E eis que, com vinte e quatro horas de Oeste, o fashionismo rural começa a tomar conta de nós!

E então Palmier, como vão as coisas aí pelo Zona Saloia Hotel Concept Resort Fitness Wellness Beauty Trendy Relaxation Boutique Eco Design &Spa?

Cá se vai andando...

Então Palmier, e neste fim-de-semana, convidaram-te finalmente para publicitares um hotel?

Claro! Estou no Zona Saloia Hotel Concept Resort Fitness Wellness Beauty Trendy Luxury Relaxation Gourmet Boutique Eco Design & Spa.

Não achavam, por acaso, que eu era menos que as outras, pois não? 

(agora é esperarem pela foto-reportagem... eu a cavar batatas, eu a apanhar limões, eu no meu tractor 309 LSA Turbo-Matik- gentilmente cedido pela Fendt - um veículo familiar, versátil, confortável, seguro, suave, lindo, tão lindo... oh pah, vai ser mesmo top!)

Outros tempos - les uns et les autres

Tempos houve em que a televisão era uma máquina de feitiçaria, tempos em que a minha bisavó compunha a toilette para se sentar a receber aquelas pessoas que apareciam na caixa para conversar; nesses tempos, aqueles que serviam os privilegiados, os detentores de um artefacto de tal gabarito, encontravam as mais bizarras formas de assistir ao sumptuoso espectáculo sem que, com a sua presença, perturbassem o ambiente quase religioso.

A minha avó, pessoa liberal, tinha por sorte (ou intenção?) colocado o televisor num recanto da sala de jantar onde, depois da refeição, se tomava o café. Esse recanto era separado da zona da mesa por uma meia parede e, quando se terminava a refeição e passávamos aos cadeirões (cadeirões só para os senhores... para as senhoras tínhamos, obviamente, senhorinhas), dava-se início à cerimónia. A bandeja do café era trazida, as chávenas eram servidas, a minha avó colocava num copo de balão a quantidade de brandy cuja medida só ela conhecia, acendia a lamparina do burrinho com toda a concentração e mestria, o copo era rodado sobre a lamparina o número de vezes que também só ela conhecia e, quando atingia a temperatura perfeita, era entregue ao meu avô que aguardava o cabalístico momento de se recostar no cadeirão a beber o seu brandy acompanhado do café. Nesse momento corriam-se as portinholas de madeira que fechavam o televisor no seu invólucro e o aparelho era finalmente ligado. No entanto, não era ainda possível dedicar toda a atenção à programação, o ambiente era ainda perturbado por um vai-vem sussurrante de pessoas que se atarefavam a levantar a mesa e a devolver à casa de jantar a dignidade de quem aguarda a próxima refeição. Se bem que aquela meia parede não nos permitisse destrinçar quem procedia a tais tarefas, o burburinho do outro lado  indicava que a cerimónia ainda não tinha efectivamente começado. Só quando as luzes do candeeiro que pendia sobre a mesa se apagavam, quando o silêncio se instalava e quando se ouvia a maçaneta da porta lá do fundo, a que ficava no canto escuro da sala de jantar imediatamente atrás da meia parede, a rodar, quando se ouvia o som quase imperceptível de passos que só os mais atentos dariam conta, quando se sentia as duas cadeiras a ser pousadas em fila indiana- para evitarem serem vistas pelo lado de cá- junto a essa meia parede, e dois pares de olhinhos disfarçados na penumbra a fixar o ecrã... nessa altura, one side & the other assistiam finalmente e em uníssono ao espectáculo.

Já em casa da tia Póli, pessoa bem menos liberal, apesar de também se assistir ao espectáculo, a coisa processava-se de acordo com diferentes cânones. A tia Póli, apesar de viver só, ocupava várias pessoas para lhe aturarem as madurezas. Uma delas, a Maria, tinha por missão acordá-la de manhã e tratar-lhe das refeições. E assim era, todas as manhãs a Maria entrava no quarto da tia Póli e dava-lhe umas palmadinhas suaves ao mesmo tempo que perguntava: "então, ainda está vivinha?". Depois de se assegurar que sim, que a tia Póli continuava vivinha, a Maria tratava-lhe das refeições com todo o desvelo. Excepto, claro está, nos dias em que a tia Póli tinha de sair. Nesses dias a tia Póli levava consigo o molho de chaves com que anteriormente tinha fechado todos os seus pertences. Não se pense, no entanto, que a Maria, com o seu fraco entender, não resolvia situações complicadas. Nesses dias, e na impossibilidade de aceder à despensa, a Maria corria os vizinhos para pedir o que fosse preciso, dizendo a quem a quisesse ouvir que a puta da velha tinha deixado tudo fechado à chave. Ora entendida que está a forma com que a tia Póli se relacionava com os seus serviçais, passemos à engenhosa forma como, naquela casa, se assistia ao espectáculo da televisão.

