Ora bem...

A minha filha vai ser "uma criança de Paris" na festa de Natal da escola e eu tenho de tratar do outfit. A minha singela pergunta é: 

- O que raio veste "uma criança de Paris"?! 

(A boina está fora de questão porque ela odeeeeeeeeeia boinas)

E então, como quer secar?

- Simples, só assim com o secador, sem grandes penteados...

Opá... eu tenho o cabelo liso!

(O que vale é que ainda estou sob o efeito do comprimido...)

Deve ter sido por causa daquele comprimido para secar o pingo do nariz, que dá uma paulada que Deus nos livre, que não estou a stressar no cabeleireiro

E então fecho os olhos, e ele está ali com o pincel, tap, tap, tap, no meu cabelo, e pela primeira vez na vida percebo por que razão os cães gostam tanto que se lhes dê palmadinhas na cabeça.

Palmier também quer partilhar convosco dicas top para decorações de Natal

Porque nesta altura em que damos imensas festas e jantares nenhum recanto deve ser descurado.

Ah, é verdade... já quase me esquecia!

Tenho uma amiga que mora em Alcântara. 

Pensei que gostassem de saber.

Foi uma noite absolutamente terrível, acordei pelas três da manhã, senti o nariz de pequena Cutxi bastante húmido e disse logo: "Eh lá! Isto não é nada normal!"

Mas, claro, não me atrapalhei! Tratei logo de lhe aspergir o nariz com gotas nasais, afinal eu sou uma pessoa informada, sou uma pessoa que acompanha blogs de Delegados de Informação Médica, uma profissão em franca ascensão no blogomundo!

E vocês, também fazem como eu?

Mas se quiseres ter apenas um bom blog...

Então a regra é quebrar as regras, deixar uma pitada de ti em cada post, não te preocupes em escolher ingredientes mágicos nem palavras extraordinariamente bonitas, as melhores receitas conseguem-se sempre com os sabores mais simples, mas se tu estiveres lá, nas palavras que deixas no blog, quem está do outro lado reconhecer-te-á sempre, independentemente da forma como empratas os teus posts, e os teus leitores continuarão a ser teus leitores mesmo que a mão te falhe aqui e ali, e se depois de carregares no botão de "publicar" te sentires como naquele momento em que desligas o forno e vês que o soufflé não chegou sequer a crescer, não esmoreças, vai ao drive in, compra um hambúrguer, põe-lhe um pickle em cima, e ri-te com quem está do outro lado, vais ver que falarão desse jantar durante muito tempo. Se, por fim, tiveres de roubar ideias para um post, não hesites, veste o teu fato de Ninja, amarra uma fita à cabeça, leva um saco daqueles pretos ao ombro e enche-o daquilo que vês à tua volta, torna-o teu, podes fazê-lo sempre, desde que cumpras uma única condição: que garantas que o resultado é melhor que o original. 

Pequena Cutxi podia perfeitamente ter um blog daqueles de amor e felicidade...

Reparem bem que até quando faço perguntas de Geografia ela me adora.

Problema resolvido

Com pãozinho torrado com (Planta sabor a) manteiga! Os ratos adoooooram!

(Ok... posso acrescentar que olhei para a ratoeira e como vi que um dos ferrinhos tinha disparado e não vi o pão torrado em lado nenhum, achei que o rato nos tinha enganado novamente... vai daí lancei a minha mãozinha para a rearmar e eis que quando viro aquilo, cruzes, credo, gritos e mais gritos, arrepios pela espinha abaixo, vejo a cauda do ratinho (tão pequenino, 'tadinho) a sair de um buraco do outro lado. Só espero que a restante família não se apresente para o funeral!)

Todo o drama em quatro actos

Acto I

Pequena Cutxi a cheirar num sítio específico da casa, demasiado específico, um cantinho na cozinha, entre a máquina de lavar e a de secar roupa, mas a cheirar a sério, à Poltergeist, a cheirar, a cheirar, e eu a mandá-la sair e ela a dar a volta e a voltar a correr para aquele sítio exacto, sempre ali, a cheirar e a resfolgar que mais parecia um cavalo, um cão embruxado, possuído pelo Demo, a cheirar, a cheirar, de tal forma que os meus filhos começaram a ficar assustados, mas oh mãe, o que é que ela tem? Porque é que não sai dali?...

