Primeiras a calçar as botinhas quentinhas!

(e o que eu gosto de chegar a casa e calçar as botinhas quentinhas?)

Habemus ferro :)

E apesar de estarmos loooooooonge da última fase, a anos luz, mesmo, posso já começar a sonhar com os acabamentos. É que, depois de anos a sofrer com os armários-despensa, em que fica tudo amontoado nas profundezas das prateleiras, vi esta ideia genialmente simples que... oh pá... quero! 

I ❤ contabilistas

Tenho de aceitar: a minha vida já não é o que era.

Desde que o senhor que, desde sempre, nos trata da contabilidade, aquela pessoa que sabe tudo na ponta da língua, que apresenta tudo para pagamento no dia certo, que está sempre ali, pronto para ajudar, nos foi parar ao hospital, que o caos se instalou. Estes últimos dias têm sido um stress como não me lembro, todos no escritório de mãos na cabeça, a cada hora que passa lembramo-nos de uma obrigação cujo prazo para cumprimento se está -tic-tac, tic-tac- a esgotar. E depois levantamo-nos a gritar, corremos sem rumo em volta das nossas próprias mesas, bracinhos no ar: O IVA! Como raio se apura o IVA, como se paga o IVA, paga-se por transferência ou por cheque e à ordem de quem se passa o cheque?! E a sobretaxa de IVA?! Ou a sobretaxa é de IRC? O que raio é a sobretaxa? Há lugar a pagamento da sobretaxa ou não? E tem de ser paga  num cheque à parte, ou paga-se tudo junto? E o pagamento por conta do IRC do terceiro trimestre, já está pago?! E a retenção do IRS, como se entrega ao Estado, a quem e até quando?! E a segurança social, como raio se envia o ficheiro para a segurança social? E os ficheiros mensais para a seguradora, de onde se tiram? E para onde se mandam? Ahhhhhhhhhhhhh, mais gritos, cabelos em pé, mãos a tremer, corridas desesperadas em volta das mesas, e as penhoras dos salários para os solicitadores (um dia, quando estiver mais calma, ainda hei-de falar sobre as penhoras de salários das empresas de telecomunicações...)?!, e as penhoras de salários para as finanças?!, e os descontos para o fundo de compensação?! E como se entregam as quotizações das pessoas sindicalizadas aos sindicatos?, e fechar o mês no programa informático para se poder começar a lançar as facturas de Outubro? E a comunicação à autoridade tributária das facturas emitidas? E as facturas a acumularem-se e os fornecedores, que não estão habituados a esperar um dia que seja, a telefonar, e mais gritos no escritório, mais corridas em volta das mesas, mais braços no ar, lágrimas, muitas lágrimas, choques anafiláticos a cada cinco minutos, a entrada de artigos em sistema parada porque o mês de Setembro ainda não está fechado, e a password das Finanças, da Segurança Social, as passwords de todo o lado? O código da certidão on-line? E os agendamentos dos pagamentos no banco? E os vencimentos do final deste mês que têm de começar a ser preparados?, tudo aquilo que num segundo nos era respondido tranquilamente pelo nosso senhor da contabilidade que deixou de estar ali sentado, à distância de uma simples pergunta.

E depois de uns dias neste registo, sinto-me compelida a declarar publicamente o meu mais recente amor: Os contabilistas. Os contabilistas são os meus amores! Contabilistas, I love you all!

(Oh pah, a sério, alguém me tire do mundo maléfico da contabilidade!)

:)

