Hoje de manhã vi andorinhas no céu

Ali estava eu, vivia dentro do armário do material de escritório, e as pessoas que trabalham aqui comigo, quando precisavam de papel, ou de canetas, ou de clips, ou de tinteiros, dirigiam-se ao armário, que eu ouvia-lhes os passos no chão de madeira, a aproximar-se, toc toc toc toc, abriam aquelas portas de correr com estrondo, vrrrrrrrrrrrr, diziam-me um bom dia distraído, tiravam meia resma de papel, piscavam-me o olho, cúmplices, e voltavam a fechar a porta, vrrrrrrrrrrr. E eu ficava lá dentro, aparentemente era a única que estranhava aquele local de trabalho, ninguém parecia ficar surpreendido com tal escolha. Às vezes passavam-me chamadas que me davam imenso trabalho a atender, porque o telefone estava no fundo da prateleira e aquilo era apertado, mas depois de um incrível esforço de contorcionismo lá conseguia atender. Às vezes aproximavam-se, entreabriam as portas, e perguntavam-me baixinho se queria um café e eu dizia que sim, por favor, que podiam trazer. Mas o pior, o que me preocupava, era a reunião que ia ter às dez. Como é que as pessoas se iam sentar?! Não iam caber ali! Mas a secretária, super eficiente, disse para não me preocupar, dispôs duas cadeiras em frente ao armário e quando as pessoas chegaram abriu as portas com um grande aparato, vrrrrrrrrrrr, e com um saltinho para o lado, indicando-me com os braços esticados, como se estivesse a apresentar um número de magia, deu-me a conhecer:

- Ei-la, a Doutora Palmier, muito inteligentski !

E eu, deitada na prateleira, toda torcida, encaixada entre os agrafadores e as borrachas, levantei uma mãozinha e fiz uma cara semi-envergonhada, uma uma cara igual à que o meu pai faz quando o apresentam a alguém, uma cara acompanhada de um encolher de ombros, como quem diz, estou aqui mas não tenho nada a ver com isto. Depois acordei.

Querem um momento de poesia, é? A minha filha trata disso...

O teu cabelo é um aipo,

Os teus olhos são ervilhas,

O teu corpo é uma batata grande,

Os teus lábios são legumes,

Os teus braços e pernas são cenouras.

Tu és a minha sopa, o meu guisado, a minha vida.

A maratona de Lisboa

Eu sabia que tinha o que era preciso para conseguir. Treinei muito, treino todos os dias, estava a fazer boas médias e ainda na véspera tinha conseguido o incrível tempo de sete minutos em quinze quilómetros. Mas depois, bem, depois há os imprevistos. Nesse dia acordei tarde, tomei o pequeno-almoço esbaforida, em pé, junto à bancada da cozinha, optei por um café daqueles de cápsulas que são todos iguais apesar de terem imensos nomes diferentes, uma carcaça com manteiga e uma bananinha. Nunca dispenso a bananinha nestes dias. De seguida tomei banho, vesti-me e saí de casa com um dos meus incríveis casacos, aqueles que fazem virar cabeças de tão belos. Não era o ideal para a correria que me esperava, mas era o possível. Os meus filhos vinham logo atrás, também eles equipados para a efeméride. A prova começou como quase todas que fazemos, com más sensações, com a terrível sensação de que não íamos chegar a horas. 

Mal me sentei no carro despi o casaco e atirei-o para o banco de trás, dizendo para os meus filhos, “um presente” e eles desataram aos gritos de alegria “que casaco tão belo! Que casaco tão belo!”. Foi muito giro. Assim que a barreira da garagem se abriu avançámos inclementes através da intempérie, sempre a um ritmo constante e mais alto do que aquele que tinha estipulado. Era importante ganhar estes segundos agora, para prevenir eventuais demoras mais tarde. À medida que íamos avançando em slalon por entre os carros, comecei a sentir-me mais confiante, até que um sinal vermelho seguido de um outro me abrandou o ritmo. Fiquei preocupada. Teriam sido apenas os semáforos ou o carro estaria a ficar sem gasóleo? Teria por ventura carregado distraidamente no limitador de velocidade, aquele que aqui há tempos me fez fazer todo o percurso a 30 km/h, pensando que o LIM de limitador que me aparecia no mostrador era, afinal, o LIM de limpeza ao motor? Resolvi acelerar e quando tinha recuperado o tempo que deixei para trás, deparei-me com o muro, o muro de pins que cortavam o meu caminho habitual, optei de imediato por fazer um desvio, em corta-mato, por cima dos passeios, os transeuntes, enlouquecidos gritavam-me vivas histéricos dizendo “desaparece daqui!”, incentivando-me a fazer mais e melhor. Quando voltei ao percurso normal já sabia que ia conseguir. Apesar daqueles quilómetros finais terem sido feitos em esforço, pé no acelerador, tronco chegado à frente, junto ao volante, cabeça praticamente a tocar no pára-brisas, olhos postos na estrada, já só pensava na meta. E depois chegámos finalmente à escola, janelas abertas, hino nacional a ribombar nos altifalantes, e as mães e os pais a gritarem nas escadas “Força família Palmier! Vão conseguir!” intercalados de “campeões, campeões!”. E é isto. Foi mesmo emocionante e bonito.

Amanhã conto-vos outra vez a minha maratona da manhã. 

E então, Palmier, qual é a brincadeira que mais gostas de fazer com a tua filha?

Então... gosto de brincar às massagistas. 

Eu deito-me e ela faz-me massagens.

Desejosa que chegue o dia da mãe!

Para pendurar a minha própria collage na parede. 

Porque eu sou uma mãe com muita pinta! 

Sou bem capaz de ir ao tal concerto!

