A entrar no prédio

Filho (a segurar a porta para eu e filha passarmos à frente): Passem! Passem!

Eu: Muito bem! Gosto muito de ver. Estás um verdadeiro cavalheiro!

Filho (baixinho): Eu tenho é medo do escuro...

É para vos avisar que o fim do mundo está em curso...

Isto só pode ter sido provocado por um meteorito...

Pequena Cutxi acalma a sua caixa de correio electrónico

Que isto não há volta a dar, eu sei que vocês me imaginam como nos retratos que aqui aparecem mas, em verdade vos digo, aquilo que por aí vêem é um peluche. Na realidade, o meu pêlo grisalho é desgrenhado e sem brilho, as longas noites a guardar a casa marcaram-me o focinho com um ar de cansaço permanente, os meus profundos saberes sobre rações deixaram as suas marcas ao nível sub-torácico, o meu sorriso não é mais do que um esgar de onde sobressaem uns caninos desgastados, que o facto de viajar no porão dos aviões me deixou a capacidade auditiva numa lástima, que o Criador me arruinou a carreira de cão de exposição, que os tapetes chamam por mim e isso não é bom para a massa corporal, que acredito que posso estar um ano sem tomar banho e que o universo foi inventado para ser roído (sobretudo meias e panos da cozinha).

T-Le-Chat, suplico-lhe...desista de tentar seduzir-me...

Eu queria impressionar-vos com o meu pequeno-almoço...

Mas, temo que a minha carcaça com manteiga e galão não tenham sobre vocês o efeito que tanto desejava...

Já não basta uma pessoa estar completamente de rastos...

Ainda é chamada à realidade com estas palavras cruéis!? É isso?! Vá, vá... não se acanhem... Batam! Batam mais! Batam com força! Dêem-me pauladas na nuca... deixem-me inanimada!  Vocês são inacreditáveis… Anda uma pessoa há anos e anos a tentar impressionar o seu próprio tio Pipoco, e vocês aproveitam o mais pequeno deslize para deitar tudo a perder!? É isso?! Não há direito… isto é demais…

Depois da traição de pequena Cutxi...

Vou refugiar-me no álcool…

(Eu andava extremamente intrigada pelo facto de só me oferecerem garrafas de vinho para o Natal. Agora… bem… agora, está tudo explicado! Fui a última a saber…)

Isto é um apelo!

Hello?! This is little Cutxi speaking... can you hear me?

Demorei uma eternidade até conseguir esta oportunidade. Depois de meses e meses de cuidado  planeamento, consegui, finalmente, apoderar-me do blog dela! Aquela Mafarrica Encoberta que me obriga a esta exposição mediática que raia a loucura (até hoje estou para perceber como é que lhe deram alta do Júlio de Matos! Deviam processar aqueles médicos incompetentes, é o que é!)... e aqui estou eu... a aproveitar para me dirigir a ti, Sensível, que foste o único a aperceber-te do meu suplício! Eu já adorava o teu blog mas, depois de perceber que estavas a zelar, não só pela minha qualidade de vida, como pelo meu bom nome, fiquei totalmente rendida! É que, até eu, consigo perceber os teus dizeres (certamente porque sou um canídeo extremamente inteligente...). Na verdade, o teu maravilhoso blog é a única coisa que dá alegria a estes meus dias de cativeiro... Salva-me! Leva-me para tua casa! É que eu (pasme-se!) não quero voltar a participar de fotografias onde apareço em poses absolutamente ridículas... buáááááááá...

Afinal o carro não tinha “aqueles” problemas…

Telefonaram-me da oficina para ir buscar o carro. Quando lá cheguei, fui olhada de viés pelo chefe de oficina e respectivos mecânicos. Comunicaram-me que o carro não tinha… NADA! Insisti que o carro estava “estranho”. Perguntaram-me com um sorriso sarcástico (como quem diz: “o que é que tu percebes disto, oh criatura patética quer devia andar a vaguear pela Zara ou, no limite, a fazer decorações?!”) o que queria dizer com isso de “estranho”!? Puxei dos meus galões e expliquei, na minha melhor e mais sofisticada linguagem mecânico-automobilista que, com baixas rotações, o potente e ronronante motor da minha viatura “soluçava”. O chefe de oficina em tom descrente: Soluça?! Como? Quando? (na realidade no rosto estava-lhe estampada a seguinte súplica: “tirem-me esta indivíduA extremamente estilosa, mas para lá de ignorante, da minha oficina… imediatamente!). Lá expliquei, com o tom de voz em crescendo, que não podia puxar por ele! Que as mudanças não engrenavam automaticamente… que precisavam de uns segundos. Que estava a demorar quase 15s dos 0 aos 100 kms/h. Usei todos os termos técnicos que conheço de anos e anos a acompanhar a F1 com o meu pai (o freak da F1. O homem que tem a F1 gravada desde a existência das cassetes vídeo. O único que produz gráficos coloridos de todos os GP de F1). Nada… a descrença era por demais evidente. Com uma paciência de Jó, o senhor explicou-me que, quando sentia esses soluços, o carro devia estar a fazer a “regeneração”. Não querendo dar parte fraca, perguntei-lhe, no mesmo tom, o que queria dizer com isso da “regeneração”. "É quando o filtro do motor se limpa sozinho", respondeu. Ao que repliquei… “Ahhhhhhh! Como os fornos da cozinha?! Que têm uma auto-lavagem?!” Sim! Disse ele com alegria. E, a partir daí entendemo-nos às mil maravilhas. A partir desse momento a ordem regressou ao mundo. Os planetas alinharam-se no universo. As coisas voltaram a ser como sempre deviam ter sido. Estava, finalmente, cada macaco no seu galho….

