domingo, 24 de novembro de 2013

Eu sou tão querida e fofa que, às vezes, até fico derretida comigo própria...

É evidente que, para fazer isto, tive de passar a manhã inteira de volta dos tachos...
Vá, vá, Filipinha... saiu agora do forno, é aproveitares enquanto está quentinho!



P.S. Aviso já que tirei este boneco da net... tirei-lhe umas letras e mudei-lhe as cores. Acho que não deve fazer mal... manda-me para palmierencoberto@gmail.com o teu endereço de e-mail para te poder enviar esta fotografia e a da assinatura. Muit'agradecida.



Sem sombra, para a Ana Sofia...



sexta-feira, 22 de novembro de 2013

E depois há aqueles dias...

Em que a pessoa olha para os seus próprios sapatos e pensa que, em vez de estar aqui a fazer o que está a fazer, devia estar a fazer aquelas coisas difíceis que só os homens de fato às riscas estão capacitados para fazer, aquilo de negociar o Brent, o Dólar, os Futuros, a reunir na sala de crise, a tomar a decisão certa no último segundo, ar grave, perfil taciturno, camisa imaculadamente branca, calças do fato Ermenegildo Zegna impecavelmente vincadas, botões de punho desapertados, nó da gravata ligeiramente torcido... mas depois a pessoa pensa melhor e a pessoa sabe que a man's gotta do what a man's gotta do... e então a pessoa dedica-se, com novo fulgor, à sua excitante profissão de contabilista!



Eh pah... isto não é um post sobre sapatos!...

quinta-feira, 21 de novembro de 2013

Ontem encontrei esta fotografia minha...

E percebi que tinha a obrigação de a partilhar convosco... no fundo, serve para que tenham consciência que estão a lidar com uma pessoa que é hippie-chic desde os dois anos de idade.


Respect!




quarta-feira, 20 de novembro de 2013

Ele há pessoas capazes de tudo para aparecer...

Não fosse o caso de ter desencantado uma irmã gémea de pequena Cutxi, e ninguém sabia quem era esse tal José Luís Peixoto...

Obrigada Pedagogia... sempre pronta a identificar copycats (ou, neste caso, copydogs!)

E à Smelly... que conseguiu antever toda uma trama digna de telenovela da TVI com este comentário:

Ahahaha! Gémeas separadas à nascença! Ah... já estou a imaginar o reencontro das duas! Que emocionante... Mas que tipo de gémeas serão elas? Boa/má? Rica/pobre? Cidade/campo? Já sei!... Fashionista/Intelectual! Pequena Cutxi vai ter que lhe fazer um "extreme makeover"!

Eu julgava que vocês eram meus amigos...

Pfffff... que erro crasso...
Uma pessoa vem aqui, expõe-vos um problema e aguarda pacientemente uma mão cheia de strokes positivos, e o que é que vocês fazem, hein? Sim, digam-me! Apanham-me no chão e, em vez de me darem uma mão para me ajudarem a levantar, de me sacudirem a poeira, de me darem um beijinho na testa e dizerem "pronto, pronto, já passou!", organizam-se, qual matilha sedenta de sangue, e desferem um ataque mortal à minha auto-estima! Sim... vêm a auto-estima de uma pessoa ali, inerte, na calçada, um farrapo sem eira nem beira e, não contentes com isso, ainda lhe assentam umas valentes biqueiradas, daquelas certeiras! E, pior, a coisa é feita com requintes de malvadez! Não se bastam com o enxovalhamento público... não... fazem questão de me enviar links cheios de provas do meu péssimo gosto! Agora ponham-se no meu lugar e digam-me em que estado ficariam depois de ver isto:

 
Pois... foi exactamente nesse estado de suprema humilhação em que eu própria fiquei! Enrolei-me sobre mim própria em posição fetal e chorei lágrimas silenciosas. E a situação foi de tal forma grave que até a Saia da Neuza me entrou pela casa dentro com o objectivo de avaliar este caso flagrante de bullying blogosférico! Disse-me que ia abrir um inquérito, apurar responsabilidades, julgar os culpados (vocês, portanto)! Mas... pronto... tal como na vida, estes momentos acabam por ter o seu lado positivo... fiquei a saber que a minha única amiga é mesmo a Saia da Neuza, que, aflita com o meu estado catatónico, limpou-me as lágrimas, deitou-me na cama e sentou-se numa cadeirinha à minha cabeceira, afagando-me a mão pacientemente de cada vez que que era acometida por mais um ataque de pânico! O lado negativo é que passei uma noite em branco... ou, melhor dizendo, em amarelo. É que a Saia da Neuza brilha no escuro!  




terça-feira, 19 de novembro de 2013

A saga do sofá - O desfecho

E depois de vários dias de alvoroço e ansiedade, eis que os senhores da Area caíram finalmente em si... (ou isso ou tiveram receio que eu cumprisse o prometido e passasse o fim-de-semana com um cartaz à porta da loja...)  

