Oração da Renúncia

Dizei-me, pois, Palmier Encoberto: Renunciais a Blogo-Satanás?

Sim, renuncio. Satanás não presta, toda a gente sabe que é o único mal da blogosfera! Saravá, já daqui para fora. Levanto já aqui nas minhas mãos um crucifixo incandescente como prova da minha vontade!

E renuncias a todas as suas obras?

Sim, renuncio a tudo. Tudinho. Até porque dar cabo do Blogo-Satanás é minha responsabilidade, foi para isso que fui contratada pelo blogomundo, está especificado na cláusula sétima do meu contrato de trabalho. As minhas funções - High Level Blog-Surveillance - são as de pôr termo à profusão desenfreada de posts que caem fora das unwritten rules. Sou uma espécie de robocop e prometo  tudo fazer para danificar as estruturas da obra satânica por forma a garantir o colapso do edifício.

E renuncias a todas as suas seduções?

Sim, renuncio. Se não acreditam, façam-me já aqui um exorcismo, tragam-me resmas de alhos, arranquem-me os olhos, tudo menos voltar a ser tentada . Renego-te para a eternidade! Ouviste Satanás? Não mais me deixarei seduzir!

Renunciais ao pecado, para viverdes na liberdade dos filhos dos Blogo-Deuses?

Sim, renuncio. Prefiro a tortura, que Satanás se vire contra mim e me dedique inúmeros posts maléficos, tudo menos aquela coisa ignóbil de ignorar aquilo que não me interessa ou com que não concordo, que isso é pecado capital. Mas agora que vi a luz, prometo, para me regenerar, que passarei a dar aulas de blogocatequese, ensinando aos novos bloggers a Oração da Renúncia e levando o estandarte da Blogosfera até à terra Santa, com vista a obter um bom lugar no blogo-paraíso.

Renunciais às seduções do mal, para que o pecado não vos escravize?

Sim, renuncio. Encabeçarei uma cruzada, passarei a irromper pelos posts com que não concordo de dedo em riste e lápis azul em punho, riscando tudo aquilo que não aprovo, até à última vírgula, até porque, de acordo com a alínea c) da cláusula sétima do meu contrato de trabalho, fui designada por Deus para esse efeito.

Renunciais a Satanás, que é o autor do mal e pai da mentira?

Sim, renuncio e renego já três vezes de seguida. Renego, renego, renego. Aqui e agora, perante todos! E se tudo o mais falhar, prometo irromper pelo blog satânico armada com uma kalashnikov, rátátátátá, ou com uma bomba atada à cintura e faço explodir aquilo tudo. Ou um avião, também posso ir com o avião. Não mais serei acusada de conivência e passividade, a minha vida será dedicada à luta contra o blogo-mal, agora e para sempre. Ámen.

É que, afinal, parece que as fortes e imaginárias correntes de ferro que percorrem os inexistentes bastidores do blogomundo e que são detidas pelos anarquistas responsáveis e por aqueles que professam a blogo-liberdade,  me aconselham de forma enérgica a que eu aqui faça esta declaração de princípio. 

Agnus Blogo-Dei, qui tollis peccata mundi, miserere nobis.

E não sei se, mesmo assim, quando chegarem todos, não vamos ter defazer o jogo das cadeiras...

Ah, as saudades que eu tinha de uma boa selfie à antiga

Oh pah... porquê?

Já pequena Cutxi...

 cansada de implorar um queijo pendurada no frigorífico, resolveu mudar-se definitivamente lá para dentro

Reparem no ar indignado de cada vez que abrimos a porta e a importunamos

E o deleite com que olha seus queijos?

Que amoooor!

Ah e tal, mãe, não te preocupes, eu faço a bainha e levo-te já tudo pronto, é só vestires

Glup. O tecido é elástico...

(mas não te preocupes, mãe, estou a esforçar-me imenso!)

