Todo o drama em quatro actos

Acto I

Pequena Cutxi a cheirar num sítio específico da casa, demasiado específico, um cantinho na cozinha, entre a máquina de lavar e a de secar roupa, mas a cheirar a sério, à Poltergeist, a cheirar, a cheirar, e eu a mandá-la sair e ela a dar a volta e a voltar a correr para aquele sítio exacto, sempre ali, a cheirar e a resfolgar que mais parecia um cavalo, um cão embruxado, possuído pelo Demo, a cheirar, a cheirar, de tal forma que os meus filhos começaram a ficar assustados, mas oh mãe, o que é que ela tem? Porque é que não sai dali?...

Acto II

A minha empregada chama-me pela manhã, com os olhos esbugalhados, abre o armário das bolachas (das bolachas, pessoas, o armário das bolachas! Das bo-la-chas!) e de indicador em riste aponta para umas migalhas escuras que pareciam pequenos grãos de arroz selvagem, e pergunta-me: Sabe o que é isto?! E eu olhei com muita atenção, afinal ela estava a fazer-me um teste e eu tinha de passar com boa nota, tinha de saber a resposta para aquela pergunta extremamente urgente. E então olhei uma vez mais com toda a atenção, aproximei-me, limpei os óculos e depois de longos segundos de esperança, tive de responder desalentada que não, que não fazia a mínima ideia do que aquilo era. E então ela fez a grande revelação: Caganitas de rato. São ca-ga-ni-tas de rato! Foi esse o momento em que se fez luz, o meu ah-ah moment, em que cruzei a informação prestada pela minha empregada com o cheirar aziago de pequena Cutxi, e com o histerismo da conclusão pus a hipótese de fazer uma pausa na situação e aproveitar para finalmente cantar de forma literal o "there’s a rat in my kitchen  what i’m gonna do, there’s a rat in my kitchen…" enquanto me imaginava a rodopiar por entre os tachos e panelas ao melhor estilo de Julie Andrews nas montanhas, mas acalmei-me e disse antes horrorizada: temos de tirar tudo do armário! E assim fizemos, fechei a porta da cozinha e abri a porta que dá para o pátio, por onde, aliás, o rato deve ter entrado, não fosse dar-se o caso do dito saltar do armário para cima das nossas cabeças e correr para a sala, e então a minha empregada à frente, a tremer de medo, armada com uma vassoura, começou a esvaziar o armário, pacote de bolachas a pacote de bolachas, um armário péssimo, daqueles de canto, que não se chega lá ao fundo, e eu, escondida atrás dela com a luz do telefone ligada para podermos ver lá para o dentro, agarradinhas uma à outra, tirámos tudo, e tudo, e tudo, sempre a ver quando é que largávamos as duas a fugir dali aos gritos e... nada.

Acto III

Bem, se calhar já cá não está, veio só para uma refeição mais substancial e depois foi à sua vida, afinal a porta para o pátio está sempre aberta para que a Cutxi possa ir lá fora, vamos esperar para ver se aparecem mais vestígios. E eis que no dia seguinte... :

Acto IV

Tenho oficialmente um rato em casa:

Mas, claro, não tenho um rato qualquer, tenho um rato espertíssimo, vou lá todos os dias, bato à porta do armário, que não quero cá encontros imediatos de terceiro grau, ponho um bocadinho de bolacha, para ver se ele a come, e sim, todos os dias o bocadinho de bolacha desaparece como que por magia; entrar para a ratoeira e comer o veneno é que não, que ele é um rato que só aprecia Bolacha Maria. E agora, apesar de já ter criado uma certa afeição pelo meu próprio rato, um certo amor até, afinal já lá vão quatro dias que sou a feliz possuidora de um dos ratos mais espertos de Lisboa, pergunto: Como, pessoas, como raio é que me vejo livre dele?!