Ahahhaahhahahhahahhahaahahhahahhahahhahahahhahahhahhahahahhaahahahahhahahahahaha Nota-se que foi mesmo traumático! Olha, desculpa lá qualquer coisinha! :DDDDDDDDDDDDDD
Olha que não fosse pelo facto da minha prima do LuxAmburgo casar nesse dia, até alinhava num jantar desses, assim a ver se nos conseguíamos identificar uns aos outros :DDDDDDDDDDDDD
(naturalmente que estariam em desvantagem: 1. a pessoa com o pior cabelo (e não, não seria a Palmier...) 2. um anão careca e obeso)
Ouagadougou*, olha que coincidência, marquei para lá o meu casamento, só por isso é que não vou. Os destination weddings estão super na berra e eu faço questão de seguir tudo o que é tendência.
Agora livrem-se de antecipar o jantar, como o Bruno de Carvalho fez com a Gala de 100 anos do Sporting.
*O Burkina Faso terá o seu próprio Tanganica? Tenho tudo idealizado, uma cerimónia ao pôr do sol, para fazer "pendant" com os flamingos, toda muito zen... só eu, Mr Mirone, o funcionário do registo (ou algo/alguém que o valha, há registo civil em Ouagadougou?) e os mosquitos que àquela hora nos vão drenar até não restar em nós uma pinga de sangue.
Uma coruja? Comássim? Estarás tu a dizer-me que depois dos flamingos e dos papagaios agora a moda vão ser as corujas? Mas eu acho-as umas criaturas horripilantes e "horripilentas", sinistras! Ainda não é desta que vou ser fashion! Humpf!
Agora a sério, isto dos blogues andarem uma seca do caralho pode ter consequências verdadeiramente devastadoras no âmago das pessoas. Olha só o que tem sido a minha vida, desde que, lá está, os blogues começaram a descambar:
Ahahhahahahahahahahhaahhahhahahahhahahahaahahhahahahahaahhaha Isso é o animal perfeito para levar para os tais jantares de bloggers! :DDDDDDDDDDDDDDDDDD
Agora de repente invadiu-me um enorme alívio: eu sou emigrada! Qual família, qual casamento da própria! O que é uma pena. Eu estava a imaginar uma coisa assim: https://provenanceonlineproject.files.wordpress.com/2014/10/animated_18thc.gif
É que já estou mesmo a imaginar-nos nesse jantar, investindo cada um seu cartão de visita!!!
A primeira a chegar, NM, já com a mola no nariz e à procura da mostarda, segundas chega a Loira, obviamente montada na sua bicicleta cor-de-rosa, logo após abalroar duas camionetas e cinco camiões. A Mirone, afinal a primeira mas oculta pelas moitas no "hall de entrada" do restaurante, à espreita, vem de lá toda sorridente, melena intratável, e cumprimenta cordial as convivas. E depois haviam de se lhes juntar o Xilre, a sussurrar "boa noite" às leitoras, mal tivesse oportunidade para poisar os dois sacos de plástico cheinhos de livros, mais a garrafa térmica com o café da manhã que trouxera para beber à noite (o Restaurante havia de servir muitas alfaces e sementes de cânhamo), A Picante, a da burka (ou a da mini-saia, ia depender muito do tempo e, sobretudo, do local onde fosse marcado o jantar), a Melissa Pamela com a cimitarra de purpurinas de um lado e a pauta do "clair de la lune "do outro, a t-shirt que envergava a dizer "Love Is a Beatiful Lie" haveria de servir de mote para o post de alguém, no dia seguinte, com o título "lie to me". Agarrado às crinas de um Lusitano, chegaria o TalQual, punhos no ar à procura do Ministro, o gajo atrás das rendas da Secretária, o Onónimo à coca, brame o chicote e grita, desde lá da funda garganta: "LADY KINA!"
...
...
etc etc
(alguém com mais imaginação e talento, e menos preguiça, podia continuar)
Kina, 'miga, o teu blogomarido pode ser o que ele quiser, mas eu cá sou muito pragmática. Nada contra mais que um parceiro, mas um de cada vez, por obséquio, que eu gosto de exclusividade.