As perigosas aventuras do pão de véspera

A situação começou a tomar forma há mais de um ano. É que aquela família praticava o terrível pecado de só gostar de pão do dia, ainda crocante e com o miolo morninho, pelo que o pão que sobrava do dia anterior era dado à empregada, já que, apesar de pecadora, a família não era estragadona e o pão, apesar de não estar tão bom como o do dia, estava bem bom para torradas. Acontece que a empregada, eternamente em dieta, não o queria, mas como também não gostava de estragar alimentos, embrulhava-o muito bem embrulhadinho num saco transparente e punha-o em cima de uma mesa, no logradouro do prédio. Era aí que a porteira, e aqui não se se lhe deveria chamar porteira se Mata-Hari, já que o seu ofício, mais do que zelar pelo prédio, passava por espiar através do óculo da sua porta as entradas e saídas de todos os condóminos, informação que, estou convencida até hoje, apontaria num caderninho de capa preta para mais tarde analisar e daí extrair as mais intrincadas conclusões, mas como ia dizendo, a porteira, num dos intervalos das suas espiadelas pelo óculo, lá arranjava um minutinho em que o elevador serenava e as portas dos apartamentos se aquietavam para, num pulinho, ir até ao logradouro resgatar o seu meio pão de véspera.

E tudo corria bem naquele prédio onde reinava a paz e a felicidade.

Acontece que um dia em que a porteira já sonhava com as suas torradinhas fumegantes, o pão desapareceu. E no outro voltou a desaparecer, e a situação voltou a ocorrer uma terceira e uma quarta vez e foi assim que a porteira, dividida entre as suas obrigações com o óculo da porta da frente, começou a espiar também as traseiras do prédio. Imagino-a esbaforida ao mínimo ruído, correndo dentro de sua casa, da porta da frente para as traseiras, das traseiras para a porta da frente, determinada que estava a deslindar o estranho caso do desaparecimento do pão de véspera. Claro está que, como excelente porteira que era, um exemplar dos mais clássicos, com uns grandes óculos de hastes doiradas que tudo viam, rapidamente deslindou o terrível enigma que assolava aquele prédio. Descoberta que rapidamente confidenciou secreta e separadamente a todos os condóminos, começando a frase com “isto é só a gente aqui a falar, mas…” e desembestava por ali fora, descrevendo, indignada, a nefasta situação. E, de acordo com a sua versão, parece que o meio pão de véspera estava a ser desviado da sua rota pela senhora do quinto direito, que abandonava por momentos a sua casa atapetada com os mais belos Arraiolos, os seus móveis cobertos das mais ricas pratarias e as paredes obscurecidas com óleos dos pintores mais afamados, descendo, pé ante pé, lá de cima, pelas escadas de serviço, para se apoderar do meio pão que em tempos pertencera à tal família, que o deu à empregada, que por sua vez o doou à porteira para, finalmente, ir parar às garras da senhora do quinto direito. Claro que aquela era a tempestade perfeita, gerou-se logo ali uma guerra sanguinária pela posse do meio pão de véspera, estavam as duas à coca, cada uma na sua janela, disfarçadas por umas plantas frondosas estrategicamente colocadas nos parapeitos, à espera do momento em que a empregada da tal família aparecia com o meio pão, para rapidamente se movimentarem como peças experientes num tabuleiro de xadrez, por forma a garantirem a primazia na chegada ao objectivo. E foram travadas várias batalhas, que a porteira, dada a proximidade da sua casa com o logradouro, se encontrava a ganhar numa proporção de dez para oito, e disso mesmo dava nota secreta aos vários condóminos. Mas isto já se sabe, ganhar uma batalha não significa ganhar a guerra e foi então que a senhora do quinto direito, não desarmando e depois de engendrar uma sofisticada estratégia, resolveu ir pela escada principal, bater directamente à porta da tal família, ordenando à empregada que, a partir daquele dia, havia de ir deixar o pão que lhe sobrava na mercearia logo ali defronte, onde, aliás, ele havia sido comprado na véspera, que ela depois, quando lhe desse jeito, havia de ir lá buscá-lo.

E foi assim que aquela família, prevendo as consequências desastrosas da feroz guerrilha que se instalou no tal prédio, se viu condenada a devorar o pão na sua totalidade, até à última côdea mais dura.

Eu não brinco com a minha saúde!

E desde que ouvi falar deste flagelo da anemia que não dispenso o meu suplemento diário de ferro!

Afinal as coisas já não são como eram

Uma donzela acorda de manhãzinha cedo, olha pela sua janela e vê uma névoa cinzenta e debotada a pairar ameaçadora sobre o blogomundo e sente-se invadida por sentimentos tristes e melancólicos, abre a sua alma torturada perante o vazio, pedindo ajuda divina, e, por sorte, um dos putativos príncipes blogosféricos que trotava alegremente na orla da floresta ouve o chamamento. O príncipe, cumprindo a sua missão, pega de imediato no seu sabre e abre caminho à espadeirada por entre a folhagem venenosa, corajoso enfrenta todos os perigos com que se depara, luta contra os animais mais selvagens e temidos, desembaraça-se das lianas mais traiçoeiras, tudo para chegar junto da donzela atolada no desânimo...