O drama do casaco – sondagem on-line

Fellow fashionistas, têm aqui a oportunidade perfeita para demonstrarem os vossos amplos conhecimentos adquiridos em inúmeras pós-graduações e workshops de consultoria de imagem e arte do bem vestir! 

Tudo começou no final de Setembro quando, com medo de ser apanhada desprevenida por uma severa intempérie, adquiri, de imediato, um casaco para os dias mais agrestes. A coisa iniciou-se logo de forma algo estranha… ora, encontrava-me eu numa grande superfície comercial de origem espanhola a experimentar o dito casaco, quando, do nada, fui abordada por senhor de idade que se encontrava sentado num banquinho e me perguntou se sempre o ia comprar. Achei aquilo um bocadinho estranho (ainda olhei em volta para ver se o senhor estaria a falar com outra pessoa que não eu… mas não, eu era a única ali) e lá respondi que sim, que o ia levar… claro que o ia levar!... se alguém parecia interessado no meu próprio casaco (e reparem que, para este efeito, era irrelevante que o interessado fosse um octogenário do sexo masculino) era evidente que ele tinha de ser meu! Eis senão quando, e no momento em que já me encontrava agarrada com unhas e dentes ao meu novo-futuro casaco, arreganhando os dentes a coisa nenhuma, o senhor me dá os parabéns, que fazia muitíssimo bem, que o casaco me ficava lindamente! Ora eu fiquei satisfeitíssima, afinal o meu lendário bom gosto estava a ser corroborado por aquele gentil idoso e, em tratando-se de um octogenário, o elogio só podia ser sincero e sem segundos sentidos.
Pois que o casaco foi adquirido, guardado e o episódio da compra esquecido... até hoje... pois que agora que o frio finalmente chegou, fui buscar o casaco… e fui de imediato brindada com o seguinte comentário por parte do meu querido filho: Argggghhhhhh…. o que é isso?! Por que é que estás com esse casaco?! Pareces uma VELHA!

E, de repente, tudo se encaixou... aquela opinião do meu filho fez-me perceber que, se calhar, quando experimentei o casaco na loja, fiquei com a aparência de uma jovem e sensual idosa e que o comentário do nosso octogenário terá sido tudo menos inocente... a verdade é que me encontro desde as primeiras horas da manhã a olhar desconfiada para mim própria, pelo que agradeço que que me informem se o raio do casaco é da Vovó Donalda (de forma a providenciar um give-away restrito a séniors - comprovadamente com mais de 75 anos), ou se o posso continuar a usar tranquilamente e sem correr o risco de ser compulsivamente acomodada num lar da terceira idade...



P.S. Ainda pensei enviar um e-mail para Estocolmo, para que me ensinassem a vestir o casaco de forma mais jovial... mas, depois, tive receio que me aconselhassem a coordená-lo com uma saia de gaze amarela...



segunda-feira, 18 de novembro de 2013

Palmier não quer ficar para trás e também fala da Mimosa!

Mas, como não tem nenhum familiar intolerante à lactose, optou por uma bonita Acácia Mimosa!

Também é um bom post, não é? 

(e, para que não me acusem de falta de transparência, declaro, desde já, que este post é patrocinado pela Organização Mundial de Botânicos!)

Projecto Gorro - Blog da Palmier

Quem me conhece sabe que vivo para criar, para lançar tendências e que adoro desafios (sou como o Senhor Faísca, aquele personagem do Noddy: Um desafio? Gosto disso!), por isso mesmo lancei-me de cabeça quando me pediram para criar a peça-chave para esta colecção Outono-Inverno. A verdade, e tendo em conta a minha própria popularidade, não fiquei minimamente surpreendida por me terem escolhido... é que todos sabem que sou a única com capacidade de vos influenciar ao ponto de, daqui a meia dúzia de horas, a "Irmandade do Gorrinho" se ter tornado numa realidade com milhares de fervorosos adeptos! Mas, como ia dizendo, na minha cabeça começaram de imediato a formar-se ideias e, depois de três minutos e vinte e quatro segundos, soube imediatamente o que queria fazer: Uma linha de Gorrinhos Matchy-Matchy top! Uma coisa sóbria, hiper-chic e super simples que se possa usar em qualquer ocasião... um amor de gorrinhos, portanto! Para mim... easy stuff! E pronto, agora que o frio chegou, cá estamos nós e os nossos gorrinhos, prontos para vos alegrar os dias! E então? Estão lindos, ou quê?! 