Esta noite sonhei com Ferraris cor-de-rosa

Lá dentro, encostados ao balcão corrido do café da Dona Aldina, mexendo vagarosamente o açúcar dos seus cafés, encontravam-se de pé e em conversa sussurrada, Pipoco mais Salgado e o Senhor Pereira, os seus semblantes esforçados e as sobrancelhas amontoadas em cima dos olhos deixavam adivinhar que a conversa girava em torno dos problemas das mulheres, entendiam-se bem Pipoco e Pereira, e parecia mesmo que estavam finalmente a chegar à tão ambicionada conclusão, mas todos os dias tínhamos essa mesma sensação sem que, no entanto, algum dia as dúvidas se transformassem em certezas. Enquanto isso e interrompendo a quietude cabalística do momento, ouviram-se na cozinha vozes alteradas, a Susana discutia a ementa da semana com Andriminhir, o cozinheiro pirata, e, indignada, dizia que estava fora de questão, que aqueles pratos em nada se coadunavam com os títulos dos posts que tinha pensados, que precisava de sopas mais coloridas para condizerem com os seus sobretudos, dando o tudo por tudo por tirar o protagonismo nessa matéria a Palmier Encoberto, esse ícone blogosférico dos sobretudos. Lá fora, no passeio da frente, o Xilre passeava pequena Cutxi que ladrava, com o ladrar esganiçado próprio de um cão de pequeno porte, a Ruben Patrik, que, por sua vez, assistia entusiasmado, assobiando e encorajando o confronto que se adivinhava, enquanto o gang das bloggers de esquerda radical se aproximava com as suas botas pretas da tropa do grupo das bloggers de direita que rodavam as suas carteiras Chanel. E foi quando a coisa se descontrolou e os dois grupos rivais se envolveram numa luta sangrenta, quando as bloggers de esquerda de um lado lançavam inúmeros exemplares d"O Capital" de Karl Marx às de direita e estas retaliavam aspergindo-lhes os olhos com o Obsession, da Calvin Klein, que Pipoco e Pereira, P&P, olhos vidrados, nó das gravatas já de lado, saíram esbaforidos do café da Dona Aldina, e nesse momento todos aplaudiram, convictos que estavam que, com uma experiência acumulada de anos, iriam, com uma simples palavra, pôr cobro à grave situação. Mas Pipoco e Pereira, que se dirigiram efectivamente aos grupos rivais, acabaram por passar apressadamente por entre a turba descontrolada com o único objectivo de salvar as suas viaturas alemãs ali estacionadas e cujos pára-brisas já se encontravam repletos de batons esborrachados, desaparecendo de cena em simultâneo, acelerando pelas brumas e deixando para trás um rasto de destruição. Mas nem tudo ficou perdido já que, a Dona Aldina, em troca de bicas para acalmar os ânimos, conseguiu parcerias publicitárias com inúmeros bloggers, tornando-se assim, de um momento para o outro, um dos cafés mais bem sucedidos do mundo e uma referência mundial do capitalismo desenfreado e selvagem que, com os impostos cobrados sobre os seus lucros, acabou por salvar a frágil economia da Blogosfera.

Quando entro numa livraria depois de algum tempo sem entrar em nenhuma

Acontece-me ter aquela sensação de urgência, de ter de me apoderar muito depressa dos livros, não vá alguém roubar-mos dos escaparates à traição.

E então essa obra?

Olha, já me está a dar nervos, agora tenho medo de lá entrar que aquilo está um escombro total, e cá de fora não vejo diferença nenhuma, só um monte de entulho que varia todos os dias, como uma instalação artística, nada se cria, nada se perde, tudo se transforma, mas, de facto,  nada se perde, que o resto da construção existente ainda não se esfumou na atmosfera. E quando passo lá ao fim da tarde o senhor José Carlos desce logo por ali abaixo, com o seu colete amarelo fluorescente, para me contar as novidades, parece que a coisa está a passar-se toda no interior:
- Estamos a escavar lá dentro, para pôr as micro-estacas para a sapata da caixa das escadas, que depois vai agarrar a fachada... E eu, que tive de escrever as cartas para os proprietários dos prédios vizinhos com essa informação, não perdi a oportunidade de reforçar o meu estatuto de engenheira especialista:

- Sim, sim... para fazer a ancoragem com os cabos de aço pré-esforçados...e depois, mudando rapidamente de assunto para não ser apanhada na minha ignorância, perguntei-lhe:
- Mas senhor José Carlos, diga-me lá a verdade: estão a escavar à pá, ou quê? É que isto parece que não anda... 

- Não, agora com a pá... estamos a escavar com a máquina!
- Então mas eu vejo o Bobcat sempre ali parado...
- Pois com'certeza! Atão se eu 'tou aqui a falar com a senhora não posso estar ali a manobrar, não é verdade?!

E pronto, foi assim que fiquei a saber que o senhor José Carlos não possui o dom da ubiquidade.