Pronto, pronto... um gatinho fofinho para DESconcertar

Palmier desvenda toda a verdade sobre os grandes mistérios da blogosfera

E depois de explicar, depois de pronunciar a palavra mágica, a palavra que tudo explica, vocês, sentados à frente dos ecrãs dos vossos computadores por esse mundo fora, hão-de levantar-se, dar uma palmada na testa, uma palmada simultânea que há-de inclinar o eixo da terra em mais dois graus, e hã-de exclamar "Ah, como fomos tolos, afinal era só isso?!".

Se bem que, pensando melhor, fico sem saber se será prudente revelar assim toda a verdade, deixar a nu a realidade dos segundos sentidos, se valerá a pena murmurar a palavra que abalará o vosso espírito e quebrará o encantamento? E vocês, assustados com essa possibilidade, hesitam durante largos segundos mas, levados pela curiosidade e já esquecidos da indecisão, acabam por dizer que sim, que vale a pena, que querem saber tudo, e eu, levada pelo vosso desejo de saber mais, começo a escrever a palavra mágica, e ao mesmo tempo que a dita palavra se começa a formar no vosso ecrã, primeiro um "D"..., depois um "E"...", seguido de um "S" vocês aí desse lado inclinam-se para a frente, ansiosos, a cara a poucos centímetros do ecrã, olhos fixos, mas, de repente eu percebo que aqueles segundos de dúvida vos foram fatais, que não conseguirão lidar com a verdade, que mudei de ideias, e então carrego na tecla da setinha, do return, e apago o "S", de seguida o "E" e por fim o "D", percebo que afinal é melhor não vos contar nada, que serão mais felizes assim, na ignorância.

Desta vez também vou falar do 25 de Abril

Talvez tudo tenha começado na Primeira República, quando entraram de rompante, baionetas em punho, em casa da minha avó, tinha ela meia dúzia de anos, à procura do Senhor Ministro. Procuraram-no pela casa toda, abriram as portas com estrondo, tiraram roupas dos guarda-vestidos, reviraram tudo, até que, chegados à despensa e já desalentados com a falta de resultados, se puseram a espetar as baionetas nas sacas de tubérculos que estavam no chão, arrumadas a um canto, ao que a criada, pano da loiça na mão e queixo caído, ultrapassada pelos acontecimentos, lhes disse:

- Espetem, espetem! Pode ser que o Senhor Ministro esteja aí escondido. Dentro de uma batata.

Desde esse dia que a minha avó passou a ter horror à política. Dizia mesmo, sempre que se falava de política em geral ou de algum político em particular, a mesma frase: "tenho horror a essa gente".

No dia vinte e cinco de Abril, ou talvez num dos dias seguintes, não sei bem, o meu avô, que até essa data tinha sido apenas o médico que ajudava quem podia e quem não podia, passou, de um momento para o outro, a ser o fascista. Nesse dia juntaram-se no largo, em frente à casa, um grupo de revolucionários que atiraram pedras às janelas e gritaram lá de baixo, durante toda a noite, "fas-cis-tas! Fas-cis-tas, Fas-cis-tas!!" E lá dentro, depois de se substituírem nos escaparates as salvas de prata, a maior parte delas oferecidas por doentes outrora agradecidos, por pratos de faiança, e de as pratas fascizantes terem sido levadas para o sótão, escondidas por entre folhas de papel de jornal dentro de caixotes de cartão, de onde só voltaram a sair depois da minha avó morrer, fez-se um silêncio de dias, as portadas fechadas, as portas trancadas, as luzes apagadas, à espera de ver o que aquilo ia dar. O medo novamente a bailar no ar, crepitante.

E eu, uns anos depois do vinte e cinco de Abril, muito pequenina, gostava de ver na televisão as pessoas a gritar, "o povo unido jamais será vencido", gostava de fazer como elas, de marchar pela sala, punho fechado, a repetir aquelas palavras, adorava a música da gaivota, de a cantar, música que ainda hoje, como nessa altura, me traz as lágrimas aos olhos, mas a minha avó, nervosíssima, mandava-me calar, que aquilo era feio, que tinha horror à política. Durante muito tempo não percebi o vinte e cinco de Abril, é que aquilo da liberdade, de juntos sermos mais fortes e de podermos dizer o que quiséssemos, parecia fazer tanto sentido, mas, ao mesmo tempo, havia qualquer coisa terrivelmente assustadora naqueles acontecimentos.

Demorei muitos anos a desfazer este nó.

A prima Maria Frederica

A Maria Frederica era uma mulher linda, alta, exuberante, com um corpo elástico, perfeito, cabelos escuros e compridos, boca cor-de-rosa de lábios cheios, maçãs do rosto altas e marcadas, daquelas mulheres que até nós, mulheres, ficamos embasbacadas a olhar, aquelas mulheres a quem se perdoa tudo, as que podem tudo, que têm um íman, que são fortes e fracas ao mesmo tempo. Para além de linda, a Maria Frederica era moderníssima. Enquanto todos as outras se passeavam de fato-de-banho completo em tons de castanho, a prima Maria Frederica tinha uma imensa colecção de biquínis coloridos, biquínis exclusivos desenhados pelo seu marido, o João. O João também lhe desenhava as roupas, levava os tecidos à modista, dava indicações sobre o corte adequado, as linhas, os botões, fazia-lhe penteados e escolhia-lhe os acessórios com que ela deixava toda a gente boquiaberta. O João, apesar de adorar a Maria Frederica, a sua boneca de estimação, era bem sabido, também adorava homens. Aliás, perdia-se por eles. E isso, como é óbvio, causava algumas tensões entre o casal.

