Pronto! Tudo a postos?

Preparadas para dar uso ao vosso castelhano? Qualquer coisinha, é só ir ao google translate (que foi o que usei para escrever o post que se segue... pelo que peço desde já desculpa pelos disparates! :D)

Vou então enviar o e-mail à Maria! Não me deixem ficar mal! Por favoooooor! :D

Tenho um plano e preciso de saber se vocês me ajudam

Pequena Cutxi, como é óbvio e apesar da dieta, não chegou aos cinco quilos. Anda ali a rondar os seis, o que, segundo as regras do hotel a que iremos passar uns dias durante o mês de Agosto, a torna imprópria para cliente. Mas... EU TENHO UM PLANO! O meu consorte deu-me finalmente o e-mail da senhora com quem tratou da reserva e a minha ideia é explicar-lhe a questão do peso de pequena Cutxi com um link aqui para o blog. Mas, para isso, preciso de saber se vocês não estão todas aí espojadas na praia, ao melhor estilo cachalote, ah e tal, férias são férias, não tenho rede, escrever no telefone dá muito trabalho, e mais não sei quê. Preciso de saber se amanhã vêm ao post de resposta à Maria (é a senhora do hotel) confirmar que sim, que pequena Cutxi é uma estrela portuguesa e que vão atrás dela até ao fim do mundo! É que os comentários ao post têm de ser em número épico para os serviços do hotel ficarem mesmo, mesmo, mesmo impressionados com a popularidade de pequena Cutxi. Caso contrário seria um fail monumental... Como é que é? Conto convosco ou quê?!

Sinceramente não percebo...

Ora:

a) se estamos obrigados a declarar todos os nossos rendimentos na declaração de IRS;

b) se os políticos, quando tomam posse, estão obrigados a entregar uma lista dos seus bens;

Se, de repente, um político, que tem (ou teve) um acesso privilegiado a dinheiros públicos, tem uma conta bancária (ou bens) dez vezes superior àquilo que é matematicamente possível pela soma de a) + b), por que raio há-de ser inconstitucional pedir-lhe que demonstre de onde vem o dinheiro?

É que, ou muito me engano, ou qualquer qualquer pessoa que pague os seus impostos e tenha rendimentos lícitos, não terá quaisquer dificuldades em fazê-lo... 

Depois a pessoa fica a olhar para isto baralhada e pergunta-se:

Para quando o lançamento de um verniz da cor da carroçaria, de uma carteira em matchy-matchy com os estofos, uns ténis com sola de pneu, uns brincos com a estrela da Mercedes?! É todo um novo mundo que se abre à indústria automóvel! 

Horas e horas num almoço a que fui na qualidade de "mulher de fulano de tal"

Era um almoço de Domingo numa casa de campo, uma coisa simples e informal, o convite referia inclusivamente a forma de trajar, era um almoço campestre em que seríamos extremamente amigos e trajaríamos de forma casual. Depois de mais de uma hora de curvas e contra-curvas, buracos, pó e estradas de terra batida, chegámos a um palacete antigo acabado de construir, um palacete com grandes muros esponjados a ocre para dar a ideia que já lá estão vai para cima de cem anos e fomos recebidos por debaixo do pórtico que acondicionava um poderoso brazão de armas idealizado em autoCAD pelo atelier de arquitectura, pelo orgulhoso mordomo de jaleca branca assertoada com uns grandes botões doirados e reluzentes. Entrámos então na casa de tectos de estuque trabalhado do século XIX feitos pela Mapri-Estucadores, Lda., uma casa cujas paredes estavam pontuadas com grandes quadros escuros de onde nos espreitavam os antepassados de outrem, comprados num leilão de antiguidades. A dona da casa recebeu-nos de saltos vertiginosos, vestido vaporoso, cabelo saído do cabeleireiro e maquilhagem profissional, e eu, que já conheço bem estas coisas dos trajes, apresentei-me numa roupa daquelas intermédias e estudadas, que são tudo menos casuais, que dão para bom e para o normal, para não me acontecer como à mulher daquele outro, que levou a coisa à letra e apareceu de calças de ganga e, enquanto as travessas de prata passavam com os canapés, era olhada de esguelha pelas restantes senhoras, como se faria a um homem de fato num casamento de fraque. Depois os homens foram para um lado com as suas flutes de champanhe, para poderem falar das coisas verdadeiramente importantes de que só os homens sabem falar, negócios, bolsa, investimentos, no fundo foram dar as mãos e fazer girar o mundo e as senhoras pegaram nos seus copos de sumo de tomate temperado e foram tagarelar sobre coisas simples e triviais para junto da fonte romana revestida a azulejos quinze por quinze e alimentada pela água da companhia.
Depois a pessoa fica o tempo todo a contar os minutos para para o fim do suplício, a sentir-se num daqueles posts que lê mas que não tem nenhum comentário a fazer, aqueles em que fica a olhar sem crer muito bem nos seus olhos, só que não encontra a cruzinha no canto superior esquerdo do seu campo de visão, para poder fechar aquela cena e passar à seguinte, e então fica ali presa eternamente, num remoinho descendente, cada vez mais enervada, a puxar pela cabeça para tentar dizer alguma coisa bem plástica e adequada às circunstâncias, para tentar evitar a todo o custo que, no fim do dia, os donos da casa digam um para o outro "e então a mulher de fulano de tal... será muda?".

