The birds - versão Fontes Pereira de Melo

Oh pá... a sério... era um bando de gaivotas à boleia numa camioneta de caixa aberta!

Da vida real

Tinha aquela pessoa como uma pessoa séria, de confiança. De absoluta confiança. Havia um sinal aqui, outro ali, tudo coisas que afastei displicentemente com uma mão, como quem enxota uma mosca, afinal não passavam de pormenores insignificantes e, lá está, todos temos os nossos defeitos. Depois, sem que perceba bem porquê, a pintura começou a esborratar-se, e a páginas tantas deparo-me com uma pincelada que atravessa de uma ponta à outra o muro da amizade, uma pincelada daquelas que nos deixam perplexos e para a qual tentamos, sem sucesso, encontrar uma explicação, mas, lá está, todos temos direto de errar, e então a pessoa vai buscar um paninho e um frasco de terebentina e limpa aquilo tudo com muito jeitinho, claro que o muro não ficou imaculado mas a coisa até passaria desapercebida não fosse o caso de, passados uns dias, me ter deparado com uma nova incursão e de dar com o meu lado do muro todo grafitado, uma coisa já com requintes de malvadez, e nessa altura a pessoa senta-se e começa a juntar as peças, e fá-lo com as mãos a tremer, a pensar, mas como é que não vi isto, e isto, e isto, até que chega o dia em que dá com o seu muro coberto de uma tinta pastosa, um alcatrão preto e fumegante, irrecuperável. E quando olhamos em frente percebemos que não há nada a fazer, que afinal, por mais estranho que pareça, a pessoa que julgávamos que ali estava já não é a pessoa que de facto ali está, e depois, bem, depois a pessoa pega na sua desilusão, embrulha-a muito bem embrulhadinha para a arrumar na caixinha de desilusões que vai colecionando, afinal é só mais uma, a pessoa já se vai habituando, pega nas suas coisas, fecha aquela porta com muito cuidado, deita fora a chave, sabe bem que não vai querer voltar a entrar, mete-se no carro e o sol estava a pôr-se, estava uma luz branca tão bonita, a luz do fim do dia mais pequeno do ano, a partir daqui é sempre a crescer, e o carro não passava, e eu ali a fazer a manobra, mesmo triste e indignada, a andar para frente, depois para trás, a virar o volante para um lado, depois para outro, sem sair do mesmo sítio, e vejo uma desconhecida a subir a rua na minha direcção, a pousar os sacos do supermercado no chão para me ajudar, e ficou ali a dar-me indicações, chegue mais para a esquerda, e agora para a direita, e a pôr as mãos na cabeça quando achou que eu ia raspar o carro na parede, e rimo-nos as duas com o esforço, eu lá dentro e ela lá fora, às tantas e depois de muitas tentativas lá consegui passar, agradeci-lhe, fizemos adeus e fomos cada uma à sua vida. E é isto. Foi mesmo simpática a desconhecida sorridente, muito mais simpática que a outra pessoa, a tal que eu achava que conhecia tão bem.

E então, tudo nas compras de Natal?

Obrigadaaaaaa, Loira!

A comprovar que talvez isto não sejam só blogs... :)

(Bem sei que devia ter recebido uma pulseira com um triciclo... mas, como é Natal, a Loira lá me fez um upgrade! Muito, muito Obrigada <3)

O ambiente era, como é sempre, religioso

Na cabeceira da mesa o Presidente da Assembleia-Geral revirava os papéis com movimentos lentos, arrastados, de camaleão, as suas mãos preênseis tacteavam as folhas soltas à procura do bloco de notas, tudo isto num silêncio sepulcral, um silêncio que oprimia a Senhora Dona Teresina, sentada à direita do Senhor Doutor, que, apesar de ser completamente surda, olhava muito direita para todos os lados, para não deixar passar em branco alguma palavra inexistente, ao mesmo tempo que, não fosse o diabo tecê-las, abraçava com toda a força a sua enorme pasta de executiva onde transporta apenas uma caneta, a caneta com que vai assinar o Livro de Presenças, o momento alto da assembleia e que marca a divisão do tempo da Senhora Dona Teresina em AA (antes da assinatura) e DA (depois da assinatura), uma vez que o seu estado de espírito é extremamente influenciado por este - para alguns, simples - acto; Antes da assinatura é dominada pela ansiedade e pelo nervosismo, o semblante carregado e as mãos trémulas, depois, no pós-assinatura, aflora-se-lhe um sorriso à face, um sorriso de satisfação, de vitória e de objectivo cumprido, um sorriso que se lhe espraia e alarga até aos olhos quando, depois de todos assinarmos, pede de novo o livro de presenças para, como se questionasse o espelho mágico, poder olhar com deleite a suas letras alinhadas e dizer aliviada: "a minha é a mais bonita!". O problema é que a Senhora Dona Teresina é, como já disse, surda e o Senhor Presidente, devido a um problema nas cordas vocais está praticamente mudo, daí que a reunião tenha sido deveras sui generis, já que poucos à volta daquela mesa, apesar dos pescoços esticados e das orelhas arrebitadas, conseguiram descortinar uma palavra do que foi sussurrado. Apesar disso, no final, eu, que desta feita me tinha mantido transparente aos olhos do Senhor Presidente devido àquele quid pro quo na convocatória, que ele insistia que havia de ser feita ao abrigo do artigo tal, e eu, - uma mulher, vejam só! Qualquer dia até já fumam! Onde é que isto vai parar! Não há-de o mundo estar como está! -, insistia que não, que havia de ser ao abrigo de um outro artigo, fui brindada com a clássica pergunta/afirmação, a deixa preferida da pessoa em causa, que depois de ter poupado as cordas vocais voz nos pontos da ordem do dia com uma sucessão de sussurros, disse:

- Então, Xotôra, está com muito boa cara… e levantando pela primeira vez o tom de voz, por forma a criar um certo impacto, voltou a esgrimir a frase assassina como uma espada a cortar o ar – Está mais gorda, não está?
E a pessoa, que já sabe que vai ouvir aquilo, já está preparada e responde jovial:

- Ainda bem, Xotôr, ainda bem... se estou com boa cara então é boa notícia, não é?

E o Xotôr, mudando de semblante perante a falta de resultado da sua maldadezinha de estimação, regressa ao ataque, desta feita empunhando um revólver imaginário, raivoso e rubicundo, e voltando a subir o tom de voz, esforçando ao máximo as suas cordas vocais enfermas, exclama perante o espanto e o constrangimento de todos:

. Oh Xotôra… mas está mesmo com boa cara… diga lá a verdade... e antes de colocar a sua pertinente questão, mostrou num sorriso de escárnio os seus dentes certinhos, certinhos , daqueles que só uma boa dentadura postiça pode providenciar, olhou em volta por cima dos óculos, assegurando-se que a atenção geral estava concentrada nas suas doutas palavras, e disparou o tiro certeiro:

- Já fez uma operaçãozita, não já?

E tu, Palmier, por que lês blogs?

Ler um blog é mais ou menos como olhar de fora para dentro através de uma janela com as cortinas abertas, uma janela com as luzes todas acesas numa noite escura, uma janela através da qual podemos ver o inesperado: uma aventura nos mares revoltos, pessoas em guerra consigo próprias, com o mundo ou até mesmo com o universo, a grandiosidade do “eu” embrulhada em floreados e rococós, o espelho das nossas opiniões ou o inverso das mesmas, a estupidez só porque sim, porque todos somos filhos de Deus, um catálogo de compras que se folheia sem vontade, o divertimento com as palermices alheias, a surpresa por alguém conseguir pôr em palavras tudo aquilo que tínhamos desarrumado nas nossas cabeças, quase como que olhando uma pintura disséssemos, “ora, isto também eu fazia”, mas, claro, não fizemos, a contenda daqueles que enredados nas cordas com que, qual Houdinis, se auto-amarraram, se esqueceram da fórmula para se libertarem, e a pessoa fica ali parada a olhar, curiosa de saber como é que eles se vão safar, numa espécie de zapping sem fim. Num blog podemos sentir a alegria e a tristeza de quem o escreve, o júbilo e o desânimo, a garra e o esmorecer da vontade, às vezes vemos coisas de que não gostamos, daquelas que nos fazem baixar os olhos, estugar o passo, e continuar a andar até ao fim da rua sem olhar para trás, de outras vezes demoramo-nos numa determinada janela, vamos buscar um banquinho e ali ficamos, no passeio, cotovelos no parapeito e nariz no vidro, a assistir à trama, um blog é uma janela a que podemos bater para deixar uma palavra, apesar de, por vezes, nos fecharem as cortinas com maus modos. Alguns blogs são casas com pessoas lá dentro, outros há que parecendo casas de verdade não passam afinal de cenários de novela, e um blog, independentemente da sua natureza, exerce em mim o fascínio de me ser permitido olhar directamente e sem culpa através de uma janela indiscreta.

Operação Festa de Natal: check!

La Parisienne :)

Ok, ok, Já percebi que nesta época de Natal vocês ficam extremamente sensíveis...