Acto II

A minha empregada chama-me pela manhã, com os olhos esbugalhados, abre o armário das bolachas (das bolachas, pessoas, o armário das bolachas! Das bo-la-chas!) e de indicador em riste aponta para umas migalhas escuras que pareciam pequenos grãos de arroz selvagem, e pergunta-me: Sabe o que é isto?! E eu olhei com muita atenção, afinal ela estava a fazer-me um teste e eu tinha de passar com boa nota, tinha de saber a resposta para aquela pergunta extremamente urgente. E então olhei uma vez mais com toda a atenção, aproximei-me, limpei os óculos e depois de longos segundos de esperança, tive de responder desalentada que não, que não fazia a mínima ideia do que aquilo era. E então ela fez a grande revelação: Caganitas de rato. São ca-ga-ni-tas de rato! Foi esse o momento em que se fez luz, o meu ah-ah moment, em que cruzei a informação prestada pela minha empregada com o cheirar aziago de pequena Cutxi, e com o histerismo da conclusão pus a hipótese de fazer uma pausa na situação e aproveitar para finalmente cantar de forma literal o "there’s a rat in my kitchen  what i’m gonna do, there’s a rat in my kitchen…" enquanto me imaginava a rodopiar por entre os tachos e panelas ao melhor estilo de Julie Andrews nas montanhas, mas acalmei-me e disse antes horrorizada: temos de tirar tudo do armário! E assim fizemos, fechei a porta da cozinha e abri a porta que dá para o pátio, por onde, aliás, o rato deve ter entrado, não fosse dar-se o caso do dito saltar do armário para cima das nossas cabeças e correr para a sala, e então a minha empregada à frente, a tremer de medo, armada com uma vassoura, começou a esvaziar o armário, pacote de bolachas a pacote de bolachas, um armário péssimo, daqueles de canto, que não se chega lá ao fundo, e eu, escondida atrás dela com a luz do telefone ligada para podermos ver lá para o dentro, agarradinhas uma à outra, tirámos tudo, e tudo, e tudo, sempre a ver quando é que largávamos as duas a fugir dali aos gritos e... nada.

Acto III

Bem, se calhar já cá não está, veio só para uma refeição mais substancial e depois foi à sua vida, afinal a porta para o pátio está sempre aberta para que a Cutxi possa ir lá fora, vamos esperar para ver se aparecem mais vestígios. E eis que no dia seguinte... :

Acto IV

Tenho oficialmente um rato em casa:

Mas, claro, não tenho um rato qualquer, tenho um rato espertíssimo, vou lá todos os dias, bato à porta do armário, que não quero cá encontros imediatos de terceiro grau, ponho um bocadinho de bolacha, para ver se ele a come, e sim, todos os dias o bocadinho de bolacha desaparece como que por magia; entrar para a ratoeira e comer o veneno é que não, que ele é um rato que só aprecia Bolacha Maria. E agora, apesar de já ter criado uma certa afeição pelo meu próprio rato, um certo amor até, afinal já lá vão quatro dias que sou a feliz possuidora de um dos ratos mais espertos de Lisboa, pergunto: Como, pessoas, como raio é que me vejo livre dele?!

Dúvidas que me inquietam

O que é que se passa com os assa-castanhas?! É impressão minha ou este ano deitam o triplo da fumaça?!

MANIFESTO ANTI-RAIVOSOS

BASTA PUM BASTA!

UMAS CRIATURAS RAIVOSAS QUE NÃO ACREDITAM NESTE GOVERNO SÃO UMAS CRIATURAS QUE NUNCA FORAM! UM COIO D'ENDINHEIRADOS, DE MIMADOS, QUE USAM ÓCULOS ESCUROS DE MARCA PRADA, DAQUELES ENOOOOORMES, À DIVA, MESMO DE NOITE! E POR ISSO MESMO NÃO CONSEGUEM VER NADA, NEM MESMO QUE PERDERAM AS ELEIÇÕES, SÃO UNS IGNORANTES! EXTREMAMENTE ABERRANTES!

