Pequena Cutxi - The Ultimate Fashionista

Nem sei onde é que estava com a cabeça para pensar que era necessário ter mais um filho para dar uso às botinhas tigresssssssssssssssssss... Afinal, foi super simples! Bastou aguardar pelo aniversário de pequena Cutxi (celebrado em família, no passado Domingo)...

Estou muitA nervosa...

É que “aquilo do humor e sátira" está a votação e eu até tenho as mãos frias e sinto um bocado de falta de ar só de pensar na possibilidade de derrota…

Já é triste uma pessoa ser vítima de uma oferenda tão pouco estética...

Mas... ser vítima de uma oferenda de flores que crescem depois de mortas?! Sempre ali, no cantinho, a esticarem-se para espreitar os meus afazeres?! A espiar-me?! Flores que parecem um periscópio a olhar para mim?! Isto, pessoas, é coisa do Demo!

Ainda por causa daquilo dos títulos dos livros...

(E numa tentativa desesperada de fazer o Tolan esquecer as minhas palavras irreflectidas) achei que uma apresentação glamourosa era muito importante e que, assim, ficava mais apelativo, humano e cheio de vida...

Há mães cujos filhos fazem birras...

Para ir ao Toys"r"us, ao Imaginarium ou à loja da Disney... e depois há as outras... as mães cujas filhas choram (compulsivamente e de forma descontrolada) porque querem ir à Fnac...

P.S. E sim... podem dar-me os parabéns. Filha JÁ SABE LER!  :)

Vocês nem imaginam...

As vergonhas que eu passo, por vossa causa. É que são vergonhas tão, mas tão, vergonhosas, que vocês deviam ser condenados a pagar-me largas somas indemnizatórias, como forma de compensação pelo dano produzido à minha honra e bom nome...

Hoje, para me redimir, acompanho com pipocas picantes...

Pessoa misteriosa... porque me fizeste tu isto?

Diz-me! Porque foste inscrever este pobre Palmier num concurso de blogues?! É que este é um blogue extremamente sério, reservado, religioso, filosófico e quase místico! É um espaço intimista dedicado à poesia e a coisas etéreas... e tu, o que foste fazer, hã? Foste incluir este espaço de reflexão na categoria humor e sátira?! Humor e sátira, Pessoa misteriosa?! Então tu não vês que os meus textos são praticamente "Os Lusíadas" e que eu, na realidade, podia bem ser um starets de um mosteiro russo?! Um ermita?! um monge tibetano, praticamente o Dalai Lama?!

E agora, Pessoa misteriosa?! Se eu perco?! Eu nunca me inscrevo em nada, pois pode dar-se o caso de PERDER! E eu, pessoa misteriosa, nunca perco! Percebes? Eu nem no Euromilhões jogo, já que não consigo lidar com a frustração da derrota. É que, depois, posso entrar em depressão profunda! Eu, a possuidora do melhor blogue do mundo (não sou eu que o digo, deu na televisão!) vou arriscar um falhanço público?! Eu, que tenho uma multidão de aves de rapina (ok...  concedo... é só uma...) a sobrevoar a minha cabeça à espera desse momento, Pessoa misteriosa?! Aves que esperam um erro ortográfico ou uma redundância como uma fashionista aguarda pelos saldos da Zara?! Aves que vão rejubilar com o meu fracasso?! Não sei mesmo como vou conseguir conviver com esta situação, Pessoa misteriosa... é que eu sou fraca e, como deves saber, não gosto de me expor ao ridículo, já que prezo muito a minha imagem séria e circunspecta...

E depois da consagração no telejornal da SIC...

Eis que, hoje, chego ao quiosque e deparo-me com a capa desta revista (cuja existência eu desconhecia em absoluto)!

A sério?! Novidade surpreendente?! Só se for para vocês senhores jornalistas... para mim, era por demais evidente!

A consagração de uma vida...

Chega, como seria de esperar, no jornal das oito, na SIC...

(conforme podem ver, este é o melhor blogue do mundo e já vai com 267 milhões de visitas)

Jantar In The Mood for Books – actualização

 Então? Eu que fatiguei a minha cabeça para ter uma ideia tão maravilhosa (porque eu sou uma pessoa maravilhosa. Já vos tinha dito isto?) continuo aqui a olhar para a minha caixa de correio e não vejo um único e-mail a entrar?! É que eu, pessoa boa e ingénua, queria acreditar que vocês eram da minha estirpe…. mas, tal como suspeitava, já vi que não. Estão a anos-luz de mim, que sou uma pessoa extremamente culta, instruída e, diria até, erudita. E simples. Também sou simples. E humilde. Sou extremamente humilde. Mas, apesar de saber que queriam que vos falasse mais de mim, vou parar. Como forma de vos punir, evidentemente. É que eu estava a dar-vos uma rara oportunidade para vocês aparentarem ser pessoas com uma cultura livresca inigualável. Estava a ponderar organizar o nosso jantar no Grémio Literário, com a presença de honra da excelsa escritora Agustina Bessa-Luís (que, como está lá sempre, fingia que tinha sido eu própria a convidá-la) e uma palestra especial do burlão Artur Baptista da Silva. Depois de um acontecimento desta magnitude, podia até acontecer que vos convidassem para ir ao Expresso da Meia-Noite teorizar sobre a cultura em Portugal. Mas pronto… já percebi tudo… vocês são uns leitores que não prestam para nada. Do piorzinho que para aí anda. E estou muitíssimo à vontade para fazer este tipo de afirmação. É que sei que vos posso insultar à minha vontade porque, como já escrevi muitas linhas, tenho a certeza que não chegaram até aqui. Uma porcaria de leitores é o que vocês são! A deixarem-me aqui plantada à porta do Grémio com o raio do catálogo na mão… é que olhar para estas páginas todas e para esta capa cor-de-rosa dá-me sono! Estão a perceber? S-O-N-O! A cor desta capa é um soporífero! Estou capaz de vos atirar com o catálogo da Zara às ventas. Seus… seus inúteis, mal-agradecidos, ignorantes…  

A fashionista que há em mim...