Ora bem, por mim íamos todos para trás dos arbustos, eu levava a erva, que diria ser para os meus gatos se a gnr me mandasse parar, e fazíamos logo ali um esplendor no relvado. Além do chicote também tenho aqui outros acessórios...
Isso é que era de homem Mas D. Pipoco, que ateou esta fogueira, já está a desconversar, poças.
Prontos, vou fazer de conta que estou a trabalhar, por causa desta coisa da liderança por exemplo...
Sabe que D. Pipoco tem umas ideias... insólitas,chamemos-lhe assim. Sabe que, a propósito do traje de um eventual blogo-repasto, pois que a ir, seria diretamente do trabalho, e cheia de pressa porque no dia seguinte teria que estar cedo numa reunião (perfeito para me furtar aos constrangimentos da interação forçada com quem nunca vi), ando há dias a matutar naquilo dos quatro botões da camisa abertos que ele considera o estádio último do bem vestir feminino. Pois que de então para cá todos os dias tenho usado uma camisa diferente e tenho feito a experiência de abrir quatro botões. Trabalhasse eu numa taberna e estaria encontrada a fórmula vencedora no que ao dress code laboral diz respeito. Não trabalhando, que remédio tenho senão fechar um botão, só para ter a certeza de que a roupa interior assim se mantém, interior.
https://giphy.com/gifs/dog-slap-slapping-j3iGKfXRKlLqw
ResponderEliminarÉ só isso que tens para dar?! Que fraquinha! Estava a pensar numa coisa com mais puxões de cabelo. Assim:
Eliminarhttps://media.giphy.com/media/NXx6K8Vy1Nc9q/giphy.gif
"fraquinha"?????!!!!
EliminarAgora ofendeste-me, mesmo, e não sei se recupero. Às tantas não.
http://media.giphy.com/media/xTk9ZXNYvcp9W9Wa2s/giphy.gif
Ahahhaahhahahhahahhahaahahhahahhahahhahahahhahahhahhahahahhaahahahahhahahahahaha
EliminarNota-se que foi mesmo traumático! Olha, desculpa lá qualquer coisinha! :DDDDDDDDDDDDDD
Ahahahahahahhahahahahahahahahahahahhahahahhahahahahhahahahhahaha!
EliminarBest Gif ever!
Eu também quero contribuir com o meu pedacinho de espírito de camaradagem e assim, aquilo que levava pessoas a marcar jantares com estranhos e isso...
EliminarEsqueci-me do link. cà vai ele
Eliminarhttps://giphy.com/gifs/slap-gif-violent-violence-xaGmu2oBl6gWQ
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
EliminarOlha que não fosse pelo facto da minha prima do LuxAmburgo casar nesse dia, até alinhava num jantar desses, assim a ver se nos conseguíamos identificar uns aos outros :DDDDDDDDDDDDD
Eliminar(naturalmente que estariam em desvantagem:
1. a pessoa com o pior cabelo (e não, não seria a Palmier...)
2. um anão careca e obeso)
Eu cá acho que ficariam em desvantagem:
Eliminar1. Os com pior fémur.
2. Ou era a tíbia?
3. Ou mesmo o perónio?
Se bem que aqueles com mau:
Eliminar1. Úmero.
2. Rádio.
3. Cúbito.
Também não se safavam... :DDDDDDDDDDDDDDD
Ó diabo, não tenho família emigrada. Não marquem senão tenho mesmo de ir.
EliminarSe for preciso marcas o teu próprio casamento para o dia do jantar, sabes bem que vale tudo nestas situações! :DDDDDDDDDDDDDDDDD
EliminarA mim era os fígados que me iam trair, facilmente identificavam a dos piores fígados!!!
Eliminarahahahahahahahahahahahahahahahahahah
(diz lá se não ia ser giro!?)
"caixas de comentários maçadoras para toda a gente menos para as duas amigas para a vida que por lá andavam a entediar toda a gente" - CHECK!
Eliminar(quem diz duas diz meia dúzia delas, claro)
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Eliminar(ía ser mesmo giro, infelizmente nesse dia tenho um tio que chega de Ouagadougou e tenho de o ir buscar ao Aeroporto! :DDDDDDDDDDDDDDDDDD)
Ouagadougou*, olha que coincidência, marquei para lá o meu casamento, só por isso é que não vou. Os destination weddings estão super na berra e eu faço questão de seguir tudo o que é tendência.
