Ahhh... que descanso... (ou: sou tão esperta!)

Nada como envolver o leitor na decisão...

Shall we look at the coat?

Não! Não julguem... É que nem pensem que me voltam a apanhar em falso e me voltam a transformar no Bobo dos Sobretudos! Nem pensar, isso é que nunca mais! Recuso-me terminantemente! Assim sendo, e como forma de vos despistar, este ano pensei em toda uma nova estratégia e, mal a gizei, logo, logo, a pus em prática! Fui para a loja escolher o Top-2 dos sobretudos, que aqui vos apresento, pedindo assim a ajuda do público na escolha final. E não julguem que foi fácil... não, pessoas, foi muito difícil! A cada casaco que vestia, minh'alma tremia de aflição, olhava-me ao espelho de todos os ângulos e pensava de mim para mim: "o que é que as minhas fãs vão dizer? Será que apreciam o meu gosto requintado ou, tal como em anos anteriores, vão antes aproveitar para exorcizar os seus fantasmas fashionistas, largando assim a fúria internética que foram acumulando ao longo de todo um ano, sobre a minha pobre pessoa? E enquanto me questionava, a palavra "roupão" ecoava na minha mente (assim: roupão, roupão, roupão), tal como a palavra "avó" (avó, avó, avó), e a qualificação: "casaco da pastorícia (casaco da pastorícia, casaco da pastorícia, casaco da pastorícia) , enfim, tudo palavras fofinhas que ficaram a latejar na minha mente desde o ano passado. E assim, depois de muitos anos de enxovalho público, Palmier vem perante vós perguntar: Qual? Qual o sobretudo que deve adquirir?

(fotografias passadas para o blog antes do falecimento do telefone - que continua em coma e ligado ao arroz - pelo que, infelizmente, são as únicas de que disponho) 

O estranho caso do furto do comentário da minha Maman

Ao ponto que alguns blogs, sedentos de fama e visualizações, chegam... É que são capazes de tudo, pessoas! De tudo! Nomeadamente de furtar os comentários feitos por uma mãe extremosa a uma pobre filha. Não se faz, pessoas... não se faz! 

O comentário é meu, ouviram?! Só meu!

Algum dia havia de ser

Aconteceu-me aquela situação do telefone no bolso de trás das calças.

Eu até sou pessoa que aprecia fazer umas comprinhas

Mas fico a perguntar-me o que raio levará um grupo de pessoas a ir dormir ao relento, para a porta de uma loja, e atenção que é uma loja que os tem em muito pouca conta, que os faz esperar horas por uma pulseira, como nos hospitais, e os deixa entrar em pequenos grupos, que já se sabe que esta gente das roupas é incontrolável, uma espécie de zombies on steroids, numa zona delimitada por grades (?) para, por entre uns safanões e uns empurrões vigorosos, uma espécie de luta da lama só que nos trapos, conseguirem escolher, em quinze minutos - it's the final countdown! até ao dlin-dlão da sineta, à boa maneira de um rebanho-, um número limitado de peças de roupa, por forma a alimentar a ideia de exclusividade, mas que, na verdade, só serve para evitar que esses clientes ingratos a quem a loja está a fazer um grande favor, esses zombies perigosos, esses sacanas desses especuladores, saiam da loja e revendam a dita roupa lá nas internetes.

A sério que uma etiqueta vale isso tudo? Gostava mesmo de perceber o que é que motiva uma pessoa a sujeitar-se a uma coisa destas. E para quê?!

Sinceramente não percebo a polémica com a capa da GQ

Eu cá acho que a sessão fotográfica correu bastante bem!

E o meu cabelo arrasou. Como sempre, aliás.