Esta manhã, ao observar as notas de filha, rejubilou. A fashionista leu todos os itens e, ao chegar ao item “apresentação”, visualizou mentalmente todos os modelitos que filha enverga no seu dia-a-dia escolar e concordou com a avaliação da professora. A fashionista pensou, de si para si, que também daria um MB à conjugação irrepreensível das roupas de filha. Só depois disto, é que a fashionista que há em mim se apercebeu que o item “apresentação” se referia, mais especificamente, à forma organizada como os trabalhos escolares são elaborados…

Tive uma g'andA ideia!

É uma ideia mesmo bué, bué dA fixe! E... super original! 

Então... eu escolho um livro para vocês lerem nos próximos seis meses (pode ser um catálogo da Zara). Acho que seis meses é um objectivo realista. Depois, para vos motivar a cumprir esta seca desta promessa, fazemos um jantar literário -Podíamos chamar-lhe "In The Mood for Books" (claro que o plural é só para armar)- só de gente culta que tenha lido, pelo menos, um livro (ou catálogo) nos últimos dez anos. A ideia não é ir para a galhofa, é ir a um jantar sério, austero, onde vão encontrar pessoas que, por uma razão ou outra, também não conseguem ler livros (e só gostam de ver séries de televisão). Para provar que são leitores ávidos (acho que um livro por década merece esse título), devem levar os vossos óculos e as súmulas que prepararam para poderem formular a vossa opinião (eu cá, aviso já, tiro a minha opinião da internet). E pronto, é isto.  Os primeiros vinte a acabar de ler, terão o privilégio de me pagar o jantar. Eu tenho umas ideias para lá de espectaculares para essa noite (porque eu sou uma pessoa espectacular, sabiam?), tais como récitas à desgarrada,  espectáculos de declamação e ditados.  Garanto-vos que ninguém vai para casa sem dores nos dedos de tanto escrever. Se correr bem, podemos repetir esta experiência além fronteiras e até, quem sabe, noutras galáxias. 

Vamos a isso? 

Quando vejo estas coisas...

Penso logo: "Então... e se eu tivesse outro?! É que assim, mal ele me saísse da barriga, podia calçar-lhe estes sapatinhos tigresssss, aplicar-lhe uma fralda tigressssssss, vestir-lhe um babygrow tigressssss, deitá-lo num berço tigressssssssss e dar-lhe um biberão tigressssssss... É que, parecendo que não, isso não só elevaria a minha condição de fashionista aos mais altos níveis, como me permitiria ter a sensação de estar permanentemente a fazer um safari, sem ter de sair de casa! Era boa ideia, não era?

Uma pessoa ausenta-se durante breves momentos...

E, logo o progenitor se aproveita da situação para doutrinar a pobre criança?! É que tive de telefonar imediatamente para a Protecção de Menores, para expor o meu caso. Depois de explicar tudo e para que os senhores se apercebessem da gravidade da situação, rematei com a seguinte conclusão: Olhe (disse eu muito indignada), isto é realmente terrível! É que, se estivéssemos em Veneza, isto era caso para dizer:

"La Fenice, (logo) após Tristão e Isolda."!

Claro que eles enviaram uma assistente social em SOS...

Recorde pessoal (e familiar, vá)

Depois de anos e anos com o interior do carro numa autêntica lástima, eis que, desde há mais de um mês a esta parte, os tapetes estão pretos e imaculados. Sem um único papel, um único brinquedo, um único Beiblade, uma única carta Pókemon, uma única Barbie, uma única Nancy. Nada. E quando digo nada, é mesmo NADA! Digo-vos, o interior do meu carro parece a superfície de Marte antes da chegada da sonda Curiosity, intocada pela mão humana.

E qual é o segredo? Perguntam vocês admiradas, praticamente deslumbradas. E eu, que gosto de vos ajudar, respondo:

- É muito simples... de cada vez que um qualquer objecto susceptível de criar o caos no carro é lá deixado, eu abro muito os olhos e, com as feições transfiguradas, profiro a frase fatal: "Meninos... O TIO PIPOCO!" e eles, com as mãozinhas a tremer e o terror estampado no rosto, recolhem TUDO... até ao último grão de areia...

Trompe-l'oeil ou o estranho caso do Minocanis...

Oh Yeahhhhh!

E depois do descalabro de ontem à noite...

Pequena Cutxi está no hospital em coma alcoólico.

Já Cánis, levantou-se agora da cama, nesta triste figura... todo desgrenhado e pronto a trocar a alma por um Guronsan...

E para entrarem bem em 2013...

Façam lá aquelas coisas que vocês gostam de fazer. Jantem, bebam, dancem, atirem serpentinas, papelinhos e purpurinas, abram o champagne, brindem, comam as passas mas, quando chegar à meia-noite... quando chegar a meia-noite, esqueçam aquela coisa de entrar com o pé direito. Este ano, meus amigos, quando o 2013 vos bater à porta, entrem directamente de pé em riste. 

Conselho amigo do vosso velho Palmier

P.S. Uma boa entrada a pés juntos também serve...