O Nicola

Antigamente, quando o meu avô era vivo e vinha a Lisboa, íamos ao Nicola, normalmente à sexta-feira, o dia do bacalhau à biscainha. Eu comia o bife, claro. Nessa altura ainda o serviam raspado e com ovo estrelado, acompanhado de batatas fritas que eram servidas numas travessas grandes, metálicas, e pão, muito pão para o molho que eu comia sem qualquer peso na consciência. Claro que nessa altura não ficávamos cá em cima, no café, que grande horror, nem pensar!, passávamos muito depressa e desaparecíamos na escada que nos levava lá para baixo, para o restaurante, ou restaurant como dizia a tia Lili, deixávamos os casacos a uma senhora que se encontrava num bengaleiro minúsculo à porta da casa-de-banho e seguíamos para o nosso ritual. Depois do meu avô morrer, esquecemos o bacalhau à biscainha, que julgo até que deixaram de servir, mas, quando o meu pai vem a Lisboa, continuamos a ir ao Nicola, mantivémo-nos fieis ao bife, que já não é raspado, aliás, os senhores nem sabem bem o que é isso de um bife raspado, as batatas fritas já não são servidas em travessas metálicas, são trazidas nuns pequenos pratos em forma de meia-lua, as entradas são perfeitamente dispensáveis e até para esquecer, parece que à sexta-feira há noite de fados para turista ver, mas o bife... o bife, mesmo que com variações, continua a ser o bife do Nicola :)

Quero lá saber destas estúpidas regras de contenção da epidemia-voodoo que eu própria inventei!

Já me decidi, vou eu mesma ao volante! 

É que, depois de um dia inteiro em terra,  já estava a sentir sintomas de privação...

Bem sei que não estão a dar a devida importância à epidemia dos heders com voodoo, mas a situação é crítica

A verdade é que eu, Palmier George Encoberto, que tinha em mão a protecção da nossa blogo-sociedade, apesar de todos os esforços que encetei para tentar conter a recém denominada epidemia-dos-headers-voodoo, apesar de todo o equipamento de protecção que usei, não consegui fugir à contaminação. A gota de água deu-se quando declarei inadvertidamente que sentia vontade de escrever um post sob o título "O problema das mulheres". Claro que nessa altura os alarmes soaram na cabeça dos meus colaboradores, alarmes que se confirmaram quando verificaram a clara anomalia da fotografia tirada e postada por mim própria no decorrer do dia de ontem. Depois de uma análise relâmpago ao header do meu blog, os especialistas foram unânimes: Contaminado. A partir daí desencadearam-se um conjunto de acções preventivas que culminaram com o encerramento dos aeroportos a nível mundial.

E agora, pergunto: como é que eu, Palmier George Encoberto, possuidora de um blog afectado pela epidemia-dos-headers-voodoo, vou conseguir sobreviver com os aeroportos encerrados?! Sim, como é que vou descrever-vos o meu dia-a-dia, as minhas constantes viagens de avião, como é que vou viver sem as minhas velhinhas perdidas, e sem observar os abraços chorosos das despedidas e os beijos felizes das chegadas? E a menina do peluche, o que vai ser dela? E o meu running matinal nos aviões de asa dupla? E as multidões que me aguardam pelos aeroportos deste nosso planeta, empunhando cartazes com o meu nome e lutando entre si pelo privilégio de me levar ao destino, o que lhes vai acontecer? E os aviões só para mim? Sim, alguém me explique como vai ser! Por favor!

L'embarras du choix

(Viram bem? Repararam no enquadramento da fotografia?! Na luz?! Na fotografia no seu todo?!)

(Não há dúvidas, também já estou contaminada pelo voodoo... resta-me levantar os braços para o céu e pedir a Deus que me acuda!)

Palmier Encoberto, responsável pela blogo-saúde pública lança o alerta

Tendo sido detectado na nossa blogosfera um blog cujo header está claramente embruxado, levando a que o seu autor, guiado por forças do oculto, produza estranhos posts e ainda mais estranhos comentários, vem a Direcção-Geral de Blogo-Saúde, com o objectivo de evitar a propagação do feitiço, determinar a quarentena do referido blog.

Lamento, mas agora têm de me aturar com as obras

Ontem lá fiz o meu desvio da praxe e, quando passei à porta do prédio, vi as janelas todas abertas e a porta encostada, sem o cadeado. Parei o carro e lá fui, disparada, pronta a entrar por ali dentro, para me inteirar de tudo. Acontece que cheguei à porta e pus-me a empurrar, a empurrar, e a porta nada, não se mexeu nem um milímetro, cheguei mesmo a aproveitar um momento em que as pessoas que passavam na rua não estavam a olhar, para a tentar arrombar com o ombro, como se faz nos filmes, mas, para além da nódoa negra com que fiquei no braço, não aconteceu mais nada. Os meus homens das obras devem ter posto um calço ou assim, com o fito de me manter fechada no exterior, de me enclausurar cá fora e de me impedir de controlar a situação e de entrar na minha própria obra. Fiquei portanto à porta, nuns nervos, para trás e para diante, a olhar lá para cima, a tentar ver lá para dentro, através das janelas, e a ponderar se os chamava aos gritos, cá de fora, do passeio. Não consegui ver nada, não sei bem o que estão a fazer, mas, ahhhh, pessoas, posso garantir que estavam à marretada. Ver não vi... mas ouvi! 

