Dúvidas que me inquietam

O que é que se passa com os assa-castanhas?! É impressão minha ou este ano deitam o triplo da fumaça?!

MANIFESTO ANTI-RAIVOSOS

BASTA PUM BASTA!

UMAS CRIATURAS RAIVOSAS QUE NÃO ACREDITAM NESTE GOVERNO SÃO UMAS CRIATURAS QUE NUNCA FORAM! UM COIO D'ENDINHEIRADOS, DE MIMADOS, QUE USAM ÓCULOS ESCUROS DE MARCA PRADA, DAQUELES ENOOOOORMES, À DIVA, MESMO DE NOITE! E POR ISSO MESMO NÃO CONSEGUEM VER NADA, NEM MESMO QUE PERDERAM AS ELEIÇÕES, SÃO UNS IGNORANTES! EXTREMAMENTE ABERRANTES!

ABAIXO AS CRIATURAS!

MORRAM AS CRIATURAS, MORRAM! PIM!

UMAS CRIATURAS QUE NÃO ACREDITAM QUE HÁ DINHEIRO PARA ISTO TUDO, QUE DIZEM QUE GASTAR MAIS NÃO É A SOLUÇÃO, SÃO UMAS CRIATURAS BURRAS QUE NÃO PERCEBEM NADA DE FINANÇAS, NEM DE ECONOMIA, NEM DE MATEMÁTICA, NEM MESMO DE ARITMÉTICAS! E QUE NÃO SÃO POÉTICAS!

SÃO CRIATURAS QUE NÃO PERCEBEM NADA DE NADA!

SÃO, CLARO, RAIVOSAS!

E PARVAS!

E RESSABIADAS!

AS CRIATURAS SABERÃO OLHAR PARA O SEU EXTRACTO BANCÁRIO, SABERÃO DE OIROS, DE PRATAS E DE JÓIAS, SABERÃO PÔR UMA MESA COM COPOS DE CRISTAL E TOALHAS DE LINHO BORDADAS, UMAS DESLUMBRADAS!, SABERÃO TUDO MENOS DIZER MAL DO NOSSO GOVERNO QUE É A ÚNICA COISA QUE ELLLLLAS FAZEM. AS CABRAS!

AS CRIATURAS PERCEBEM TANTO DE POLÍTICA QUE ATÉ DIZEM QUE O ORÇAMENTO, DE TANTO SE LHE ACRESCENTAR, VAI REBENTAR! ESTALA-SE-LHES O VERNIZ, DÁ-SE-LHES A AZIA, É UM MAL GERAL! TRATEM-LHES DO FUNERAL!

AS CRIATURAS ESTÃO ABESPINHADAS!

IRADAS!

E FULAS!

AS CRIATURAS SÃO, CLARO, RAIVOSAS!

ESTÃO DESESPERADAS!

E SÃO INVEJOSAS!

MORRAM AS CRIATURAS, MORRAM! PIM!

OUSAM DIZER QUE SÃO DO CONTRA QUANDO NÓS JÁ LHES DISSEMOS QUE É PARA CALAR, PARA PARAR, PARA AGUENTAR. MAS NÃO, SÃO RATOS TEIMOSOS E CONTINUAM COM AS CRISPAÇÕES! OS CABRÕES! RIEM-SE DE COISAS SÉRIAS, DA HOLA E DA REVISTA CARAS, AS CRIATURAS SÃO FÚTEIS! E CLARAMENTE INÚTEIS!

É QUE ISTO É UMA AFRONTA!

UMA INFÂMIA!

UM OPRÓBRIO!

MORRAM AS CRIATURAS, MORRAM! PIM!

INVENTAM COISAS, ESTÃO A MATUTAR, A CONGEMINAR E A ALDRABAR, QUEREM OS NOSSOS POLEIROS, OS ALCOVITEIROS! SÃO CAPAZES DE TUDO PARA NOS EXPULSAR, PARA NOS EMBALSAMAR! VEJAM SÓ A IGNOMÍNIA!

SÃO CRIATURAS MENTIROSAS!

E TOLAS!

E RECALCADAS!

SANGREM JÁ AÍ PELOS COTOVELOS! SEM APELOS!

ESVAIAM-SE NUMA POÇA DE SANGUE!

MORRAM AS CRIATURAS, MORRAM! PIM!

