A Blogger Quixotiana - um case study

A Blogger Quixotiana é uma blogger que se faz acompanhar em permanência de Rocinante, o seu fiel cavalo, e, tal como D. Quixote lutava contra os moinhos de vento, a blogger luta laboriosamente contra blogs que nem sequer reparam que estão em guerra, numa espécie de one-man-war, em que, sozinha, dispara a arma, dá o corpo às balas e leva para casa uma medalha por feitos heróicos, numa incrível e fatigante luta solitária e unilateral.

Palmier Encoberto vestiu o seu melhor outfit safari-style, perfumou-se abundantemente com a fragrância da sua preferência - com uma formulação química estudada nos laboratórios mais reputados com o objectivo de repelir os insectos mais assustadores- e embarcou numa expedição aos confins da selva mais remota, onde descobriu uma Blogger Quixotiana no seu habitat natural, vejam com os vossos próprios olhos, numa estreia absoluta, aquilo que se julgava ser um mito da blogosfera mas que é, afinal, muito real:

Acho que não pensei nas consequências do meu acto...

Quando, no outro dia, olhei para o espelho e achei que o meu cabelo icónico estava demasiado comprido e lhe dei umas tesouradas à louca, não me ocorreu que teria de ter uma boa explicação para ostentar este corte eficaz porém algo assimétrico. Agora tenho vergonha de ir ao cabeleireiro.

Lembram-se daquela situação do meu pai querer comprar um carro racing amarelo saia da Neuza?

Esta situação que aqui vos relatei num momento de desespero, estão recordados? Pois bem, na altura, e depois de uma ligeiríssima pressão familiar, o meu pai foi obrigado a cair em si e, muito contrariado, acabou por comprar o dito carro, mas em preto. Acontece que aqui há uns dias o meu pai foi deixar o carro à oficina, só que em vez de o ir deixar à oficina da marca, coisa que faz sempre, derivado do seu amor profundo às viaturas, foi deixá-lo a uma oficina indiferenciada. Muito estranhou a minha Maman tal facto, pelo que empreendeu de imediato uma aturada e profunda investigação sobre o estranho caso da escolha da oficina, cujo relatório preliminar - posso já avançar em primeira mão-, aponta para a seguinte conclusão: o carro racing preto foi para a oficina indiferenciada já que, na oficina da marca, se recusaram a pintar as jantes de amarelo saia da Neuza...

A combinação perfeita?

Um livro do Nabokov a cheirar a Eau Sauvage.

Diz-me, Palmier, porque é que vocês, os bloggers famosos, não fazem posts aos fins-de-semana?

Então, é para que vocês, os bloggers pouco ou  nada afamados, pensem que nós estamos muito ocupados a fazer programas espectaculares com as nossas famílias de sonho.

Pós-Verdade

O novo ranking das escolas...

Graças aos Deuses que desta vez ainda fui a tempo de comprar o presente de Natal para a minha sogra!

O estranho caso de Tagik, o berbere contador de estórias - segundo fascículo

Quando amanheceu, o rei apercebeu-se que sonhara com uma esfinge que lhe revelara a localização exacta do país em que os homens tinham como ofício a criação de contos, mas antes que pudesse reter a resposta, ela diluíu-se num remoinho criado por Poseidon que a levou, juntamente com um cardume de pequenos peixes dourados, para as profundezas do oceano. Confrontado com um problema de tamanha magnitude, o rei, na sua busca incessante pelo País dos Homens que Escreviam Contos, foi a Roma, ouviu abades e sacerdotes, participou em sínodos com os mais reputados teólogos, comungou em basílicas e orou de joelhos nos mais diversos conventos, o sumo-pontífice recusou-se a recebê-lo, mas o rei vingou-se pecando na Sicília, onde contactou mafiosos que, dizia-se, tinham a chave do enigma. À procura, sempre à procura, por toda a parte, a perguntar, a fotografar, a filmar, vinte e dois contentores repletos com todas as provas que ía recolhendo, mas a resposta, a localização exacta do País dos Homens que Escreviam Contos sempre a fugir-lhe, a escapar-lhe por entre os dedos. Em Creta procurou nas ruínas do labirinto de Lesbos. Foi a Meca. No Mar Vermelho mergulhou com pescadores que murmuravam à socapa que o País dos Homens que Escreviam Contos se localizava no fundo do mar. Na margem do Nilo, perto das pirâmides, atravessou uma passagem secreta que, acreditava-se, o levava ao seu destino, mas quando a transpôs, o rei deparou-se com a múmia de Tutankhamun que lhe lançou uma maldição... 




Fascículo 3 - AQUI

Acho que entrámos naquela fase em que parece que nada avança...