Ensino secundário

Às vezes vou ajudar as minhas senhoras, gosto de as ajudar quando as coisas apertam, apesar de algumas acharem que estou lá a policiar. Não estou, estou para ajudar, tenho duas mãos iguais às delas e sou capaz de fazer o trabalho quase tão rapidamente quanto elas, é um trabalho repetitivo, sempre igual, e é bom de fazer, é bom não ter de pensar, quase como se estivéssemos a fazer tricot, num primeiro momento a cabeça fica vazia, e a pessoa fica concentrada no movimento das mãos, a tentar ser cada vez mais rápida, faço corridas imaginárias a tentar passar-lhes à frente e às vezes até consigo, mas elas apanham-me na última volta, depois entra a cadência do barulho, pim, pim, pim, e às tantas, sem se dar por isso, a cabeça entra num transe estranho, as mãos a trabalhar sozinhas, e a cabeça a afastar-se lentamente numa espécie de hipnose, com os pensamentos, quais estrelas cadentes, a cruzarem as ideias, lá longe, lá longe, e o barulho, pim, pim, pim, e às tantas já não estou ali, já não sei bem onde estou, até levantar os olhos e ver que sim, que lá continuo,as mãos a trabalhar de forma involuntária, mecânica e inconsciente, e o barulho pim, pim, pim e o trabalho a crescer de forma geométrica, como uma manta gigante de crochet.  

Isto para dizer, Ruben Patrick, que o problema não é o dia em que se entra no stand para comprar o Porsche, o problema, Ruben Patrick, vem depois... 

A Grande Obra

A desaterrar à força toda

A máquina de perfurar, para fazer os furos para as cofragens das micro-estacas que vão fazer a sapata para grua (o que eu gosto desta linguagem sexy! :D).

E dizem-me que sim, que para a semana habemus grua :)

Mentira! Claro que fiz dois posts fofinhos!

(há que aproveitar o material)

Também quis fazer um post fofinho

O problema dos homens

Não atenderem o telefone quando fazem mesmo falta. O que vale é que eu sou esperta e tenho um blog!

O que é isto?! Resolve-se na bomba de gasolina ou numa oficina?

Eh pah nunca tive um carro tão caprichoso... a sério, está sempre a precisar de qualquer coisinha!

Não tarda está a pedir-me uma sandwich de presunto! 

O Provedor dos Blogs e a nova legislação

O Provedor dos Blogs é um cargo consagrado na Constituição da República Blogosférica, um cargo de grande responsabilidade destinado à defesa dos direitos, liberdades e garantias do pobre leitor das internetes. O Provedor dos Blogs tem como missão encarnar uma espécie de bonus pater familias dos blogs, o paradigma do leitor previdente e diligente, interpelando o blogger caso não encontre interesse num determinado post. No fundo o Provedor dos Blogs põe-se no lugar de todos os leitores  do mundo e supõe que o blogger escreve apenas para ele, sendo que essa relação de proximidade leva a que se indigne caso o blogger não corresponda às suas expectativas. Ora, quando isso acontece, o Provedor de blogs não tem pejo em entrar pela caixa de comentários de forma desabrida para, indignado, dizer ao blogger:

- Hey, qu'é lá isso?! Não tenho pachorra para estas historinhas. Não entendo porque é que isto interessa a alguém! 