ABAIXO AS CRIATURAS!

MORRAM AS CRIATURAS, MORRAM! PIM!

UMAS CRIATURAS QUE NÃO ACREDITAM QUE HÁ DINHEIRO PARA ISTO TUDO, QUE DIZEM QUE GASTAR MAIS NÃO É A SOLUÇÃO, SÃO UMAS CRIATURAS BURRAS QUE NÃO PERCEBEM NADA DE FINANÇAS, NEM DE ECONOMIA, NEM DE MATEMÁTICA, NEM MESMO DE ARITMÉTICAS! E QUE NÃO SÃO POÉTICAS!

SÃO CRIATURAS QUE NÃO PERCEBEM NADA DE NADA!

SÃO, CLARO, RAIVOSAS!

E PARVAS!

E RESSABIADAS!

AS CRIATURAS SABERÃO OLHAR PARA O SEU EXTRACTO BANCÁRIO, SABERÃO DE OIROS, DE PRATAS E DE JÓIAS, SABERÃO PÔR UMA MESA COM COPOS DE CRISTAL E TOALHAS DE LINHO BORDADAS, UMAS DESLUMBRADAS!, SABERÃO TUDO MENOS DIZER MAL DO NOSSO GOVERNO QUE É A ÚNICA COISA QUE ELLLLLAS FAZEM. AS CABRAS!

AS CRIATURAS PERCEBEM TANTO DE POLÍTICA QUE ATÉ DIZEM QUE O ORÇAMENTO, DE TANTO SE LHE ACRESCENTAR, VAI REBENTAR! ESTALA-SE-LHES O VERNIZ, DÁ-SE-LHES A AZIA, É UM MAL GERAL! TRATEM-LHES DO FUNERAL!

AS CRIATURAS ESTÃO ABESPINHADAS!

IRADAS!

E FULAS!

AS CRIATURAS SÃO, CLARO, RAIVOSAS!

ESTÃO DESESPERADAS!

E SÃO INVEJOSAS!

MORRAM AS CRIATURAS, MORRAM! PIM!

OUSAM DIZER QUE SÃO DO CONTRA QUANDO NÓS JÁ LHES DISSEMOS QUE É PARA CALAR, PARA PARAR, PARA AGUENTAR. MAS NÃO, SÃO RATOS TEIMOSOS E CONTINUAM COM AS CRISPAÇÕES! OS CABRÕES! RIEM-SE DE COISAS SÉRIAS, DA HOLA E DA REVISTA CARAS, AS CRIATURAS SÃO FÚTEIS! E CLARAMENTE INÚTEIS!

É QUE ISTO É UMA AFRONTA!

UMA INFÂMIA!

UM OPRÓBRIO!

MORRAM AS CRIATURAS, MORRAM! PIM!

INVENTAM COISAS, ESTÃO A MATUTAR, A CONGEMINAR E A ALDRABAR, QUEREM OS NOSSOS POLEIROS, OS ALCOVITEIROS! SÃO CAPAZES DE TUDO PARA NOS EXPULSAR, PARA NOS EMBALSAMAR! VEJAM SÓ A IGNOMÍNIA!

SÃO CRIATURAS MENTIROSAS!

E TOLAS!

E RECALCADAS!

SANGREM JÁ AÍ PELOS COTOVELOS! SEM APELOS!

ESVAIAM-SE NUMA POÇA DE SANGUE!

MORRAM AS CRIATURAS, MORRAM! PIM!

PORTUGAL QUE COM TODAS ESTAS CRIATURAS CONSEGUIU A CLASSIFICAÇÃO DO PAÍS MAIS ATRASADO DA EUROPA, DE TODO O MUNDO E ATÉ DAS GALÁXIAS MAIS LONGÍNQUAS, O PAÍS MAIS CONSERVADOR! O EXÍLIO DAS CRIATURAS TRADICIONAIS E RETRÓGRADAS! O ENTULHO DAS DESVANTAGENS E DOS SOBEJOS! PORTUGAL INTEIRO HÁ-DE ABRIR OS OLHOS UM DIA - SE É QUE A SUA CEGUEIRA NÃO É INCURÁVEL E ENTÃO GRITARÁ COMMIGO, A MEU LADO: COSTA, AMIGO, O POVO ESTÁ CONTIGO!

