quarta-feira, 27 de abril de 2016

Cuca, descobri tudo!

Depois do que ontem se passou, não pude deixar de passar a pente fino as margens do Lago Tanganica, havia qualquer coisa no ar, qualquer coisa que me fez desconfiar, e assim, fugindo às garras de Sansão, o Pássaro-Alfa, embrenhei-me por entre a vegetação, farejando tudo, desbravando todas as pequenas elevações e depressões, subindo às árvores mais altas e mergulhando nas águas mais turvas, até que, quando estava prestes a desistir, encontrei uma velha taciturna com cerca de duzentos e oito anos que guardava a entrada de uma toca suspeita, uma toca semi-oculta por teias de aranha gigantescas e emaranhadas que, percebi depois, desembocava num intrincado sistema de tubagens que nos levava até à ao núcleo da terra. Apesar do medo que me tolhia os movimentos, não pude deixar de avançar por ali a baixo. Andei horas e horas, perdida, desorientada, até que... Ainda hoje não acredito nos meus olhos. Lá em baixo, nas profundezas, e sob o efeito de um calor infernal, uma metalurgia de medalhas funcionava a todo o vapor, o ouro era vertido nas formas por pequenos gnomos, enquanto um grupo de duendes, um pouco mais à frente, cunhava as medalhas numa linha de produção imparável. "A Preferida de Pipoco Mais Salgado" escrito e rescrito biliões de vezes. Centenas de medalhas por minuto, milhares por hora, centenas de milhões a cada dia. No final da linha de produção uma task force de fadas atarefava-se a embrulhar as medalhas em pequenas caixas de veludo estrelado e um grupo de eficientes secretárias de camisa branca e óculos de massa preta etiquetavam os envelopes com o nome dos destinatários. Os carteiros da UPS esperavam amontoados com os seus camiões TIR prontos a partir. As moradas eram as de todos os blogs femininos do universo. Devolve-me a Cutxi, prepara os canhões, junta-te a mim. Vamos rebentar a mina de sal!



20 comentários:

  1. Palmier, sinto uma certa frieza, quase animosidade, em relação a secretárias competentes de óculos de massa e blusa branca. Permita-me a sugestão em jeito de conselho: concentre-se na mina de sal e asseguro-lhe que um exército de secretárias sensuais de saia travada e cabelo apanhado numa banana a secundarão sem hesitar.

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    1. Animosidade?! Não, nem pensar! A Maria Alice já viu as condições de trabalho destas infelizes secretárias?! Deviam criar um sindicato o quanto antes!

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    2. Uma boa secretária revela-se nas condições mais adversas, Palmier.

      Não falo em sindicato, pois que depressa esqueceriam os valores que as unem na luta contra as ilusórias promessas dos blogo-pinga-amor, para apresentarem reivindicações descabidas relativas a redução de horários de trabalho e aumento de dias de férias, revisões de tabelas salariais e mais que lhes ocorresse. Falo de um exército fiel é focado, irmandade unida nas armas. Nunca substime as armas de uma secretária eficiente.

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    3. Realmente, Maria Alice... devia ter pensado antes de escrever. Fui um pouco precipitada. Lamento muito.

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    4. Lamento informá-la, Dra. Palmier, mas tive de apertar o arregimennto do exército de secretárias sensuais. O Senhor Ministro pede-me que me dirija ao lago Tanganica munida de um extintor.
      Mas, garanto-lhe, se encontrar o Pinga-Amor Salgado farei com que sinta a fúria do meu extintor. Isto se conseguir resistir ao seu canto de blogo-sereia. São perigosíssios estes bloggers sedutores, podem levar uma mulher à loucura, como faziam as sereias aos marinheiros.
      Conto com os sábios conselhos da nossa Capitã Cuca, a Pirata, marinheira temerária e experiente. Ela saberá guiar-me, ela me ensinará a não ceder aos encantos do tritão do Tanganica, disfarçado de Sansão, o pássaro alfa mais salgado.

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    5. Tenha cuidado, Maria Alice! Tape os ouvidos, feche os olhos e dispare o extintor contra tudo o que mexe! Todo o cuidado é pouco! Veja a Capitã Cuca... até ela já sucumbiu ao canto do Pássaro Alfa!

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  2. Eu cá vinha apelar ao armistício. Entretanto, vejo-me obrigada a repensar a minha posição. É que sou pela causa animal, e pensando que não, isto do dognapping e das injúrias lançadas aos terrier são coisas que mexem cá connosco, as pessoas da causa animal. :P

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    1. Eu sei! São coisas muito graves que se estão a passar! Junta-te a mim! Em conjunto havemos de libertar o blogo-mundo das garras do mal!

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  3. Não sei não. Vou mandar investigar a tua descoberta. Sinto o leve aroma da manipulação no ar...

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    1. O quê?! Duvidas das minhas palavras, daquilo que os meus olhos viram?! Não posso crer... também tu já estás sob o efeito do canto do Pássaro Alfa?!

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  4. Não quero parecer má-língua mas essa história parece-me um bocado rebuscada. É que vai-se a ver e a medalha da Cuca DESAPARECEU, logo, alguém a GAMOU!!
    Na volta só queres Cutxi de volta para fazer aqueles "fashion posts" que o Pipoco adora!
    Além disso, as margens do Tanganica ardem a teu belo prazer, diz o ministro (e pelo cabelo da senhora na foto, eu também diria que sim), qualquer prova do que dizes deve estar em cinzas.

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    1. Oh Deuses! Estão todos contra mim! É uma cabala!

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  5. Hummm ... tem um toque a Isengard, muito mais cheirosa e Pink & Blue, mas estou capaz de acreditar na medalhança bicéfala ( ou tricéfala, ou...) das preferências Mais Salgadas

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    1. Ah, finalmente alguém que crê nos meus olhos! Eu vi! Eu vi! :DDDDDDDDDDDDDD

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  6. Já mandei o Andhrminir tirar essa história a limpo.

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    1. Precisas do Andhrminir, é...? pois muito bem...

      (porque achas que o Mina de Sal está fugido, hum? Porquê...?)

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    2. Aquele último post parece-me coisa de culpado. Na dúvida é melhor declararmos-lhe guerra. Afinal foi ele o responsável por isto tudo!

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    3. (Mas retenho pequena cutxi até ter a certeza que sou eu a preferida. Pelo sim, pelo não ...)

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  7. Mudei de ideias. Estive a analisar os dados oficiais da situação e concluí que me estás a enganar, tentando virar-me contra o meu preferente. Arranja-te como quiseres. Enquanto não me devolveres a medalha acompanhada de um certificado original que garanta o meu estatuto de preferida, não devolvo a Cutxi.

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    1. Ah, mas eu tenho provas! Vais arrepender-te amargamente destas palavras! Depois, quando me vieres pedir desculpa de joelhos e em lágrimas, logo hei-de pensar se te perdoo ou não...

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