E enquanto as criaturas inúteis andam por aí em actividades frívolas

Nós, as artistas, continuamos a dar uso ao nosso dom! Ei-las:

A Flor, que criou um novo movimento artístico, o imperfeccionismo.

E a Ana, do De Dentro Para Fora, com uma magnífica instalação. 

E quando está tudo distraído com o fim-de-semana comprido

Eis que surge a melhor corrente blogosférica de sempre! 

Quem se abalança ao próximo?

Sim, é só o pão e os bolos

Estive tão ocupada com a minha arte que até me esqueci de contar que naquele Sábado, antes do Domingo de Páscoa, fui comprar pão, que no Domingo nunca há – ou melhor, há, mas é daquele plástico, do supermercado – e então fui à padaria, e estavam duas pessoas à espera de ser atendidas e eu percebi que estavam à espera que o pão chegasse, e quando a menina me perguntou o que queria, eu disse-lhe que queria um pão médio, e ela, ah tem de esperar dois minutos que o meu colega está a descarregar, e eu, então está bem, e fiquei ali a olhar para os bolos, que eu gosto muito de bolos, talvez leve estas roscas, que parecem ser bem boas, e estes bolos que não sei o nome, mas que têm doce de ovos a cobrir e depois uma camada de coco ralado com uma risca de canela, e enquanto estava nisto o colega entrou com o carrinho cheio de cestos de pão empilhados uns em cima dos outros, passou o balcão e a menina que estava a atender atarefou-se logo muito com aquilo, pegou nos cestos e começou a despejar os pães para dentro das tulhas, os pequenos na tulha dos pequenos, os médios na dos médios e os grandes na dos grandes, enquanto o colega, lá fora, retirava mais um grande cesto para o carrinho, e então, enquanto a menina arrumava os pães, o colega entrou com o novo carregamento, e eu vi que eram folares, que cheirava mesmo bem a erva-doce, e então pensei cá para mim, olha que boa ideia, também vou levar um folar – já está visto que estava cheia de fome – mas no momento em que tive este pensamento, o colega bateu com o carrinho numa cadeira, o cesto virou-se e os folares rolaram pelo chão para todos os lados, era um mar de folares que se reflectiam por ali fora, nos ladrilhos, e eu a olhar para o cesto, a ver se se tinha salvado algum folar, e sim, ficaram dentro do cesto uns dois ou três, não dava para perceber bem, os outros estavam todos por ali espalhados, e então, naquela fracção de segundo, enquanto o colega, esbaforido, soltou um palavrão extremamente audível, daqueles mesmo, mesmo cabeludos eu fiz as contas aos folares ilesos e às pessoas que estavam à minha frente, se cada uma levasse um folar ainda havia de chegar para mim, e enquanto estava nestas matemáticas, a menina dentro do balcão pergunta “quem está a seguir” e eu olho em volta, à procura das duas pessoas que estavam à minha frente, mas nisto vem uma chica-esperta lá de trás que, aproveitando a estupefacção geral com aquele jardim de folares, furou por ali fora, espetou o cotovelo no balcão e disse: sou eu!, ora eu, que estava à procura das duas pessoas que estavam à minha frente, percebi que estavam ambas lá fora, a falar ao telefone, consegui vê-las bem porque as outras pessoas, as que chegaram depois de mim, estavam todas acocoradas a apanhar os folares do chão, e então tive um repente, que havia de ter direito ao meu próprio folar incólume, e ao invés de ficar com cara de palerma, que é o que me acontece sempre com os chico-espertos, disse à menina que estava a atender, muito determinada, não, sou eu que estou à frente!, e a chica-esperta disse com cara enfadada de chica-esperta “já não percebo nada disto”, e a menina pergunta: então o que vai ser? Um pão médio, um saquinho de roscas, estes dois bolos aqui, e quando estava para acrescentar o folar, o meu folar, o folar sobrevivente que havia de ser meu,  vejo as pessoas agachadas a dar uns soprinhos aos folares derrubados que apanharam do chão e a dizer “schhhh, ninguém viu…” e a guardarem-nos novamente no cesto.

A grande obra e as instalações artísticas

"Parede de pladour com bolsinha de levar a tiracolo"

As minhas plantas dão-me com cada preocupação...

Alguém me explica por que raio a minha orquídea tem raízes a nascer na tola?!