E aqui podemos finalmente observar a Engenheira Especialista no seu habitat natural, confraternizando com a maquinaria:

(Pensando bem , acho que o melhor é ir ver casas nuns sites de imobiliário muito bons que agora há, que parece que aquilo é uma perdição!)

O problema do António Costa

Nem ele acredita nas suas próprias palavras.

E então, Palmier, não blogas?

Claro que desde que afrontei Satanás tenho tido mais dificuldade...

Oração da Renúncia

Dizei-me, pois, Palmier Encoberto: Renunciais a Blogo-Satanás?

Sim, renuncio. Satanás não presta, toda a gente sabe que é o único mal da blogosfera! Saravá, já daqui para fora. Levanto já aqui nas minhas mãos um crucifixo incandescente como prova da minha vontade!

E renuncias a todas as suas obras?

Sim, renuncio a tudo. Tudinho. Até porque dar cabo do Blogo-Satanás é minha responsabilidade, foi para isso que fui contratada pelo blogomundo, está especificado na cláusula sétima do meu contrato de trabalho. As minhas funções - High Level Blog-Surveillance - são as de pôr termo à profusão desenfreada de posts que caem fora das unwritten rules. Sou uma espécie de robocop e prometo  tudo fazer para danificar as estruturas da obra satânica por forma a garantir o colapso do edifício.

E renuncias a todas as suas seduções?

Sim, renuncio. Se não acreditam, façam-me já aqui um exorcismo, tragam-me resmas de alhos, arranquem-me os olhos, tudo menos voltar a ser tentada . Renego-te para a eternidade! Ouviste Satanás? Não mais me deixarei seduzir!

Renunciais ao pecado, para viverdes na liberdade dos filhos dos Blogo-Deuses?

Sim, renuncio. Prefiro a tortura, que Satanás se vire contra mim e me dedique inúmeros posts maléficos, tudo menos aquela coisa ignóbil de ignorar aquilo que não me interessa ou com que não concordo, que isso é pecado capital. Mas agora que vi a luz, prometo, para me regenerar, que passarei a dar aulas de blogocatequese, ensinando aos novos bloggers a Oração da Renúncia e levando o estandarte da Blogosfera até à terra Santa, com vista a obter um bom lugar no blogo-paraíso.

Renunciais às seduções do mal, para que o pecado não vos escravize?

Sim, renuncio. Encabeçarei uma cruzada, passarei a irromper pelos posts com que não concordo de dedo em riste e lápis azul em punho, riscando tudo aquilo que não aprovo, até à última vírgula, até porque, de acordo com a alínea c) da cláusula sétima do meu contrato de trabalho, fui designada por Deus para esse efeito.

Renunciais a Satanás, que é o autor do mal e pai da mentira?

Sim, renuncio e renego já três vezes de seguida. Renego, renego, renego. Aqui e agora, perante todos! E se tudo o mais falhar, prometo irromper pelo blog satânico armada com uma kalashnikov, rátátátátá, ou com uma bomba atada à cintura e faço explodir aquilo tudo. Ou um avião, também posso ir com o avião. Não mais serei acusada de conivência e passividade, a minha vida será dedicada à luta contra o blogo-mal, agora e para sempre. Ámen.

É que, afinal, parece que as fortes e imaginárias correntes de ferro que percorrem os inexistentes bastidores do blogomundo e que são detidas pelos anarquistas responsáveis e por aqueles que professam a blogo-liberdade,  me aconselham de forma enérgica a que eu aqui faça esta declaração de princípio. 

Agnus Blogo-Dei, qui tollis peccata mundi, miserere nobis.

E não sei se, mesmo assim, quando chegarem todos, não vamos ter defazer o jogo das cadeiras...

Ah, as saudades que eu tinha de uma boa selfie à antiga

Oh pah... porquê?

Já pequena Cutxi...

 cansada de implorar um queijo pendurada no frigorífico, resolveu mudar-se definitivamente lá para dentro

Reparem no ar indignado de cada vez que abrimos a porta e a importunamos

E o deleite com que olha seus queijos?

Que amoooor!

Ah e tal, mãe, não te preocupes, eu faço a bainha e levo-te já tudo pronto, é só vestires

Glup. O tecido é elástico...