- E salva-a? perguntam vocês de olhos brilhantes e adivinhando o final feliz.
Ora, como eu ia dizendo, o príncipe chega junto da donzela, olha para ela do cimo do seu cavalo alazão e, quando esta estende a mão para que ele a ajude a levantar-se, o príncipe, sem largar as rédeas pergunta-lhe:
- O que raio estás tu a fazer aí nesse estado, toda desgrenhada e cheia de folhas no cabelo?! e virando costas, embrenha-se de novo na floresta e grita lá de longe, de entre a verdura, não contes cá com príncipes, trata mas é  de te levantar e de seguir o caminho por ti própria! Ouviste?!

E então a donzela  levantou-se a custo, sacudiu o seu vestido amarrotado, retirou as folhas do cabelo uma a uma e depois de uns minutos a recuperar do choque de se encontrar num conto de fadas dos tempos modernos, decidiu-se a procurar sozinha o seu caminho. Ainda lá anda, coitada, às voltas, à procura da saída.

Breve análise da situação blogosférica

Aconteceu não se sabe bem quando, mas a coisa deu-se quando se tornou praticamente impossível publicar um post sem que as consequências explosivas se fizessem imediatamente sentir, quando se puxava uma simples linha e o periclitante equilíbrio do edifício da blogosfera ameaçava colapsar. Os bloggers, agrilhoados uns aos outros por uma pesada corrente de ferro que atravessava os escuros corredores dos bastidores do blogomundo e que garantia que se um fosse empurrado para o abismo todos os outros cairiam por arrasto, entenderam que, tal como os políticos, tolhidos por uma intrincada teia de interesses e amizades e presos ao politicamente correcto, o mais seguro era deixarem definitivamente de arriscar, levando a que a produção blogosférica se ressentisse de tal forma que, pela primeira vez em séculos de história, tivemos um período de blogo-recessão. 
E esta situação iniciou-se há já muito tempo, sem que seja possível precisar uma data específica, sabe-se apenas ter sido num dia em que um manto de espesso nevoeiro caiu sobre o blogomundo, um nevoeiro húmido e pegajoso que enferrujou as pesadas correntes de ferro que nos prendem uns aos outros e que fez crescer cogumelos nos nossos posts, foram tempos aterradores, tempos em que os bloggers, parados no tempo, ficaram cristalizados nos seus blogs, publicando textos sem alma, numa tentativa patética de garantir que o mundo lá fora não nos esqueceria, mas o manto de nevoeiro leitoso não deu tréguas e a Natureza começou a tomar conta dos nossos blogs, terríveis trepadeiras subiram pelas pernas das nossas secretárias de moderno design, enrolando-se nos nossos teclados e engolindo a pouco e pouco os nossos computadores, enlaçando-se depois nos nossos pescoços e, devagar, sem darmos por isso, adormecemos todos durante cem anos. Agora? Agora aguardamos pacientemente que um corajoso príncipe se aventure por entre a folhagem da trepadeira venenosa que nos rodeia e nos salve de nós próprios.

Também gosto de ver as fotografias...

Agora a sério… o que é isto? (e para quê?!)

Depois a pessoa perde um bocadinho do seu tempo a ver a campanha eleitoral na televisão, com os candidatos a serem teletransportados pelo país a alta velocidade, tanto estão aqui como estão ali, uma espécie de número de ilusionismo, cu-cu, dizem os candidatos, que acabados de desaparecer em Trás-os-Montes, reaparecem uns segundos depois em Évora, sempre aos beijinhos às velhinhas, chuac-chuac, tantas velhinhas para beijar, é uma espécie de loucura colectiva, cada um a convencer-se a si próprio que o grande afluxo de velhinhas beijoqueiras é um sinal de vitória, uma espécie de barómetro dos resultados eleitorais, oh Paulo, quantas velhas despachamos hoje? P’ra cima de setecentas, diz o Pedro de olhos reluzentes, olha que o Costa hoje só deu vazão a quinhentas e trinta e oito que nós temos os nossos olheiros a contabilizar cada beijo. E os estrategas de Costa a incentivá-lo, vá força, tens de beijar pelo menos mais cento e sessenta e duas, e o Costa, de rastos, a lamentar-se, que é injusto, que eles são dois e conseguem beijar em dobro. E depois há os homens para abraçar, as máquinas agrícolas para escalar, os tejadilhos dos carros para trepar, batas plásticas para vestir, bonés para enfiar na cabeça, tanto aparecem num cenário de feira, como de campo, como nas ruas das mais diversas cidades, são transportados ao alto, em braços, como os santos nos andores, devorando especialidades da doçaria nacional, bebendo copinhos de vinho, consultando os menus dos restaurantes e gritando hashtags inflamadas dos seus palanques improvisados, e as velhinhas sempre a rondar, só mais um, só mais um, pedem elas de boquinha esticada, e eles acedem, claro está, que cada beijo equivale a um voto. E isto já se sabe, a voto dado não se olha ao dente.

