Lá terá de ser... é que, para acompanhar este blogo-andamento, uma coisa galopante e em crescendo, já ao nível da Oprah Winfrey, vejo-me obrigada, para não me deixar ficar para trás e assegurar o meu lugar, a lançar, em tempo recorde, o passatempo "O Divórcio mais Encoberto", com a oferta de detective privado, remoção de tatuagem com o nome da/o ex, workshop de divisão de bens, curso intensivo de wrestling para o que der e vier, equipa de advogados, consultas de psiquiatria com direito a inúmeras receitas médicas, certidões várias e Cartório Notarial!
Para ganharem este (também ele) incrível prémio, basta que me enviem histórias medonhas, de casamentos tenebrosos, com sangue, lágrimas e traições e que me convençam que merecem mesmo, mesmo, mesmo, que vos ofereça este divórcio! Vá, mãos à obra! Não é todos os dias que se tem uma oportunidade como esta!
Ai meu Deus! Quero!!!!!!!
ResponderEliminarVou concorrer ao casamento do ano e ter um casamento de sonho só para depois poder concorrer ao divórcio mais encoberto. Podes alargar o prazo de inscrições (que não indicaste mas acredito que seja curto), por favor?
Caramba, Mi! Isso é que era! Arrecadares os dois prémios! Nem quero imaginar a alegria! Uma verdadeira Win-Win situation! Go for it! Tens todo o meu apoio! :DDDDDDDDDDDDDD
EliminarCunha alert!!!
EliminarQuieta Mirone, a minha história envolve violência doméstica ao nível do roubo de pantufas. Vai lá casar para o outro passatempo que este divórcio é meu. Já estou a escrever.... (ouvem as teclas a bater??) .... já cá volto!
EliminarMirone..... eu estou a avisar!! Sossegada!!
Eu sabia que isto ia ser um verdadeiro su-cesso! :DDDDDDDDDDDD)
EliminarO meu rouba-me a roupa da cama!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! e põe o Ar Condicionado do quarto no "bué da quente"! E deixa a casa de banho tão embaciada depois do banho que se me encaracola o cabelo todo e não me consigo ver ao espelho para maquilhar.Não só é violência como é uma inversão de papéis inaceitável!
EliminarO divórcio mais encoberto está no papo, "desqueçam"!
Ai, Mi.... que horror! E tu ainda não o mataste?! Eu cá acho que perante a gravidade do cenário, o divórcio é uma opção pouco recomendada... isso é mais caso para assassinato! :DDDDDDDDDDDDDDDD
EliminarSim, se calhar tens de fazer um passatempo para o homicídio mais encoberto. É que um homem assim não pode ficar à solta, sujeitando-se outras mulheres a passar pelo mesmo terror às suas mãos.
EliminarAhahhahahahhahahhahahahhahahhahahahahahahahhhahhahahahhahahah
EliminarClaro, Mi! Como não pensei nisso...! O Homicídio Mais Encoberto! Isso sim, é elevar a coisa a todo um novo patamar! :DDDDDDDDDDDDDD
É preciso estar casada para poder usufruir deste magnífico prémio?...
ResponderEliminarEpá... eu percebo que te sintas excluída... e se falsificares os papéis do casamento?!
EliminarPalmy, tu és a maior sabes disso, mas eu ainda estou a bater mal com aquele passatempo! :D
ResponderEliminarMas um divórcio também é um bom prémio! Vá, diz-me, também ficaste a bater mal com o meu passatempo?! Diz que sim, por favor! :DDDDDDDDDD
EliminarÉ verdade sim senhora, grande passatempo! Está ali uma coisa com pés e cabeça, a oportunidade para muitas pessoas terem o casamento com que sempre sonharam.
EliminarMas o teu também está um mimo, Palmy.
Olha, se vens para aqui elogiar "ozoutros" passatempos não contes com a minha cunha, tá?! :DDDDDDDDDDDDDDDDD
EliminarO preço das certidões também está incluído? E como é com as receitas do Xanax?
ResponderEliminar(Não sei, não... as informações estão pouco detalhadas e escassamente documentadas. Quem não te conhecer até pensa que não frequentaste o curso de blogs, pá!).
Raios! Isto teve de ser organizado em cima do joelho! Vou já acrescentar! :DDDDDDDDDDDDDD
EliminarPalmy, querida, olha eu aqui... aqui... aqui... não sou casada mas acreditas que ele não me lavou a bicicleta? Está lá encostada à parede da cozinha desde domingo, cheia de lama. Eu mereço este divórcio Palmy, eu mereço, não há sofrimento maior do que ver elos de corrente a enferrujar.
