À atenção dos interessados!

Tenho as botinhas do sapo do Tolan e os fósseis da Plaft!

(relíquias encontradas numa pequena aldeia no Oeste :)

Vamos imaginar...

Que, quando saímos da festa cheios de sacos de presentes, bolas e o resto das bebidas que sobraram, eu, por já não ter mãos para mais nada, pus uma coroa cor-de-rosa na cabeça. Agora vamos imaginar que parámos nas Amoreiras para comprar pão e que estávamos cheios de pressa porque consorte tinha de estar às 20h00 no aeroporto. Vamos imaginar que eu saí disparada porta fora e que eles me gritaram qualquer coisa que não percebi pela janela, e que eu, sem lhes ligar, tratei de atravessar a estrada porque condutores simpáticos pararam os seus carros e, por entre sorrisos, me mandaram atravessar. Vamos supor que entrei na padaria e fui atendida com muitos sorrisos de funcionárias e clientes e que achei o serviço particularmente amistoso. Agora vamos imaginar que voltei para o carro e que a minha própria família se ria às gargalhadas porque eu fui comprar pão nesta figureta... pois...

Hoje temos um derby para o lanche...

Oh mãe!?

Por que é que foste ter outra filha?! Ela é uma diva maquiavélica!

É tão bom ser fashionista!

Mãe, tu que percebes de moda, podes ajudar-me a escolher a roupa do meu pinguim?

Sai um cúmulo da ironia se faz favor!

Imaginem que o meu consorte tinha um blog, imaginem que ele fazia imensa publicidade encapotada nesse blog, agora façam um esforço e imaginem que ele vivia dessa publicidade. Estão a conseguir seguir a ideia? Pois agora imaginem que eu vos dizia que não percebia porque é que na novela Dancin'Days as miúdas passam a vida a falar da coloração da L'Oreal? Era uma estupidez, eu sei. Mas era super cómico, não era?

Ainda bem que o teste não foi de português...

Queriam enganar-me, era?

Vêm aqui infernizar-me a vida a dizer que tenho de tratar dos cupcakes, das bolachinhas caseiras, de um bolo de pasta de açúcar carregadinho de corantes e mais não sei o quê, e eu vou desesperada para o supermercado (SuperCor, claro!) e, lá chegada, verifico que, afinal, o "kit refeições felizes" é constituído, apenas, por esparguete e coca-cola zero! Suas venenosas... queriam que eu fizesse má figura, é o que é!

Estou tão preocupada...

É que, quando enviei os convites para as festas de aniversário de filhos, não dei indicações precisas sobre o mood da festa. E agora que me pus a pensar nisso, percebi que as mães dos nossos pequenos convidados devem estar transtornadas a tentar decidir-se entre o kit tradicional, o moderno e o campestre, e isso, pessoas, deve ser uma situação deveras desesperante! Uma mãe ali, a olhar para os kits das suas bambinas e, depois, não tem uma única pista sobre o raio do mood da festa?! Oh pah... não brinquemos com coisas sérias! Isto, realmente, não é coisa que se faça a ninguém, nem ao nosso pior inimigo! Para além disso, também eu própria estou em risco! Imaginem lá que me aparece alguma convidada com um kit "Casamento no Monte Alentejano"!? A sério pessoas... se tal coisa acontecesse, teríamos, necessariamente, de bater com a porta da festa na cara dessa menina. Sim... nem pensar que ela ia entrar toda mal vestida e arruinar-nos o mood da festa! Não, nem pensar! Até pela sanidade mental da criança... é que toda a gente sabe... antes ficar à porta da festa, que ser vista com o kit errado! 

Connosco, o Sporting vai sempre à frente!

Pelo menos, enquanto não esvaziar o banco de trás...

(sempre é melhor que nada)

Uma década. Dez anos. Dez anos de ti.

Nasceste naquele dia em que eu chorei logo de manhã, chorei lágrimas grandes e gordas que me saltavam dos olhos como num desenho animado. Chorei porque, a caminho da maternidade, reparei que me tinha esquecido do telefone. Não sei para que queria o telefone, mas tivemos de voltar para trás para o ir buscar.  Não precisei dele obviamente, estive bastante ocupada em trazer-te ao mundo e isso não se coaduna muito com telefonemas. Sabes, acho que estava com medo, medo de deixar de ser filha e passar a ser mãe e, por isso, aproveitei o esquecimento para chorar a minha aflição. Mas tu não te importaste nada com isso dos meus medos de filha e apresentaste-te perfeito, irrequieto, determinado e transformaste-me, como num passe de mágica, na (tua) mãe. Tinhas um super cabelo preto, vestiram-te a roupinha azul e minúscula que eu tinha escolhido para ti e, vamos manter este segredo super secreto, até tiveste direito a uma gola à Camões. No dia em que nasceste já tinhas esse olhar que é um misto de inocência e determinação. Desde esse dia que corro atrás de ti. Eu sei muito bem que devia ser ao contrário mas as coisas nunca se passam como dizem os livros e tu, quando queres alguma coisa, és imparável. Nestes dez anos triplicaste de tamanho, aprendeste a sentar-te, a gatinhar, a andar, a falar (e como tu falas... non stop de manhã à noite), a contar, a ler e a escrever. Aprendeste tantas coisas em tão pouco tempo. Lembro-me, como se fosse hoje, do dia em que leste pela primeira vez. Estávamos num elevador e tu olhaste à tua volta e leste. Não leste a palavra mãe, pai ou pato. Leste "Otis". Otis, perguntei-te eu. Sim, está ali escrito... tinhas cinco anos e leste Otis, a marca de elevadores que ficou para sempre associada à nossa incredulidade. Lembro-me de outra coisa desse dia, lembro-me dos teus joelhos, estavam tão magrinhos os teus joelhos, e eu, lá no fundo, sabia que alguma coisa não estava bem. Foi um espinho aguçado na nossa vida de rosas, foi difícil esse período, se calhar mais difícil para mim do que para ti, tu que eras tão pequenino, mas aguentámos e reaprendemos a viver de acordo com novas regras. Desculpa se às vezes não te dou o espaço que tu precisas mas, tens de te resignar... é que a tua mãe é mesmo assim, um bocadinho ansiosa. Mas, o importante, filho, é que, apesar destas nossas aventuras, apesar de seres um bocadinho bruta-montes, um bocadinho (grande) teimoso, um bocadinho (enorme) impaciente, de, às vezes, seres mesmo (momento em que deverás por a mão na boca e fazer uma expressão extremamente chocada) respondão (porque, vê lá tu bem, não és como os meninos dos outros blogs que se portam sempre impecavelmente) és, acima de tudo, um bom menino. És um menino sem ponta de maldade e isso, filho, é uma boa coisa.
Parabéns meu Pinguim.