Home alone

E depois o meu filho está a fazer as primeiras experiências de ficar em casa sozinho por períodos um bocadinho mais prolongados, e enquanto a hora não mudou a coisa até correu bem, afinal a luz do sol ajuda muito nestas coisas, mas agora às cinco e meia está um bocado para o escuro, breu mesmo, os barulhos tornam-se ligeiramente assustadores, para não dizer aterrorizadores e então ele liga-me em pânico, a perguntar onde é que eu estou, que está a ouvir qualquer coisa a chiar lá dentro, e eu digo-lhe para ir ver o que é, que deve ser a máquina de lavar roupa, ou assim, e ele pergunta-me se eu estou louca, que nem pensar que vai lá ver, e eu digo-lhe para acender as luzes todas, que está tudo bem, que pode ir, que está tudo fechado e que de certeza que um ladrão assassino não se ia pôr a chiar na cozinha, que nunca ouvi falar de nenhum caso de ladrões-chiadores, e ele diz-me que está com uma faca na mão a sair para as escadas, que dentro de casa é que não fica, e eu nem quero imaginar o susto que os vizinhos vão apanhar quando o virem na escada, armado com um facalhão.

(nota para a Comissão Nacional de Protecção de Menores: já telefonei à porteira para ir averiguar a situação)

Porque isto de ter um blog deve servir para alguma coisa...

Vocês, pessoas que percebem de coisas, ajudem-me!

O ecrã do meu computador é um Samsung para aí com uns três anos, não é dos mais pequenos mas também não é dos maiores (não faço ideia como se vê o modelo) e ia dando bem para o gasto. Acontece que eu estou cada vez mais cegueta e achei que, se tivesse um ecrã maior a minha vida podia tornar-se mais bela, podia ler os vossos blogs com mais alegria, as vossas letrinhas maldosamente pequenas iriam ser menos torturantes para os meus olhos velhos e cansados e, vai daí, pedi para me comprarem um ecrã maior. Na segunda-feira tinha aqui um ecrã novo à minha espera, um ecrã HP maior e, esperava eu, melhor. Esperava mal, como é bom de ver (ou, neste caso, acho que o adequado será dizer "como é mau de ver"). Passei dois dias terríveis, a mudar o brilho, o contraste, a definição (não posso passar para 125% porque me desconfigura alguns programas), a empurrar o ecrã para trás e depois para a frente e depois outra vez para trás, para e a chegar às cinco da tarde com uma dor de cabeça medonha. De tal forma que hoje fui, cabisbaixa, buscar o velho ecrã que, mal por mal, não me faz dores de cabeça. Só me causa aquele problema de ter de estar praticamente em cima dele, com a cara colada ao ecrã, como aqueles anciãos que conduzem em cima do volante. Ora, posto isto, pergunto:

Qual é o ecrã mesmo, mesmo fixe que devo comprar?

Outros Tempos - As Gémeas

A Tia Momó e a Tia Guida cresceram juntas, casaram e enviuvaram sensivelmente ao mesmo tempo e, com o passar do tempo e com a convivência, apesar de serem fisicamente muito diferentes, tornaram-se gémeas, praticamente siamesas. A Tia Momó, anafada e de mal com a vida, vestia de preto, com o colarinho abotoado até ao último botão e sentava-se sempre muito direita, no centro da grande sala lúgubre e austera -que a Tia Momó não era dada a prodigalidades, coisa que, aliás, criticava duramente- e ali ficava na penumbra, como numa recepção real nocturna, ocupando a sua cadeira alta de espaldar de onde, de pescoço esticado como uma girafa, dominava a Tia Guida, criatura magra, frágil e submissa, uma espécie de galgo miniatura, que se sentava aos seus pés numa cadeirinha baixa, de criança, daquelas da feira, pintada de azul-turquesa com uns arabescos em branco e assento em ráfia, vestida com os seus eternos camiseiros de colarinhos à Dumbo e as suas perpétuas calças castanhas à boca-de-sino, que usava em plena década de noventa para provar à Tia Momó, que, também ela, era uma pessoa desprendida e poupada. 

