A galinha da minha vizinha era, claramente, pior do que a minha

Há muitos, muitos anos, antes mesmo do nascimento da minha brilhante pessoa, papai, tendo acabado a sua licenciatura, dava consultas no famigerado hospital Júlio de Matos (conforme já referi aqui, papai é psiquiatra - razão pela qual ainda hoje sofro as consequências da sua predisposição mental, tendo em conta o nome que me foi atribuído ao nascer, conforme também já tive oportunidade de referir aqui). 

Continuando... Papai, depois tratar um seu paciente com sucesso (ou não... tendo em conta o que se segue) foi ofertado com um garboso, magnífico e sedutor animal. Uma galinha. Acontece, que a maravilhosa galinha se encontrava num estado muito particular. Ou seja, a elegante galinha encontrava-se VIVA. Ora papai, que nunca foi um rapaz dado às artes da avicultura, recebeu tal oferenda algo contrariado. Fez variadíssimas tentativas de recusar a  ave mas, o paciente, pessoa muito pouco equilibrada (vá-se lá saber porquê), mostrou-lhe, de forma bastante veemente (ameaçando o seu médico com o suicídio) que ele teria, efectivamente, de receber aquela dádiva.

Assim sendo, papai, recebeu a galinha (VIVA) que se apresentava exemplarmente acondicionada numa cesta de verga, com a cabeça de fora para poder observar convenientemente o mundo hospitalar. Papai passou o resto do seu dia de trabalho com um galináceo a seu lado (imagino os pacientes que, dados a alucinações, presenciaram tal cena no consultório do seu médico...).

Finda a labuta, papai dirigiu-se ao carro e colocou a cesta com galinha VIVA no porta bagagem. Papai acelerou, feliz, em direcção ao seu lar. Aí chegado, papai abandonou a cesta com galinha (VIVA) no porta bagagem e subiu as escadas para comunicar a boa nova a Maman.

Conta-se por aí que Maman ficou deveras perturbada. Maman recusou-se de imediato a proceder ao assassinato de galinha VIVA. Maman mandou papai oferecer a galinha a outrem. Acontece que papai já se tinha afeiçoado à sua galinha (depois de todo um dia de convivência e partilha) e não estava apto a passá-la para mãos de desconhecidos. Papai queria agora (mais do que nunca) saborear a sua galinha. 

Papai e Maman sentaram-se na sala com o objectivo de debater tal tema. Papai não cedeu. Papai elaborou um plano de acção. Papai enredou Maman na sua teia e premeditaram o assassinato até ao mais ínfimo pormenor. A coisa desenrolar-se-ia assim:

No dia seguinte, papai deslocar-se-ia ao seu carro, traria a galinha VIVA para casa e, em conjunto (papai e Maman), amarrariam as patas e as asas da querida ave de papai e, de seguida, (tal qual Miguel de Vasconcelos) defenestrariam a criatura (em português vernáculo, atiravam-na pela janela).  Fizeram um Hi-Five (esta gesto é já fruto da minha imaginação) e foram-se deitar, ansiosos pela chegada da manhã seguinte.

Mal acordaram e de acordo com o plano, papai dirigiu-se ao carro para proceder ao resgate de galinha VIVA. Papai desceu as escadas ruborizado, na expectativa de rever o seu galináceo. Acontece que, ao abrir o porta-bagagem, papai deparou-se com a sua galinha VIVA num estado ligeiramente diferente. A sua sedutora galinha VIVA encontrava-se ligeiramente morta. A sua galinha VIVA havia falecido durante a noite. Depois de analisar a situação, papai verificou que a sua galinha VIVA havia sucumbido por asfixia.

Papai, dividido entre o choque e o alívio, levou a sua galinha VIVA, já morta, para casa e tentou convencer Maman que tinha sido melhor assim. Que, nestas circunstâncias, podiam saltar a parte da defenestração e passar directamente para a fase da panela.

Desta feita, foi maman não cedeu e, tal como no caso das enguias (aqui referido), o animal vivo que entrou em nossa casa para ser transformado num repasto de haute cuisine, acabou, miseravelmente e sem qualquer tipo de glória, no caixote do lixo.