PORTUGAL QUE COM TODAS ESTAS CRIATURAS CONSEGUIU A CLASSIFICAÇÃO DO PAÍS MAIS ATRASADO DA EUROPA, DE TODO O MUNDO E ATÉ DAS GALÁXIAS MAIS LONGÍNQUAS, O PAÍS MAIS CONSERVADOR! O EXÍLIO DAS CRIATURAS TRADICIONAIS E RETRÓGRADAS! O ENTULHO DAS DESVANTAGENS E DOS SOBEJOS! PORTUGAL INTEIRO HÁ-DE ABRIR OS OLHOS UM DIA - SE É QUE A SUA CEGUEIRA NÃO É INCURÁVEL E ENTÃO GRITARÁ COMMIGO, A MEU LADO: COSTA, AMIGO, O POVO ESTÁ CONTIGO!

MORRAM AS CRIATURAS, MORRAM! PIM!

Palmier de Encoberto

POETISA BLOGUÍSTICA

EXTREMAMENTE FUTURÍSTICA

e

TUDO…

e

TUDO…

e

TUDO…

É que já estou a imaginar a capa da Hola - Edição especial de Natal...

(peço desculpa mas o paint não consegue corresponder à qualidade que se exigiria para uma produção fotográfica como esta. Mas fica a ideia, é o que importa! :D)

Temos finalmente um governo Cor-de-Rosa! Yay!

(espero que lá dentro possamos ver Fernanda rodopiando ao colo de António, enquanto, em segundo plano, a filha do casal prepara uma salada mediterrânica em cima do piano onde o filho toca apaixonadamente. Tudo isto, como é óbvio, com o Castelo de São Jorge em pano de fundo)


(agora a sério... se eu estou em estado de choque... imagino a Catarina Martins!)

E então, Palmier, essa Grande Obra, está parada?

Para já, para já, acho que, em vez de Grande Obra, lhe deveria chamar "Demolição de Santa Engrácia"...

Já que ninguém foi suficientemente corajoso para abordar o assunto...

O assunto que, de há uns dias para cá, paira como uma nuvem sobre a blogosfera, venho eu própria enfrentar o grande elefante na sala. Então, diziam vocês que o meu cabelo o quê...?! Nada, não é? Agora ninguém responde! Não se ouve nem um pio, certo? Foi preciso vir uma blogger de referência, claramente em minha defesa, fazer um corte igualzinho ao meu, para vos calar de uma vez por todas, não é?! Uma blogger de referência que, num gesto de solidariedade nunca antes visto, deu a mão a uma colega caída em desgraça, sentou-se resoluta no cabeleireiro e disse sem hesitar: é um corte à Palmier, faxavor!

 É bom que, depois de todas as ofensas de que fui alvo, agora tenham a dignidade de engolir o pó da derrota!

Se calhar é sempre assim e eu é que não estava atenta

Mas faz-me confusão a entrada em cena desta nova maioria da Assembleia de República, quase como se estivessem a ocupar a casa de uma velha tia acabada de morrer e deitassem pela janela fora a mobília toda, arrancassem os cortinados, rasgassem as fotografias de família e as telas penduradas nas paredes, sem cuidar de ver se aquele canapé de veludo amarelo, se estofado com um outro tecido, não ficava bem bonito, ou se aquela pintura, com uma moldura diferente, não é afinal uma boa pintura, numa urgência de destruir para construir tudo de novo, sem que, nesse processo, se aproveite nada do que já existe.

(é que, se calhar, os exames do quarto ano fazem mais pela igualdade do ensino que a falta deles. É que, mais do que pressionar os pobres alunos, coitadinhos, que têm de cansar suas belas cabeças a estudar, os exames pressionam as escolas e os professores por forma a garantir um nível de ensino e exigência mais uniforme... mas parece que avaliar é coisa de tia velha. E morta. E enterrada.)

Mummy-Bloggers e Daddy-Blogger (atenção ao singular), preciso da vossa ajuda!

Como, por Deus, se refreia o gosto pelo treino ininterrupto da flauta por parte das nossas adoradas princesas?!

Ou é suposto deleitarmo-nos com a melodia?

(a questão do xilofone deixo para outro dia... também não vos quero cansar com tantas dúvidas)

E por aí, Palmier?

Por aqui estamos de meias...

