Podia ser uma comunicação baixa... mas não era a mesma coisa...

Hã?!

Ainda a questão das festas de aniversário deste fim-de-semana...

À esquerda a minha resposta ao convite, à direita a resposta subsequente da mãe do menino (???)

Como se criam os boatos ou, mais um bocadinho e sou raptada...

Como a carrinha da escola de filha não dá a volta junto de minha casa, contratei um senhor que passa pelo meu trabalho, leva o meu carro, apanha filha na escola, leva-a a casa e, depois, volta para me deixar o carro (uma espécie de motorista por uma hora). Acontece que, como a escola é muito perto do emprego, eu gosto de ir com ele para ver filha durante cinco minutos sendo que, de seguida e no caminho de casa, ele me deixa no trabalho.

A verdade é que saio todos os dias com ele às 16h00, hora em que termina um dos turnos aqui do estaminé e somos cuidadosamente observados por essas pessoas.

Até que podia ser (bem!) pior… mas, o boato que se criou foi o seguinte:

“As coisas estão tão más que a Doutora (conforme já tive oportunidade de vos dizer, é este o meu verdadeiro nome) até já tem de andar de guarda-costas”  

E Deus escolheu o Alentejo...

para criar a vida... 

com toda a calma.

P.S. E, afinal, segundo a NASA, tudo aconteceu numa pequena e pacata vila alentejana...

Sou uma pessoa muito cerebral

Levo sempre o cérebro para todo o lado...

Maternidade é ter a mala pejada de objectos estranhos...

Que decidem dar o ar da sua graça no momento em que nos estamos a despedir das pessoas, numa reunião que correu muitíssimo bem. Assim, ao puxar das chaves do carro de dentro da mala...

 

... tcharan! Observamos as restantes pessoas com o terror estampado no rosto, a dar um gigantesco salto para trás e a abrir uma clareira de metro e meio de diâmetro em nosso redor… porque não se aperceberam que o lagarto é de plástico...

Em situações como esta, deverão apresentar educadamente as vossas desculpas e explicar que é um amuleto... um espanta-crise... mesmo que ninguém perceba a graça e que arruínem toda a vossa recém-adquirida credibilidade…

Porque a vingança se serve gélida e porque os homens são tão fáceis de ludibriar...

Depois de ter sido abandonada pelo dueto cônjuge + colega de trabalho, eis que arquitectei um plano extremamente maquiavélico para o receber. Ora atentem, então, na minha elaborada estratégia:

Peguei num saco de uma sofisticada marca de lingerie que aqui tinha em casa e zás, atirei-o estrategicamente e de forma displicente para cima da cómoda do quarto. Depois... depois, foi só aguardar...

Hoje de manhã (que, ontem, nem dei pela chegada) enquanto se arranjava, cônjuge olhou em seu redor e, de repente, deu de caras com aquele saco do Demo. Confuso e praticamente com falta de ar, perguntou:

- O que é aquilo?

- Nada, nada... foram só umas coisas que comprei…

Pergunta expectável:

-Quando?

- Anteontem, acho…

-Porque é que foste comprar ESSAS coisas, se eu não estava cá?

- hã?… hum... porque… porque sim...

Cônjuge está, agora, furioso e eu… bem… eu estou feliz!

É assim que revelo orgulhosamente ao mundo esta minha faceta extremamente vingativa... cá se fazem, cá se pagam... 

Coisa gira é...

Deixar filha na escola e trazer, por engano, o chapéu de chuva dela (minúsculo, portanto), deixando lá o meu...

Quando estou sozinha em casa...

Aproveito para comer coisas inconfessáveis. Pão com manteiga e batatas fritas (de pacote) esmigalhadas é, apenas, um exemplo...

Coisas que podem acontecer a um(a) indivíduo(a)...

O(a) indivíduo(a) está a trabalhar e, do nada, cai-lhe, da sanca que se encontra a pairar sobre a sua cabeça, um insecto (que o(a) indivíduo(a) se recusa a ir confirmar, mas que tem fundadas suspeitas de ser daqueles pretos e duros) sobre o seu cabelo. O(a) indivíduo(a) salta da cadeira em histerismo e esfrega o cabelo de maneira descontrolada, assemelhando-se a um gorila atacado por um enxame de vespas.

O(a) indivíduo(a), com alguma esperança de se afastar da realidade, diz para os restantes indivíduos que o(a) rodeiam que não devia ser o tal insecto preto e duro, porque sentiu um bater de asas...  Os outros indivíduos dizem-lhe que esses insectos pretos e duros também têm asas...

O(a) indivíduo(a) volta a sentar-se mas não consegue parar de olhar para a sanca que se encontra sobre a sua cabeça, revirando os seus olhinhos para cima em intervalos de três segundos. O(a) indivíduo(a) parece sentir ainda o insecto preto e duro no seu cabelo, pelo que passa a hora seguinte a mexer na cabeça de forma obsessiva. O(a) indivíduo(a) quase sente labaredas na cabeça. O(a) indivíduo(a) desiste e dirige-se ao lavatório do escritório, onde lava o seu cabelo...   