Num dos muitos dias de praia, daqueles em que a Maria Frederica levava os seus biquínis e a as suas pestanas postiças para o areal, sempre arranjadíssima e com maquilhagem completa, deitada em forma de esfinge do deserto sobre a sua toalha, as coisas correram menos bem. Nesse dia a Maria Frederica deixou tudo para trás e voltou para casa a pé, sozinha, e arrasada. Veio a chorar pelo caminho fora, e, mal entrou na rua de casa da minha avó, começou a chamá-la lá do fundo, desesperada:

- "Margaret! Margaret!", gritava a Maria Frederica, em agonia.

E naquele tempo, em que não havia assim tanto barulho na rua, todos deram por isso. A minha avó, sentada na sala, janelas abertas de para em par, levantou-se num salto, acorreu à varanda e, dissimulada pela folhagem da buganvília, viu lá em baixo, na rua, uma Maria Frederica desnuda, envergando apenas o biquíni de missangas, uma Maria Frederica que gritava, chorando, "Margaret, margaret, estou cornuda! Estou cornuuuuuuuda, Margaret", e a minha avó, camuflada pelas ramagens frondosas, perscrutando a presença de eventuais testemunhas, dizia-lhe de dentro do arvoredo:

- “Oh filha, não digas essas coisas na rua, olha o escândalo, entra, entra, vem para dentro!”

Mas a Maria Frederica não entrava, a Maria Frederica continuava na rua a chorar e a perguntar aos céus por que razão aquilo lhe estava a acontecer, como podia ser que ela de manhã fosse apenas a Maria Frederica, e que, de um momento para o outro tivesse ficado assim, cornuda. Como é que isso podia acontecer a uma pessoa?

Claro que de vez em quando a Maria Frederica interrompia o seu drama para perguntar, muito séria, lá de baixo cá para cima, para a minha avó:

- “Oh Margaret, tenho a pintura borrada?”

E a minha avó, sempre escondida pelas folhas, dava instruções à criada para descer com um abafo, que a menina, coitadinha, devia estar com frio. E a criada lá foi, com um xaile, um xaile que a Maria Frederica pôs pelas costas mas que logo aproveitou para dar mais ênfase à sua personagem, abrindo os braços como um morcego, chorando lá de baixo cá para cima:

- Estou cornuuuuuda, Margaret, estou cornuuuda!

E a minha avó, dizendo lá de cima cá para baixo,

- "Oh filha tapa-te, oh filha, entra!"

Até que, depois de minutos que mais pareceram longas horas, a Maria Frederica entrou em casa directamente para o quarto, atirando-se teatralmente para cima da cama, por forma a recompor-se daquela terrível manhã de praia, a manhã em que ficou cornuda.

Logo aconteceu que, nesse dia à tarde, a minha avó teve as suas visitas do costume, as amigas da igreja, aquelas que vinham com as suas carteirinhas quadradas e rígidas, as carteirinhas que pousavam no colo qual escudo protector, as suas saias dez centímetros abaixo dos joelhos, as que se sentavam muito direitas e com os joelhos muito juntos e com as pernas num ângulo perfeito de trinta e oito graus, as que apenas usavam camiseiros de decote redondo e rente ao pescoço, as que iam esticando a saia para baixo a cada par de minutos, as que usavam o cabelo armado em volta da cabeça, como uma auréola.

Foi nessa altura que a prima Maria Frederica, refeita dos terríveis acontecimentos da manhã, resolveu fazer companhia às senhoras, sentia-se mais calma, tinha dormido sobre o assunto e tinha concluído que não se podia deixar levar por ideias retrógradas e tinha de ser ainda mais liberal. Entrou então na sala, escolheu para se sentar um cadeirão de orelhas de couro castanho, de onde se deixou escorregar, esticando assim as suas pernas morenas e longuíssimas, e enquanto as senhoras discutiam os detalhes da quermesse e as idas ao patronato para organizar a ajuda aos seus próprios pobrezinhos, a prima Maria Frederica, interrompia para dizer:

- “Oh Margaret, agora que o João tem outro e que tem de dividir atenções, o que eu queria era um mordomo que pensasse por mim.”

Oh Maria Frederica, dizia a minha avó, agora um mordomo, olha, bebe antes uma xícara de chá. Xícara essa que se afanava a servir-lhe, não fosse a Maria Frederica sair-se com outra frase daquelas... e a prima Maria Frederica, perdida nos seus pensamentos, ia interrompendo de quando em vez, até à estocada final.

-“Não, Margaret... o que eu queria mesmo, mesmo, mesmo, era uma cama redonda!”

- “Oh Maria Frederica, que disparate, uma cama redonda!? Mas para que querias tu uma cama redonda, que nem deve dar jeito nenhum para fazer?”

- “Oh Margaret, então para que havia de ser?! E abrindo muito os seus olhos lânguidos, fixando todas e cada uma das senhoras, explicou calmamente:

“- Então... para cabermos lá todas!”

Abril com pêlos

Pequena Cutxi , totalmente em contra-corrente, vem a público defender o direito a umas pernas incrivelmente peludas!

Podem sacar da ponta e mola. Os contratos a termo (e vamos deixar de parte aquelas empresas que funcionam exclusivamente com base em trabalhadores Chiclete, que mastigam e chegam ao fim do prazo e deitam fora)

Das medidas que estão no tal cenário do PS, a que mais me saltou à vista, causou um sobressalto daqueles "hã?! 1978, és tu?!", foi a que pretende limitar a celebração de contratos a termo a situações de substituição de trabalhadores. É que, estando as circunstâncias em que actualmente se pode celebrar um contrato a prazo elencadas na lei, a minha opinião, e daí o sobressalto, é a de que não deveriam existir quaisquer constrangimentos, que a celebração de contratos a prazo deveria ser livre (limitada a um período de três anos - um ano de contrato inicial + duas renovações), que se deveria poder celebrar um contrato a termo com um qualquer trabalhador, sem que fosse necessário reunir qualquer pressuposto.

