Como é possível que nunca ninguém me tenha dito nada sobre os poderes do azul da Prússia para fazer sombras?!

Mãe, tu que sabes tudo sobre cores, diz-me: Como foste capaz de esconder este segredo da tua própria filha?!

Nunca pensei que o campeonato de mercaditos fosse tão emocionante!

É que a rivalidade entre os adeptos da Juve-Style e os dos Diabos-Carlóticos está absolutamente infrene!

Os títulos dos livros deviam todos conter uma história em si mesmos, deviam ser como as fitas encarnadas dos presentes, aquelas fitas largas bem amarradas num grande laço, mas aqueles laços que, quando se puxa pela ponta certa, de desfazem impecavelmente e nos deixam ver o que está lá dentro

Talvez neste aspecto o Lobo Antunes seja o expoente máximo e o Philip Roth o mínimo.

A Grande Obra - os outros apartamentos

E hoje, quando cheguei, fui informada que não podia subir lá acima, ao meu apartamento, que os degraus metálicos da escada do prédio estavam a ser colocados e que a única forma de chegar lá acima era através de escadas de encostar, que o senhor - sendo que o senhor é o meu consorte - talvez conseguisse, mas a senhora não consegue de certeza. E foi aí que eu tive de dar um gritinho histérico-indignado! O quêêêeeeeeeeeeee?! como assim, Senhor Pedro?! Se eu não consigo, o senhor é que não consegue de certeza! Depois de meses a acompanhá-lo aqui no meio da lama, do betão, à chuva, ao sol, a escalar andaimes, a descer ribanceiras, o senhor sai-se com uma dessas?! E então o senhor Pedro corou até à raiz dos cabelos, que realmente era verdade, que não sabia o que lhe tinha passado pela cabeça para dizer uma coisa daquelas, que devia ser a força do hábito, e pronto, lá ficámos amigos outra vez. 

Resumindo: hoje só tenho fotografias dos apartamentos de baixo, que estão a ficar tão giros, mas tão giros, que já não sei se não fico antes com um destes! 

Estas escadas estão uma verdadeira obra de arte da carpintaria!

A cozinha a comunicar com a sala de jantar, para os adeptos dos grandes cozinhados em grupo.

E  os painéis-paredes deslizantes, que dão para mudar a configuração das casas, e que estão... como hei-de dizer... top? :D

Eu também estou rendida ao tal plano de saúde para filhos!

Isto? Acham muito?! Ora, eles são capazes disto e muito mais!

É que já se sabe, quem tem filhos tem cadilhos!, mas desde que aderi a este seguro que me sinto muito mais tranquila enquanto eles estão lá entretidos com as suas brincadeiras! 

Não percam tempo, façam como eu! 

E o making-of (porque adoooooooooro ver isto a acontecer! :D)

Depois da retumbante entrada da concierge para o mundo das artes, também a minha ajudante de roupa e lar exigiu marcar a sua presença

Título: A fada do lar

Acrílico s/ tela

Dim: 166 X 136 cm

É tão mainstream ter opinião sobre tudo

Que ficar calada se tornou numa autêntica excentricidade

A Grande Obra: É magia!

Eu sabia! Sou indubitavelmente uma influencer!

Fica aqui mais do que provada toda a minha capacidade de lançar as tendências do street style a nível internacional! 

E reparem que, depois de seguir os meus preciosos conselhos, a simpática rapariga foi de imediato convidada para o Parlamento Europeu! Como deputada! 

Palmier responde... ou faz por isso #25865

Porque me têm perguntado imenso que tipo de brincos se devem usar quando se visitam as instituições europeias, resolvi fazer este post para vos ajudar, que isto, nestas coisas, já se sabe, há um protocolo muito rigoroso no que respeita a acessórios e temos de estar preparadas para o seguir à risca. Para já, para já, fiquem sabendo que os brincos são ab-so-lu-ta-men-te fun-da-men-tais. Ninguém entra ali sem um bom par de brincos, Houve já quem tentasse tal proeza e se apresentasse sem pingentes, mas, meus, amigos, nem imaginam o sarilho, os alarmes dispararam, a polícia cercou o recinto, vieram os bombeiros, aviões, helicópteros, olhem foi o cabo dos trabalhos, é o que vos digo.

Assim, e para começar, estes são os brincos must-have da União Europeia:

Mas, se não os encontrarem, se se tiverem esquecido deles, por favor, mantenham a calma, recorram à vossa imaginação, inovem, improvisem, mas nunca por nunca se deixem atrapalhar! Usem as garrafinhas do mini-bar

Pendurem o "do not disturb" de um lado e o "please clean the room" do outro

saquem dos embrrasses dos rideau 

agora, não caiam é no erro de irem à maluca, de orelhas desnudas! Isso é que nunca! 