Há uma linha ínfima entre ser ultra-eficiente e disruptivo

 É paradoxal que, ao querer-se atingir o pináculo da perfeição, confrontando (ainda que inconscientemente) os outros com as suas imperfeições, se perturbe de tal forma o funcionamento normal de um grupo, que a produtividade, ao invés de aumentar, acabe por diminuir, causando assim mais inconvenientes que vantagens.

Explicar isto é praticamente impossível.

As colheres de vidro

Em casa da minha avó havia umas colheres de vidro colorido com o cabo muito comprido que se usavam nos copos altos em que se bebia uma limonada muito doce, lembro-me de uma cor de laranja e de uma azul, que iam intervalando a cor com o vidro transparente, eram umas colheres muito frágeis que tinham de ser usadas com muito cuidado, para não se partirem e faziam um barulhinho tic, tic, tic, quando batiam nas paredes dos copos.  Acho que não sobreviveu nenhuma. Adorava aquelas colheres.

And the dearest child diving in Tagus River!

And the sweetest child behind the couch!

I was also the lovely child inside the carriage!

Espero bem que estejam a postos para a Segunda Temporada dos "The Walking Anemic"!

Uma série dramática e pós-apocalíptica que estreou o ano passado e que volta este ano com novos episódios, uma trama que nos agarra desde o primeiro ao último minuto e que gira em torno da história de um grupo de bloggers - lideradas por mim - pálidas e fatigadas a quem foi subtraída a ração diária de vitaminas e sais minerais e que erram pelo mundo em busca do seu suplemento, os dilemas que enfrentam, a luta  diária, os sentimentos confusos e os desafios do dia-a-dia, para conseguirem encontrar a Maçã de Ferro, uma maçã enfeitiçada que, com uma simples dentada, nos confere energia, vivacidade e um dinamismo nunca antes visto.

Grande Obra - O Tour

(lamento a minha aflição com as alturas, mas é uma fobia incontrolável)

Bem sei que não se interessam nada por isto, mas...

ESTOU CÁ EM CIMAAAAAAAAAAAAAA!

Adorei

E agora, se pudesse, também me ia deitar um bocadinho para curtir um pouco de oblomovite...

OMG! Estou praticamente a hiperventilar!

(este relatório chegou na sexta-feira passada, logo o "a partir da próxima semana" é esta semana, certo? OMG! OMG! OMG!)

Palmier avisa que aquele centro comercial por baixo do Campo Pequeno é circular e que ambos os elevadores que nos levam de volta à garagem têm, em frente, um quiosque de cafés idêntico

(Isto para que evitem certas situações, que incluem a) telefonemas para os vossos respectivos consortes a afirmar convictamente que vos roubaram o carro, onde é que já se viu uma coisa destas, uma pessoa demora cinco minutos e chega aqui e o carro não está cá, claro que tenho a certeza que foi aqui que o deixei, sim, como eu nunca aqui tinha estado vi tudo com muita atenção, sim, piso -1... e b) dores de cabeça provocadas pelo furto imaginário da viatura durante meia hora, o tempo de subir e descer a todos os pisos da garagem e centro comercial, abordando diversos transeuntes pelo caminho, até perceber a circularidade da situação e que o carro da pessoa se encontrava tranquilamente estacionado num outro ponto da circunferência onde sempre tinha estado)

♡

Talvez o cúmulo do síndrome da adolescência seja isto:

Pergunta a si próprio, enquanto mete a mão na mochila tacteando:

- Então, onde estão os meus phones?!

Responde a si próprio com maus modos (como se tivesse sido eu, a sua querida mãe, a fazer a pergunta):

- Sei lá onde estão os phones!

Porque já é um clássico

Deixo-vos com a nossa já tradicional poesia de concurso, pela pena do Poeta Palaciano da Blogosfera:

«Nome sonante»

Uma obra tão importante,

Precisa de um nome sonante,

Um daqueles com ambição,

Que nos salve a situação,

Grande é o seu nome,

Não há advérbio ou pronome,

Que ouse adiantar previsões,

São palpites ao milhões,

O concurso está lançado,

Vai ser lido e comentado,

Em todo o blog famoso,

E até o mais jeitoso,

Vai querer adiantar,

Uma sugestão teclar,

Mas acho que ainda vou sorrir,

Se for a Cutxi a decidir.

Ocorreu-me agora mesmo que a grande obra não tem nome...

Raios, tenho a obra toda desarrumada outra vez...

E agora...?

Será que a "Casa Branca" vai ser promovida a "Casa Doirada"? 

Mas ninguém faz nada para contrariar esta situação?!

Vamos a caminho da meia noite e o garboso navio de Cuca, a Pirata, está prestes a transformar-se numa abóbora! 

Mas que mares são estes...?

Em que, a vinte e quatro horas do fecho das urnas, a representante da ridícula campanha "CIMITARRA DE PURPURINAS" não é ameaçada, nem sequer raptada, nem mesmo torturada?!

Em suma, a pirataria já não é o que era.