No fundo o Provedor mostra neste comentário toda a sua ira. O blogger não cumpriu o seu dever, aquilo para que lhe pagam, e está a prestar um mau serviço ao leitor. Não há direito que se trate desta forma aquele que lhe dá o sustento! 

Ora, para obviar a essas nefastas situações e para facilitar a difícil vida do Provedor dos Blogs, que não tem mãos a medir com tanto trabalho, Palmier Encoberto, empossada dos seus poderes como Ministra do Consumo Sustentado de Blogs, lança aqui a obrigatoriedade de afixar em todos os blogs o seguinte aviso, sob pena de, não o fazendo, lhes ser aplicada uma multa que pode ir de 5000 a 500000 Blogoeuros.

Faça-se cumprir a Lei!

Outros tempos - A santa e o pecado

A minha avó fumava. Pior, a minha avó fumava como uma adolescente, fazia-o às escondidas e muito depressa, não fosse alguém apanhá-la com um cigarro na mão. Fumava o seu cigarro quase todo de uma vez, a cinza ficava enorme e retorcida, mas nunca chegava a cair, era deitada in extremis para o cinzeiro e daí era levada muito rapidamente para o caixote do lixo, porque aquele baton cor-de-rosa que ficava marcado no filtro era por demais incriminador. Claro que, sendo esta uma prática pecaminosa, comprar cigarros tornava-se numa tarefa quase impossível, já que, por um lado a minha avó não saia muito de casa, que já se sabe que uma senhora não anda assim sozinha pela rua, por outro, porque mesmo que se aventurasse a sair sozinha, entrar numa tabacaria para comprar um maço de cigarros estava completamente fora de questão. Assim sendo, restava-lhe a Vitória, uma empregada mais nova mas extremamente confiável a quem ela dava o dinheiro e dizia:

- Vai ali comprar um maço de Ritz para a menina.
A menina era a minha mãe, que lhe servia de testa de ferro nestes difíceis assuntos do fumo. Às vezes, quando não encontrava forma de mandar a Vitória na sua missão ultra-secreta e os Ritz se acabavam, a minha avó dizia à minha mãe:

- Dá-me lá uma coisa dessas para ver a que sabe. E então pegava no cigarro que a minha mãe lhe dava, fumava-o num ápice e, quando chegava ao fim colocava-lhe invariavelmente a mesma questão:

- Tu gostas mesmo disto? 

Claro que a minha avó não fumava em frente ao meu avô, afinal tinha uma reputação a manter. A sorte era que o meu avô tinha por hábito de operar os doentes depois do jantar. Fazia as consultas durante o dia, vinha jantar, repousava um pouco, bebia o seu Brandy aquecido na lamparina, via a televisão e descia para a para a sala de operações. Meia hora antes pegava no telefone, ligava lá para baixo e dizia invariavelmente a mesma coisa:

- Dá um injecção de Demerol e Fenergan ao doente.

Era nesse momento que começava a contagem decrescente e assim que o meu avô se levantava, estava iniciada a hora de fumo, hora de adolescente, porque a sessão de fumo era feita à janela do quarto, sendo a aspiração feita dentro das quatro paredes, não fosse dar-se o caso de alguém na rua ver a brasa incandescente do cigarro, e a expiração feita para a rua, não fosse o ar dar sinais de que alguém estivera a fumar dentro do quarto. Em dias de calmaria a proeza do cigarro mostrava-se mais facilitada já que, em vez de se retirar para o quarto, a minha avó ia antes para a varanda, onde, encostada no parapeito e envolta pelos ramos da buganvília, podia fumar sem grandes cautelas.

Acontece que a hora de fumo coincidia com a hora de bebedeira do Romeu Embrulho, um homem da estiva, que começava a beber assim que acabava de descarregar o peixe do fundo das traineiras e só parava quando se deitava na cama. Por essa hora o Romeu Embrulho cambaleava no largo para o qual dava a janela do quarto e seguia rodeando a casa e passando pela buganvília. Seguia não será o termo apropriado porque havia paragens no meio do largo ou debaixo da buganvília, consoante a minha avó se encontrasse no quarto ou na varanda, paragens que o Romeu dedicava à oração. Na sua bebedeira o Romeu idolatrava duas Santas, a Nossa Senhora de Fátima em segundo lugar e, em primeiro lugar, bem destacada, a minha avó. Perscrutava atentamente a janela do quarto, rodeava a buganvília e se sentisse sinais da sua santa erguia os braços, ajoelhava no meio da rua, fazendo assim parar o trânsito, e iniciava a sua fervorosa reza: 
- Senhora cheia de graça que estás aí no alto, dá-me o perdão, roga por mim, pecador, pede por mim a Deus, minha Senhora, minha santinha, dá-me a tua benção...