Porque é importante termos conhecimento de todas as descobertas ao nível da História da Arte

 Palmier revela a verdadeira origem da pintura "O cão" de Goya

El perro não passa, afinal, do fiel retrato de Canis que, observado por Goya a contemplar o seu dono com adoração, acabou assim por dar origem à enigmática pintura. Infelizmente soube-se mais tarde que a adoração estampada no terno olhar de Canis, não passou, afinal, de uma artimanha para, no primeiro momento de distracção de seu dono, lhe furtar do prato e à má fila o rosbife e a salada russa que aí se encontravam, deixando-lhe, no entanto, as ervilhas, que lhe desagradaram.

O que estão a fazer, Palmier?

A Grande Obra

Desde que assinámos o contrato de empreitada e apesar de saber que organizar o estaleiro, tratar do levantamento da licença, da comunicação à ACT e mais outras coisas que desconheço, demora algum tempo, que, à tarde, a caminho de casa, passei a fazer um desvio para passar à porta da grande obra, na esperança de ver alguma movimentação, uma grua, um guindaste, um camião, ou até um martelo, um escopo, qualquer coisa me servia. Mas todos os dias lá passava e todos os dias o grande cadeado que prende a porta, lá estava, intocado. Até ontem. Ontem a porta estava aberta e, parados à sua frente, estavam dois homens com uma lancheira. Dois homens da grande obra. E eu nunca gostei tanto de ver dois homens das obras. Contra as ordens da pessoa que nos vai fiscalizar a construção, que me proibiu expressamente de falar directamente com o empreiteiro, encarregado ou serventes, que me avisou dos mal-entendidos que as conversas mais inócuas podem ter e dos atrasos que podem provocar, atirei o carro para o primeiro buraco que encontrei e, antes que eles se fossem embora, corri para a grande obra e entrei à socapa. Entrei na grande obra, respirei fundo, com um formigueiro, um nervoso miudinho, e subi até lá acima para olhar pela minha futura janela. Ainda não se passa nada, os homens limitaram-se a arrancar o matagal que devorou aquilo que um dia há-de ser um jardim e que em breve será um estaleiro, mas posso finalmente dizer que sim, que a Grande Obra começou.

Tendo em conta a popularidade do tema, Palmier também vem a público dar conselhos de outfits para casamentos

E resolve desta forma fácil e económica todos os problemas de jóias e acessórios.

(para além de que esta solução facilita imenso a arrumação dos nossos closets!)

Para além disso, quando é para fazer o meu running, nunca escolho os A320, que mal uma pessoa dá as primeiras passadas, puf, já chegou ao fim

Opto sempre por aviões maiores.

Uma estreia por dia, nem sabem o bem que vos fazia

Ontem fui assim: 

No tejadilho do avião!

Cutxi, ansiosamente à espera do seu bocadinho de maçã

(a tosquia já está marcada...  e já sei que vou dar de caras com a veterinária da dieta... a ver vamos se passa no teste do peso ou se vai ter de ficar internada para lipo-aspiração)

Também tenho um pássaro

Há pessoas que têm pássaros normais, pássaros de grande categoria e qualidade, pássaros belos e coloridos que fazem ninhos nas suas janelas, pássaros que as acordam de manhã com um suave e melodioso chilrear, pássaros que cantam como tenores numa ópera de Donizetti, e depois há outras pessoas menos afortunadas, pessoas que, como eu, têm um pássaro nocturno, um pássaro que canta no escuro, dissimulado por entre os galhos das árvores, um pássaro que nunca se deixa ver, mas que faz questão em ser ouvido, um pássaro trabalhador que ocupa as suas madrugadas com uma cantoria deveras... como hei-de dizer...? Sui generis? Mas, lá está, ao contrário das pessoas com sorte nestas coisas de pássaros, o meu trata-se de um pássaro pouco ambicioso, um mafarrico voador que dedica as suas - e as minhas - noites a treinar para ser, nada mais, nada menos, que um alarme de um carro.

Deixo-vos então com o meu pássaro. Para que possam apreciar a minha nefasta situação.

A maratona continua :)

Concentração

Um longo caminho pela frente

A minha Maman está há horas a explicar a uma amiga como funciona o iPad que esta comprou. Melhor, a minha Maman anda há cerca de dois meses a explicar à sua amiga como funciona o iPad. Só para verem o grau de dificuldade, relato o seguinte trecho da conversa:

Minha Maman: tens de carregar aqui e inseres o teu código para aceder à rede wi-fi.

Amiga: mas já fiz isso é nunca dá.

Minha Maman: tens a certeza que estás a pôr o código certo?

Amiga: sim, tenho-o aqui escrito.

Minha Maman: então tens de telefonar para a tua operadora.

Amiga (já enervada): já telefonei! Eles dizem que só vendem gasolina!

Minha Maman: gasolina?! Para onde é que telefonaste?!

Amiga: então... para a Galp!

O que estás a fazer neste momento, Palmier?

A segurar numa lagartixa mumificada.

Queres ter uma carreira na Blogosfera?

Tens um blog da tua predilecção? Estás pronta a lutar por ele? A defendê-lo até à morte? Então este é o sítio certo! Nada temas! Opta pela carreira de Defensora de Blogs. Uma carreira que te permitirá viajar pela blogosfera, zelando pela liberdade e independência do teu blog predilecto e, em caso de ataque, intervir sobre o agressor, evitando desta forma quaisquer danos colaterais para o teu blog de eleição. Não hesites, embarca connosco nesta aventura!

Vem servir a Blogosfera, não percas esta oportunidade única! Formaliza a tua candidatura!

Acho que nem no pino do Inverno tive tanto frio!

Até já fui ao carro recuperar um casaquinho que lá tinha esquecido!