Querido Vítor Gaspar,

Peço desculpa por ser tão insistente, mas, no seguimento do teu OE, queria dirigir-te umas parcas (que os tempos não estão para mais) palavras. Escrevo-te na qualidade de pessoa que tem uma empresa que dá trabalho a uma quantidade considerável de outras pessoas e que quer, apenas, que estejas consciente de como vai ser o próximo ano, para que, depois, não sejas surpreendido pela realidade. Assim e para que seja mais fácil para ti vou utilizar uma linda metáfora. Ora, então, cá vai:

Vamos imaginar que o ano de 2014 é uma espécie de viagem, que tem o seu início no ponto A (1 de Janeiro de 2013) e cujo objectivo é chegar ao ponto B (31 de Dezembro de 2013). Vamos imaginar que cada gestor tem de levar a sua equipa, de avião, do ponto A, para o ponto B. Vamos, agora, imaginar a equipa a entrar no avião, a sentar-se nos respectivos lugares, a apertar os cintos, cumprido escrupulosamente todas as normas de segurança. Vamos imaginar o gestor a sentar-se ao comando da aeronave. Vamos imaginar o gestor a verificar todos os botões e a assegurar-se com a torre que pode levantar voo. Vamos imaginar que o gestor descola o avião com razoável destreza e sobe em direcção aos céus até estabilizar nos nove mil metros de altitude.

Consegues agora a imaginar a vista? As nuvens gordas e fofinhas lá em baixo, o mar, lá longe, a reflectir o sol? A proximidade da morte caso alguma coisa falhe?

Sabes o que o gestor tem, agora, de comunicar à equipa? Não? Então eu digo-te. O gestor tem de pegar no microfone e dizer:

- Cara equipa, daqui fala o vosso gestor, ao comando da aeronave, tenho a comunicar-vos que, apesar de termos levantado voo, não estamos certos de ter combustível para chegar ao destino.

É isto…

Percebes o risco a que nos estás a submeter, querido Vítor?

Se precisarem de saber mais alguma coisa é só perguntarem-me... que eu sou uma espécie de Maya da política...

Já sei porque é que o Relvas se submeteu ao ultraje de ter uma educação tão rápida e barata... Porque se viu obrigado a contrabalançar a de Vítor Gaspar… extremamente demorada e caríssima…

Grande lançamento da Apple, em exclusivo para Portugal!

Tendo em conta as sérias dificuldades económicas que se avizinham, a Apple decidiu substituir, num exclusivo para Portugal, o seu famoso iPod, por uma tecnologia ligeiramente mais em conta. Apresento-vos o novíssimo:

- iGaspar

Provavelmente, estarei prestes a ser abandonada...

Depois de vos ter exposto o meu grave problema, tenho a acrescentar que mandei uma mensagem a cônjuge há horas e ele só me telefonou agora.

Presumo que tivesse algum assunto "em mãos"...

Se eu lesse livros...

... era bem capaz de dizer que estava a gostar deste.

Como não leio, não posso dizer nada...

O quê?! Equipado para uma maratona?!

Pessoas!

Temos Blogger!!!

Sinto que estou a perder uma fulgurante carreira militar quando...

Olho para a cara de um colaborador e não me lembro do nome... mas lembro-me do número de funcionário...

Então... se é só trabalho, deve estar tudo bem...

Ontem depois de me ter deitado e já com a luz apagada, o meu prezado cônjuge diz-me:

- Não te esqueceste que amanhã vou para Paris…

Eu, meia a dormir:

- Não…

Virei-me para o outro lado, para continuar o meu sono, quando, cônjuge acrescenta:

- Ah, ainda não te disse… desta vez não vou com o João… vou com a Mariana…

Eu, já em estado de alerta e com as orelhas arrebitadas:

- Quem?!

- É a responsável por esta pasta…

Já com a luz acesa e com a cauda a apontar, em posição de caça:

- E vão só os dois?!

Cônjuge a fingir um ar normalíssimo:

- Sim… porquê? É trabalho…

Eu, com o pêlo das costas todo eriçado e com os caninos de fora, pego no telefone, acedo ao site do escritório de cônjuge, procuro o nome da criatura, vejo a fotografia dela…

Esta sou eu, a seguir:

E hoje, foi assim...

Ontem, à hora de ir para a cama, filha, cheia de sono, decidiu fazer uma super birra. Ao zangar-me com ela, disse-me, furiosa:

- És feia!

Ao que respondi: Não... Eu não sou feia. Se está aqui alguém a ser feio, és tu!

Filha: Não! Eu não sou feia! Sou muito bonita...

E, quando eu penso que o assunto está terminado, filha remata, muito resoluta:

- Eu sou é má! 

Já hoje de manhã, depois de ter insistido dez vezes para que desligasse a televisão e fosse lavar os dentes, sem que as minhas sucessivas chamadas de atenção surtissem qualquer efeito, peguei no comando e, zás, desliguei-a sem apelo nem agravo. Filha dirige-me, então, um olhar maléfico e atira-me as seguintes palavras:

- Tu... tu... tu és gira, mas és má!

Obrigada Vítor!

Não tendo conseguido ver a comunicação de Vítor Gaspar, nem o telejornal que se seguiu, estava agora a tentar descobrir as quantias pornográficas que teria de despender em impostos, no ano do Senhor de 2013. 

Mas, uma vez que os três canais de notícias estão dedicados a discutir, apenas e só, o jogo da bola em interessantes programas como a "Grande Área", "Prolongamento" e "O Dia Seguinte", presumo que Vítor tenha voltado atrás com a sua palavra e que o próximo ano seja tax free. É que não pode haver outra explicação...