A tia Póli não tinha um recanto para ver o televisor, a tia Póli sentava-se à mesa para jantar aquilo que a Maria lhe tivesse preparado e, quando terminava, ali continuava, com a televisão colocada estrategicamente em cima do grande aparador de madeira escura que se encontrava imediatamente à sua frente, pronta para assistir ao espectáculo mágico. O vai-vem após a refeição era mais curto, já que a tia Póli era sozinha e, uma vez terminado, o sistema adoptado não era o one side & the other que tão bons resultados obtinha em casa da minha avó, mas sim o revolucionário up & down. Assim sendo, uma vez arrumadas as coisas, a Maria podia finalmente instalar-se para, também ela, ver o televisor, fazia-o sentada debaixo da mesa, onde tinha o seu momento de lazer, interrompido de vez em quando pela tia Póli, que batia no tampo da mesa, como quem bate a uma porta, ordenando à Maria que lhe trouxesse um copo de água...




(tempos hoje incompreensíveis) 

Mesmo no dia do Trabalhador, as Palmieiradas não param!

Porque há pessoas dispostas a abdicar do seu ócio e trabalhar dia e noite para integrar as nossas fileiras!

Vossa Excelência Responsável pela Palmierização do Universo,

desejo expor a minha candidatura à vossa comunhão reservada, permanecendo disponível para prestar quaisquer mostras a fim de patentear a minha lealdade absoluta.

De facto, e porque não consigo conter os meus anseios estomacais por tal regalo de primeiríssima necessidade, o meu Palmier for levemente petiscado. Se, por um lado, admito que tal conduta possa comprometer o meu ritual de união, por outro, tenho fé que V.Ex.ª compreenda a minha estóica privação desde o remoto ano de 2011.

Deste modo, aguardo a recompensa por toda a dedicação encoberta.

Sem mais,

Palmieira Subordinada

Apanhados no turbilhão de fotógrafos que disparam flashes contra o Prof. Marcelo

Filho (sem perceber nada): Olhem?! Sou famoso!

Na feira das vaidades

Pessoa, dirigindo-se aos meus filhos: Olhem, ali estão a fazer show-cooking, não querem ir vereeeeee? 

Filhos: show-cooking?! O que é isso?

- estão a cozinhar ao vivoooooooo!

(Eh pah! A sério?! Cozinhar?! ao vivo?! Caramba, também tenho de ver isso!)

Agora sim, a salvação é uma realidade!

As Palmieradas estão em curso e não há forma de as fazer parar! O universo será dominado e em breve cantaremos em uníssono o hino de Palmier e partilharemos apenas uma língua e uma nacionalidade!

Sim... reparem bem no requinte da secretária da Mep! O Santo Palmier em primeiro plano, a Biblier em destaque e o blog lá atrás, espreitando subrepticiamente do seu ecrã! E atentemos nas suas sábias palavras:

Vossa Eminência Reverendíssima,

Apresento a minha candidatura à Irmandade da Senhora dos Palmieres.

Como vedes, tanto a Biblier como o sitío de V. Em.ª Rev^ma, são para mim ferramenta de trabalho e de vida essencial, bem como alimento diário do espirito e do corpo.

Sigo a minha vida pelos vossos cânones. Aguardo com expectativa a entronização como Irmã da Senhora dos Palmieres.

Ps: se tivesse jeito para o paint ou para os trabalhos manuais a biblier teria ficado melhor!!! Mas já comi o Palmier e não posso sair do escritório agora para comprar outro e tirar nova foto!! Aposto que algum anónimo, maldizente, vai dizer que a biblier é de edição fotocopiada e cai-me em cima com os direitos de autor… ou a Filipa, ah! O Palmier é recheado e tal não está conforme.

Olha, foi em fascículos, comprada nas tardes de culto!! :D

Sempre quero ver se conseguem melhor que isto.... 

Voltando a assuntos sérios!

Só para vos dar nota que o primeiro dia de Palmierização correu muitíssimo bem! O nível de adesão foi absolutamente espectacular e muito acima das minhas melhores expectativas! Tive três participações totalmente espontâneas, de fãs que apenas me conhecem de ler as breves linhas que vos deixo aqui no blog e que não quiseram perder a oportunidade de levantar os seus Palmiers ao alto! Ei-los!

Se és jovem, não percas a oportunidade de, também tu, calcorrear o universo com o teu Palmier ao alto! Junta-te às Palmieradas, as novas cruzadas do século XXI!

Declaro solenemente...

Que a qualidade do som da BMW é uma merda. Ao nível da feira, mesmo.

(Filipa... estás ciente dos efeitos nefastos que estás a produzir sobre a minha linguagem empresarial? Espero que estejas contente!)

E dando início a Palmierização do universo...

Eis que acabo de criar uma nova rubrica, uma rubrica totalmente revolucionária e nunca antes vista em todo o blogo-mundo! Trata-se da rubrica:

I ♥ Palmier Encoberto

A partir de agora, já sabem! Se quiserem atingir a blogo-salvação, deverão enviar-me uma fotografia que prove, com um elevado grau de confiança, que o vosso coração está em Palmier!