Tenho a certeza que vão adorar!

sábado, 16 de novembro de 2013

Eu já andava desconfiada...

Mas agora tenho a certeza... sempre que os meus filhos me chamam, "mãeeeeiii", pequena Cutxi vai a correr, convicta que está que esse é o seu nome...

Eu já andava desconfiada...

Mas agora tenho a certeza... é que os outros pais chegam, deixam os meninos, perguntam a hora a que a festa acaba e vão-se embora tranquilamente... e eu... eu sou a única que estou aqui feita parva... a achar que uma festa na piscina é coisa para requerer uma certa supervisão...

sexta-feira, 15 de novembro de 2013

A Saia da Neuza esteve aqui ontem e... glup... foi terrível!

Aparentemente cometi um crime muito grave... a Saia da Neuza acusou-me de ter usado o blog como um veículo de vingança! A sério... eu ainda tentei argumentar que não, que foi apenas uma forma de demonstrar a minha indignação por ter sido alvo de uma burla... ainda tentei explicar, disse-lhe: "Meritíssima Saia da Neuza, por favor, olhe para mim, aqui sentada neste sofá esburacado... por pouco não sou engolida por este buraco negro aqui do cantinho... levada para uma dimensão desconhecida... Mas a justiça da Saia da Neuza não me deu ouvidos e determinou que mostrar fotografias de sofás danificados identificando a loja que os vendeu ou de crianças rechonchudas para com elas angariar blogo-publicidade, era exactamente a mesma coisa e, assim sendo, aplicou-me a mais pesada das penas! A pena que toda a fashionista de renome, como eu própria, teme... Vestir um fofo saco da Area durante toda uma semana! A justiça da Saia da Neuza é assim... tarda, mas não falha! 



E pronto... a Justiça da Saia da Neuza decidiu, está decidido!

quinta-feira, 14 de novembro de 2013

A caminho das Amoreiras

(Pronto. Confesso... ainda não ultrapassei a situação...)

A saga do sofá - AREA STORE uma loja que trata os seus clientes excepcionalmente... mal!

Juro que é a penúltima vez que vos falo da saga do sofá (a última será para dizer que me vieram, finalmente, trocar os sofás - porque garanto-vos que mos vão trocar!). Pois que depois de me terem entregue um sofá rasgado, e depois desta reclamação, a resposta da AREA STORE foi esta:
Exma Senhora,

Temos presente a reclamação de V. Exa., que mereceu a nossa melhor atenção.
De  acordo,  porém,  com  a  nossa  experiência  e  com  as informações que
recebemos  do  fornecedor,  o  artigo  em questão – em condições normais de
utilização  e  manutenção – não é susceptível de apresentar os defeitos que
são  invocados  por  V. Exa. que, assim, só poderão ficar a dever-se ao uso
inapropriado ou a uma deficiente manutenção.

Nessa  medida,  lamentamos  não  poder  satisfazer  a pretensão de V. Exa.,
mantendo-nos,  contudo,  ao  inteiro  dispor para quaisquer esclarecimentos
adicionais que tenha por convenientes.
Com os melhores cumprimentos,

Serviço Após-Venda
phone:  808 201 116
mail : sav@areastore.com

Ora analisemos então esta curiosa resposta:

Uso inapropriado: Parece que, de acordo com a AREA STORE, eu e a minha família somos tidos como um agregado familiar das cavernas que, perante a visão de um sofá novo, e durante as duas primeiras horas de permanência do mesmo na habitação, nada mais nos ocorre senão destruí-lo. Arreganhamos os dentes, damos-lhe umas dentadas para arrancarmos o estofo, saltamos-lhe para cima aos pinotes, fazemos uma fogueira no meio da sala para acompanhar uma sessão de vodoo que inclui não só o sacrifício do objecto, como uma pintura rupestre a carvão num dos cantos.