(mas não te preocupes, mãe, estou a esforçar-me imenso!)

As perigosas aventuras do pão de véspera

A situação começou a tomar forma há mais de um ano. É que aquela família praticava o terrível pecado de só gostar de pão do dia, ainda crocante e com o miolo morninho, pelo que o pão que sobrava do dia anterior era dado à empregada, já que, apesar de pecadora, a família não era estragadona e o pão, apesar de não estar tão bom como o do dia, estava bem bom para torradas. Acontece que a empregada, eternamente em dieta, não o queria, mas como também não gostava de estragar alimentos, embrulhava-o muito bem embrulhadinho num saco transparente e punha-o em cima de uma mesa, no logradouro do prédio. Era aí que a porteira, e aqui não se se lhe deveria chamar porteira se Mata-Hari, já que o seu ofício, mais do que zelar pelo prédio, passava por espiar através do óculo da sua porta as entradas e saídas de todos os condóminos, informação que, estou convencida até hoje, apontaria num caderninho de capa preta para mais tarde analisar e daí extrair as mais intrincadas conclusões, mas como ia dizendo, a porteira, num dos intervalos das suas espiadelas pelo óculo, lá arranjava um minutinho em que o elevador serenava e as portas dos apartamentos se aquietavam para, num pulinho, ir até ao logradouro resgatar o seu meio pão de véspera.

E tudo corria bem naquele prédio onde reinava a paz e a felicidade.

Acontece que um dia em que a porteira já sonhava com as suas torradinhas fumegantes, o pão desapareceu. E no outro voltou a desaparecer, e a situação voltou a ocorrer uma terceira e uma quarta vez e foi assim que a porteira, dividida entre as suas obrigações com o óculo da porta da frente, começou a espiar também as traseiras do prédio. Imagino-a esbaforida ao mínimo ruído, correndo dentro de sua casa, da porta da frente para as traseiras, das traseiras para a porta da frente, determinada que estava a deslindar o estranho caso do desaparecimento do pão de véspera. Claro está que, como excelente porteira que era, um exemplar dos mais clássicos, com uns grandes óculos de hastes doiradas que tudo viam, rapidamente deslindou o terrível enigma que assolava aquele prédio. Descoberta que rapidamente confidenciou secreta e separadamente a todos os condóminos, começando a frase com “isto é só a gente aqui a falar, mas…” e desembestava por ali fora, descrevendo, indignada, a nefasta situação. E, de acordo com a sua versão, parece que o meio pão de véspera estava a ser desviado da sua rota pela senhora do quinto direito, que abandonava por momentos a sua casa atapetada com os mais belos Arraiolos, os seus móveis cobertos das mais ricas pratarias e as paredes obscurecidas com óleos dos pintores mais afamados, descendo, pé ante pé, lá de cima, pelas escadas de serviço, para se apoderar do meio pão que em tempos pertencera à tal família, que o deu à empregada, que por sua vez o doou à porteira para, finalmente, ir parar às garras da senhora do quinto direito. Claro que aquela era a tempestade perfeita, gerou-se logo ali uma guerra sanguinária pela posse do meio pão de véspera, estavam as duas à coca, cada uma na sua janela, disfarçadas por umas plantas frondosas estrategicamente colocadas nos parapeitos, à espera do momento em que a empregada da tal família aparecia com o meio pão, para rapidamente se movimentarem como peças experientes num tabuleiro de xadrez, por forma a garantirem a primazia na chegada ao objectivo. E foram travadas várias batalhas, que a porteira, dada a proximidade da sua casa com o logradouro, se encontrava a ganhar numa proporção de dez para oito, e disso mesmo dava nota secreta aos vários condóminos. Mas isto já se sabe, ganhar uma batalha não significa ganhar a guerra e foi então que a senhora do quinto direito, não desarmando e depois de engendrar uma sofisticada estratégia, resolveu ir pela escada principal, bater directamente à porta da tal família, ordenando à empregada que, a partir daquele dia, havia de ir deixar o pão que lhe sobrava na mercearia logo ali defronte, onde, aliás, ele havia sido comprado na véspera, que ela depois, quando lhe desse jeito, havia de ir lá buscá-lo.