MORRAM AS CRIATURAS, MORRAM! PIM!

Palmier de Encoberto

POETISA BLOGUÍSTICA

EXTREMAMENTE FUTURÍSTICA

e

TUDO…

e

TUDO…

e

TUDO…

É que já estou a imaginar a capa da Hola - Edição especial de Natal...

(peço desculpa mas o paint não consegue corresponder à qualidade que se exigiria para uma produção fotográfica como esta. Mas fica a ideia, é o que importa! :D)

Temos finalmente um governo Cor-de-Rosa! Yay!

(espero que lá dentro possamos ver Fernanda rodopiando ao colo de António, enquanto, em segundo plano, a filha do casal prepara uma salada mediterrânica em cima do piano onde o filho toca apaixonadamente. Tudo isto, como é óbvio, com o Castelo de São Jorge em pano de fundo)


(agora a sério... se eu estou em estado de choque... imagino a Catarina Martins!)

E então, Palmier, essa Grande Obra, está parada?

Para já, para já, acho que, em vez de Grande Obra, lhe deveria chamar "Demolição de Santa Engrácia"...

Já que ninguém foi suficientemente corajoso para abordar o assunto...

O assunto que, de há uns dias para cá, paira como uma nuvem sobre a blogosfera, venho eu própria enfrentar o grande elefante na sala. Então, diziam vocês que o meu cabelo o quê...?! Nada, não é? Agora ninguém responde! Não se ouve nem um pio, certo? Foi preciso vir uma blogger de referência, claramente em minha defesa, fazer um corte igualzinho ao meu, para vos calar de uma vez por todas, não é?! Uma blogger de referência que, num gesto de solidariedade nunca antes visto, deu a mão a uma colega caída em desgraça, sentou-se resoluta no cabeleireiro e disse sem hesitar: é um corte à Palmier, faxavor!

 É bom que, depois de todas as ofensas de que fui alvo, agora tenham a dignidade de engolir o pó da derrota!

Se calhar é sempre assim e eu é que não estava atenta

Mas faz-me confusão a entrada em cena desta nova maioria da Assembleia de República, quase como se estivessem a ocupar a casa de uma velha tia acabada de morrer e deitassem pela janela fora a mobília toda, arrancassem os cortinados, rasgassem as fotografias de família e as telas penduradas nas paredes, sem cuidar de ver se aquele canapé de veludo amarelo, se estofado com um outro tecido, não ficava bem bonito, ou se aquela pintura, com uma moldura diferente, não é afinal uma boa pintura, numa urgência de destruir para construir tudo de novo, sem que, nesse processo, se aproveite nada do que já existe.

(é que, se calhar, os exames do quarto ano fazem mais pela igualdade do ensino que a falta deles. É que, mais do que pressionar os pobres alunos, coitadinhos, que têm de cansar suas belas cabeças a estudar, os exames pressionam as escolas e os professores por forma a garantir um nível de ensino e exigência mais uniforme... mas parece que avaliar é coisa de tia velha. E morta. E enterrada.)

Mummy-Bloggers e Daddy-Blogger (atenção ao singular), preciso da vossa ajuda!

Como, por Deus, se refreia o gosto pelo treino ininterrupto da flauta por parte das nossas adoradas princesas?!

Ou é suposto deleitarmo-nos com a melodia?

(a questão do xilofone deixo para outro dia... também não vos quero cansar com tantas dúvidas)

E por aí, Palmier?

Por aqui estamos de meias...