Manutenção (ou falta dela): Este é um ponto extraordinariamente importante! Fiquem sabendo que, de acordo com a experiência da AREA STORE e de acordo com as informações prestadas pelo seu fornecedor, nós não fizemos a manutenção adequada do sofá! Atentem bem nisto para não cometerem o mesmo erro quando receberem em vossas casas os vossos próprios sofás da AREA STORE! Aparentemente os sofás da AREA STORE necessitam de manutenção imediata, a partir do exacto momento em que cruzam a porta de entrada! São uma espécie de cassete da Missão Impossível (this tape will self-distruct in five seconds! Good luck Dan!) que, no caso de não serem alvo dos procedimentos de manutenção adequados, iniciam imediatamente um processo de auto-destruição irreversível! Será provavelmente esse o caso do meu sofá... estou em crer que hoje à tarde, quando chegar a casa, o processo já terá terminado e, no lugar do sofá, estará uma pilha de escombros fumegante! Um problema, é o que é...

E agora, para finalizar, gostaria apenas de vos mostrar o cartão que me entregaram na AREA STORE das Amoreiras:



Ahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahah
Não é hilariante?!

De facto, trata-se de um serviço de excepção! Esta forma de tratar os clientes é, felizmente, uma excepção à regra!

quarta-feira, 13 de novembro de 2013

A saga do sofá - ponto de situação



(só uma pequena explicação para o facto de não tratar o meu consorte por "tu"... ele era meu professor, ok? E o temor reverencial é uma coisa muito bonita... depois, bem... depois já não dava jeito tratá-lo de outra maneira... mas ele trata-me por tu, ok! Somos fixes na mesma! pronto... queria apenas explicar a razão de ser de tão estranha situação... agora vou só ali sentar-me num sofá completamente podre e respirar fundo cerca de quinhentas vezes)



São dezasseis horas e trinta e nove minutos...

O serviço Pós-Venda, que encerra às 18h00, ainda não me contactou...
Só para avisar que já estou de MÃO NA ANCA!



Vocês não me provoquem!

Quero lá saber do sol escaldante que se faz sentir! Se é para mostrar o nosso próprio chapéu-de-chuva transparente e redondinho... olhem... cá está ele! Elaborado nos melhores materiais e inspirado nessa Diva blogosférica que dá pelo nome de pequena Cutxi! 



Porque, de repente, parece que a minha vida se passa dentro de caixas de e-mails...

Ontem enviaram-me um e-mail para a caixa de correio do blog (yeah!), a propor uma qualquer parceria publicitária (búú) e a pessoa, porque é bem educada, agradeceu o contacto e recusou. Essa parte é fácil, a pessoa sabe responder a essas coisas, a pessoa nos últimos anos aprendeu a dizer que não e gosta muito de dizer que não. Antigamente a pessoa tinha dificuldades em recusar coisas e dava por si a dizer que sim a coisas a que queria dizer que não. Mas, como ia dizendo, a pessoa recusou essa tal parceria porque a pessoa não é parceira de ninguém. Aliás a pessoa fica algo enfastiada com a ideia de parcerias. Agora, de repente, são todos parceiros uns dos outros e isso a mim soa-me a... hum... promiscuidade?! É que isto das parcerias parece-me que está a atingir níveis praticamente idênticos aos do hamburger gourmet (que eu, também, por mero acaso, provei um destes fins-de-semana ali para os lados de Santa Apolónia e ainda estou a tentar refazer-me da experiência - mas hey... a vida é feita para se ter "experiências", não é? Voltámos ao Renascimento e o experimentalismo é coisa top!). Mas, voltando ao assunto, que já me perdi outra vez, ia eu dizendo que recusei alegremente a dita parceria quando, de repente, se colocou uma questão de primordial importância: Tratando-se do e-mail do blog, e não sendo esta uma troca de mensagens entre pessoas blogosféricas com quem, de quando em vez, troco e-mails, como raio é que havia de me despedir?! Agradeço o contacto, ponto final? Sem mais nada? À papo-seco?! Agradeço o contacto. Hasta la vista baby?! Com os melhores cumprimentos, ponto final?! Com os melhores cumprimentos, Palmier?! Não... Palmier é demasiado íntimo... e olha... depois de muito pensar, optei por me despedir de maneira séria e formal, com nome próprio e apelido, como manda o figurino...

Com os melhores cumprimentos, 

Palmier Encoberto

P.S E depois a pessoa fica a olhar para o e-mail e verifica que sim, que afinal é verdade, que, de facto, nos habituamos a tudo... até a assinar e-mails com nome de bolo...

terça-feira, 12 de novembro de 2013

Ai loja, loja... e a vontade que eu tenho de dizer o teu nome...