(E, agora, até já sinto a ponta afiada da lâmina a fazer pressão aqui na minha barriga... ).

É que, muitos contratos de trabalho depois, acho mesmo que devia ser assim. E eu bem sei que o tema dos contratos a prazo tem duas faces, que quem trabalha quer organizar a sua vida, saber com que ordenado vai contar daqui a cinco anos, se pode ter filhos e comprar casa e carro, que quer saber se poderá sustentar os primeiros e pagar os segundos no decorrer do próximo ano. Mas, a verdade é que, na maioria dos casos, para se conhecer realmente um trabalhador são necessários três anos (o que não é compatível com o tempo que a lei determina para o período experimental). Três. Os primeiros três anos são a fase de namoro, o primeiro ano é o ano em que tudo corre bem, em que se vai trabalhar cheio de ânimo, em que tudo é bom, colorido e maravilhoso, no segundo as coisas estabilizam e os pontos maus da relação começam a aparecer e, ao fim do terceiro  ano, sabemos exactamente se as dificuldades são ou não ultrapassáveis e temos a certeza se, de facto, aquela pessoa é a pessoa certa para aquele posto de trabalho. Porque saber se determinada pessoa é a pessoa certa para um determinado posto de trabalho não passa só pelo CV e pelos conhecimentos, passa pela integração num grupo, pela iniciativa que se demonstra, pela vontade de fazer mais e melhor e isso só se percebe com segurança ao fim de um período de tempo alargado. E esse período de namoro pode e deve existir. Deve existir no trabalho, como deve existir num casamento. Isto para dizer que é para mim um enigma esta coisa de passar para as empresas, que devem ter direito de escolher quem melhor se adequa ao posto de trabalho, a obrigatoriedade de se casarem de véu e grinalda com todos os seus trabalhadores, com juras de amor eterno e sem possibilidade de divórcio. Um casamento combinado, daqueles de supetão, "olha, olá, esta é a Maria, este ó o Manuel, casem-se e depois logo se vê, pode ser que, com sorte, se venham a amar". É que, um ponto que deve ficar bem assente e que é sempre desvalorizado, é o de que (quase) todas as empresas querem bons trabalhadores. É uma felicidade encontrar a pessoa certa para o lugar certo. Quando isso acontece, o empregador fará de tudo para conservar aquele trabalhador, é o conto de fadas, o casal feliz, aquele casal que anda de mãos dadas ao pôr do sol. Mas, e quando não acontece? É que nem todas as inadaptações são palpáveis, nem todas configuram justa causa de despedimento, mas muitas podem ser suficientemente más para minar um grupo de trabalho, e, por mais que se diga o contrário, há mesmo quem queira um emprego mas não queira um trabalho. Por isso, pergunto: e quando o trabalhador casa com a empresa, leva os seus trapinhos lá para casa, os primeiros tempos são felizes, afinal tudo é novidade mas, e quando passa a paixão? Quando deixa de ser tudo um mar de rosas? Quando brincar às casinhas deixa de ser divertido? passar a ferro é uma seca? Quando a roupa se começa a acumular nos cantos e os pratos no lava-loiça? Quando as coisas deixam de funcionar? É que nunca percebi esta visão do contrato de trabalho católico, o contrato para a vida, até que a morte nos separe. É que hoje em dia já todos nos podemos divorciar, dizer que já chega, que não há clima, que deixámos de amar. Mas e o pobre empregador...? Ai esse não! Ai dele, olha-me o sacana!, a aliança é para estar no dedinho.

(e pronto... já estou a ser levada pelo INEM... completamente esfaqueada) 

Sem sentido nenhum

Pensei que pudessem estar interessados em saber uma incrível novidade das boas! Aposto que já tinham saudades das minhas novidades das boas, certo? Pois então o canal Palmier TV, como forma de combater as audiências e como contraponto a outros programas de outros canais e neste mesmo horário, resolveu apostar num formato radicalmente diferente, um programa inovador que começa às 19h00 de Sexta-feira, dia 1 de Maio. É evidente que, para este efeito, e como garantia de sucesso e qualidade, o canal Palmier TV resolveu escolher-me para o apresentar! Incrível, não é? Foi uma sorte! Nunca pensei chegar tão longe no meu próprio canal! Claro que, para já, não posso dizer mais nada, mas se estiverem com atenção, talvez deixe escapar uma coisa ou outra! Stay tuned! 

Estive a ler o primeiro apanhado do "cenário" do PS

E fiquei aqui na dúvida... é uma anedota?


(só acrescentar que sou apartidária e igualmente crítica relativamente a muitas medidas tomadas pelo PSD)

Sinceramente...?

Não percebo a implicância...

Melhor decisão dos últimos tempos?

Não engonhar e sair do trabalho às cinco da tarde.

Mau, querem lá ver que afinal tenho de represtinar o header do flamingo?

E eu que pensava que os flamingos já tinham dado tudo o que tinham a dar! 

(Incrível como a indústria da moda não tem pejo em promover o flamingo, esse terrível predador, em detrimento dos belos peixes coloridos que condena, assim, sem remorsos, à extinção...)

E por aí, Palmier?

Por aqui tudo bem!

Ainda sobre os óculos e os blogs

Eu cá, nestas coisas dos blogs e à cautela, ando sempre com dois pares de óculos. Uns que me permitem ver com clareza e limpidez, para as coisas bonitas, outros com lentes que já não me servem, para as coisas mesmo feias, aquelas que mais vale ver desfocadas.

