidade com mais tradição no Reino dos Algarves e um dos seus guias mundiais principais. A Aguardente de Medronho é declarada apenas em anos realmente excepcionais.  

E então, Palmier, como começou o teu ano?

Com desporto, claro, mais concretamente com uma corrida. Corri cinco quilómetros logo pela fresquinha, eu à frente e os meus filhos atrás, a chorar, todos aos gritos a chamar pequena Cutxi, essa fugitiva, a minha Maman a correr pelo outro lado, de roupão, o meu consorte que chegou ontem para a incrível empada de pato, esse mito de ano novo, com o seu carro racing a que tem muita estima e que só usa em estradas de primeira não vá dar-se o caso de sujar as jantes, a fazer todo o terreno pelo meio dos campos, todos a chamar, Cutxiiiiii, Cutxiiiiiiii, as janelas das casas em redor a serem abertas, pessoas estremunhadas a olhar, outras a abrir portões e a perguntar o que se passava, os meus filhos inconsoláveis, gritos lancinantes, Cutxiiiiiiiiiiiii, voltaaaaaaaa! Porrrrrrrrr favorrrrrrrrrr!, O Canis a correr atrás de nós com uma bola, a achar que este passeio histérico era um ritual de ano novo, e nós a dizer-lhe "busca a Cutxi, busca a Cutxi", e ele sem perceber nada, a olhar para nós com aquele ar goofy, aos saltos com a bola, todo contente. E depois de quarenta minutos deste desporto, quando já estávamos todos em excelente forma física, eis que a Diva reaparece, toda desgrenhada e cheia de ervas no pêlo, feliz da vida, como se nada fosse. 

E vocês, ainda a dormir?