ResponderEliminarFogooooooooooo, Loira... essa é sem dúvida uma situação extremamente grave, duvido que te consigam ultrapassar nesse verdadeiro drama que estás a viver! Ouve o que te digo:Estás realmente bem encaminhada para o prémio final! Força! Não te deixes ir abaixo! :DDDDDDDDDDDDDDD
EliminarEu cá já fui mas já não sou.. (casada) pois tá claro :) :)
ResponderEliminarAgora sei de uma casamento, viúvês que acabou à facada ihihihih mas ningúem feleceu.. prontos!! não posso participar :(
Eu cá ponderava um casamento relâmpago... só para não perderes está incrível oportunidade, claro! :D
EliminarPor acaso por aqui ontem travejou bastante :)
EliminarQuerida Palmier e seus comentadores, por caridade, ajudem-me!
ResponderEliminarEu sou rapariga para apanhar as dicas e andar a par dos acontecimentos, mas - desta feita - dá-se o caso de não encontrar esse outro passatempo.
por caridade... uma pista...
Ahahhahahahahhahahhahahahhahahhahahahhahahahhahahahahahahhaha
EliminarAnónima é "O" passatempo do ano (diria até "de sempre"), vá, vá... mais uma voltinha, mais uma tentativa! :D
Vou dar a voltinha, à procura. Já cá volto!
EliminarNão acredito... como é que não vi o evidente? Como é que não procurei no "sítio do costume"? MEA CULPA!
EliminarÓ Palmier e agora, que faço? Tenho um casamento feliz, daqueles dignos de revistas e de blogs, como faço para concorrer aqui? Posso concorrer ao divórcio, mas só a fingir?
:DDDDDDDDDD
EliminarFaz como a Mirone! Casas lá e depois divorcias-te aqui! :DDDDDDDDDDDDDD
O meu marido acusou-me, injustamente, de ter sonegado uma tesoura que lhe pertencia. Já quis ir à "maquina da verdade" provar que nunca tal tinha feito mas não aceitaram a minha participação.
ResponderEliminarE o meu marido também é adepto de umas luzes tão ecológicas e económicas e não sei o quê , que eu acendo aluz e não vejo nada. Deve querer que eu caia, ou bata com a cabeça em qualquer lado...
Achas que tenho alguma hipótese no teu passatempo?
Opá... ahahahhahahahhahahahhahahhaha também não aguento as luzes de penumbra! Odeio! :DDDDDDDDDDD
EliminarMas olha que a Be, aqui em baixo, tem uma história extremamente tenebrosa... não sei não, mas acho que ela vos vai dar o bigode...
Columbofilia! Um columbófilo é um desportista assim ao nível dos adeptos mais fervorosos do Benfica (nada de confusões que somos todos verdes, isto é uma analogia ao fanatismo), única diferença: concorre com pombos.
ResponderEliminarUm columbófilo não vai de férias com a família para longe, tem de tratar dos pombos a cada dois dias.
Um columbófilo não tem fins-de-semana (excepto na época de caça), tem de mandar os pombos aos concursos e esperar que eles cheguem.
Um columbófilo ama os seus filhos mas não lhes dá atenção porque a pombinha XPTO tem ovinhos.
Um columbófilo não tem vida própria, ele ama os seus pombos e vive dentro do pombal.
A filha de um columbófilo arranja um companheiro, um Carnaval qualquer resolvem mascarar-se e o companheiro arranja uma máscara de índio. Na falta de coccar (artefacto de penas que se põe na cabeça), filha de columbófilo diz "vai ao pombal do meu pai e apanha umas penas que eu invento qualquer coisa". O gajo vai e quase depena o melhor pombo de pai columbófilo. Quão parvo se pode ser??!
Até hoje guardo este segredo porque ele não tem coragem de contar ao sogro que foi ele quem depenou o ESTRELA DO NORTE, o melhor pombo que alguma vez passou naquele pombal. Tenho este nó no estômago há quase 20 anos e preciso desse divórcio para poder olhar o meu pai nos olhos e dizer "Foi ele papá, juro que foi, aliás, nunca foi de fiar, também me esconde as pantufas!!".
Ganhei? Ganhei?
(Esta história é totalmente verídica, excepto a parte das pantufas que foi só para chatear a Mirone, casa de banho embaciada, humpf!!)
Ahahahhahahahaahahhahahahahaahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahhahahhahahhahahhahahhahahahhahahahahahhahahahhahahahahahahahhaahahahahahhahahahahahahhahahahhahahahahahahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahahahhahahahahhahahahahahahahhahahahahhaahhahahahhaahha
EliminarBe, caramba, acho muitoooooooooooo difícil que alguém te consiga tirar o prémio! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
EliminarNão dá hipótese :D
Como assim, a Be vai ganhar, mas vocês estão loucas? Vocês sabem o quão doloroso é ver os elos de corrente a enferrujar? Vocês fazem ideia do sofrimento? O que são as penas do pombo que se transformaram em disfarce de índio perto dos meus elos de corrente? E as lágrimas... as lágrimas que já chorei por culpa daquele gajo não me ter ido lavar a bicicleta, não contam para nada?
EliminarMirone, olha aí!! Toma!!
EliminarPodemos votar? Voto em Be. Patrocino o concurso com a entrega de um lenço branco, para Be enxugar as lágrimas. (O patrocínio é sujeito à condição de Be ganhar.) E que ganhe a melhor.
EliminarAhahahahahahahah ahahahahahahahah ahahahahahahahah ahahahahahahahah já ganhou!
EliminarBe, também inventaste esta história porque sabes que detesto pombos, os considero verdadeiras ratazanas aladas. De certeza!!!
EliminarE desde quando é que gamar as penas de um pombo campeão, a teu mando, sublinhe-se, é razão de divórcio? No muito é motivo para o teu pai te deserdar, mas não é sobre a deserança mais encoberta que este passatempo versa.
Desiste, já te disse, o prémio é meu!
Pronto! Está montada a confusão! Cuidado Be, isto é gente muito feroz! Perante a hipótese de vitória vão fazer de tudo para dar cabo de ti! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
EliminarOutro Ente... acho que, tendo em conta as circunstâncias, em vez de um lenço branco podíamos considerar a hipótese de um leque de penas, não ? :DDDDDDDDDDDDDDDD
Mirone, a questão aqui está no facto de meu companheiro não ter coragem para contar ao querido sogro, que é pessoa bem afável, que foi ele quem trucidou o campeão do pombal. Como tal, até hoje, sempre que se fala em pombos nas reuniões de família, ressuscita-se a história do Estrela do Norte e de "como quase foi comido por gatos e de todos os meses de recuperação e de como nunca mais foi o mesmo" e eu fico ali a segurar-me, cheia de remorsos (é mais a segurar a gargalhada na garganta, ante o ar lívido e expectante de pai macaco) por não poder contar a verdade! Uma pessoa a guardar um segredo destes até pode ganhar "úrsulas" no estômago, pai macaco deveria pensar na minha saúde e não no seu pescoço...
EliminarOutro Ente?! Nêzinha?! Olhem, fiquem sabendo que quando ganhar o casamento do ano (ah pois, vou concorrer e limpar o prémio, de certeza), não vos vou convidar!
EliminarA sério, aquela história não é elegível, não para este concurso. Se fosse para a deserança mais encoberta, o depenanço mais encoberto, reconheço que sim, era uma justa vencedora, agora para divórcio, é inadmissível. Vocês sabem lá o que sofro naquela casa de banho embaciada? Cabelo frisado, maquilhagem de palhaço, acham que mereço? Para não falar no roubo da roupa da cama...
Será caso para dizer que, aproveitando-se da minha infinita magnanimidade, a organização do concurso pretende depenar-me.
EliminarIsto agora é assim! A necessidade faz o engenho, e tendo em conta a altíssima fasquia do blogomundo, não temos outra hipótese se não a de abusar dos nossos escassos patrocinadores! :DDDDDDDDDD
EliminarEntão e eu ? Acusada injustamente de ter furtado uma tesoura? A humilhação, a vergonha que passei ( e ainda passo porque a tesoura nunca apareceu) ? Os danos morais não contam?
EliminarAinda hoje, sempre que o teu marido se refere a ti, é sempre como Ana, a furta-tesouras! :D
EliminarTenho cá para mim que este concurso teria muito mais concorrentes e histórias altamente hilariantes!
ResponderEliminarComo assim "teria"?! Este concurso terá muito mais concorrentes e histórias hilariantes ou não seja eu uma blogger de sucesso! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
EliminarPalmier... Hoje mesmo comentava com meu marido que na escola dos miúdos rstava uma fotografia muito gira do Baby com o meu afilhado... Diz ele: "Então... Pede-lhes o... [wait for it]... Negativo!" ahahahahahahahah é que estou a rir de nervoso... Ahahahahahahahahah eu não sei se consigo manter o casamento com homem que me fala em "negativos" de fotografias? Qual é o próximo passo? Usar disquetes? Fazer apresentações em acetatos?! Não aguento... Eu sou uma mulher só meu tempo caramba.
ResponderEliminarAhahhahahahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahahahahahahhaha
EliminarTão fofo, é uma relíquia esse teu marido! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
A esta hora deve estar a gravar cassetes... :DDDDDDDDD
EliminarAHhahaahhahahhahahhahahhahahhahahhahahahhahahhahaahhaha
EliminarE a ver filmes em VHS! :DDDDDDDDDDDDDDDD
Ahahahahahahahah ahahahahahahahah ahahahahahahahah (espero bem que este teu concurso seja a sério.. É que ele volta e meia passa aqui e se lê isto talvez a coisa do divórcio se dê efectivamente... :DDDD)
EliminarEstá a filmar a sua história de terror numa super 8!
EliminarAhahahahahahahahah
EliminarIt's a keeper, NM. Já não se fazem maridos assim. Tu concorre ao dos casamentos, renova os votos. Quem sabe ainda te oferecem uma daquelas máquinas instantâneas??
Lá íamos nós renovar votos... Ele com o seu Casio G-Shock no pulso... :DDDD
EliminarAhahaahhahahahahahahhahahahahahahahahahaahhagagagagaaaggHahahahahahahahhahahahahahhaahhahahahahahahahahahahhahahahahahahahhagahaha
EliminarE com um blusão de penas Duffy! :DDDDDDDD
Olha, Be, escusas de demover a Nê, não vais ganhar este prémio, ele é meu!
EliminarIsso de quem ganha é discutível, acho que estou frente, por falar nisso, vou só ali tatuar-me para poder usufruir do prémio em pleno!!
EliminarQuanto à Nê, não estou a tentar demovê-la, eu ia adorar ter um marido assim à antiga, aposto que ainda se divertem a brincar com a Bota Botilde!!
Ou então a jogar no zx Spectrum, aproveitam as cassetes. :))))
EliminarAgora até fiquei com pena do marido da NM... (E não, "pena" não é uma alusão maliciosa a pombos, claro que não.)
Eliminar:D
:DDDDDDDDDD
EliminarEu cá estou com pena da NM... que aposto que, para acompanhar o marido, ainda tem de usar blazers azul eléctrico com mega-chumaços nos ombros, um cabelo comprido com uma permanete tipo juba e um rabo-de-cavalo, daqueles de lado, em estilo palmeira! :DDDDDDDDDD
Ahahahahahahahah ahahahahahahahah ahahahahahahahah ahahahahahahahah a bota botilde Be???? ahahahahahahahah do que me foste lembrar.... Eu era a maior com a bota botilde.... Era a rainha. Nunca mais na vida voltarei a ser tão famosa como na altura da bota botilde.. :DDD
EliminarDe divórcios não sei (quer dizer, divórcios sem casamento contam?), mas tenho saudades do antigo header.
ResponderEliminarQual deles? :D
EliminarO da praia, claro!
Eliminaro que eu já me ri...que gente mais doida!
ResponderEliminar:D
EliminarGrande merda (peço desculpa pelo meu francês!), já sou casada, e agora?! Será que posso concorrer na mesma? Nem que seja só para ir até Punta Cana, nunca fui :( ... O resto vendo e ainda amealho uns trocos!!
ResponderEliminarLamento, mas não vou concorrer no teu concurso, nem viagem há!!
Versão moderna dos casamentos de Sto. António!
:DDDDDDDDDDDDD
EliminarEstou farta de procurar isso do casamento, aquele que dá tudo e mais alguma coisa e só me deparo com o blog do Quéfrô... será que é publicidade encapotada, dourar a coisa que aí vem que provém de um estranho casamento que vai acabar, lá está, neste divórcio, seja eu ceguinha ???
ResponderEliminarDe qualquer modo, como na história do copo, meio sofá meio cheio , é melhor do que coisa nenhuma no que toca a partilhas.
Prepare-se que depois de se retirarem os banhos do escaparate, vai ter mais trabalho do que pensa quando for tudo por agua abaixo :) :)
Ui... Esses ganhavam logo! Vai ser o divórcio mais sangrento da história! :D
EliminarDoce Palmier, para que querem os futuros divorciados a intervenção do Cartório? Ainda se fosse da Conservatória :) De qualquer forma é um concurso/prémio fabuloso!