Viviam num mundo lá muito delas, onde ninguém se atrevia a entrar, com medo de, num repente, ser escorraçado pela Tia Momó, que era uma pessoa de muitas opiniões e princípios, que alardeava amiúde, uma pessoa de convicções muito fortes, muito recta, muito íntegra, de uma grande moralidade, uma força do bem que fazia gala na sua frontalidade; era uma pessoa muito frontal a Tia Momó e, por isso mesmo, melhor que as outras. Tudo confirmado pela Tia Guida que estava ali para isso mesmo, para, sempre que a circunstância o exigia, arreganhar os seus pequenos dentinhos assustadores. Tinha-se em muito boa conta a Tia Momó, e, talvez por pairar sempre acima da Tia Guida no seu grande cadeirão de costas altas, transformou-se numa espécie de Cavaco Silva antes do seu tempo: a Tia Momó nunca se enganava e raramente tinha dúvidas. Se a Tia Momó dizia alguma coisa, mesmo que ostensivamente desagradável e agressiva, logo a Tia Guida, com a sua voz fina e sumida, a secundava, que sim senhor, tinha toda a razão, “onde é que já se viu?!, no fundo a Tia Guida estava ali para dar risadinhas de desprezo quando era caso de dar risadinhas de desprezo e para estender uma mão amiga e enxofrar-se com as graves afrontas que a Tia Momó entendia ter sido alvo, porque, na verdade, tudo o que não encaixava nos seus cânones pré-definidos era uma afronta para a Tia Momó. No entanto, se a Tia Guida, lá em baixo, na sua cadeirinha, ousava piscar os seus olhinhos de morcego e abrir a sua pequena boquinha, a Tia Momó também intervinha, não para a secundar, como é evidente, mas para a fazer ver que estava ali para controlar todas as suas palavras, para garantir que não saía da linha que ela, tão habilmente, lhe havia marcado no decorrer dos anos. 

Era uma relação estranhíssima, a da Tia Momó e da Tia Guida, uma relação de que ambas dependiam e se alimentavam e de onde tiravam as forças para encarar de frente um mundo injusto e imoral, como se estivessem sentadas num automóvel, as duas, lado a lado, ainda que em diferentes níveis: uma na cadeira de cima, outra na cadeira de baixo.

Hoje à tarde ❤

(humpf... no telefone via-se melhor...)

Palmier também elabora estudos - é mesmo uma (pequena) provocação :)

Depois de analisar o estudo de Paul Piff, em que ficou provado pela análise de centenas de casos, sem margem para dúvida ou erro, que as pessoas com possibilidade de adquirir viaturas caras (se bem que não sabemos dizer exactamente o que é isso de viaturas "caras"), tinham maior propensão para infringir a lei, uma vez que, por estarem focadas apenas e só nos seus objectivos e prioridades, não se preocupando com os outros, não paravam nas passadeiras para dar passagem aos peões, ao contrário dos condutores de viaturas mais baratas que nunca, reparem bem: NUNCA, nas centenas de casos estudados, infringiram a lei, parando sempre, SEMPRE, para dar passagem aos peões em todas as passadeiras, Palmier foi para a estrada acompanhar o percurso de uma condutora mazona e insensível de um desses carros alemães. Foi isto que registou:

Raios...

Uma pessoa põe-se a ler blogs de cosmética e, de repente, sem dar por isso, sente a falta de todos aqueles produtos de que nunca tinha ouvido falar e que nem sabe bem para que servem e, qual autómato, é empurrada para superfícies comerciais, levada por uma voragem consumista incontrolada e vertiginosa, na esperança de ser, finalmente, a mais bela blogger à face da terra. 

E que fique aqui resgistado para a posteridade: se amanhã, quando sair à rua, ninguém me gabar o ar intrinsecamente natural e saudável e a pele luminosa e resplandecente, aviso já que processo este blog!