E a minha avó, incomodada, dizia lá de cima, de forma ríspida e altiva:
- Vai-te embora daqui, Romeu. Estás embriagado.
E era assim, sem quaisquer remorsos, que a minha santa avó, decidida que estava a praticar o pecado do fumo, despachava o seu devoto Romeu.

Eu só queria ser moderna...

E este foi o momento em que o meu filho veio lá de longe muito rapidinho, de olhos em alvo e gritou ao mundo e perante todos os presentes "Ei, esses ténis são meus!".

Não é por nada, mas...

Julgavam, por acaso, que eu também não modernizava a minha família?!

Ah pois é! 

(claro que agora estou um bocadinho apreensiva com o sucesso que o meu consorte deve estar a fazer lá no escritório... se não tenho cautela ainda mo roubam!)

A Grande Obra - O senhor José Carlos, o meu novo amigo

Já fiz amizade com o senhor José Carlos, o Encarregado. Foi mais forte do que eu. Nas minhas rondas pelo exterior fui-me cruzando com ele, ah e tal, e como vão andando as coisas?; Ah, hoje o camião falhou-nos, só tirámos três carradas de terra, mas amanhã já vem outro que assim não nos livramos disto, a gente começa a mexer na terra e ela parece que cresce; Um dia destes há-de me deixar ir ver lá dentro; Com certeza, é só dizer, atão a senhora não é a dona? Pois sou... mas disseram-me que não podia entrar sozinha e eu não quero que se zanguem comigo...; Ah pois, qu'isto os donos cada vez mandam menos! Mas a senhora diga-me, que eu abro-lhe a porta para ver. E assim foi, ontem o senhor José Carlos abriu-me a porta e foi-me fazendo as honras da casa, foi à frente, ia afastando o entulho com as botifarras, Cuidado com os pregos, olhe aqui os vidros, para aí não, suba por aqui!, Isto agora ainda vai demorar, só lá para o fim do ano é que chegamos lá abaixo para começar a crescer; Só?! Ah pois é, agora vamos desfazendo devagarinho, depois, quando vier a grua, é que isto avança, só aí é que podemos começar a tirar os barrotes do telhado, começamos a tirar o peso lá por cima e vimos por aí abaixo. E eu fui vendo tudo com atenção e, caramba, já tinha assistido à beleza de ver nascer um edifício, mas nunca tinha acompanhado a beleza de ver desfazer um. É que este entrelaçado de tabique e barrotes de madeira é quase tão bonito de ver como o esqueleto do dinossauro que está no átrio do Museu de História Natural, em Londres.

(estou capaz de dizer para conservarem o cofre... para guardar as minhas inúmeras jóias :D)

Palmier revela toda a verdade sobre o fatídico destino de Cutxi

Porque sei que estão em cuidados, venho por este meio trazer boas e más notícias. A boa notícia é que, apesar dos rumores veiculados ontem AQUI, pequena Cutxi continua viva e de boa saúde. A má... bem, a má é que, depois da imprudente revelação pública do incomensurável valor de Cutxi, Varoufakis, como forma de recuperar a sua cuidada imagem, conseguiu infiltrar-se no nosso navio e raptou Cutxi, levando-a na sua motorizada, amarrada e contra a sua vontade, para Bruxelas, aí chegando no último segundo das negociações com o troféu que lhe permitiu chegar a acordo com os credores, saldando assim a totalidade da dívida grega. 

Aqui, durante o violento rapto

Chegado a Bruxelas com Cutxi, podemos observar o alívio estampado no rosto de Tsipras e a felicidade no de Angela Merkel. A dívida estava paga!

