E depois aparecem estes comentários para confirmar que sim, que, de facto, ainda há empresas de cocó...

Leia-se que sou mulher, trabalhadora, 24 anos.

Não sou patroa, apenas mera empregada, mas tenho em meu poder o recrutamento de novos colaboradores para a empresa.

E a 2ª pergunta que faço numa entrevista é se a pessoa é casada e tem filhos.

Porque esse é o perfil da pessoa que não me interessa. Não quero uma senhora que tira baixa de Apoio à Família porque o marido está doente. Não quero um Homem que tira a tarde de todas as sextas feiras de final de aulas par ir assistir à festinha da escola da criancinha. Não quero uma pessoa que impreterivelmente se levanta da cadeira todos os dias às 18h para ir buscar o filho à escola.

Aqui fica-se até tarde (20h ou 20h30 são horas perfeitamente normais para se sair do escritório). Aqui fazem-se viagens ao estrangeiro. Aqui existem reuniões a horas impróprias, desde ao jantar até ao brunch de sábado. Aqui recebem-se chamadas às 3h da manhã.

Portanto, não. Não quero uma pessoa que está constantemente com a cabeça "lá fora", seja porque a criancinha está com febre, porque não sabe o que vai fazer para o jantar ou porque começou a chover e o equipamento de futebol do Duartezinho está estendido, oh-meu-Deus-e-agora-que-ele-tem-jogo-amanhã-de-manhã.

Segundo os critérios de algumas pessoas aqui, discrimino. Até pode ser, mas aquilo que eu quero é uma pessoa adequada ao trabalho. Da mesma maneira que se tivesse que recrutar um segurança de uma discoteca, preferiria sempre um Homem a uma Mulher e alguém encorpado a um lingrinhas. Discriminação ou ter noção do que é apropriado às funções que temos para preencher ?! 

Cara Mulher, Trabalhadora, 24 anos,

Fiquei tão chocada com este seu comentário que demorei quase um dia a pensar na resposta que lhe daria. Ou melhor, a escolher a resposta que lhe daria, porque passaram-me muitas pela cabeça... quase todas extremamente desagradáveis. Posto isto, a única coisa que tenho a dizer é:

Espero que tenha consciência que, de acordo com a ausência de princípios dessa sua espécie de empresa, quando a cara Mulher, Trabalhadora, 24 anos, ficar grávida, as mesmas pessoas que lhe delegaram esse POOOOOODER (que deslumbramento essa coisa do POOOOOODER, não é?) de recrutar, vão ser as mesmas que o vão usar (ao POOOOOODER; aí já não tão deslumbrante, evidentemente) para a pôr na rua. Desejo-lhe a maior das sortes para essa altura...

E então, Palmier, hoje deu-te para quê?

Então... depois da experiência de ontem com o magnífico salto-alto da moda... olhem... hoje deu-me para isto!

Agora também me deu para isto 1# especial: levem-me daqui num colete deforças e internem-me num hospital psiquiátrico o quanto antes!

Estou tão contente! 

Então não é que deitei mão ao sapatito da moda? Nem imaginam... é que, para além de lindos, belos, giros e elegantes, são práticos e, sobretudo, super confortáveis! Toda a mulher moderna e bem resolvida devia ter uma coisa destas! É que a pessoa sobe para estes sapatos e sente-se logo extremamente segura e confiante!

Claro que, ao princípio, até parece difícil a pessoa equilibrar-se aqui em cima...

Mas agora que já treinei um bocadinho, estou em crer que já estou apta a ir fazer uma sessão fotográfica para a Calçada do Sacramento! O que acham? Arrisco?

(sapatos cedidos por pessoa gentil que mos emprestou em troca de publicidade no blog -à pessoa, não aos sapatos, como é evidente. Ora então aqui vai: Maria João és a máior!)

E para encerrar a ronda pela actualidade...