Ups…

Mandei para a escola os convites para a festa do sexto aniversário de filha. Acontece que, como não sabia o número exacto de meninos da aula e como sou ligeiramenteexagerada, mandei uns quantos (um montão deles, vá) a mais… 

Cá na minha pequena cabeça, os que sobrassem iriam para o caixote do lixo… Acontece que agora estou a receber confirmações de todos os lados, de meninos de quem nunca na vida ouvi falar. Parece que filha andou a distribuir convites pela escola inteira… a sério, pior, pior só me lembro DISTO

Barrinhas anti-tártaro que sabem a vaca e a galinha?!

For God's sake... I am a Colgate Dog!

Palmier revela segredos ancestrais... e úteis!

Buraco na meia?

No problem! Alguém tem um marcador?

Palmier já resolveu...

E o que eu deliro com ambientes piscícolas?

Difícil, difícil, vai ser tirarem-me daqui de cima! 

Mas agora toda a gente tem fotografias de blogo-adoradores from all over the world?

Não brinquemos, sim?

Por que é que me acontecem estas coisas?!

Pois que, de manhã, fui ao armário buscar um  pacotinho de lenços de papel  

Há bocado, a meio de uma reunião, fui acometida de nariz ranhoso e, desenvolta, saquei do pacotinho de dentro da mala, tirei o lenço, abri-o e, segura, assoei-me. 

Foi nesse momento que senti estranhos olhares a recair sobre mim e que, qual Jorge Jesus, perdi "o balneário"

 É que o verso do lenço tratou de arruinar toda a minha credibilidade...

Porquê?!

Por que é que, em vez de leões marinhos, filha não escolheu como trabalho da escola o estudo aprofundado de um animal elegante, um animal de porte altivo, um animal bem proporcionado, de pescoço longo e cabeça triangular?! Um mamífero hipomorfo, da classe dos ungulados e da ordem dos perissodáctilos! Mas, não. Nada disso. Filha foi escolher um mamífero carnívoro, da família dos otarídeos e da ordem dos pinípedes!  Em vez de escolher um animal nobre que nos transportasse para um ambiente hípico e nos fizesse delirar, filha vá de escolher um animal adiposo, redondo e que se arrasta pelo chão! É que isto é indecente... por mais que uma pessoa se boho-enfeite, a verdade é que não fica nada chique e, para além do mais, tendo em conta a estatura do leão marinho, é super fácil para qualquer um retirar-me lá de cima (ou lá de baixo... não sei bem)! Francamente... se queria escolher um animal aquático, ao menos que escolhesse o cavalo marinho!

Então, seus inúteis?!

Foram para a praia? Foi tudo o que fizeram no fim-de-semana, hein? Vê-se logo que não vão longe, que não são minimamente empreendedores... pffff com tantas coisas interessantes para fazer, vão perder tempo precioso a torrar ao sol?! É incrível... Eu? Eu cá, estive a produzir, claro! Que eu não sou pessoa para estar parada.

Ontem fomos comprar o material

Hoje deitámos mãos à obra

E o que estivemos nós a fazer, deitam-se vocês a adivinhar... vestidos boho-chic?! Fofos amorosos para andar com as pernas assumidamente de fora?! Um kit navy com detalhes românticos?! Claro que não, digo eu. Nós aqui somos pessoas com visão!  E só produzimos coisas super úteis e necessárias. Nós aqui produzimos, nada mais, nada menos que... leões marinhos! Se estiverem absolutamente necessitados  do vosso próprio leão marinho (que eu sei que isto é coisa para vos estar a fazer falta) já sabem, falem comigo! Muita atenção que, a nível nacional,  eu sou das que pratica melhores preços para esta espécie!

E ai daquele que ousar insinuar que se trata de um rato marinho... 

Poucas coisas serão mais enervantes...

Que estar de secador em punho a tentar, sem sucesso, domar um cabelo acometido de um grave ataque de electricidade estática. Epá... a sério... alguém me acuda, que eu estou pronta a disparar...