Agora percebo bem por que razão os americanos vão invadir países e assim

O que é que uma pessoa faz depois da guerra? É que a pessoa fez um grande investimento! Estou para aqui rodeada de obuses, mísseis balísticos, granadas, pistolas e metralhadoras que comprei no mercado negro, tudo espalhado no chão da sala, tenho um tanque ali estacionado na rua (por falar nisso, não me posso esquecer de ir pôr moedas no parquímetro, caso contrário ainda mo bloqueiam), um hospital de campanha, que encomendei na net, para poder evacuar os feridos dos posts mais explosivos e depois, olho em volta, e não tenho nada para fazer... e agora estou para aqui a andar de um lado para o outro, com o meu jumpsuit de camuflado e o meu capote de folhas fictícias, o que me permitia andar na floresta sem ser vista, mãos atrás das costas, a encolher os ombros e a suspirar, sem nada para fazer... olha, talvez vá invadir algum blog para passar o tempo!

Oh pah.... embora? embora invadir um blog qualquer? escolhíamos um blog ao calhas e íamos lá todos deixar imensos comentários!? Assim uma espécie de Moche ao blog?

E então, Palmier, o que estás a fazer?

Estou no cabeleireiro, obviamente.

É que a pessoa recusa terminantemente ficar registada na complexa história da blogoguerra como "Palmier, a desgrenhada"!

Alegoria do temível príncipe da floresta de Balata-Tufari e o seu manto de penas de flamingo

Todas as manhãs o príncipe de Balata-Tufari acordava com o cacarejar do galo que tinha preso com uma pequena corrente de de oiro à perna da mesa de cabeceira, o galo que figurava, em destaque, no seu brasão de armas. O príncipe abria um olho, depois outro, espreguiçava-se lentamente e, sem perder mais tempo, pegava no seu espelho mágico e perguntava:

- Espelho de perlimpimpim, espelho de perlimpimpim, há alguém que não suspire por mim?

E o espelho respondia invariavelmente "todas suspiram por ti, oh meu príncipe!", e o temível príncipe, enquanto ouvia aquelas palavras reconfortantes, recostava-se no seu leito de talha dourada, enrolava as pontas do seu bigode aristocrático e pensava de si para si, "pobres mulherzinhas, hão-de aborrecer-se lá fora, na clareira, por força desejam vir viver para o palácio, dançar a polca todas as noites, no fundo suspiram pelo amor como uma carpa pela água na mesa da cozinha. Deixa-me ir lá vê-las... com três palavras de galanteio ficam a adorar-me" e, de seguida, levantava-se confiante, punha sobre os ombros o seu manto cor-de-rosa de longas penas de flamingo, abeirava-se da sua famosa janela gótica, debruçava-se, cabelos ao vento, e recitava lá para baixo, para as donzelas na clareira, belas palavras que elas bebiam deleitadas. O temível príncipe da Floresta de Balata-Tufari habituara-se, havia muito, a despedaçar corações e as donzelas, enfeitiçadas pelo seu principesco discurso, não arredavam pé e continuavam, estoicamente, a suspirar ante a possibilidade de serem as escolhidas para com ele partilhar um futuro fulgurante cheio de garrafas de vinho desrolhadas e portas automáticas que se abririam à sua passagem. E tudo ia bem no reino da floresta de Balata-Tufari.

Acontece que, certa manhã, e perante a pergunta da praxe, o espelho, gaguejou e acompanhado de uma música de fundo tétrica e assustadora, respondeu: "Nem todas suspiram, oh meu príncipe... aquela que vive lá em baixo nas masmorras, a responsável pelos resíduos orgânicos do castelo, não suspira!" e então, perante aquelas terríveis e hediondas palavras, o príncipe, fora de si, receando que aquele mal alastrasse como um rastilho de pólvora na floresta, resolveu tomar medidas drásticas e atravessou o castelo com o seu manto de penas de flamingo a adejar em seu redor, abriu a porta das masmorras com estrondo e expulsou-a do palácio pela porta da traição, dando ordens aos seus escudeiros para, de imediato - e como forma de mostrar às outras a terrível maldição que sobre elas poderia recair caso se resolvessem a tomar o caminho do mal, um caminho sem retorno -, retirarem o seu nome dos éditos do lado direito de da porta principal do castelo. Mas, ainda não satisfeito com o castigo que lhe infligia, dirigiu-se à sua janela gótica e, enquanto ela se afastava assustada e confusa, gritou, rubicundo:

- Vai-te, vai-te, que eu hoje estou para desconversar!

Por fim, e para erradicar o problema em definitivo, convocou os seus generais e deu ordens que se reunissem todos os aviadores do reino para que pilotassem os seus aviões baixinho, sobre a floresta, para lhe bombardearem o caminho de fuga. Mas ela já ia longe, conseguiu escapar da fúria real escondida dentro de um carrinho do lixo. Dizem que está a organizar um exército de amazonas para libertar o reino do jugo do temível príncipe do manto de penas cor-de-rosa.

O leitor decide

Post com o título "Alegoria do temível príncipe da floresta de Balata-Tufari e o seu manto de penas de flamingo" ou post com o título "header - a história completa".

Ambrósio, apetecia-me algo...

Levo-a para um passeio, Senhora?