Vamos todos ajudar!

Depois de um Verão sem patas a medir com tanto trabalho, em que saltava da cama logo pela fresquinha para interagir com os veraneantes, obrigando-os à prática desportiva do lançamento da bola, Canis, tal como muitos autóctones do Reino dos Algarves, encontra-se agora desempregado. Envia-se CV a quem o quiser contratar. Adiantamos desde já que, mais do que um cão, estamos perante um verdadeiro PT, dos mais experientes na apanha da bola e no transporte/furto de garrafões.

Sete coisas em que só eu reparei nesta fotografia

Depois de muitos anos a ser vilipendiada e injuriada por uma turba internética sedenta do sangue mais puro, e a ser, e vamos lá chamar as coisas pelos nomes que nestas coisas é importante não ter medo das palavras, vítima de hair-bullying, achei que era tempo de pôr termo a esta situação. Foram anos e anos a ver a beleza do meu cabelo a ser arrastada pela lama mais peganhenta, sendo que, nos dias mais negros, cheguei inclusivamente a ser acusada de ser a guardiã da peruca-cogumelo da tia Lili. E foi depois de quase sucumbir a uma profunda depressão com tamanhas maldades que foram proferidas sem cuidar que, deste lado, se encontrava uma pessoa-humana (e não, como alguns pensaram, uma pessoa-desumana) que, qual Fenix blogósférica renasci das cinzas para exibir perante vós um dos mais belos, senão mesmo o mais belo, cabelo do Blogomundo. Ora analisemos esta fotografia objectivamente.

1- É um cabelo liso, porém arrebitado;
2- Um cabelo que abre num risco perfeito, dois terços para um lado, um terço para o outro;
3- Uma franja que não é bem uma franja, mas uma farripa moderna que emoldura o rosto (também ele muito belo);
4- Uma cor base que se percebe ser das mais interessantes em termos de cabelo;
5- Um corte em estilo Bob, extremamente em voga nos tempos que correm;
6- Uns reflexos que, com o seu brilho, chegam a encandear os mais incautos;
7- Não há como negar, é sem dúvida o mais belo cabelo do Blogomundo.

Posto isto, julgo ser chegada a altura de passar esta experiência para livro, para ajudar outras mulheres, mães, amigas e profissionais que, como eu, passaram por uma situação idêntica.