ResponderEliminarAhahahahahhahahahahahahahaahhaahhahahahahhahahahahhahahahahhahahahahhahahahahahahahhahahahha
EliminarÉ um prémio muito bom, que, para além da ida à conservatória, ainda inclui um tour pelos cartórios de Lisboa :DDDDDDDDDD
Cartório? Ora, para fazerem a escritura de partilha, que vai ser muito complexa, não há cá nada dessas modernices de divórcio na hora com partilha.
EliminarClaro! Como é que não me lembrei disso?! :DDDDDDDDDD
EliminarFalta-te os links para quem vai tratar de cada instante desse divórcio. ;D
ResponderEliminarIsso só quando os parceiros me pagarem a publicidade! Antes do dinheiro me entrar na conta... nada feito! :DDDDDDDDDDDDDDD
EliminarDesculpem meninas, não sei se ainda vou a tempo de contar o meu calvário! Gostava muito de ganhar, gostava mesmo. Estou casada com um assassino. Sim, um grandessíssimo assassino. E, tenho medo, muito medo. Sou rapariga de cidade e, por opção (pensava eu, na altura, hoje sou mais crescida), rendi-me aos encantos do campo, salpicado de flores e animais encantadores. Eis que uns anos depois, outros animais encantadores vieram partilhar o meu dia a dia e, a gente ganha-lhes amor, sabem como é, não é verdade? Alguns têm cornos, pronto, corninhos, outros cristas etc... Havia um animal muito lindo, chamado galo que me encantava com o seu cantar (passo a redundância), era o meu orientador no espaço temporal, tinha uma vestimenta capaz de sacar verdadeiras invejas às mais vaidosas....e, e, e,....fung, fung, fung um dia começo a ver umas penas suspeitas espalhadas pelo belíssimo jardim. Tremi, que raio? Fui conferir os meus animais de estimação e, faltava-me um. Perguntei, a medo (porque com um assassino, nunca se sabe, não é verdade?) de levar com uma machadada na cabeça. Disseram-me com ar brusco, que ele tinha fugido, saltado a rede. Não engoli, claro. Comecei até a desviar-me mais para a pontinha da cama, assim como quem não quer a coisa, não fosse o assassino desconfiar que eu desconfiava de alguma coisa. Uma semana depois, vejo a maravilhosa estrutura de ferro, feita exclusivamente para o majestoso galo a servir de canil. Não aguentei mais, parti a loiça toda, estão a compreender, não estão? A mentira continuou. Belo dia, estou a tirar um pedaço de carne para o jantar do dia seguinte da arca e, e, e, vejo o meu galo enfiado dentro de um saco de plástico. Chorei, chorei. Quando a assassino chegou à noite com o assassino adjunto (meu filho de 10 anos) confessaram, por fim . A morte tinha sido muito gira, mãe ele até andou sem cabeça, e ele até...
ResponderEliminarMas porque é que me mataram o Galo, caramba? O que é que o bicho vos fez?
Acho que o assassino precisava da estrutura de ferro para o canil dos cães e, como o natal está a chegar, nada com estufar galo com castanhas e nozes. Pronto. É com gente com esta, com as mãos sujas de sangue, que eu convivo. E não sabia. E agora tenho medo. Que me aconselham? Divórcio, na certa. Dá para concorrer, Palmier? Obrigada.
Ahhahahhahahhahahahahahahahhahahhahahahahahhahahaahhahahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahhahahahahahaha
EliminarPodemos finalmente encontrar aqui um padrão de infelicidade: As histórias mais dramáticas, as que estão à beira de ganhar este magnífico prémio, envolvem SEMPRE uma ave! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Fernanda, tenho de dar a mão à palmatória, está aqui uma história verdadeiramente dramática. E eu preocupada com a casa de banho embaciada...
EliminarPois é Mirone, ele há pessoas que sofrem muito. Caso não apareça por aqui nos próximos tempos já sabem que fui decapitada, morta à machadada.
ResponderEliminarPalmier o meu homem em dois anos de união comigo ainda só aprendeu a dizer em português "uma cerveja se faz favor" e veja lá que quando me conheceu quis-me dizer algo em português e pediu aos amaveis colegas portugueses que lhe ensinassem. Veio depois ensinado a dizer "olá sou o fulano e sou paneleiro" (é um jovem cozinheiro palmier) imagina a minha tristeza quando me lembro de todos os amigos e familiares presentes quando ele se decidiu apresentar assim
ResponderEliminarAhahahahahhahahhahahhahahhahahhahahhahhahahahahhahahhahaahhahahahhaa
EliminarCoitado! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD