segunda-feira, 1 de julho de 2013

Eu podia contar-vos…


Que num destes dias fui a uma dessas lojas de roupa de criança muito blogo-badaladas… é por demais evidente que esta minha deslocação não foi fortuita e que se deveu, apenas e só, ao cumprimento de uma perigosa missão da minha nova empresa: A Deco-Blog Teste. 
Para realizar esta primeira empreita de relevo, disfarcei-me de mom-hippie-chic-sparkling-blazé, peguei nos meus filhos e como uns verdadeiros clientes "mistério", fomos averiguar as maravilhas que nos anunciam. Enquanto cirandava pela loja, os meus filhos, quais gorilas selvagens e indómitos, resolveram saltar em cima de um picolo-sofá-de-design que fazia parte do mood da loja, sendo que os lojistas supé, supé, observando a situação com um torcer de nariz desgostoso diziam simultâneamente e de forma condescendente que não tinha mal que, afinal, eram crianças…; ora todos nós sabemos que crianças a saltar sobre picolos-sofás-de-design é coisa que tem muito mal e, esquecendo momentânea e totalmente o meu disfarce mom-hippie-chic-sparkling-blazé, gritei em voz de militar de carreira o meu primeiro “em pé, direitos, não mexe, não fala, não toca em nada!”. Acalmadas as hostes e enquanto os meus lindos filhos batiam continência, peguei nalgumas peças de roupa, vamos dizer que foram para aí umas cinco e, para testar em casa a qualidade dos tecidos e resistência às lavagens, dirigi-me à caixa para pagar. Aí chegada fui abordada por lojista supé, supé, com o seguinte comentário:
- Ah… que engraçadoooooo… tudo o que escolheu é da colecção do ano passadoooooooo!
Perante tão nefasta constatação, respondi rapidamente que eu era uma pessoa orgulhosamente anacrónica e démodé e que, tal coincidência era, portanto, extremamente natural. No entanto, e para uma experimentada CEO da Deco-Blog Teste, senti imediatamente que a minha missão ultra secreta estava em risco e, para minorar o tempo de presença e diminuir o risco de ser desmascarada, tirei rapidamente um molho de notas da carteira (porque nestas lojas supé, supé, não se usa multibanco, pe’cebe?) e enquanto me abanava com um leque improvisado (porque nestas lojas supé, supé, não se conhece o conceito de ar condicionado, pe’cebe?) vi pelo canto do olho a minha filha a aproximar-se. Sabendo que as coisas estavam prestes a descambar definitivamente, agarrei imediatamente o saco das compras, arrancando-o das mãos do lojista supé, supé na esperança de ainda conseguir sair em grande estilo… acontece, pessoas…, que não me consegui retirar a tempo e que, tudo o que eu temia, aconteceu… a minha filha, com o cabelo todo transpirado e colado ao pescoço, da sauna que todos fazíamos em conjunto naquela loja supé, supé, aproximou-se de mim e coçando a cabeça como só um pequeno gorila sabe fazer, proferiu a seguinte frase:
- MÃE, ACHO QUE ESTOU COM PIOLHOS!
Pessoas… pessoas… “acho que estou com piolhos”?! “A-C-H-O Q-U-E E-S-T-O-U C-O-M P-I-O-L-H-O-S?!”Isto é frase que se diga em ambiente hippie-chic-sparkling-blazé?! Pessoas… pessoas… fiquei petrificada com o saco na mão enquanto observava, em câmera lenta, a minha linda filha a coçar a cabeça como se estivéssemos na secção dos primatas do jardim zoológico. Ainda balbuciei um desajeitado “isso é porque estás transpirada…”, mas o lojista supé, supé, em vez de fingir que não tinha ouvido tal coisa, solidarizou-se imediatamente comigo como só os lojistas supé, supé sabem fazer e, frisando bem a palavra PIOLHOS, respondeu:
- Piolhooooooooos?! Nem imaginaaaaaaaa, as minhas filhaaaaaaaaaas também tiveram imeeeeeeensos piolhooooooooos! E com um gesto cúmplice de mão, acrescentou “É um horrooooooooor não é?”
E pronto, é por estas e por outras que o melhor é não vos contar que, num destes dias, fui a uma dessas lojas de roupa de criança muito blogo-badaladas…


8 comentários:

  1. Ahahahahhahaahahahahah
    Adorei !!!!!!
    As crianças são o máximo, a minha "criança" quando pequenina... também arranjava umas cenas do género , não sei se de rir ou chorar, mas hoje rimo-nos á brava das ditas cenas
    Ahahahahahhahahahahaha !!!!!!

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  2. mas que loja é essa? ou que lojas são essas de roupa para criança sem ar condicionado e com funcionários supê?

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  3. Ahahahahahahahahahahah Piolhos na realidade já são animais de estimação e não há colégio que seja supé supé (eheheheheheh) se não tiver um ou dois episódios horrorosos de outbreak de piolhagem por ano... ai as crianças... Ahahahahahahahahahah

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  4. eu também já tive piolhos em adulta... apanhei de vizinha que passava o dia em nossa casa a brincar. Foi espectacular. Por mais que eu lavasse com champô contra piolhos, continuava na mesma e tive de ir ao cabeleireiro cortar o cabelo. Claro que não disse nada sobre os piolhos, se não eles recusavam-se a cortar. ahaha, eu sei, é nojento! por isso agora quando é verão olhos sempre para os pentes e tesouras que eles usam a ver se tem um ar "desinfectado" :D

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  5. Ahahahahahahahahahahahah
    Supé. supé descrição!
    P.S. Lembro-me ainda muito bem da guerra ao piolho que acontecia, mais ou menos, lá por Agosto quando toda a familia se reunia para a quinzena de banhos de mar em casa da avó.
    Com tanta sobrinhada e respectivos amigos tudo junto, havia sempre alguém que trazia os indesejados convivas.
    Três vezes ao dia, pelo menos, as cabeças de toda a gente eram passadas a pente fino (literalmente) e o shampoo corria como água naquelas cabeças.
    Depois do quitoso passámos a usar um outro que descobrimos ser mais eficaz e que cheirava a caramelo (acho que se chamava Paranix ou coisa que o valha); a coisa era de tal ordem e ficou-nos tão gravado que ainda hoje quando se sente um cheiro intenso a caramelo no ar o meu filho diz " cheira-me a piolhos"!
    :DD

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  6. eu até tremo de cada vez que o subject do mail da escola é "piolhos"... mas ainda não fomos contemplados com os ditos!

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