É oficial, sou uma pessoa do século passado

Tal qual como nos primórdios, em que a minha bisavó Francisca ia compor o penteado e o rouge para receber aqueles senhores tão simpáticos que vinham todos os dias fazer aquela visita no ecrã da televisão, e ficava muito indignada se o meu bisavô não se sentava muito direito na poltrona, o que é que os senhores da televisão hão-de pensar se te vêem aí todo curvado?! Tal qual como aquela criadita que veio da Beira Baixa e que nunca tinha visto a luz eléctrica e o meu tio-avô conluiado com um amigo e aproveitando-se da ignorância da rapariga, vinha para a sala de jantar e batia as palmas –clap, clap - ao grande lustre por cima da mesa, e as luzes apagavam-se, estás a ver?, dizia ele à criadita, tens de fazer assim! - clap, clap - e as luzes acendiam-se, tudo isto enquanto o cúmplice, lá atrás, acendia e apagava as luzes no interruptor, e depois a criadita passava os dias seguintes batendo as palmas ao lustre a tentar, em vão, acender e apagar as luzes, assim sou eu com a Playstation, eu que julgava que aquilo não passava de um Game Boy mais sofisticado, afinal percebo que é um objecto do demo, que há pessoas dentro da Playstation e que se fala de cá para lá e de lá para cá, eu que muito esperta e expedita proibi o facebook, que essas redes sociais são muito perigosas e sabe-se lá quem está do outro lado, quando forem mais crescidos logo se vê, percebo agora que estive tão concentrada a barricar a janela, que me distraí e deixei a porta totalmente escancarada. E depois sento-me no sofá e fico olhar para aquilo com olhinhos bovinos, para aquela tecnologia incompreensível, enquanto vejo o meu filho de phones nos ouvidos, comando na mão e a fazer-me sinal com a mão para não fazer barulho, a falar português do brasiu com sótaque paulista do interior, como quem tem uma baátáta quntje ná boca, enrolando a língua nos erres, “galera, eu estou indo para os confluxos (?) e vou ficair na izquerrda . Morilo ôce já feiz à raids? Eu tou indo ter com ôce, o que ocê tem dje fazeir é entrar nessa pláca. É, eu tou vendo, o cara ganhou no dragão ontem quando fez o ateôm (?), ô Neto, convida ocê que ele não é meu amigo na Playstation, Caraca! Tou perdendo minha pláca. E aí Ártur! Depois muda repentinamente para português de Portugal Francisco, preciso de cobertura, rápido! e depois outra vez em portuguêis do brasiu, tá abrindo, tá abrindo agóra. Ocê já passou?! É um bugue! Isso tá tudo bugado, isso é ruím, eu estou usando a shotegun pôrque a minha esniper não é boa. Môrri! Vá todo o mundo se joga, todo o mundo morrendo! Ô galera, ô galera, tou sem munição! Tou zoando, tou zoando.” E eu ali fico, sentada no sofá, muito direita, sem dizer uma palavra, não vão os senhores que estão dentro da Playstation e que ouvem tudo o que se passa na minha sala, dar pela minha presença… e depois, hã, uns senhores tão simpáticos... o que é que eles iam pensar se me viam para ali tão baralhada?!

The lightbrush

May the good hair be with me!

Os sarrafos mágicos

Desde o princípio que os senhores das obras desconfiaram da minha presença, punham os ombros para trás, barriga para a frente e cruzavam os braços por cima do colete fluorescente, para aumentar a distância entre nós e deixar bem marcada a barreira que nos separava, e depois falavam-me de viés para não me olharem de frente, dando-me o desprezo que eu bem merecia por andar ali metida onde não era chamada. Pareciam-me sempre umas tartaruguinhas a a espreitar de dentro da casca, a cabeça de lado, olhar de soslaio, qu'é lá isto, uma mulher aqui nas nossas obras?!, onde é qu'isso já se viu?!, que isto, já se sabe, é assunto de homens de barba rija. Mas ia eu dizendo que, enquanto me olhavam de soslaio lá apareceu uma maldita dúvida sobre um muro numa extrema, se é para ir abaixo ou não, e os senhores trocavam olhares interrogativos entre si e perguntavam-me "então e o marido da senhora?, talvez quando ele vier cá possa decidir...
- Não, não... ele não vem cá que é alérgico ao pó, tem mesmo de me explicar a mim...
E os senhores das obras respiraram fundo, ganhando coragem para explicar aquelas coisas difíceis a uma pobre senhora cuja capacidade de entendimento está naturalmente limitada por questões cromossomáticas, nomeadamente pela nefasta ausência do cromossoma Y, e foi exactamente quando nos dirigíamos a uma janela para ver o tal muro, que passamos por três homens a demolir um dos pavimentos e eu vá de perguntar:

- Olhe lá, é seguro eles andarem ali em cima daqueles sarrafos? 

E de repente eles pararam, surpreendidos com tamanha sabedoria e precisão de linguagem, uma expressão de surpresa na cara, a boca aberta com os cantos virados para baixo, o queixo recuado, acenando um "sim senhora" com a cabeça, como quem diz "olá...?! De onde é que isto veio?!", olharam de mim para os sarrafos e dos sarrafos para mim, as estrelas alinharam-se no firmamento e fez-se a magia. Ah, afinal a senhora percebe disto... oh Ti Manel traz lá as tábuas para pôr aqui em cima dos sarrafos e riram-se uns para os outros muito cúmplices, e a partir desse momento passaram a tratar-me por engenheira.

A Grande Obra - O (mau) estado da coisa

E então, Palmier, isso já é a colecção Outono-Inverno?

Não. Venho da Grande Obra :)

A pior mãe de todos os tempos

É que depois de ter lido tantos posts sobre o regresso às aulas, também podia ter uma coisa bonita para dizer. Mas a verdade é que não... Que me fico acho pelo clássico: "#%$####... vai começar o martírio".