quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Uma pessoa esforça-se...

Uma pessoa adquire a viatura com a origem que a blogosfera recomenda. Uma pessoa está crente que faz boa figura. Uma pessoa é vítima de um inusitado furo. Uma pessoa pensa que a culpa é das estradas portuguesas. Uma pessoa ultrapassa a situação. Uma pessoa vai a caminho de casa quando se acende uma luz no painel. Uma pessoa enerva-se com luzes no painel. Uma pessoa estaciona imediatamente junto de um grupo de agentes da autoridade. Uma pessoa questiona os agentes sobre a origem de tal aviso. Os agentes entreolham-se e ditam o veredicto: "Isso, são gases!" disseram eles em uníssono. Perante tal resposta, uma pessoa, completamente arrasada, mete primeira e arranca a toda a velocidade. E agora, uma pessoa aproveita a primeira oportunidade para vos vir pedir explicações! É para me fazerem passar por estas humilhações que vocês me recomendam potentes viaturas alemãs, é?! Gases, pessoas?! Gases?!

44 comentários:

  1. Ah ah ah ah Palmier por favor, não consigo parar de rir, não é nada chique ter um carro que dá puns

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    1. É que isto não se faz! Não quero um carro assim! :DDD

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    2. Eu sabia, quando há uns tempos perguntei se se podia dizer/escrever a palavra "puns" no teu blog, que a pergunta era pertinente.
      Marta

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  2. O carro por acaso não vinha com um livrinho chamado manual de instruções, não?

    Mas isso "cheira-me" que é a cabeça das juntas dos pistons que estão mal oleadas...ou isso o radiador que anda pouco radiante...às tantas é mesmo falta de gasolina.

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    1. Vem... mas aqueles polícias estavam mesmo ali à mão. E, de certeza que sabiam o que era... Não estava era à espera de tal diagnóstico. Caso contrário, nunca teria feito a pergunta :DDDD

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  3. Gases...Ahahahah...os agentes deviam ser uma verdadeira autoridade na matéria

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  4. Ahah realmente um carro com gases...

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  5. Isso é um VW não é? É da sonda de gases no tubo de escape. Detecta problemas de combustão no motor que são indício de problemas. A do meu antigo Golf fartava-se de acender. O motivo? Avaria na sonda. Tive de substituir 2 vezes a p*** da sonda de detecção de gases. Às tantas interroguei-me se não valia a pena ter uma sonda de detecção de avaria de sonda de gases! O meu conselho é esperar um bocado, eu às tantas comecei a ignorar isso. Topei que acendia sempre quando estava no pára-arranca, os gases acumulam mais... Só se piscar é que é mesmo grave, acho eu. Espera um dia ou dois, pode ser que apague :)

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    1. Não é VW mas, daquilo que eu (não) sei de automóveis, é tudo a mesma coisa. Mas, a verdade é que eu sou muito melhor do que a sonda... é que já há uns dias que me estava a parecer que o carro estava estranho. Dá uns soluços quando as rotações estão mais baixas, pelo que deve ter, de facto, um problema qualquer.
      Vês como nós humanizamos os carros? Gases, soluços... são umas pessoinhas, é o que é... vou ter de o levar ao hospital para ver qual é o dói-dói :D

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    2. eu não percebo nada de mecânica, mas pelo que deu para ver, posso já dar o diagnóstico, pois tem lá umas letrinhas que avisam tudo: o carro sobre de crises crónicas de TPMS!!

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  6. Compraste naquele stand amoroso do c santos? Consta que é o melhor stand do mundo com as pessoas mais fofas e simpaticas com muito amor que devem comer todas muesli ao pequeno almoco e correr mini maratonas pela fesca

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    1. Ahahhahahahhahahahahahahaahahhahaha fogooooooooooo não! Já tive um desses e levaram-me à falência na oficina! Realmente tratavam-me tão bem (na oficina) que até parecia que estava na Prada. Acontece que deixava lá o dinheiro e saia sem uma mala nova! Jurei para nunca mais! :DDDD

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    2. ahahahahahah, na mouche!! ah e muesli com mirtilhos:)))

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    3. Ahahahahah! Palmier, és mesmo gulosa! Não te bastava ser possuidora de um blogue fabuloso, ainda tens as melhores caixas de comentários do blogo-mundo :)

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    4. Como raio me esqueci dos mirtilos? Raios? Amanha já nao pisso rumar ao alentejo ou aos slpes ou a home in heaven onde calhar obde gaja mt amor. Vou correr. Se calhar comeco ja porque há que ser tenaz. Ou não.