A cervejaria

À minha frente, uma família chinesa com uma bebé minúscula que, durante o almoço e enquanto os pais descascavam camarões à velocidade da luz, devorou três bolachas daquelas redondas, de arroz apipocado, lá longe uma família de portugueses com dois filhos, não os conseguia ver bem porque estavam tapados por uma família indiana, com as mulheres vestidas a rigor, com os seus saris coloridos e carteiras LV, e os empregados a passar com imperiais e aqueles pratos de pão torrado cheio de manteiga, uma loucura de manteiga, tau, tau, tau, um barulho infernal, os martelos a bater e projéteis a voar por todo o lado, e na mesa seguinte dois casais de velhotes, eles de suspensórios, elas muito arranjadas, uma de flor encarnada ao peito, uma flor com plumas, que mal viu a sapateira esqueceu tudo o resto e agarrou-se às patas a roê-las como se fossem uma costeleta, tau, tau, tau com os martelos, e bocados de sapateira a saltarem-me contra o vidro dos óculos, a aterrarem-me no cabelo, e o velhote pegava na sua pata como se fosse uma sandwich e esticava a boquinha como um pássaro e davas bicadinhas, a outra senhora, super cuidadosa, tirou os bocadinhos de sapateira de todas as pernas que lhe calharam em sorte, tau, tau, tau, com os martelos, e mais sapateira a voar, arranjou-as num montinho com uma paciência de chinês e só quando todos os outros já tinham terminado, é que saboreou a sua parte, um pouco mais atrás, uma família de brasileiros, chiquíssimos, armados de máquinas fotográficas e elas com uns outfits cheios de oiros, ali, na cervejaria da Almirante Reis, porque portugal é um país muito seguro e há que aproveitar para tirar as jóias do armário, tiravam fotografias de grupo com as amêijoas à bulhão pato e selfies com camarões gigantes. E no fim, quando fui lavar as mãos e os óculos, já quase a chorar, o empregado perguntou-me can I help you? e eu disse que sim, que havia de me dizer onde era a saída de emergência.

Também fui à loja dos monogramas

E depois, enquanto esperava que uma amiga se decidisse com uma coisa lá dela, fiquei sentada muito quietinha naqueles banquinhos aveludados junto à caixa, os que estão rodeados por sapatos com berloques gigantes, berloques que pareciam ter sido aproveitados dos embrasses dos velhos cortinados de Verssailles, e pude ver o poder do monograma, as pessoas que entram e descem as escadas silenciosamente, quase como entrando num templo, falando baixinho para não incomodar as carteiras monogramadas espalhadas em nichos um pouco por todo o lado, como os santos nas igrejas, e, reverentes, dão a volta à loja, no sentido contrário ao dos ponteiros dos relógios, tocando nas carteiras, primeiro a medo, com mesuras e veneração, depois com um pouco mais de confiança, escolhendo, sôfregas, apoderando-se delas, colocando-as ao ombro, e depois no bracinho, volteando para o espelho, os olhos a brilhar numa euforia contida, tornando-as a pouco e pouco suas, e, por fim, quando lhes era já impossível resistir-lhes por mais um segundo que fosse, traziam, orgulhosas, a sua própria relíquia para a caixa, para ser paga, a relíquia que lhes vai permitir, finalmente, fazer parte do culto.

E agora?

A pessoa, que raramente usa cores fortes, e raramente é uma forma de expressão, porque a pessoa é como os camaleões que, perante o encarnado, ficam a abrir e a fechar a boca e a recuar assustados, foi possuída por um espírito tropical e comprou uma carteira cor-de-rosa pastilha elástica. E agora a pessoa chegou a casa e sentou-se a olhar, a pensar se sim, se fica com a carteira cor-de-rosa pastilha elástica, ou se tem juízo e a vai trocar por uma camel com pespontos brancos, que também era deveras engraçada. 

Na vida, como nos blogs

Aqui há dias tive uma reunião numa Câmara Municipal, fui recebida por um arquitecto que, julgo, é responsável pela aprovação de projectos e com quem já tive inúmeras reuniões anteriores, que sempre decorreram de forma pacífica e profícua. Desta vez foi diferente. Quando, contestando um dos pontos da notificação que recebi, tentei explicar o meu ponto de vista, o arquitecto, sem me deixar sequer terminar, arremessou-me a seguinte frase:

- Se não concorda, tem bom remédio, a porta é ali, vá queixar-se para a Assembleia da República. 

E pronto, foi assim com aquela espécie de "come e cala" que ficámos. E é isto. Fico sempre espantada com a agressividade gratuita.

E enquanto a minha equipa, que tem para cima de 26 professores de blogs, se afadiga, vinte e quatro sobre vinte e quatro horas, a tratar do novo header

Deixo-vos com o making-of:

E então, Palmier, não falas sobre a questão do galo?

Não. Sou demasiado snob-chicken para essas coisas.

Se calhar já nos víamos livres deste flamingo deprimente e arranjávamos para aqui uma coisa como deve ser, hum?

Que me dizem?

(e este é o momento em que vocês se levantam das cadeiras gritando sins de antecipação, dão as mãos nervosas aos vossos colegas de trabalho e com os olhos rasos de lágrimas, fixando-se uns aos outros sem se verem, gritam aos céus, em êxtase, "vem aí header!". Aguardo, portanto, uma verdadeira vaga de fundo, uma vaga de fundo suplicante, desesperada e insistente, uma turba de gente correndo pelas ruas em delírio e anunciando aos quatro ventos a boa nova. Uma coisa a nível mundial)

Eu cá acho que, hoje em dia, para perceber o que se passa nestas coisas dos blogs...

Mais que um computador, fazia-nos jeito um desencriptador...

Só para terminar a questão da minha suprema humilhação blogosférica

Querem então fazer-me crer que, bem vistas as coisas, Kiko, o rato que aparentava ser urso, não passa, afinal, de um rato com a mania?!

Vocês são extremamente maus!

Vejam! Vejam bem o que me fizeram à criança!

Vocês só podem estar a gozar!

Um rato... pfffffff

Tarda nada estão a dizer que não sabem se o urso Kiko é azul às riscas pretas, se verde aos quadrados encarnados!

Chegou!