Depois do sushi, dos sumos detox e dos suplementos de ferro

O novo must-have do Blogomundo é a vacina da gripe! Um, dois, três! Façam como eu e corram para as farmácias!

(Mas com cuidado! Não queremos mortes por esmagamento "derivado" da afluência!)

Palmier antecipa o discurso do Presidente da República na tomada de posse do novo Governo:

É tão bom, não foi?

António Costa, esse fofinho

Recebi agora mesmo a nota de liquidação de uma nova, tcharan!, taxa - a Taxa Municipal de Protecção Civil - por isso, amiguinhos que vivem em Lisboa e que são proprietários de um qualquer prédio ou fracção, preparem-se... vai tocar a todos.

(e sim, estou bué zangada com as taxas da CML que resolveu agravar a taxa de esgotos do prédio da Grande Obra nalguns 500%, por o ter considerado um prédio devoluto. Bem sei que é verdade, que está devoluto, mas a verdade é que não tenho visto por aí muitos prédios em reconstrução com uma taxa de ocupação muito elevada. Até porque aquilo no Inverno se torna um bocado desconfortável) 

A minha Maman fica sempre muito emocionada com aquelas histórias dos cães que salvam os donos

Daí que me tenha telefonado a contar a situação da sua queda aparatosa, aquela que deu no corredor que liga o seu quarto à casa de banho, a queda em que rodopiou sobre si própria, praticando o contorcionismo e transformando-se num nó tal que nem o marinheiro mais experiente seria capaz de desatar, tendo ficado depois, e perante o olhar consternado de Canis, caída no chão, entalada entre as duas paredes e impedindo assim o acesso a qualquer dos lados. Foi então que Canis a observou atentamente com olhos inquietos e Maman lhe devolveu um olhar suplicante, como quem diz "meu bom cão, salva a tua dona, ajuda-me, dá-me a tua pata que esta nossa história ainda há-de ser viral nas redes sociais!". E então Canis, que, com o seu apurado instinto, se deu conta de que a minha Maman, com as suas parcas forças dali não sairia tão depressa, saltou como a mais ágil das corsas, voou sobre o corpo caído da sua adorada dona e resolveu aproveitar aqueles minutos preciosos, aquela oportunidade rara, para fazer aquilo que, sabe bem, está terminantemente proibido de fazer: espojar-se no fofo edredon da cama da minha Maman... aí aguardando pacientemente que ela desimpedisse a passagem.

It’s a bird, it’s a plane. No, it’s António Costa!

Depois olho para o televisor e vejo-os a todos, àqueles que andavam de braços moles e caídos, ombros curvados, pezinhos arrastados e olhinhos baços e chorosos pela derrota nas urnas, a entrarem-me pela casa dentro de queixo erguido e costas direitas, sorrisos de escárnio nos lábios desdenhosos, sentados nas cadeiras dos estúdios de televisão com o à vontade de quem ganhou a guerra, resplandecentes com o brilho da superioridade da vitória, da arrogância do triunfo e da soberba da glória, noto-lhes as borboletas a esvoaçar em volta do estômago,  de quem vê o poder mesmo ali, à mão de semear, como na antecipação da degustação de um prato gourmet, e imagino-os a todos juntinhos, acocorados dentro de um tronco oco de árvore, quais hárpias-de-penacho-real, a contemplar lá de cima a máquina do Estado, convictos que estão que todos nós partilhamos das suas artimanhas, que há um país gritando em uníssono pelos seus nomes, exigindo a salvação, e assim se convencem uns aos outros que são invencíveis, que basta pôr a capa de super-homem aos ombros que logo, logo, sairão a voar pelos céus de Portugal. 

O pior vai ser a queda.

E depois de deixar os miúdos na escola

A pessoa entra no carro, vira-se para fazer marcha-atrás e... 

Só para avisar...

Vista geral do Parlamento no primeiro dia da Legislatura