As chaves

Ontem fui finalmente pôr o carro à revisão, já devia ter ido há mais de um mês, todas as manhãs a luzinha do painel lá estava, insidiosa, a avisar-me que estava com quase mil quilómetros a mais do que devia, claro que havia dias em que tinha sorte, aqueles em que o volante tapava a luz do aviso e eu não tinha de a ver, mas já não aguentava a pressão e fui finalmente levá-lo à oficina. Fui muito bem atendida por um senhor que me pediu a chave do carro, a chave que me causa inúmeros ataques nervosos, uma chave que não tem de ser posta na ignição, uma chave que desde que esteja nas imediações do carro o põe a funcionar, uma grande inovação feita a pensar nos homens, mas que para as mulheres é um verdadeiro Inferno, tenho de procurar a chave na carteira para abrir a porta do carro, depois tenho de a procurar para fechar a porta, e depois está sempre perdida, sei que está por ali mas nunca sei exactamente onde. Mas, como ia dizendo, o senhor pediu-me a chave marota e pô-la numa maquineta que, como que por magia, desvendou todas as necessidades da viatura, uma chave que, fiquei a saber, está cheia de informações, uma chave tão inteligente e sabedora que está sempre ali à coca, a absorver informações automobilísticas e a dar ordens. Pois que, feita a leitura, o senhor disse-me que a chave mandava mudar o óleo e outra coisa que não me lembro, mas que, magnânima, dizia que eu não tinha de pagar nada, que tinha um contrato de assistência, e eu devo ter feito uma cara extremamente feliz, porque ele me perguntou se eu sabia disso, e eu disse que sim, que sabia muito bem do tal contrato de assistência, não fosse ele dizer-me que era engano e furtar-me o meu adorado contrato que não fazia a mínima ideia que existia, apesar de achar que ambos sabemos que eu não sabia, e antes que ele mudasse de ideias e obedecendo cegamente às ordens da chave, deixei o carro na oficina para ir a correr a casa buscar o carro do meu consorte, que conduzi pela primeira vez sozinha numa estreia absoluta a nível mundial, que ele é um esquisitinho com os carros e as sujidades e os riscos, mas lá ganhei coragem e fui cheia de medo, a olhar para todos os lados, com todos os cuidados e mais alguns, não fosse o Diabo tecê-las. O pior foi quando estacionei e me vi a braços com uma luta inglória com a chave do carro dele, uma chave caprichosa, claramente não tão inteligente como a minha, uma chave que tem de estar bem encaixada na ignição e que não quer de lá sair nem por nada, e eu puxava, rodava e empurrava e a chave nicles, quase arranquei o tablier para conseguir resgatar a chave, e dizia de mim, para mim, pensa, Palmier, pensa, a chave tem de sair, caramba, quão difícil pode ser isto de tirar uma chave da ignição, ainda ponderei telefonar ao meu consorte para averiguar a questão da chave calcinada, mas sei que ele ia hiperventilar, que ia dizer que eu lhe estava a arruinar a viatura, por isso desisti, optei por chamar um transeunte que passava nas imediações, e fiz aquela minha cara de quem precisa de ajuda, aquela cara com sobrancelhas para baixo, ombros descaídos, braços estendidos e palma das mãos viradas para fora, a imagem de uma pessoa derrotada, veja lá isto que me está a acontecer… não consigo tirar a chave da ignição... e o transeunte olhou-me de soslaio e disse prontamente com voz seca e sem ponta de piedade: tem as mudanças no N, tem de pôr no P... e assim era, a chave saiu logo, sem refilar.

Ao fim da tarde fui buscar o meu carro à oficina. Esperei quase uma hora que mo entregassem. Tinham lá muitas chaves inteligentes, mas parece que a minha estava com paradeiro desconhecido…

Oh Deuses...

Lá terá de ser... é que, para acompanhar este blogo-andamento, uma coisa galopante e em crescendo, já ao nível da Oprah Winfrey, vejo-me obrigada, para não me deixar ficar para trás e assegurar o meu lugar, a lançar, em tempo recorde, o passatempo "O Divórcio mais Encoberto", com a oferta de detective privado, remoção de tatuagem com o nome da/o ex, workshop de divisão de bens, curso intensivo de wrestling para o que der e vier, equipa de advogados, consultas de psiquiatria com direito a inúmeras receitas médicas, certidões várias e Cartório Notarial!

Para ganharem este (também ele) incrível prémio, basta que me enviem histórias medonhas, de casamentos tenebrosos, com sangue, lágrimas e traições e que me convençam que merecem mesmo, mesmo, mesmo, que vos ofereça este divórcio! Vá, mãos à obra! Não é todos os dias que se tem uma oportunidade como esta!