EliminarAgora livrem-se de antecipar o jantar, como o Bruno de Carvalho fez com a Gala de 100 anos do Sporting.
*O Burkina Faso terá o seu próprio Tanganica? Tenho tudo idealizado, uma cerimónia ao pôr do sol, para fazer "pendant" com os flamingos, toda muito zen... só eu, Mr Mirone, o funcionário do registo (ou algo/alguém que o valha, há registo civil em Ouagadougou?) e os mosquitos que àquela hora nos vão drenar até não restar em nós uma pinga de sangue.
Gafanhotos! Em Ouagadougou não há flamingos mas há gafanhotos! Muitos! Que sorte! As fotografias do casamento vão ficar lindas! :DDDDDDDDDDDDD
EliminarUma coruja? Comássim?
ResponderEliminarEstarás tu a dizer-me que depois dos flamingos e dos papagaios agora a moda vão ser as corujas? Mas eu acho-as umas criaturas horripilantes e "horripilentas", sinistras! Ainda não é desta que vou ser fashion! Humpf!
You talking to me?
Eliminarhttps://media.giphy.com/media/NXx6K8Vy1Nc9q/giphy.gif
(pronto, pronto, um especial flamingo para ti! :DDDDDD)
Ah, aquela pose "esticando o pescoço e sensualizando".
Eliminar:DDDDDDDDDDDDDDDDDD
EliminarAgora a sério, isto dos blogues andarem uma seca do caralho pode ter consequências verdadeiramente devastadoras no âmago das pessoas. Olha só o que tem sido a minha vida, desde que, lá está, os blogues começaram a descambar:
ResponderEliminarhttps://www.facebook.com/CatioroReflexivo/videos/1965839326974316/
Desde que os blogs descambaram que te dedicas a brincar aos chazinhos enfurecidos, é? :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
EliminarSó isso? Toma lá!
ResponderEliminarhttps://giphy.com/gifs/lunch-fights-qVdMFXxwkXQcw
Ahahhahahahahahahahhaahhahhahahahhahahahaahahhahahahahaahhaha
EliminarIsso é o animal perfeito para levar para os tais jantares de bloggers! :DDDDDDDDDDDDDDDDDD
Agora de repente invadiu-me um enorme alívio: eu sou emigrada! Qual família, qual casamento da própria! O que é uma pena. Eu estava a imaginar uma coisa assim:
ResponderEliminarhttps://provenanceonlineproject.files.wordpress.com/2014/10/animated_18thc.gif
Mas atenção, isto agora com as low cost, pões-te cá num instantinho! :DDDDDDDDDDDDD
EliminarDiacho, o Pipoco ainda não confirmou (NEM INFIRMOU, CARAÇAS!!!) se posso ou não levar as minhas duas damas...
ResponderEliminarVou já lavrar protesto.
LADY KINA!!!
É um puritano, esse Pipoco! :DDDDDDDDDDDD
EliminarÉ que já estou mesmo a imaginar-nos nesse jantar, investindo cada um seu cartão de visita!!!
ResponderEliminarA primeira a chegar, NM, já com a mola no nariz e à procura da mostarda, segundas chega a Loira, obviamente montada na sua bicicleta cor-de-rosa, logo após abalroar duas camionetas e cinco camiões. A Mirone, afinal a primeira mas oculta pelas moitas no "hall de entrada" do restaurante, à espreita, vem de lá toda sorridente, melena intratável, e cumprimenta cordial as convivas. E depois haviam de se lhes juntar o Xilre, a sussurrar "boa noite" às leitoras, mal tivesse oportunidade para poisar os dois sacos de plástico cheinhos de livros, mais a garrafa térmica com o café da manhã que trouxera para beber à noite (o Restaurante havia de servir muitas alfaces e sementes de cânhamo), A Picante, a da burka (ou a da mini-saia, ia depender muito do tempo e, sobretudo, do local onde fosse marcado o jantar), a Melissa Pamela com a cimitarra de purpurinas de um lado e a pauta do "clair de la lune "do outro, a t-shirt que envergava a dizer "Love Is a Beatiful Lie" haveria de servir de mote para o post de alguém, no dia seguinte, com o título "lie to me". Agarrado às crinas de um Lusitano, chegaria o TalQual, punhos no ar à procura do Ministro, o gajo atrás das rendas da Secretária, o Onónimo à coca, brame o chicote e grita, desde lá da funda garganta: "LADY KINA!"