As chaves

Ontem fui finalmente pôr o carro à revisão, já devia ter ido há mais de um mês, todas as manhãs a luzinha do painel lá estava, insidiosa, a avisar-me que estava com quase mil quilómetros a mais do que devia, claro que havia dias em que tinha sorte, aqueles em que o volante tapava a luz do aviso e eu não tinha de a ver, mas já não aguentava a pressão e fui finalmente levá-lo à oficina. Fui muito bem atendida por um senhor que me pediu a chave do carro, a chave que me causa inúmeros ataques nervosos, uma chave que não tem de ser posta na ignição, uma chave que desde que esteja nas imediações do carro o põe a funcionar, uma grande inovação feita a pensar nos homens, mas que para as mulheres é um verdadeiro Inferno, tenho de procurar a chave na carteira para abrir a porta do carro, depois tenho de a procurar para fechar a porta, e depois está sempre perdida, sei que está por ali mas nunca sei exactamente onde. Mas, como ia dizendo, o senhor pediu-me a chave marota e pô-la numa maquineta que, como que por magia, desvendou todas as necessidades da viatura, uma chave que, fiquei a saber, está cheia de informações, uma chave tão inteligente e sabedora que está sempre ali à coca, a absorver informações automobilísticas e a dar ordens. Pois que, feita a leitura, o senhor disse-me que a chave mandava mudar o óleo e outra coisa que não me lembro, mas que, magnânima, dizia que eu não tinha de pagar nada, que tinha um contrato de assistência, e eu devo ter feito uma cara extremamente feliz, porque ele me perguntou se eu sabia disso, e eu disse que sim, que sabia muito bem do tal contrato de assistência, não fosse ele dizer-me que era engano e furtar-me o meu adorado contrato que não fazia a mínima ideia que existia, apesar de achar que ambos sabemos que eu não sabia, e antes que ele mudasse de ideias e obedecendo cegamente às ordens da chave, deixei o carro na oficina para ir a correr a casa buscar o carro do meu consorte, que conduzi pela primeira vez sozinha numa estreia absoluta a nível mundial, que ele é um esquisitinho com os carros e as sujidades e os riscos, mas lá ganhei coragem e fui cheia de medo, a olhar para todos os lados, com todos os cuidados e mais alguns, não fosse o Diabo tecê-las. O pior foi quando estacionei e me vi a braços com uma luta inglória com a chave do carro dele, uma chave caprichosa, claramente não tão inteligente como a minha, uma chave que tem de estar bem encaixada na ignição e que não quer de lá sair nem por nada, e eu puxava, rodava e empurrava e a chave nicles, quase arranquei o tablier para conseguir resgatar a chave, e dizia de mim, para mim, pensa, Palmier, pensa, a chave tem de sair, caramba, quão difícil pode ser isto de tirar uma chave da ignição, ainda ponderei telefonar ao meu consorte para averiguar a questão da chave calcinada, mas sei que ele ia hiperventilar, que ia dizer que eu lhe estava a arruinar a viatura, por isso desisti, optei por chamar um transeunte que passava nas imediações, e fiz aquela minha cara de quem precisa de ajuda, aquela cara com sobrancelhas para baixo, ombros descaídos, braços estendidos e palma das mãos viradas para fora, a imagem de uma pessoa derrotada, veja lá isto que me está a acontecer… não consigo tirar a chave da ignição... e o transeunte olhou-me de soslaio e disse prontamente com voz seca e sem ponta de piedade: tem as mudanças no N, tem de pôr no P... e assim era, a chave saiu logo, sem refilar.

Ao fim da tarde fui buscar o meu carro à oficina. Esperei quase uma hora que mo entregassem. Tinham lá muitas chaves inteligentes, mas parece que a minha estava com paradeiro desconhecido…

Oh Deuses...

Lá terá de ser... é que, para acompanhar este blogo-andamento, uma coisa galopante e em crescendo, já ao nível da Oprah Winfrey, vejo-me obrigada, para não me deixar ficar para trás e assegurar o meu lugar, a lançar, em tempo recorde, o passatempo "O Divórcio mais Encoberto", com a oferta de detective privado, remoção de tatuagem com o nome da/o ex, workshop de divisão de bens, curso intensivo de wrestling para o que der e vier, equipa de advogados, consultas de psiquiatria com direito a inúmeras receitas médicas, certidões várias e Cartório Notarial!