Levantem os vossos Palmiers ao alto e venham até mim!

(conto com todas vós! Desde aquelas que me lêem a partir do planeta Terra, às que me acompanham em qualquer ponto da Via Láctea, às que residem em Andrómeda e até das que me visualizam a partir da grande nuvem de Magalhães!)

(obrigada Índia :D)

Não vale a pena entrar em loucuras!

Xaxia... desculpa lá, mas a tua solução parece-me um bocado exagerada!

Eu cá não precisei de trocar de carro para conseguir transportar os meus sumos verdes sempre fresquinhos!

Não queria deixar de vos informar...

Que fui a única blogger que não recebeu um qualquer convite para passar o fim-de-semana comprido numa unidade hoteleira. O que é realmente uma pena... é que a pessoa já tinha as malas prontas com montes de kits matchy-matchy mom&daughter e dad&son, já tinha treinado pequena Cutxi a dar mergulhos na piscina, ao mesmo tempo que, em pleno salto, sorria para a máquina fotográfica, consorte estava treinado para aparecer a praticar todos os desportos possíveis e imaginários, desde escalada em rocha, base jumping e alligator wrestling, as crianças iam fazer uma directa de três dias para aparecerem a participar em tooooooodas as actividades outdoor e eu própria estava pronta para tirar fotografias a todos os pratos gourmet com que nos íamos deliciar. Ia ser um fim-de-semana inesquecível e, depois, vai-se a ver, ficámos fechados em casa com receio de sermos vistos a deambular em Lisboa, com o olhar perdido de quem foi expulso do seu habitat natural. Mas pronto, tratou-se de um lapso, certamente...

Mayday! Mayday!

A pessoa tem a pele muito seca e, para evitar que o anti-olheiras (não que eu tenha olheiras, evidentemente...) se acumule naquelas mini-ruguinhas (não que eu tenha mini-ruguinhas, evidentemente....) à volta dos olhos, a pessoa usa o creme de olhos e, por cima, aplica este:

Acontece que esta marca fez um re-styling dos seus produtos e, tal como eu desconfiava, resolveu acabar com o único que me interessava - o Instant Filler. Ora este creme, que tem a consistência de uma cera, é fundamental para a minha sobrevivência e devo ter produto para mais uma semana. A partir daí posso bem começar a definhar e transformar-me na bruxa da Branca-de-neve.... Assim sendo, o que pretendo que me digam, vocês que são pessoas entendidas em tudo e mais alguma coisa,  é se conhecem alguma coisa capaz de o substituir! 

Please!

Assim sendo, acho que vou de burka...

Comprei um fato de banho (sim, fato de banho, que eu gosto de saltar nas ondas sem preocupações). O fato de banho é um bocado tapado à frente, quase até ao pescoço... assim sendo, e porque podia estar a ter um acesso de Vovó Donalda, quando cheguei a casa fui vesti-lo para mostrar a consorte. Eis se não quando o meu filho aparece e declara:

- É muito pequeno!

- Pequeno?! digo eu. Pequeno como?!

- É pequeno! Tem de ocupar mais espaço no corpo!

A sério Filipa?! Sacos de sandwiches?!

Vê-se logo que não és fashionista!

(sacos adquiridos pela minha empregada que, de certeza, também tem um blog)

Aprendeu com Canis, só pode!

Esta nossa amiga, agora deu em roubar cascas de pinheiro dos vasos, cascas que se vai pôr a roer em cima do meu lindo tapete brrrrrrrrrranco e imaculado!

Juro que, de cada vez que é apanhada, se atira para o chão nesta linda pose...

Ah, e tal, compra antes um carro com mudanças automáticas, que aquela coisa, nhec, nhec, nhec da manete, é absolutamente primitiva…

E agora a pessoa está aqui, praticamente a chorar, e a pensar como é que vai levar o recém-nascido, incólume, até casa…

(NM, talvez seja de aproveitar a oportunidade para vires aqui dar uns abracinhos...)

E hoje, dou-vos música logo pela fresquinha! Interlúdio musical com interpretação de Palmier-Filha

Ehhhh fadista! Clap, clap, clap!

A pessoa recebeu agora a documentação para fazer a alteração do seguro do carro que vai levantar amanhã

A pessoa está com calafrios... pois que, para além da marca, do modelo e essas coisas que os carros têm, o meu vem descrito como tendo uma cor muito especial. O meu carro não vai ser preto, nem cinzento, nem amarelo... não! O meu será um carro Imperial Blue Brillant Effect.

A sério... uma pessoa pede um carro azul escuro e sai-lhe um Imperial Blue Brillant Effect?! Que medo! Aposto que vai ser iridescente e vem cheio de purpurinas, lantejoulas e assim...

Acho que amanhã, à cautela, levo uns óculos escuros. Daqueles com palas laterais à aviador.