Eu cá, se fosse o Amílcar Pires, a minha primeira medida na presidência do BES - para provar de uma vez por todas aos senhores do Banco de Portugal que não era apenas a longa manus do Tio Salgado (refiro-me ao verdadeiro, evidentemente) - seria a de mandar que todos os funcionários se apresentassem ao trabalho com um estiloso bigodinho sindicalista (homens e mulheres, para não haver discriminação!). 

E já agora, que estou numa de assuntos sérios...

Alguém faz o obséquio de me explicar o que raio se está a passar no partido dos Toninhos?! É que a pessoa olha para dentro de campo e só vê o Toninho Seguro, esse Cristiano Ronaldo da política, azougado pelas luzes, agarrado à bola e corado como um tomate dos mais maduros, enquanto corre pelo relvado com as suas perninhas flácidas, esbaforido, com uma veia latejante na testa e um fio de suor a escorrer-lhe pela fronte, os óculos a escorregar pelo narizinho abaixo, atrapalhando-lhe a visão de águia dos seus olhinhos mortiços, o esférico bem amparado pelas mãozinhas moles e aos gritos aflitos, "a bola é minha!... (pausa para recuperar o fôlego), é minha!... (nova pausa para recuperar o fôlego), ninguém ma tira!... (completamente derreado e ofegante)".

E enquanto isso, temos o Toninho Costa junto à linha lateral, aos saltinhos, já exausto dos atléticos e prolongados exercícios de aquecimento, esbracejando em direcção ao árbitro a pedir para entrar em jogo, enquanto é apupado pela claque das Super-Donas-Rosas que gritam impropérios, "traidor!, traidor!" e aproveitam o impasse para lhe dar cachaporras na mona.

Oh pah... a sério... tão giro!, até parecem bloggers!... 

(eu cá, acho que os devíamos contratar para a blogosfera! Já imaginaram  quão divertidos iam ser os nossos dias? Isso sim, isso é que iam ser hate-blogs a valer!)

Pois a mim, estas insinuações que ficam a pairar sobre as empresas incomodam-me sobremaneira

É que, ao dizer-se que as empresas obrigam as mulheres a assinar declarações através das quais se comprometem a não engravidar, estamos, como sempre, a deixar estas insinuações pairar sobre todas as empresas, a deixá-las pairar sobre o "patrão", esse ser vil e ganancioso que é movido apenas pelo lucro, esse fora-da-lei que está disposto a triturar os trabalhadores na velocidade 10 da Bimby se, de seguida, os puder vender em bocadinhos e com isso ganhar alguma coisa; incomoda-me esta visão dicotómica "patrão"/empregado, como se estivéssemos no início da Revolução Industrial e os direito e deveres de ambas as partes não estivessem amplamente regulados; incomoda-me que, em Portugal, se continue a olhar para os "patrões", como uns sanguessugas que se distraem a sugar a energia dos trabalhadores indefesos e encurralados num canto escuro e bolorento; Incomoda-me que, em caso de litígio, mesmo que o "patrão", esse ser maquiavélico, esteja coberto de razão, seja aconselhado a fazer um acordo, porque os Tribunais de Trabalho, já se sabe, são uma roleta russa, que o ónus da prova está invertido e o "patrão" é automaticamente considerado culpado até prova em contrário.  Acho, aliás, que este preconceito que recai sobre as empresas e os "patrões", um preconceito que ficou fossilizado noutros tempos, nos atrasa enquanto país. Os "patrões", como pessoas que são, terão seguramente falhas, haverá uns melhores e mais esclarecidos e haverá uns piores. Se há "patrões" que não dão valor a ninguém? Há! Claro que sim. Há péssimos "patrões" da mesma forma que há péssimos empregados, mas, para além de, para essas situações, existirem leis e tribunais que protegem os trabalhadores do jugo do "patrão" tirano, a questão que se coloca é: Serão todos assim? Será que a maioria dos patrões são assim? Será que a maioria dos patrões põem na rua uma mulher, simplesmente por que esta engravidou? E eu, que sou apenas eu, estou em crer que não. É que não é preciso ser muito versado nestas questões do Direito, para perceber que uma declaração como a referida acima, é nula e, como tal, tida como não escrita, e um "patrão" que não tenha essa noção, não terá, seguramente, as ferramentas necessárias para ter sucesso nos seus negócios. É que as empresas fazem-se das pessoas que lá trabalham e qualquer empresário que não saiba isso estará, inevitavelmente, condenado ao fracasso.
É que, para mim, este tipo de afirmações são uma espécie de IVA que recai injustamente sobre todos, e soam-me mais ou menos como a decisão de subir impostos, em vez de se fiscalizar os prevaricadores.