E que não se comovem com um  simples galo na cabeça, não é? Precisam uma coisa um bocadinho mais dramática, certo? Por mim tudo bem... em sendo preciso atirar-me da escada abaixo para que se interessem pela minha situação, é que nem hesito. Já sabem que estou disposta a tudo pelo meu blog!

(olha, se não é desta que me contratam para fazer publicidade ao tal Hospital - departamento de ortopedia -, não sei não) 

Qual Casamento Mais Doce, qual quê.

O que eu quero mesmo é ganhar aquele peru!


(para fazer companhia ao meu galo!)

Porque ao contrário de alguns...

Que não se interessam minimamente pela minha saúde, a I., vendo-me branca como a cal, mandou imediatamente entrar em acção uma equipa especializada de makeup artists, por forma a que me pudesse apresentar no meu melhor no momento do contacto com os extra-terrestres.  

(mas tudo bem, não se preocupem comigo...  eu nem sequer reparo nisso...)

 

Desculpa lá, Palmier, mas essa cena na cabeça é exactamente o quê?!

Podia ser uma noiva ao estilo moderno... 

Mas não, preferi antes andar à trolitada com a porta do porta-bagagem. É que estava a chover, sabem... e o chapéu-de-chuva estava lá atrás, e uma pessoa fica deveras rápida, que a pessoa não pode apanhar chuva, ai o cabelo (que a pessoa tem uma reputação a manter), ai o casaco, ai os sapatos, e ainda aquilo estava a abrir e já eu estava a lançar-me, qual guarda-redes a defender um penalti... e depois, cabum!.... g'anda galo! E pronto, aqui estou eu no local de trabalho, pronta a receber quem quiser falar comigo!

Ora bem...

A minha filha vai ser "uma criança de Paris" na festa de Natal da escola e eu tenho de tratar do outfit. A minha singela pergunta é: 

- O que raio veste "uma criança de Paris"?! 

(A boina está fora de questão porque ela odeeeeeeeeeia boinas)

E então, como quer secar?

- Simples, só assim com o secador, sem grandes penteados...

Opá... eu tenho o cabelo liso!

(O que vale é que ainda estou sob o efeito do comprimido...)

Deve ter sido por causa daquele comprimido para secar o pingo do nariz, que dá uma paulada que Deus nos livre, que não estou a stressar no cabeleireiro

E então fecho os olhos, e ele está ali com o pincel, tap, tap, tap, no meu cabelo, e pela primeira vez na vida percebo por que razão os cães gostam tanto que se lhes dê palmadinhas na cabeça.

Palmier também quer partilhar convosco dicas top para decorações de Natal

Porque nesta altura em que damos imensas festas e jantares nenhum recanto deve ser descurado.

Ah, é verdade... já quase me esquecia!

Tenho uma amiga que mora em Alcântara. 

Pensei que gostassem de saber.

Foi uma noite absolutamente terrível, acordei pelas três da manhã, senti o nariz de pequena Cutxi bastante húmido e disse logo: "Eh lá! Isto não é nada normal!"

Mas, claro, não me atrapalhei! Tratei logo de lhe aspergir o nariz com gotas nasais, afinal eu sou uma pessoa informada, sou uma pessoa que acompanha blogs de Delegados de Informação Médica, uma profissão em franca ascensão no blogomundo!

E vocês, também fazem como eu?

Mas se quiseres ter apenas um bom blog...

Então a regra é quebrar as regras, deixar uma pitada de ti em cada post, não te preocupes em escolher ingredientes mágicos nem palavras extraordinariamente bonitas, as melhores receitas conseguem-se sempre com os sabores mais simples, mas se tu estiveres lá, nas palavras que deixas no blog, quem está do outro lado reconhecer-te-á sempre, independentemente da forma como empratas os teus posts, e os teus leitores continuarão a ser teus leitores mesmo que a mão te falhe aqui e ali, e se depois de carregares no botão de "publicar" te sentires como naquele momento em que desligas o forno e vês que o soufflé não chegou sequer a crescer, não esmoreças, vai ao drive in, compra um hambúrguer, põe-lhe um pickle em cima, e ri-te com quem está do outro lado, vais ver que falarão desse jantar durante muito tempo. Se, por fim, tiveres de roubar ideias para um post, não hesites, veste o teu fato de Ninja, amarra uma fita à cabeça, leva um saco daqueles pretos ao ombro e enche-o daquilo que vês à tua volta, torna-o teu, podes fazê-lo sempre, desde que cumpras uma única condição: que garantas que o resultado é melhor que o original. 