(reparem que apenas Hollande se apresenta mais sorumbático, afinal, pequena Cutxi roubou-lhe todo o protagonismo no último segundo)

A admiração dos presentes perante acto heróico de Cutxi

Nesta imagem podemos ver Schauble, o novo Euroexcêntrico, erguendo o troféu com o seu Eurotriliões, o troféu que salvou a União Europeia do colapso iminente

E o sentido agradecimento do povo grego

Afinal... tudo está bem quando acaba bem!

...

...

...

Esperem, esperem, está aqui um simpático cidadão que quer muito tirar uma selfie de olhos dengosos com Cutxi e insiste em proferir umas palavrinhas:  

Só para que saibam!

Pequena Cutxi quando vai de férias também vai sempre de Samsonite!

O Grave Caso do Leilão de pequena Cutxi

Catorze horas depois da convocatória para a reunião secreta do Grupo dos Euro-Piratas, a realizar na casa das máquinas e com dress code adequado à solenidade do acontecimento, começaram a chegar os tripulantes-pirata. Elas vinham de mau humor, que isto com os saldos, a loja on-line da Zara está completamente depauperada e os prazos de entrega são uma vergonha, que o helicóptero da Zara Airlines demorou para cima de oito horas a aterrar no convés com as encomendas, o que fez com que tivessem sobrado apenas seis horas para cabelo e make-up. Eles apareceram ensonados e com garrafas de vodka nos bolsos, sendo que Andraminihir, o Cozinheiro, se apresentou com um smoking manifestamente pequeno e com corte de senhora, que furtou da mala Samsonite da Pipoca Mais Doce quando se cruzaram no aeroporto de Cannes, e Álvaro de Campos com o seu fraque a tresandar a naftalina. Para além disso, tivemos de destacar uma equipa, que dedicou todo este tempo a distrair Cuca, A Pirata, recitando-lhe as obras completas de Borges, ininterruptamente, durante as últimas catorze horas. 

Apesar das dificuldades conseguimos finalmente reunir secretamente na casa das máquinas, com um catering preparado especialmente para o efeito pela Laranja-Limão, num mood Pirate-Chic, com uma mesa enorme, decorada com tassel garlands, bandeirolas com caveiras e jarrinhas de prata, as últimas que restam do saque que fizemos ao palácio de Buckingham quando fomos convidados pela rainha de Inglaterra que ingenuamente nos agraciou com a "Comenda da Protecção aos Piratas em Vias de Extinção", jarrinhas essas que conseguimos esconder de Cuca e da sua compulsão consumista.  Depois de terem sido servidos às senhoras Gins-tónicos em copos altos de balão, com pétalas de rosa e bolinhas de pimenta encarnada a boiar, e garrafas de Rhum com palhinhas azul turquesa dos Piratas das Caraíbas aos homens, pedi finalmente a palavra:

- Caros e amorosos Piratas, o assunto que nos traz aqui é deveras importante e sigiloso! Cuca, a Pirata, resolveu leiloar pequena Cutxi, a nossa mascote, o nosso amuleto da sorte, o amuleto que nos permitiu chegar vivos até aqui, com o intuito de, com os proveitos, continuar a alimentar uma vida utópica de conquistadora de mares e terras, manifestamente acima das suas capacidades bélicas!

Pausei então o meu discurso, esperando que as minhas palavras ressoassem nos ouvidos dos meus colegas de infortúnio, e não foi preciso esperar muito para que um coro de ohs, acompanhado de frenéticos acenos de cabeça, se fizesse ouvir ao longo da sala, e eu, animada com a concordância geral da tripulação pirata, continuei:

- Camaradas, não podemos deixar que esta situação se arraste, temos de nos unir e exigir que Cuca, a nossa capitã, implemente medidas de austeridade credíveis, que corte nos custos dos canhões, munições diversas, combustível e de manutenção deste navio, para continuar a investir naquilo que é realmente importante, festas no deck, workshops de algas e cereais e lançamento de livros que descrevam os outfits adequados às tempestades, mar-picado, mar-chão, vento Norte, etc., no fundo, livros que ajudem outros que, como nós, queiram seguir esta difícil vida de terrores dos mares, sem que tal opção implique sacrificar pequena Cutxi! 

Foi então que G., levantando-se repentinamente e rodopiando o seu vestido comprido e cintilante pelo meio dos piratas consternados, pediu para falar...

A artista contemplando a sua obra

(cortesia das tintas Schminke)