Espero que a Pipoca Mais Doce não se zangue comigo

Mas queria muito mostrar aos cépticos que a minha arte já está a fazer escola!

Há quatro ou cinco anos atrás tivemos esta linda conversa...

- Nem pensar.
- Então quando?
- Não sei, logo se vê...
- Mãe, tens de dizer quando.

(a tentar encerrar o assunto)

- Sei lá, quando fizeres dez anos...


(ontem fui relembrada pela minha filha que faltam quarenta e cinco dias para poder furar as orelhas)

Entretanto, em Tanganica...

assiste-se ao fulgurante e robusto despontar de uma nova espécie.

Um mix de Kafka com as intermitências da morte

Era uma história de uma carta remetida a uma entidade patronal (doravante designada como a entidade), aprisionando para sempre um pobre cidadão no obscuro mundo das penhoras de vencimentos, um mundo lúgubre e sombrio, sem lei nem regras e gerido por folhas de excel e programas informáticos  que agrilhoam os cidadãos ad eternum. Ora a entidade, ao receber a carta do Solicitador de Execução, pegou na sua faquinha de papel em prata, cravejada de diamantes e pedras preciosas e, enquanto tamborilava os dedos sobre o envelope e esboçava o seu sorriso mais peçonhento, pensou: quem será o feliz contemplado desta vez? Rasgou então o sobrescrito com um nervosismo perverso, na ânsia de verificar o nome, o valor da penhora e os juros com que um dos seus trabalhadores se veria a braços e verificou que a situação era melhor ainda do que supunha, era um jackpot!: uma dívida de quarenta e quatro mil euros e juros moratórios no valor de cento e cinquenta e três mil, oitocentos e noventa e cinco euros, a entidade vai repetir: cento e cinquenta e três mil, oitocentos e noventa e cinco euros (e correndo o risco de se enganar, que as entidades patronais, já se sabe, não são muito boas em números, vai digitar aqui os algarismos: 153895,00€). 

Ora a entidade, ruim e impiedosa, pegou no telefone e ligou para o Solicitador de Execução e, fingindo-se apoquentada com tal situação, perguntou como era aquilo possível. Lá do outro lado, do inacessível e sombrio mundo das penhoras, disseram-lhe que a entidade não tinha de fazer perguntas, que só tinha de debitar no vencimento, mas a entidade tinha de representar o seu papel de entidade preocupada até ao fim e disse: mas como é que eu vou dar isto a um funcionário? Como é que lhe explico uma coisa destas? Desculpe mas tem de me esclarecer, tem de me dizer como é que uma dívida de quarenta e quatro mil euros dá origem a juros de cento e cinquenta e três mil, oitocentos e noventa e cinco euros. E foi então que lá do outro lado, das trevas do submundo das penhoras, me responderam: Isso é porque a senhora não leu bem o papel! Não li bem o papel? Mas está aqui, os valores são estes! Preto no branco! Sim, disse com maus modos, mas não leu a data prevista para o fim do pagamento da penhora! E então a entidade foi ler, e lá estava, bem claro e sem margem para dúvidas: o trabalhador saldará a sua dívida exactamente no dia trinta de Abril do ano da graça de dois mil trezentos e vinte e três.. 30-04-2323.

E então fui a correr à obra - que já passaram quinze dias desde a última vez que lá fui - à espera de major changes

e...  nada. 