Completamente estafado, coitadinho! Que a minha Maman, um bocado insensível, convenhamos, afinal não lhe comprou bilhete de caixinha... mandou-mo mesmo assim, em económica...

O ursinho aventureiro

Só depois de sessenta quilómetros demos conta que o tínhamos deixado para trás, lágrimas grandes e grossas, lágrimas a correrem dos olhos da minha filha, lágrimas que lhe pingavam para o colo a uma velocidade estonteante, uma torrente de lágrimas de todas as cores e feitios, de tal forma que, por momentos, cheguei a ter receio que o carro se transformasse num aquário e que nos afogássemos todos ali dentro, um drama de faca e alguidar, mas sem o alguidar, que ao menos podia servir para amparar as lágrimas e as deitar pela janela fora, o ursinho, coitadinho, o ursinho que, nos últimos sete anos, quase oito, nunca passou uma noite sozinho, o ursinho que um dia já foi cor-de-rosa e que, ainda por cima, agora é cinzento, o ursinho esquecido, triste, só e abandonado. Parámos na bomba de gasolina para abrir as portas e deixar sair a onda de lágrimas coloridas e, de seguida, já a salvo daquele maremoto súbito, tomar decisões: andar sessenta quilómetros para trás e outros sessenta para a frente, acrescentar cento e vinte quilómetros à viagem, para o resgatar às garras da solidão, sim? não? ou telefonar à avó, para saber se estaria bem, se já tinha dado pela nossa falta, se estava choroso ou se, pelo contrário estava bem e aguentava mais um dia ou dois daquele tormento? Telefonámos e a minha mãe foi à procura do ursinho, estava no quarto dela, sentado de perna cruzada em cima da cómoda, aquela cómoda alta com tampo de pedra, a fumar cigarros e a beber Coca-Cola Zero, e a minha mãe olhou bem para ele, de todos os ângulos e, aparentemente, e tirando os soluços e a linha do bigode, que já está um bocadinho descosida, a linha que o distingue de todos os ursinhos iguais a ele mas que nunca o poderiam substituir, a linha que o transforma num ursinho sorridente, estava bem. Depois de duros minutos de indecisão, acabámos por acordar que a minha mãe dormiria com ele na primeira noite, para que não estranhasse tanto, e que, no dia seguinte, logo que acordasse, lhe lavaria os dentes, o pentearia e havia de lhe vestir a sua melhor roupa de passeio, levando-o de seguida aos correios, para vir embrulhado numa caixinha, registada, uma caixinha com um buraquinho por onde pudesse espreitar e apreciar a viagem, de volta à sua dona.  E assim se fez.

Agora estou aqui à espera do carteiro, ansiosa para saber os todos os detalhes da viagem do ursinho aventureiro.

E então, Palmier, tudo bem?

Olhem... mais ou menos. Duas horas. Duas horas foi o tempo que duraram os berloques do meu sapato direito. Agora estou aqui no trabalho, a pé descalço. O sapato está na secção da manutenção.

Não sei bem explicar

Odeio perfumes, cheiros intensos, é mesmo uma coisa física, deixam-me mal disposta, agoniada, mesmo os mais frescos, passado pouco tempo, enjoam-me, arrepiam-me, quero fugir deles e eles ali, impregnados, sem darem tréguas. No entanto, são os cheiros que conseguem despertar em mim memórias mais antigas, como este que acabei de sentir ali, na Avenida, um cheiro abafado a maresia, que, numa milésima de segundo, me levou de volta àquele dia em que saímos de de barco, e que era preciso levar bidões de gasóleo, para encher o depósito, e depois pedir aos pescadores para nos levarem nuns barquinhos a nós, aos bidões e ao farnel, até ao barco, que nessa altura não havia marina e o barco estava ancorado no porto, a meio da ribeira de Bensafrim e depois fomos por ali fora, até que, ao fim do dia, acabámos na Ria de Alvor, já com o farnel depenado e o sol a baixar no horizonte, e aquele veleiro enorme, que ali esteve encalhado durante anos e anos, o veleiro de um belga ou francês, não me lembro bem, um velhote ermita, com umas barbas enormes e brancas, umas barbas todas embaraçadas pela água do mar, que aproveitou aquela maré cheia em particular para voltar a navegar. E nesse dia, enquanto eu comia um ovo cozido com uma mão, e uma fatia de pão seco com a outra, embuchada até não poder mais, que já não havia água para beber, o velhote puxava os cabos numas roldanas com artroses, que guinchavam aflitas, e a madeira do barco desabituada do movimento, estalava por todos os lados, e nós fomos atrás dele, em procissão, enquanto o veleiro fantasma saía finalmente da ria, e, no momento em que ele içou a vela grande, e se fez ao mar a sério, nós ficámos parados a vê-lo ir e batemos palmas durante muito tempo, até desaparecer lá longe, no mar alto. E nesse dia, o cheiro era este, o da maresia abafada.

E às vezes, cada vez mais, tenho esta sensação

Que as pessoas, todas as pessoas, são como o universo, cada uma o seu próprio universo, que se expandem para o mais longe possível do ponto de partida, até que, a certo ponto, se dá uma inversão (e agora não me interessam nada as teorias que dizem que o universo, afinal, está numa expansão acelerada) e começam a retrair, trazendo tudo o que aprenderam, até ao ponto de início.