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  7. E é por coisas com esta que eu ando de metro. ;)

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    1. Acho que é como vou andar a partir de amanhã... :))))

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  8. A diferença de comentários de acordo com o sexo é verdadeiramente deliciosa, não há como parar um homem quando o assunto é automóveis

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    1. É um facto indesmentível. :DDD
      (Oh pah o que eu me ri com o Ancião aqui em baixo! Olha que ele agora anda atrás de ti! :DDDDDDD)

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  9. Menina Pipoca, afinal já não quero nada consigo, a menina não se interessa por mim, já percebi que tem uma geringonça moderna e quer apanhar-me num café para me mostrar fotografias. Nessa não vou! Além disso, vejo mal e tive dificuldade em ler o que escreveu aqui acima, mas percebi muito bem o arrojo.
    Diz a menina que " sexo é verdadeiramente delicioso e que não há como parar um homem" . Haja decoro menina Pipoca!

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    1. Ahahahahahahahah
      Querido Ancião, talvez não tenha lido bem...
      Leia tudo, leia tudo!

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    2. Ahahahhahahahahhahahahahahahahahahahahhahahahhahahahhahaahaha

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    3. Para a menina cujo nome não digo: Li muito bem apesar de ver muito mal.
      Claro que a menina tinha que achar que eu li mal; pois se a menina com essa idade ainda quer sexo...

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    4. Ahahahahahahahahahah já estou a arfar de tanto rir. Acho que gosto deste Ancião

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    5. Ahahahhahahahahahahahhahahahahahahahahahhahahahaha (o Ancião é meu! Eu raptei-o ao Insensível!)

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    6. Ahahahhahahahahahahahhahahahahahahahahahhahahahaha
      Ancião, acho-o uma graça!
      Em que pastelaria o posso encontrar?
      Tem mesmo de ser na Versailles?
      Ouvi dizer que ultimamente anda mal frequentada...
      P.S - eu não é tanto querer sexo...diz é que faz muito bem à vista, logo é tipo medicamento!
      Ai que tenho a vista turva; anda cá q´eu não t´aleijo!
      Esclarecido?
      ahahahahahahahahah

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    7. O querido Ancião não confia em geringonças modernas tipo carros , máquinas fotográficas e mulheres arrojadas... E faz lindamente ... Debaixo de olho é que é :):):)

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  10. Não posso acreditar que andas por aí com um carro esgaseado!

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    1. Sou uma vítima! Acho que é o sensi-vodooo em acção! :DDDD

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    2. Tu não me digas que é a maldição da Damaia?!

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  11. E já agora, não tem nada a ver, mas como é que vocês (alguns) puseram esta treta da opção de responder a cada comentário? Damn, sou uma banana nestas coisas!

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    1. Definições; Mensagens e comentários; localização do comentário; incorporado.

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    2. :) Thanks. Vou tentar fazer isso. Sim, tentar.

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  12. Poderia ficar aqui a dizer "Pobre Palmier, depois disto morres enquanto guru do estilo dos teus palmieró-fans", mas, em vez disso, vou contar-te o episódio que marcou a minha primeira ida a Lisboa ao volante do meu impotente automóvel francês e que te fará olhar para o teu veículo com olhos brilhantes e sorriso rasgado.

    Em tempos idos, chego à capital, vinda do Porto, terra natal, depois de uma extenuante viagem que incluiu uma belíssima avaria em plena A1 (não envolvendo gases, ressalve-se). Atrasada como tudo, vislumbro um senhor com ar dócil e resolvo abordá-lo para pedir indicações para o local para onde pretendia ir, procurando poupar o tempo que demoraria a consultar o mapa (o impotente automóvel francês não sabia o que era um GPS, o pobrezinho).

    Marta Lima: Boa tarde. Será que me pode indicar onde fica o sítio x, por favor?
    Senhor com ar dócil: Claro, menina. É já ali à frente. O melhor é estacionar já aqui o pirolito e ir a pé.

    ...

    ...

    ...

    Nunca mais recuperei.

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    1. Ahahahahahahahahahahah
      O pirolito!
      Ahahahahahahahahah
      Moooooooorrro!
      Ahahahahahahahahh

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    2. Ahahahhahahahahhahahahahahaha pirolito é genial... ou não... :DDDD

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  13. O Pinto da Costa não foi transportado nesse veiculo?

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