Exmos. Senhores,

1.       Na passada Sexta-Feira, dia 8 de Novembro, entregaram em minha casa os sofás referentes à V/ encomenda nº ----------;
2.       A minha empregada recebeu os sofás e assinou a guia de remessa (onde terá atestado, sem se aperceber, que os ditos sofás estavam em perfeitas condições);
3.       Quando cheguei a casa, umas horas depois, verifiquei que um sofá estava rasgado num dos cantos;
4.       Fiz imediatamente um e-mail para a V/ loja (anexando fotografia) dando nota do sucedido;
5.       Recebi um e-mail da loja a acusar a recepção do meu e-mail e a dar nota que o mesmo seria reencaminhado para os V/ serviços pós-venda;
6.       De seguida e tendo em conta o dito rasgão fui verificar os sofás com mais atenção;
7.       Verifiquei que ambos (tanto o grande como o pequeno) estavam mascarrados num dos cantos;
8.       Considerei, no entanto, que a sujidade do mais pequeno (apesar de visível) não era muito grave e que, como tal, não carecia de ser substituído;
9.       Considerei ainda que, uma vez que já tinha reclamado do rasgão – e que isso era condição mais que suficiente para que o sofá fosse trocado – não era necessário enviar fotografia da dita sujidade;
10.   No entanto, no Sábado, dia 9, desloquei-me à V/ loja das e mostrei as fotografias a duas das V/ funcionárias (o nome de uma delas é ********, a outra desconheço o nome);
11.   Aproveitei ainda a minha deslocação à V/ loja para adquirir mais um sofá de um lugar (nota de encomenda ------------);
12.   Tendo em conta o sucedido com o sofá de três lugares, a Sra. D. ********** disse-me para não agendar a entrega do novo sofá de um lugar, já que, quando falasse com o serviço Pós-Venda, deveria solicitar que o mesmo me fosse entregue aquando da substituição do sofá de três lugares;
13.   Fiquei a aguardar o contacto do dito serviço Pós-Venda. Que não aconteceu…
14.   Assim sendo, hoje, contactei eu própria o serviço Pós-Venda…

E se, até este momento, estava perfeitamente tranquila e, apesar do percalço com o sofá grande, confiante nos V/ serviços (realço, aliás, a simpatia com que o Senhor ********** e a Sra. D.************* me atenderam), confesso que, neste momento, me encontro em “ebulição”…

15.   Atendeu-me do Serviço Pós-Venda a Sra. D. ######### que me disse que a reclamação estava a ser analisada e que não tinha uma previsão para a resposta, já que o assunto era complicado, uma vez que os transportadores garantiam que tudo tinha sido entregue em perfeitas condições, conforme atestava a assinatura (pela minha empregada) da guia de remessa;
16.   Depois de muito insistir, lá consegui “arrancar” que me responderiam entre hoje e amanhã;
17.   De acordo com o que me indicaram na V/ loja, referi o assunto da entrega do terceiro sofá;
18.   A Sra. D. ############## mandou-me ligar para a loja, “que ali no Pós-Venda, tal como o nome indica P-ó-s-v-e-n-d-a” – foram estas as suas palavras- não tinham nada a ver com isso – ora... uma vez que eu já paguei o dito sofá, parece-me que Pós-Venda é o serviço certo para me tratar dos assuntos (sobretudo quando foi isso que me foi indicado na V/ loja)…

E foi assim que chegámos a este e-mail…
Têm aqui deste lado uma Cliente verdadeiramente descontente. Uma cliente que comprou três sofás (primeiro dois sofás e, de seguida, comprou um terceiro) e que quer apenas que os mesmos lhe sejam entregues em “estado novo”. Porque, para velhos, tinha os antigos que, curiosamente, estavam em melhor estado do que o que me entregaram na passada Sexta-feira…
Aliás… nem percebo qual é a questão… será possível que considerem que, entre o meio da tarde (altura em que entregaram os sofás) e o fim da tarde (altura em que cheguei a casa e enviei o e-mail) estive entretida a destruir um sofá?! Com o estranho intuito de… tcharan!... receber outro exactamente igual?!

Apresento os melhores cumprimentos e aguardo a V/ resposta no mais breve espaço de tempo,


A pessoa recebe um e-mail do seu consorte...

Com uma fotografia do próprio, com indicações de utilização da dita e com a sugestão de pesadas sanções em caso de incumprimento.


E a pessoa, que quer ver o seu consorte satisfeito, acha que o seu pedido é extremamente modesto e, para complementar, já preparou umas t-shirts para a família toda (Cutxi incluída)*! 

P.S. Agora só estou à espera que me devolvam o carro com a fotografia de consorte devidamente estampada no capot!

* Tendo em conta o número de interessadas, comunico desde já que mandei imprimir t-shirts para todas vocês!