Os livros

A propósito deste post do Xilre, dei-me conta que sou uma terrorista, percebi agora por que razão, quando entro na Fnac, os livros se encolhem uns atrás dos outros, a murmurar, assustados, "é ela, é ela, passem a palavra". É que não me limito a deixá-los abertos, de bruços, nos braços dos sofás, deixo-os também em cima das mesas, levo-os onde calha, nas condições mais terríveis, dentro da mala de viagem, entalados entre o secador de cabelo e sufocados pelas camisas, para a praia, onde ficam muitas vezes sujeitos às intempéries, desidratados pelo sol e soterrados pela a areia, dobro-lhes os cantos das páginas, em cima para marcar a página onde vou e em baixo para assinalar passagens que, por alguma razão, me interessam, parto-lhes as lombadas, para que se abram como deve ser, e chego mesmo a sublinhá-los.  E no fim, quando o acabo de os ler e os ponho finalmente na prateleira, os livros hão-de dizer uns para os outros, olhar ainda aterrorizado, "passei pelas mãos de Palmier e sobrevivi" e os outros hão-de concordar, e hão de aninhar-se todos uns contra os outros para se rearrumarem na estante, partilhando daquele sentimento comum de quem viveu para contar a história.


(É talvez por isso que detesto ler livros emprestados, livros que tenho de tratar como se fossem de porcelana, livros que vivem intactos, como se nunca ninguém tivesse passado por eles)

Workshop gratuito de fotografia

Nunca publicar uma fotografia tirada com o telemóvel sem que a mesma tenha sido convenientemente verificada antes e à sombra.

Estava aqui a pensar...

Que para ter umas calças de ganga, daquelas que se usam agora, todas rasgadas, basta-me pedir ao meu filho que use as minhas calças durante dois dias. 

Tinham tudo para ser felizes

Mas depois veio o pintor, que dedica tanto tempo a pintar as paredes como aquele que dedica a atirar a bola, pintor residente, como todos os que vêm trabalhar para esta casa, que vêm para um simples biscate e ficam ad eternum, e Canis desenvolveu uma amizade muito especial com ele, e ele atira-lhe a bola com uma força viril, para muito longe, e Canis corre, veloz, para a trazer de volta, e o pintor pega-o ao colo e atira-o para a piscina e ele nada de volta, fresco e airoso. E, com isto, Canis relegou para segundo plano os seus deveres conjugais, sai de manhã cedo para se reunir ao seu pintor e só volta noite cerrada, e pequena Cutxi ressente-se do desprezo a que é votada e vinga-se. Mal ele entra em casa atira-se-lhe ao pescoço, a ladrar raivosa, impede-o de se deitar no seu sofá favorito e come-lhe a comida toda, e Canis, que tem consciência do que anda a fazer, encolhe-se a um canto, de olhos baixos, enquanto vê a sua ração desaparecer, pepita a pepita, do seu prato de metal. 

Fomos ao Continente

Escolhemos a caixa com menos gente, uma caixa onde só se podia pagar com cartão electrónico, estava cheia de sede e enquanto punha as compras no tapete rolante pedi à menina se podia abrir a garrafa de água antes de a pagar e a menina disse-me que sim, que ali, no Continente, não se deixava morrer ninguém à sede, e eu fiquei contente por saber que assim era, que podia ir em segurança ao Continente, que ali nunca ninguém há-de morrer à sede. Atrás de nós, para pagar, estava um homem pequeno, um metro e sessenta, fato de treino preto, com umas calças demasiado compridas e uns ténis brancos, daqueles com uma sola fininha, que fazem os pés parecer ainda mais pequenos do que são, um homem gorducho, com uma barriguinha, um cabelo assim pegajoso e uma argolinha na orelha. Na verdade não dei logo pelo homem atrás de mim. Só reparei nele quando atendeu o telefone. Ou melhor, só dei por ele quando começou a responder a quem com ele falava. Primeiro foram uns "eh pahhh" desgarrados, uns "eh pahhhs" que se foram intensificando e eu a mandar calar os meus filhos, que queria ouvir a conversa, e eles a perguntarem "o que é?, o que foi?" e eu a fazer-lhes olhares, e a dizer "schhhh!" e a fazer sinalefos com a cabeça, a apontar para o homem, e às tantas estava a fila toda a assistir, e o homem dizia lá para o outro lado "já te disse que estou aqui no hiper", "eh pahhhhh, eh pahhhh, eh pahhhh",  "já te disse que vim ao Contnénte", que ele dizia mesmo assim "Contnénte", e depois o homem olhava para o telefone, zangado, e fazia menção de o atirar para longe, e eu pensava que ela, do lado de lá, tinha desligado, mas não, ele voltava à conversa, "eh pahhhhh, eh pahhhhh, estás sempre desconfiada!" e então, num repente, atirou o telefone, que tinha carinhosamente acondicionado numa capinha tigresse, contra o tapete rolante, para junto do saco com limões e das acendalhas, mas atirou-o com cuidado, só para marcar posição, para nos mostrar a todos que era mesmo capaz de o fazer, infelizmente o telefone saltou da capinha e a tampa de trás abriu-se, e o homem, claramente arrependido, pegou no seu querido telefone e com olhos tristes e aflitos tratou de voltar a encaixar todas as peças, para de imediato voltar à conversa, que esteve suspensa durante o massacre do telemóvel, "eh pahhhh, eh pahhhh" "porrrrrrrrrra, porrrrrrrra", aquele porra que carrega nos erres, "só me telefonas para discutir". E eu ainda estive tentada a gritar lá para o outro lado que ela estivesse descansada, que ali no Continente ninguém queria o homem baixinho, com o fato de treino preto e pés pequenos, mas achei que era capaz de dar mau resultado, de piorar a situação lá para o lado dele.

A sério que há pessoas que andam um mês a experimentar um anti-manchas?!

Eu cá trato do assunto de forma rápida e eficaz!

Com uma aplicação a minha pele ficou muito mais uniforme, luminosa, as manchas foram aclaradas e assim, no geral, fiquei com muito melhor aspecto. 

Esfinge

Ouriço