Tortura

Estar numa reunião sentada ao lado de um grande apreciador do perfume farenheit. 

É que uma pessoa nem consegue pensar.

A Grande Obra. Final do ano, dizem eles agora...

O lavatório, finalmente en su sítio.

E, tcharan, as tomadas eléctricas! A grande novidade da semana.

O problema nunca é a cena principal, que está gravada na minha cabeça mesmo antes de começar a pintar

O problema é fundo...

Vocês que sabem coisas, digam-me:

Uma cidadã que é apanhada duas vezes num espaço de um ano e meio a setenta e poucos quilómetros hora naquelas vias dentro da cidade que apelam a altas velocidades, as tais que têm radares em vez de lombas/semáforos ou outra coisa qualquer que faça os carros andar mais devagar, aquelas vias onde quem vai a cumprir o limite de velocidade é alvo de apitadelas e de olhares raivosos dos restantes condutores, uma cidadã que por acaso até é bastante cuidadosa e que nalguns cem anos de carta de condução (tirando uma ou outra multa de estacionamento) nunca praticou qualquer infracção grave, corre o risco de ficar sem carta de condução?  

Temos mesmo de conversar sobre esta situação das viagens...

Desta coisa das pessoas falarem sobre as suas viagens, falarem muito, e, reparem, as pessoas não conversam sobre as viagens, as pessoas relatam as suas viagens. À vez. Na verdade nem sequer se ouvem umas às outras, estão sempre muito ansiosas à espera que uma acabe para a outra começar, estou até desconfiada que há quem vá viajar só para ter assunto para os almoços de fim-de-semana com os amigos que também eles foram fazer as suas viagens, todos em trânsito, com as suas malas, os seus bilhetes e as suas fotografias, praticamente uns Vascos da Gama, Vascos da Gama everywhere, Vasco da Gama em Miami, Vasco da Gama vai a um quatro estrelas Michelin em Sidney, Vasco da Gama engana-se e em vez de fazer uma vénia dá dois beijinhos à guia japonesa, que isto de viajar rende horas e horas de monólogo, vários monólogos paralelos que só se cruzam quando há referências a restaurantes de Chefs famosos, ah, aí todos sacam do telemóvel, googlam o local, fecham os olhos e e revivem o momento em que a trufa com gelado de feijão e crumble de pimenta aterrou na toalha branca com uns sticks de fogo de artifício resplandecentes, e então a pessoa revira os olhos interiormente sete vezes e quando julga que podemos passar ao próximo tópico, os viajantes descrevem o hotel, o colchão e o edredon, como se tudo aquilo fosse inédito, como se estivessem a descrever hipopótamos e girafas a um europeu do século XV, e depois, bem, depois chegamos sempre (sempre!) àquele momento em que os convivas, que já relataram os seus dois últimos anos de andanças pelo globo terrestre, querem curar a minha aero-fobia, que há cursos, não sei se sabes, uns cursos muito bons, há até casos de pessoas que dali saíram doidonas para se enfiar num voo de longo curso de dezassete horas para a Malásia, sei, sei, mas eu não quero mesmo andar de avião, e então os convivas chegam-se para trás na cadeira, levam as mãos à cabeça, transtornados, olham-me com olhos trespassados de horror, como se eu tivesse uma perigosa doença contagiosa e perguntam aflitos: mas como podes viver sem viajar, sem conhecer o mundo, sem ver nada, sem saber nada?! E a pessoa lá saca da sua pequeníssima chave de pechisbeque enfeitada com missangas, e…, bem…, na verdade não me sinto assim particularmente ignorante e não me faz muita diferença não ir a lado nenhum, eu cá podia estar sempre em casa que estava muito feliz, quem me dera ter mais tempo para pintar, para ler... mas eles já não me estão a ouvir, estão só a olhar-me com muita pena e à espera da primeira oportunidade para se virarem para o outro lado, desconfortáveis, e continuarem com os seus relatos superficiais, numa grande azáfama com as suas múltiplas romarias, as comezainas, os aeroportos e os destinos com voos directos, fingindo que aquela pessoa constrangedora (que está a dar graças aos Deuses por não ter de andar naquelas manadas turísticas para trás e para a frente), não está efectivamente ali.

Oh pá... agora a sério... digam-me a verdade... vocês gostam mesmo de ouvir os relatos de viagens uns dos outros?!

É talvez o meu maior pesadelo

Um almoço interminável cuja conversa se limita a vinhos e viagens. 

É uma das regras de ouro que passo às pessoas que trabalham comigo

Nunca te tentes destacar pondo os outros para baixo.

A Grande obra - e de repente quase tenho vontade de fazer uns cozinhados

Estamos cá e somos muitos