...
...
etc
etc
(alguém com mais imaginação e talento, e menos preguiça, podia continuar)
(mas O FIM já se sabe qual é:
"Minhas Senhoras, então?!")
Brilhante!
Eliminar( onde para o Senhor Ministro?)
Ahahahhahahhahahahhahahahhahahhahahahahhahahahahahhahahhahaahahahhahahhahahahhahahhahahhahahahhahahhahaahhaahhahhahaahhahahhahahahhahahahahaahahahaha
EliminarQuem? Quem se atreve a continuar?!
Ahahahahahahahahahah Ahahahahahahahahahah Ahahahahahahahahahah Ahahahahahahahahahah
Eliminar:DDDDD
EliminarEu?! Mas... Lady Kina! Afinal é minha a mão atrás do arbusto?!
Nananinanão! atrás dos arbustos estou eu, o onónimo vai ter de escolher outro poiso.
EliminarEstás tu e está ele, ora pois, o homem já assumiu publicamente a sua poligamia blogossexual. Ainda assim: ONÓNIMO, QUE VEM A SER ISSO?????!!!!!
EliminarPoligamia blogossexual?!
Eliminarahahahahhahahhahahhahahahahahahahahahhahahhahahhahahhahahahahahahhahahahahahahahahahhahahhaahahahhahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahah
ahahahahaahahahhahahahhahahahah
EliminarAi meu Deus que me rebolo a rir
ahahahahahahahahahahahahahahahah
Kina, 'miga, o teu blogomarido pode ser o que ele quiser, mas eu cá sou muito pragmática. Nada contra mais que um parceiro, mas um de cada vez, por obséquio, que eu gosto de exclusividade.
EliminarOra bem, por mim íamos todos para trás dos arbustos, eu levava a erva, que diria ser para os meus gatos se a gnr me mandasse parar, e fazíamos logo ali um esplendor no relvado. Além do chicote também tenho aqui outros acessórios...
EliminarIsso é que era de homem
Mas D. Pipoco, que ateou esta fogueira, já está a desconversar, poças.
Prontos, vou fazer de conta que estou a trabalhar, por causa desta coisa da liderança por exemplo...
Sabe que D. Pipoco tem umas ideias... insólitas,chamemos-lhe assim.
EliminarSabe que, a propósito do traje de um eventual blogo-repasto, pois que a ir, seria diretamente do trabalho, e cheia de pressa porque no dia seguinte teria que estar cedo numa reunião (perfeito para me furtar aos constrangimentos da interação forçada com quem nunca vi), ando há dias a matutar naquilo dos quatro botões da camisa abertos que ele considera o estádio último do bem vestir feminino. Pois que de então para cá todos os dias tenho usado uma camisa diferente e tenho feito a experiência de abrir quatro botões. Trabalhasse eu numa taberna e estaria encontrada a fórmula vencedora no que ao dress code laboral diz respeito. Não trabalhando, que remédio tenho senão fechar um botão, só para ter a certeza de que a roupa interior assim se mantém, interior.
Ahahahahhahaahhahahahhahahahahahhahhahaahhahahahahahahahahahahahah
EliminarE olha que mesmo assim és uma atrevida! Eu cá fico-me pelos dois botões! :DDDDDDDDDDDDDDDD
Mas com uma decorosa écharpe, não vá o diabo tecê-las.
EliminarAh bom! Já estava a achar que eras uma maluca! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
EliminarAhahahah...maluca, só se fosse uma das tais "mocinhas incautas". Não me parece. :))
EliminarNão não! "O Jantar" é uma expressão!
EliminarPretende-se uma festividade cigana de sexta feira perto da meia noite até domingo à meia noite. Afinal para que é que levo a erva?!