Porque o apoio das figuras públicas é importante em todas as campanhas

A equipa da CIMITARRA DE PURPURINAS voou até às Caraíbas para conseguir uma entrevista exclusiva com Jack Sparrow, que reagiu da seguinte forma às várias propostas:

Asherah:

Behemoth:

Conjurado:

Driverswigger:

Desassossego:

Kraken:

CIMITARRA DE PURPURINAS:

E vocês, já votaram CIMITARRA DE PURPURINA? A votação acaba hoje às 23h59 e é muito importante que não percam esta incrível oportunidade!

Estamos tão confiantes na vitória da CIMITARRA DE PURPURINAS, que já estamos a actualizar o design do navio de Cuca, a Pirata!

E vocês, já votaram na CIMITARRA DE PURPURINAS? 

Se não o fizeram, façam-no o quanto antes, se forem a tempo ainda poderão ganhar uma viagem nesta exuberante embarcação na noite da grande vitória eleitoral! 

Reparem como estão felizes as pessoas que já votaram na CIMITARRA DE PURPURINAS!

E vocês, já votaram CIMITARRA DE PURPURINAS? 

Já votaram no CIMITARRA DE PURPURINAS hoje?

Minha boa gente, vamos em primeiro lugar destacados! 


(Nada como galvanizar o eleitorado logo pela manhã!)

Meus bons leitores, temos em mãos uma tarefa hercúlea: A escolha do nome do navio de Cuca, a Pirata!

A nossa Capitã navega, vai para cima de um ror de anos, num navio sem nome, e isso, meus bons amigos, tem de mudar! É por isso que venho até vós apelar ao voto em CIMITARRA DE PURPURINAS, o único nome que faz sentido, um nome que apela por um lado apela à guerra, à ferocidade e à violência da pirata que habita nos nossos espíritos, mas que não descura o brilho que nós, mulheres e donas de casa, imprimimos em tudo aquilo que fazemos. 

Por isso vão, vão até lá e depositem o vosso voto em CIMITARRA DE PURPURINAS! Perceberam bem?

* * CIMITARRA   DE   PURPURINAS **

Não fiquem em casa. Votar é um dever cívico!

Raios, percebi agora que já não vou a tempo de comprar a nossa roupa de Natal!

Olha, paciência, este ano fazemos uma consoada mais au naturel, todos desnudos e assim.

Poeta, o próximo Nobel da Literatura é nosso!

Pequena Cutxi, a Musa Blogosférica, inspirando gerações e gerações de poetas e trovadores

«Estilo Cutxi»

De pequena só tamanho,

De resto nada tem de estranho,

Uma cadela de valor,

Com pêlo na venta, sim senhor, 

Já merecia umas rimas,

Daquelas boas, cá das minhas,

Sem vacilar, mantém sempre a pose,

Que de snobs, já tem a sua dose,

Transforma um post aborrecido,

Num texto bem sucedido,

E mesmo despenteada,

Permanece imaculada,

O poeta é teu amigo,

Preocupa-se contigo,

Continua a aparecer,

Que todos gostam de te ver,

Tens estilo Cutxi, muita pinta,

Seja de saia ou de cinta,

És muito bem conseguida,

Continua divertida.

 O Poeta

Palmier também faz a sua grande estreia nos vídeos caseiros de recomendações para lanches saudáveis

O que andas a fazer às duas e dezassete da manhã, Palmier?

Fui com o meu filho buscar a minha filha que, afinal, não conseguiu dormir em casa de uma amiga. Mal a pessoa chega vê a mãe da amiga à janela, a pessoa e a mãe acenam-se mutuamente. A mãe da amiga abre o trinco da porta cá de baixo, a pessoa entra com o seu filho, acontece que o prédio da amiga é daqueles que tem a numeração dos andares um pouco confusa, que se entra ao nível da rua mas está-se no piso -1, e então a pessoa foi para o elevador e carregou no botão, saiu no piso 1, muito estranhou que a porta da casa da amiga não estivesse aberta, a pessoa aguardou uns segundos longos e  nada, então a pessoa resolveu bater à porta suavemente para não acordar as outras meninas, truz-truz; e  nada; então a pessoa bateu novamente, truz-truz; olhou para o seu filho estupefacta e  nada; a pessoa bateu então mais vigorosamente, ouviu uma voz do lado de lá, QUEM É?! sou eu, disse a pessoa, EU QUEM?! Eu, responde a pessoa, a senhora abriu então a porta de pijama e olhos de quem está no segundo sono, a pessoa apercebe-se de repente que está no andar errado, a pessoa pede desculpa, não sem antes dizer, levantando os braços reforçando o pedido de desculpas "doçura ou travessura", a pessoa desce então muito rapidamente ao andar correcto onde a aguardavam há longos minutos a sua filha e a mãe da amiga, a pessoa resgata a sua filha de uma noite insone, regressa a casa e escreve este post.