E foi assim que aquela família, prevendo as consequências desastrosas da feroz guerrilha que se instalou no tal prédio, se viu condenada a devorar o pão na sua totalidade, até à última côdea mais dura.

Eu não brinco com a minha saúde!

E desde que ouvi falar deste flagelo da anemia que não dispenso o meu suplemento diário de ferro!

Afinal as coisas já não são como eram

Uma donzela acorda de manhãzinha cedo, olha pela sua janela e vê uma névoa cinzenta e debotada a pairar ameaçadora sobre o blogomundo e sente-se invadida por sentimentos tristes e melancólicos, abre a sua alma torturada perante o vazio, pedindo ajuda divina, e, por sorte, um dos putativos príncipes blogosféricos que trotava alegremente na orla da floresta ouve o chamamento. O príncipe, cumprindo a sua missão, pega de imediato no seu sabre e abre caminho à espadeirada por entre a folhagem venenosa, corajoso enfrenta todos os perigos com que se depara, luta contra os animais mais selvagens e temidos, desembaraça-se das lianas mais traiçoeiras, tudo para chegar junto da donzela atolada no desânimo...

- E salva-a? perguntam vocês de olhos brilhantes e adivinhando o final feliz.
Ora, como eu ia dizendo, o príncipe chega junto da donzela, olha para ela do cimo do seu cavalo alazão e, quando esta estende a mão para que ele a ajude a levantar-se, o príncipe, sem largar as rédeas pergunta-lhe:
- O que raio estás tu a fazer aí nesse estado, toda desgrenhada e cheia de folhas no cabelo?! e virando costas, embrenha-se de novo na floresta e grita lá de longe, de entre a verdura, não contes cá com príncipes, trata mas é  de te levantar e de seguir o caminho por ti própria! Ouviste?!

E então a donzela  levantou-se a custo, sacudiu o seu vestido amarrotado, retirou as folhas do cabelo uma a uma e depois de uns minutos a recuperar do choque de se encontrar num conto de fadas dos tempos modernos, decidiu-se a procurar sozinha o seu caminho. Ainda lá anda, coitada, às voltas, à procura da saída.

Breve análise da situação blogosférica

Aconteceu não se sabe bem quando, mas a coisa deu-se quando se tornou praticamente impossível publicar um post sem que as consequências explosivas se fizessem imediatamente sentir, quando se puxava uma simples linha e o periclitante equilíbrio do edifício da blogosfera ameaçava colapsar. Os bloggers, agrilhoados uns aos outros por uma pesada corrente de ferro que atravessava os escuros corredores dos bastidores do blogomundo e que garantia que se um fosse empurrado para o abismo todos os outros cairiam por arrasto, entenderam que, tal como os políticos, tolhidos por uma intrincada teia de interesses e amizades e presos ao politicamente correcto, o mais seguro era deixarem definitivamente de arriscar, levando a que a produção blogosférica se ressentisse de tal forma que, pela primeira vez em séculos de história, tivemos um período de blogo-recessão. 
E esta situação iniciou-se há já muito tempo, sem que seja possível precisar uma data específica, sabe-se apenas ter sido num dia em que um manto de espesso nevoeiro caiu sobre o blogomundo, um nevoeiro húmido e pegajoso que enferrujou as pesadas correntes de ferro que nos prendem uns aos outros e que fez crescer cogumelos nos nossos posts, foram tempos aterradores, tempos em que os bloggers, parados no tempo, ficaram cristalizados nos seus blogs, publicando textos sem alma, numa tentativa patética de garantir que o mundo lá fora não nos esqueceria, mas o manto de nevoeiro leitoso não deu tréguas e a Natureza começou a tomar conta dos nossos blogs, terríveis trepadeiras subiram pelas pernas das nossas secretárias de moderno design, enrolando-se nos nossos teclados e engolindo a pouco e pouco os nossos computadores, enlaçando-se depois nos nossos pescoços e, devagar, sem darmos por isso, adormecemos todos durante cem anos. Agora? Agora aguardamos pacientemente que um corajoso príncipe se aventure por entre a folhagem da trepadeira venenosa que nos rodeia e nos salve de nós próprios.

Também gosto de ver as fotografias...