(E sim, eu sei que é impopular defender as empresas, esse cocó do capitalismo...)

Também tu, minha filha?!

Com Palmiers tão bons, vais escolher pipocas?!

(em minha defesa tenho a dizer que o mood board da festa era a Violetta!)

A passar à porta do Grémio Literário

Consorte para filho: Um dia destes tenho de te trazer aqui a este clube.

Filho: Joga em que divisão?

Pronto! Temos a costa livre!

Agora que dei cabo do Agente, espero que estejam preparados... é que eu avisei que assim que nos víssemos livres do jugo da autoridade, ia ser a anarquia total! Assim sendo, e sem mais delongas...

Um, dois, três! Tudo nu neste blog! 

(É que se é p'rá loucura, é mesmo p'rá loucura!)

Foi macumba, pessoas! Isto foi macumba do Agente!

Ontem vieram aqui dizer-me que, desde que o Agente da Autoridade está a fazer a ronda ali em cima, este blog andava muito chato. E eu achei que sim, que a Anónima tinha toda a razão.
Claro que fiquei muito triste, que eu também não gosto de ter um blog chato... e então pus-me aqui a pensar em formas de resgatar o meu pobre blog do momento nefasto por que está a passar e, depois de vários minutos de meditação, percebi que só conseguiria recuperar o espírito encoberto deste nobre espaço, se o tomasse de assalto e de forma violenta, para o devolver à sua usual anarquia. Para esse efeito, peguei em todo o armamento disponível aqui no blog, encapucei-nos de forma a ficarmos totalmente irreconhecíveis (para evitarmos posteriores represálias por parte das autoridades), coloquei uma rosa branca na minha farta cabeleira oriental e dei início a uma revolução que vai, finalmente, livrar-nos do jugo da PIDB (Polícia Internacional de Defesa da Blogosfera) e guiar-nos-nos à liberdade blogosférica.

Agora é só aguardar um momento de distracção do Agente, que eu e Cutxi estaremos preparadas para agir!

 Voltaremos assim que possível...

Palmier Look | Empório das Tríades Chinesas 

Cutxi Look | Loja Etarra

(Concomitantemente, e para o caso do plano A falhar, já apresentei junto das autoridades competentes uma candidatura a um PER -Plano de Revitalização de Blog-, que se destina a permitir que qualquer blog que se encontre em situação difícil ou de falência de ideias iminente, mas que ainda seja susceptível de recuperação, estabeleça negociações com os respectivos leitores, de modo a concluir com estes acordo conducente à sua revitalização, facultando-lhe assim a possibilidade de se manter activo no giro bloguístico).

Os posts comerciais ou como, afinal, também vou ser empreendedora!

Estive aqui a pensar e, depois de ontem ter lesionado o dedo com a rodinha do rato, resolvi dar a volta à minha vida e rentabilizar este blog. Não da forma tradicional, que eu cá, quando penso, é sempre em grande ! Assim, e como sou uma indivídua extremamente esperta, decidi percorrer um caminho alternativo e resolvi ser empreendedora num ramo ainda por desbravar, dedicando-me de alma e coração a uma actividade muito particular: o negócio dos escribas!