Mais uma magnífica sugestão de Natal

Pijaminha canguru 

uma sofisticada peça que resulta da parceria Palmier Encoberto (a estilistE) + costureira Almerinda (uma simples cidadã do povo que tenho por hábito explorar)

Drama!

Estou em crer que é bem provável que o fim do mundo esteja próximo... é que eu não consigo encontrar a Nancy Penteados em lado nenhum...

A sério, pessoas...

(Forneçam-me um punhal o quanto antes... para eu praticar o haraquiri...)

E o massacre continua...

(Já estou a chorar convulsivamente)

Quão deprimente pode ser isto...

Já é triste ser uma sem-carro... mas, ser conduzida (coisa que me perturba sobremaneira - uma vez que vou sempre com o pezinho direito a travar em seco, com as mãozinhas agarradas ao banco e com a boquinha a proferir "cuidado, cuidado!") ao som desta música... é coisa para dar cabo dos frágeis nervos de uma pessoa...

Afinal, como é?!

Quer dizer... então, estava aqui uma pessoa descansadinha, tendo nas mãos o monopólio das fotografias com as poses mais ridículas que se pode imaginar quando, de um momento para o outro, se vê perante uma situação de feroz concorrência?! É que isto, pessoas, é gravíssimo! É que se esses bloggers (pouco conhecidos, é certo) tirassem fotografias só a eles próprios, nada contra, porque cada um é livre de fazer as figuras ridículas que bem entende. O problema (mesmo, mesmo grave) é quando utilizam (pasme-se!) a pobre rena que, na verdade, não tem culpa nenhuma! De certeza que o Pai Natal não vai gostar nada de saber que o seu lindo animal de estimação está a ser vítima de tão grave ofensa...

Bloggers pouco famosos, deixo-vos o aviso amigo! Se continuarem com este tipo de comportamento, é bem possível que o Pai Natal não vos entre pela chaminé na noite de consoada... Na verdade, tenho informações fidedignas que seguirá directamente para o Júlio de Matos com os vossos presentes...

Cremes e coisas giras

Como vocês passam a vida a perguntar-me que produtos é que eu uso para ser assim tão bela (e eu não vos posso responder com a mais simples das verdades: "já nasci assim"), vou dar-vos um pouco de esperança e mostrar-vos alguns dos meus escassos produtos de beleza, de uso diário. 

Aqui estão eles!

Não se preocupem! Amanhã lanço uma enciclopédia com instruções de uso.

Poderão adquiri-la numa qualquer livraria, por imensos euros!

Countdown

Filho: ainda bem que agora os dias são mais pequenos... assim falta menos tempo para o Natal...

Ancião?! Onde está?

Estou há horas na Versailles à sua espera!

Estava aqui a pensar...

Que, para o lanche, podia comer esta palmeira bem verdinha!

Em resposta ao meu apelo,

Deixo-vos com um texto da inteira responsabilidade de Ancião, o grande blogo-comentador:

Menina Palmier, como deve calcular, não me interesso por invenções modernas e é o meu "valet de chambre" que todas as manhãs me lê a correspondência. Após reflexão eu dito-lhe a resposta.

Hoje, esta ocupação tornou-se por demais difícil ... Dizia-me o Libório (assim se chama o meu valet de chambre):

 - Senhor, a menina Palmier pede que comente este assunto que tão bem conhece.

- Mas qual assunto, Libório? Quem é que conhece o assunto? Eu ou a menina Palmier?

- Não sei, Senhor, a menina não diz... AH!!!!!!!  (gritou o Libório na sua voz de barítono, ao mesmo tempo que cumprimentava as " criadas de fora" com um despropositado " bom dia gente linda"). Nesta altura já o meu mosquito de estimação zumbia, contrariado com o volume dos decibéis.

-Libório, tenha maneiras, porque é que está a gritar?

- Descobri Senhor, descobri! O assunto é o DESLEIXO - há homens que se desleixam e pessoas que desleixam pessoas...

-Ensandeceu Libório? A que propósito é que eu iria conhecer esse assunto? O desleixo incomoda-me, pessoas que desleixam pessoas, não sei o que é.

Menina Palmier, apesar de ser sensível à sua graciosa proposta, não sei como comentar assunto tão sem interesse. Não sei o que levou a menina a pensar que tamanha vulgaridade me fizesse perder tempo.

Os meus respeitosos cumprimentos.

ANCIÃO

O quê?!

Agora comem-se cenas verdes?! Então, já tenho o meu almoço preparado...

Adenda: Os sapatos verdes da Zilian, são para a sobremesa!