Então resolvi ter uma conversa com o Senhor Pedro, o encarregado - que o Senhor José Carlos há muito que foi substituído (por decisão do empreiteiro) -, para lhe dizer que eles tinham de ter mais frentes activas, que se uma equipa estava a fechar tectos, outra devia estar na fachada, e outra nas casas de banho, que assim nunca mais víamos o fim à obra, e então o Senhor Pedro, uma simpatia de pessoa, sempre com um sorriso, levou-me a fazer um tour explicativo, para eu perceber as dificuldades, que aquilo não era desculpa, evidentemente, mas, por exemplo, quando punham uma parede, (apontando para a parede) está a ver, depois tinham de esperar que viesse o electricista passar os fios (pegando no molho de fios), e depois o homem das calhas, está a perceber?, estou Senhor Pedro, mas... e para fazer a casa de banho, primeiro tem de vir a base do duche (já a qui está, está a ver?), para tirar as medidas certinhas para fazer a caleira e só depois é que podiam mandar vir o resto das pedras... mas, Senhor Pedro, mandem vir as bases de duche todas de uma vez, para porem as casas de banho todas a andar, ah (rindo e levando as mãos à cabeça), isso é que era bom, que a pedra para cada uma das casas de banho tem de vir toda do mesmo bloco, que se eles se põem a tirar tudo ao mesmo tempo depois era um Deus me acuda, mas, Senhor Pedro, e a fachada? Ah, isso vamos começar a projectar (o estuque) esta semana, mas depois temos de parar para virem fazer o soco (é assim que se escreve?) de pedra... mas, Senhor Pedro, e as janelas? Ah, isso já estamos a pôr o aros, mas e as janelas, Senhor Pedro, quando é que estão cá?, ah, primeiro temos de estucar aquela parede ali, está a ver (diz-me enquanto se debruça sobre o abismo, oh Senhor Pedro, tenha cuidado, chegue-se para trás que isso faz-me muita impressão! deixe estar, não faz mal, estou habituado, e então a pessoa mantém o seu ar sério e entendido apesar de estar praticamente agoniada, tal é a altura), só depois é que podemos pôr este aro, está a ver?, para depois estucar este bocado de parede aqui, está a perceber? Sim Senhor Pedro, já percebi que as coisas estão todas encadeadas, mas então devia ter mais cadeias a funcionar ao mesmo tempo! E então o Senhor Pedro olha para mim com olhos tristes de quem desiste de explicar o óbvio e remata a nossa conversa dizendo: eu não quero que fique a pensar que isto são desculpas, que eu percebo muito bem a sua imaginação.

Pronto, acabaram-se as férias

(título da obra: olha, já estou por tudo)

Porque conversar com pássaros é só mais um dos meus talentos...

Julgavam que isto era só jantares à luz da lua e romantismo?

Lua cor de laranja

São quatro e vinte e dois e ainda aqui estou às voltas

Não percebo porquê, mas há noites em que as almofadas se amotinam contra mim, devem combinar lá entre elas umas acções revoltosas com o objetivo de serem absolutamente desconfortáveis e manterem-me assim, acordada. Nestas noites não há nada a fazer, é esperar que se cansem desta parvoíce. 

São as famosas caixas de comentários Pshico!

Aquelas caixas de comentários que começam por parecer um duche inofensivo, uma coisa mesmo tranquila, só para descontrair, e depois a pessoa adormece, que tem muito soninho, e quando acorda, abre os olhos  estremunhada e repara, atónita, que aquela caixa de comentários romântica - em verde pistachio e cor de rosa velho - se transformou num verdadeiro thriller!

Quanto a vocês não sei, mas a minha porteira, uma crítica de arte de renome mundial, diz que está muito... jeitoso... e fino!

Pequena Cutxi não quer ficar para trás e também vai entrar no mercado de sugestões para casamentos

através do nicho:

 "Barbas top-hipster que farão com que o seu animal de estimação brilhe mais que a própria noiva".

Opáaaaaa, agora a sério, que até estou nervosa...

Alguém me explica aquele conceito dos grupos de pessoas desconhecidas que se juntam numa casa secreta para experiênciarem a situação de comerem brunches clandestinos em conjunto?

(uns brunches aos quais é extremamente difícil aceder, que só se consegue reserva via redes sociais e só se estivermos com muita atenção e formos muito rápidos no uso das tecnologias e depois, se tivermos sorte, enviam a morada sigilosa por sms mas apenas e só na véspera do misterioso acontecimento, que o protocolo, rigorosíssimo, está ao nível de uma CIA, assim uma situação de tal forma profunda e obscura, que transforma os ovos mexidos numa coisa verdadeiramente enigmática e brrrrr.... intrigante!)

Vocês, que sabem de coisas, digam-me o que se passa com a minhaFigueira Lira!

Porque tem ela estas duas manchas alastradoras, que começaram num ponto minúsculo e não param de crescer, são só estas duas, as outras folhas estão impecáveis, e a irmã gémea, que está do outro lado da sala, com a mesma luz, frequência e quantidade de rega, está impávida e serena, toda contente e verdejante. Por isso, vocês, magos das plantas de interiores, curandeiros das estufas, encantadores de pequenos arbustos, digam-me por favor, porque razão está ela com toda esta má onda para mim?! Ajudem a Palmier a salvar o seu vegetal!