Para ganharem este (também ele) incrível prémio, basta que me enviem histórias medonhas, de casamentos tenebrosos, com sangue, lágrimas e traições e que me convençam que merecem mesmo, mesmo, mesmo, que vos ofereça este divórcio! Vá, mãos à obra! Não é todos os dias que se tem uma oportunidade como esta! 

Aposto que também gostavam de ter um consorte assim...

Um consorte que se preocupasse e que levasse a sério a vossa actividade bloguística!

Ainda bem que o salvei de morrer afogado...

Assim teve a oportunidade de ter uma morte muito mais digna... por bungee jumping. Sem bungee. Só com a parte do jumping.

Porque a pessoa tem um público muito exigente

Ah e tal, esse header da praia já não se aguenta, isso é uma coisa de Verão, a rentrée já se deu vai para cima de três meses, está um frio desgraçado, a pessoa vem aqui e até sai arrepiada, e então, Palmier, já era altura de pores essa imaginação a trabalhar, não? andas uma preguiçosa é o que é! e a pessoa, que anda, de facto, preguiçosa, lá vai acabrunhada à procura de qualquer coisa nas profundezas do seu computador, aparece-lhe a betoneira e meia bola e força, mas a pessoa depois olha para aquela fotografia e vê que está de manga curta, que aquilo foi tirado na Primavera, está-se mesmo a ver que não está equipada para as baixas temperaturas que se avizinham, e então a pessoa deita mãos à obra e, pronto, tem aqui um header meteorologicamente adequado que lhe vai dar garantidamente até meados de Março.

Claro que uma pessoa fica apoquentada quando se depara com certas situações

É que, afinal, uma má publicidade de uma qualquer blogger, põe em causa a sobrevivência de toda uma classe: a classe das bloggers de sucesso. É que uma blogger de sucesso não se pode limitar a escrever uma qualquer narrativa para vender um produto! Não! Uma blogger de sucesso tem de ir mais além, tem de se envolver, tem de experimentar, de dar uma opinião com base no seu caso pessoal, tem de fazer uma coisa séria e imparcial! Bem sei que vocês, que ainda não chegaram a este meu patamar, não imaginam a forma como as coisas se processam, mas eu, que vivo do meu blog, posso afiançar-vos que a vida de uma blogger de sucesso é uma vida muito difícil, uma vida de trabalho árduo, espinhoso e fatigante! Fazer publicidade não é fácil e implica um grande empenho, um grande sacrifício e muito sofrimento! Não pensem que isto é um mundo cor-de-rosa! Não...! Isto é um verdadeiro martírio! Daí que não seja para qualquer uma! Por exemplo, neste caso em que finalmente me convidaram para fazer uma parceria publicitária com um hospital, vi-me obrigada, como forma de avaliar o atendimento em todas as suas vertentes, a partir as minhas próprias pernas! E reparem bem no meu elevado grau de profissionalismo: Para que avaliação do serviço fosse feita de forma completa e responsável não me limitei a partir apenas as tíbias, neste caso fui mais longe e optei por partir também os perónios!

O pior é que agora, com as pernas partidas, não sei bem como é que me vou pôr a correr para combater o colesterol... olha... se calhar o melhor é tomar já uma mão cheia de comprimidos!

A forma como as televisões se apropriam destas tragédias é absolutamente doentia

Parecem uns abutres famintos.

É que ando mesmo intrigada...

E como estou convencida (se calhar erradamente) que esta solução Governo-Slot-Machine-em-Dia-de-Jackpot, não é a solução que a maioria de nós escolheria para governar este nosso encantador país à beira mar plantado, pus-me aqui a pensar, a pensar e então pensei, pensei, pensei muito profundamente e com muita força e decidi-me a avançar sem medo para a minha própria sondagem, contando assim convosco, o universo de leitores de Palmier Encoberto, para saber como param as modas. Como este é um blog extremamente democrático, vou deixar as urnas abertas até Domingo, dando tempo a todos para cá colocarem o vosso voto. Assim sendo, queridas e adoradas pessoas, agradecia que me respondessem ali na barra lateral:

- E se as eleições fossem hoje, em quem votariam?

 No Agrupamento das Esquerdas ou na PàF.