Pequena Cutxi podia perfeitamente ter um blog daqueles de amor e felicidade...

Reparem bem que até quando faço perguntas de Geografia ela me adora.

Problema resolvido

Com pãozinho torrado com (Planta sabor a) manteiga! Os ratos adoooooram!

(Ok... posso acrescentar que olhei para a ratoeira e como vi que um dos ferrinhos tinha disparado e não vi o pão torrado em lado nenhum, achei que o rato nos tinha enganado novamente... vai daí lancei a minha mãozinha para a rearmar e eis que quando viro aquilo, cruzes, credo, gritos e mais gritos, arrepios pela espinha abaixo, vejo a cauda do ratinho (tão pequenino, 'tadinho) a sair de um buraco do outro lado. Só espero que a restante família não se apresente para o funeral!)

Todo o drama em quatro actos

Acto I

Pequena Cutxi a cheirar num sítio específico da casa, demasiado específico, um cantinho na cozinha, entre a máquina de lavar e a de secar roupa, mas a cheirar a sério, à Poltergeist, a cheirar, a cheirar, e eu a mandá-la sair e ela a dar a volta e a voltar a correr para aquele sítio exacto, sempre ali, a cheirar e a resfolgar que mais parecia um cavalo, um cão embruxado, possuído pelo Demo, a cheirar, a cheirar, de tal forma que os meus filhos começaram a ficar assustados, mas oh mãe, o que é que ela tem? Porque é que não sai dali?...

Acto II

A minha empregada chama-me pela manhã, com os olhos esbugalhados, abre o armário das bolachas (das bolachas, pessoas, o armário das bolachas! Das bo-la-chas!) e de indicador em riste aponta para umas migalhas escuras que pareciam pequenos grãos de arroz selvagem, e pergunta-me: Sabe o que é isto?! E eu olhei com muita atenção, afinal ela estava a fazer-me um teste e eu tinha de passar com boa nota, tinha de saber a resposta para aquela pergunta extremamente urgente. E então olhei uma vez mais com toda a atenção, aproximei-me, limpei os óculos e depois de longos segundos de esperança, tive de responder desalentada que não, que não fazia a mínima ideia do que aquilo era. E então ela fez a grande revelação: Caganitas de rato. São ca-ga-ni-tas de rato! Foi esse o momento em que se fez luz, o meu ah-ah moment, em que cruzei a informação prestada pela minha empregada com o cheirar aziago de pequena Cutxi, e com o histerismo da conclusão pus a hipótese de fazer uma pausa na situação e aproveitar para finalmente cantar de forma literal o "there’s a rat in my kitchen  what i’m gonna do, there’s a rat in my kitchen…" enquanto me imaginava a rodopiar por entre os tachos e panelas ao melhor estilo de Julie Andrews nas montanhas, mas acalmei-me e disse antes horrorizada: temos de tirar tudo do armário! E assim fizemos, fechei a porta da cozinha e abri a porta que dá para o pátio, por onde, aliás, o rato deve ter entrado, não fosse dar-se o caso do dito saltar do armário para cima das nossas cabeças e correr para a sala, e então a minha empregada à frente, a tremer de medo, armada com uma vassoura, começou a esvaziar o armário, pacote de bolachas a pacote de bolachas, um armário péssimo, daqueles de canto, que não se chega lá ao fundo, e eu, escondida atrás dela com a luz do telefone ligada para podermos ver lá para o dentro, agarradinhas uma à outra, tirámos tudo, e tudo, e tudo, sempre a ver quando é que largávamos as duas a fugir dali aos gritos e... nada.

Acto III

Bem, se calhar já cá não está, veio só para uma refeição mais substancial e depois foi à sua vida, afinal a porta para o pátio está sempre aberta para que a Cutxi possa ir lá fora, vamos esperar para ver se aparecem mais vestígios. E eis que no dia seguinte... :

Acto IV

Tenho oficialmente um rato em casa:

Mas, claro, não tenho um rato qualquer, tenho um rato espertíssimo, vou lá todos os dias, bato à porta do armário, que não quero cá encontros imediatos de terceiro grau, ponho um bocadinho de bolacha, para ver se ele a come, e sim, todos os dias o bocadinho de bolacha desaparece como que por magia; entrar para a ratoeira e comer o veneno é que não, que ele é um rato que só aprecia Bolacha Maria. E agora, apesar de já ter criado uma certa afeição pelo meu próprio rato, um certo amor até, afinal já lá vão quatro dias que sou a feliz possuidora de um dos ratos mais espertos de Lisboa, pergunto: Como, pessoas, como raio é que me vejo livre dele?!