É verdade... sei que, neste momento, estão aí todos a pensar "como é que eu não me lembrei disso, Deus meu?! Escribas!!! Uma coisa tão óbvia!", e eu respondo-vos que, nesta selva, só se salvam os melhores, os mais criativos, os que investem em si próprios, os que têm ideias inovadoras e que arriscam, ou seja, pessoas como eu própria! 

Assim  e sem mais delongas, vou apresentar-vos o meu modelo de negócio: vou pegar num grupo dessas pessoas que almejam um posto de trabalho e vou educá-las nas artes da escrita dos posts comerciais. Vou criar uma equipa altamente especializada, vocacionada para as várias áreas da publicidade, cujos elementos, uma vez licenciados, estarão habilitados a escrever-vos os vossos próprios posts comerciais! É verdade! A partir do momento em que eles estejam formados, vocês poderão encomendar-me os vossos próprios escribas, que serão entregues via CTT, acompanhados de diploma e certificado de autenticidade  (eles são muito fáceis de contentar... podem guardá-los num armário, com uma tigela de água e um côdea de pão). E aí, pessoas... aí serão livres de continuar a escrever com total liberdade e independência sobre aquilo que realmente gostam, porém, com a garantia e o descanso de, no caso de surgir uma publicidadezita assim mais para o pindérico, poderem ir ao armário, tirar o vosso próprio escriba, que tratará de escrever posts interessantíssimos sobre coisas que não vos interessam minimamente! Não é perfeito? E mais, para que os vossos leitores não se sintam defraudados e para não haja confusões de avatares, isto é, para que se não confundam os posts do autor do blog com os do escriba, os posts comerciais aparecerão no vosso blog no seguinte formato:
  

E então? Não é uma excelente ideia?! Digam-me tudo!

 Quantos escribas vão querer? 

Hoje trabalhei tanto que me ficou a doer o dedo da rodinha do rato

Definitivamente, trabalhar não faz bem à saúde.

Porque é importante estar a par das blogo-tendências

Depois das sessões fotográficas dos casamentos e baptizados vieram as sessões fotográficas de família, depois das sessões fotográficas de família vieram as sessões fotográficas dos bebés, depois das sessões fotográficas dos bebés vieram as sessões fotográficas de grávidas, depois das sessões fotográficas de grávidas vieram as sessões fotográficas dos partos. Agora, o que precisamos de saber, é:

- Para quando as sessões fotográficas do momento da concepção?

A minha avó, para aí com uns oitenta anos, desenvolveu um súbito interesse pelo jogo da bola e, quando a equipa por quem torcia não jogava nada, dizia sempre, muito indignada:

"Se eu ali estivesse, já tinha marcado três!" 

E eu estou como ela...

Pequena Cutxi, a esfinge algarvia, com incêndio em pano de fundo

Já se tomava uma bebida fresquinha, não?

Como fazer dieta: a solução para problemas de peso

Este foi o sítio onde eu, de forma incauta e totalmente inconsciente, pousei o meu iogurte, enquanto fui deitar a película no caixote do lixo:

Este foi o sítio onde, posteriormente, encontrei o meu iogurte:

Por isso já sabes! Se queres perder peso, aluga Canis durante uma semana! Verás que, com o seu acompanhamento constante, não comerás uma única caloria indevidamente!

Porquê?! Por que razão não tenho eu um filho fashionista?!

A pessoa mune-se de inúmeros páreos, decidida que está a ter um fim-de-semana de praia extremamente estiloso, para depois, sem que nada o faça prever, ser surpreendida pela seguinte questão:

- Por que é que toda a gente tem toalhas de praia e eu tenho de ter um pano de cozinha?!

Gourmet

A minha Maman tem um telefone muito inteligente

Conforme podem constatar, o referido aparelho agrupa automaticamente as fotografias de acordo com os seguintes temas:

Infelizmente, e até porque a qualidade da arte e o próprio percurso da artista são absolutamente inquestionáveis, ainda hoje estamos para compreender por que estranha razão resolveu este inteligente aparelho colocar a fotografia de um retrato que Maman pintou de uma sua amiga, na categoria "animais de estimação"...