A minha Maman, ontem à noite, estava muito contente com o seu novo sofá, enviou-me uma fotografia e tudo

Ei-lo! O sofá que a minha Maman comprou para substituir o antigo, o que Canis escavou, escavou, escavou, e transformou numa toca, aquele que, não há muito tempo, engoliu um convidado pouco avisado que, sentando-se com estrondo, foi engolido para o seu interior, situação que Canis quis acompanhar de perto, saltando também ele lá para dentro com a sua bola de ténis na boca, ladrando de contentamento. No fundo Canis encontrou naquele convidado uma alma gémea! O pior foi mesmo resgatá-los lá das profundezas... 

Claro que isso foi ontem à noite... porque hoje de manhã...

It's aliveeeeeeee!

(Estou tãooooo contente!)

O Lobo Mau e os três camaradas - antevisão de um Governo

Os três camaradas, irmãos de ideologia, saíram um dia da casa do seu pai Karl e foram, cada um por si, construir a sua própria casinha. O Irmão ecologista resolveu construir uma casa de bambus com telhado de colmo, uma coisa muito verde e zen, rodeada de belos girassóis, depósitos de compostagem e painéis solares; a irmã Catarina, mais prudente, resolveu construir uma casinha de ripas de madeira, uma coisa de verdade para gente de verdade, que pintou de encarnado, e que, no fim, ficou muito bonita e a Catarina gostou muito, aquele encarnado fazia, de facto, toda a diferença, era um orgulho aquela sua obra. Por fim, o irmão Jerónimo, raposa velha, enquanto os seus irmãos, com o trabalho já despachado, descansavam nos respectivos alpendres falando para as televisões, envidou todos os esforços e construiu uma casa de tijolo sem janelas, uma coisa robusta e inexpugnável, um bunker antiquado que ninguém percebia lá muito bem. Ainda assim, e apesar das diferenças, todos viviam felizes nas suas casinhas. 

Mas um dia tudo mudou, o Lobo Costa apareceu sorridente nas redondezas, a princípio ninguém lhe ligou muito importância, aliás, os três irmãos nem gostavam lá muito dele, “lá vai o fanfarrão”, comentavam eles com olhar crítico, “dizem as más-línguas que nos quer comer”... mas, apesar da má vontade dos manos, o Lobo Costa não desistiu, foi-se aproximando pé ante pé e acabou por abordar o Eco-Mano, afinal a casinha era um amor, construída certamente com muito carinho, e o Lobo Costa era um lobo muito ecológico que se interessava muito por aquelas coisas, e o Eco-Mano, baixando a guarda deixou-o entrar. O Lobo Costa não precisou de mais nada, uma vez lá dentro, desculpando-se com a alergia à aragem que vinha da janela da esquerda, deu um grande espirro que, num segundo, despedaçou a estrutura da casa como se de um terramoto se tratasse. O Eco-Mano, tremente e de olhos esbugalhados, fugiu aterrorizado e foi pedir guarida à mana Catarina. Nem imaginas, disse o Eco-Mano, o Lobo Costa deu-me cabo dos bambus, mas mal acabou a primeira frase, o lobo, astuto, bateu-lhes na vidraça. Catarina, segura da qualidade da sua construção, descansou o seu Eco-Mano, “estamos aqui bem protegidos, não te preocupes”, disse ela,” a minha casa não foi feita às três pancadas, é de madeira e o Lobo Costa não consegue aqui entrar”. Mas o Lobo Costa não descansou, lá de fora, sedutor, dizia palavras doces e conciliatórias, “venham meus amigos, vamos negociar! Estas paredes não fazem sentido nenhum, os tempos são agora de derrubar muros!” e abrindo a sua grande boca de dentes muito brilhantes e afiados, soprou com muita força para mostrar como se fazia, deitando assim, sem dificuldade, a casa da Catarina por terra. Perante aquela hecatombe, Catarina e o Eco-Mano fugiram apavorados e foram pedir abrigo a casa do mano Jerónimo, que, como é óbvio, não lhes abriu a porta, tendo sido devorados ali mesmo, na soleira, pelo Lobo Costa que, não tendo ficado saciado, vá de tocar à campainha da casa do mano Jerónimo de forma desabrida, que parecia impossível terem construído ali aqueles muros, que aquilo já não se usava há um ror de tempo, que exigia negociar a situação. E passou horas naquilo, e depois dias e por fim meses, até que o mano Jerónimo, cansado da situação, muito prático e diligente pôs as suas mãozinhas por baixo da porta e, através da frincha, num gesto firme e seguro, lhe puxou o tapete de um só golpe.