Party time!

Juro que eu e a minha cadela (?) fomos convidadas para um jantar.

Estou aqui a dar voltas à cabeça... é que  não sei mesmo o que é que ela há-de levar vestido...

Porquê?!

Eu: Tenho fome.
Ele... atirou-me tomates!?

Mas não se preocupem. Eram biológicos!

Será dos meus olhos?

Ou o blogo-mundo está a passar por uma depressão?

O meu plano era ser a Grã-Mestre de uma Palmieraria...

Mas, afinal, parece que vou ter de me resignar a dirigir uma ganadaria...

Olá grande Palmier (vénia),

Depois de ver o que a Kika fez, não me poderia ficar atrás nesta corrida das Palmierons e como tal, entre um exame e outro, um outfit post e uma fashion week, dei um saltinho ali a uma ganadaria extremamente conceituada no meu Ribatejo e eis o resultado em anexo! Peço que considere o grande perigo de vida que corri e extrema bravura do meu acto.

Com os melhores cumprimentos,

Margas - futura Palmieron Mor

Podiam pensar que eu estava a falar sobre o George Clooney...

Distinto e versátil, elegante e clássico, flexível e luxuoso, apto a satisfazer os gostos mais refinados, proporções dinâmicas manifestadas através da secção frontal e da elegante silhueta que se prolonga até à robusta traseira, tem uma presença vigorosa que destaca de forma impressionante o seu carácter impetuoso, deixando imaginar a enorme potência...

Mas, afinal, estou só a ler um catálogo automóvel.

(Quem?! Quem é que escreve estas coisas ridículas?!)

Ai vocês ontem menosprezaram a Kika, foi?

Ah e tal, afinal não era ela na fotografia do tigre, vamos masé retirar as tropas, afinal a Kika não constitui uma ameaça aos nossos direitos adquiridos no seio da Palmieraria... pois sim... 

Agora vejam, vejam bem como se enganaram! A verdade é que a Kika vos trocou as voltas, já que, vendo-se impossibilitada de caçar um tigre nas mais altas escarpas da Star Mountain, resolveu o a questão caçando um bovino para oferecer à sua Grã-Mestre. E, caras aspirantes... é isto mesmo que nós precisamos nas nossas hostes! De Palmierons que saiam da sua zona de conforto, que sejam empreendedoras, que, quando confrontadas com a impossibilidade de resolver uma questão pelos meios tradicionais, criem alternativas, valor acrescentado, que não tenham receio de inovar! E olhem bem para ela! Vejam, pela distância entre ela e o animal, como Kika está perfeitamente à vontade entre os ruminantes charolêses, não demonstrando qualquer receio dos ditos!
E agora pensem... pensem nas fotografias espectaculares que eu vou poder tirar a ordenhar o leite para o meu pequeno-almoço (OMG! Vou finalmente ter a oportunidade de fazer posts espectaculares sobre o meu pequeno-almoço!!!!! - caramba, isto até dá direito a múltiplos pontos de exclamação) e no grandioso tapete que vou ter no meio da sala, quando mandar a a vaquinha deitar-se aos meus pés! É por estas e por outras, que vou, desde já, elevar a Kika à condição de Secretária de Estado da Inovação, Empreendedorismo e Competitividade! Toma! Embrulhem! Agora sempre quero ver como é que dão a volta a isto....

Momento de nostalgia

Esta era a Tonta, a minha cadela antes de pequena Cutxi. Apesar de morder nos senhores dos restaurantes que ousavam aproximar-se da nossa mesa, também era muito querida.

Abram ojolhinhos, sim?

Ponham os olhos na Kika! Uma aspirante a Palmieron verdadeiramente destemida, uma aspirante a Palmieron que, tendo tomado conhecimentos das novas regras, não hesitou em carregar no botãozinho de seguidor ali ao lado! Uma aspirante a Palmieron que está pronta a enfrentar todas as provações para fazer parte da nossa Grande Loja, para ter um vislumbre da vossa Grande Líder. Por isso, da a próxima vez que vierem para aqui lamentar-se... "ah e tal, as provas são muito duras!", "ninguém consegue apanhar um tigre com as suas próprias mãos!", "Palmier, tens de garantir a nossa integridade física!", "não podes trocar a prova do tigre por uma prova com caniches?"... B-A-L-E-L-A-S! Reparem bem como vossa Grã-Mestra não vos está a pedir nada que ela própria já não tenha feito, ok!? Como podem verificar pela fotografia infra, apanhar felinos selvagens é a minha especialidade (como é que pensam que eu estou sempre tão fashion?!). E agora vá... vão lá para a catacumba ajudar a Kika a apanhar o tigre dela e deixem-se de mariquices!

(para que não restem dúvidas, esta SOU EU, ok! Há uns anitos, é certo... mas, ainda assim, moi-même!)

A partir de hoje, temos novas regras.

No outro dia, e a propósito de um comentário da Mep, fiquei a pensar que isto não pode continuar assim. Vocês não podem chegar aqui e, sem qualquer tipo de provação, teste ou ritual de iniciação, transformarem-se em meus seguidores. Afinal, este é um grupo extremamente selecto, que não pode estar à mercê de espiões pertencentes a outras facções...
Assim sendo, eu, como Grã-Mestre da Grande Loja dos Palmiers, exijo a vossa obediência para o cumprimento dos ritos de iniciação necessários para o ingresso na Palmieraria. Desta forma, todos os neófitos que tiverem como desejo transformarem-se em Palmierons, terão, para provar que são dignos, de se apresentar no templo de Palmier trajados com os adereços sagrados: o Statememnt Neckless, a bota d'oiro e um avental branco de bordado inglês embelezado por um enorme laço de cetim.
A primeira prova terá início a partir do momento em que cruzarem a porta do templo, já que terão de passar por um longo corredor onde vai estar a decorrer um mercadito. Nesse mercadito, deverão adquirir o maior número possível de peças de roupa, esquivando-se sempre as bancas-armadilha (bancas com kits de péssimo gosto que terão de evitar a todo o custo). Uma compra na banca-armadilha e as vossas aspirações ao ingresso no Palmieraria estarão para sempre comprometidas. No final do corredor, estará uma equipa de experientes Palmierons que analisarão os vossos cabazes e que vos deixarão transitar para o nível seguinte ou, caso encontrem uma peça da banca-armadilha, anunciarão, através de cornetas, que estão excluídas para todo o sempre.
Quem passar para o segundo nível terá de provar o seu fashionismo intrínseco através de uma prova de vida ou morte. Essa prova, decorrerá numa catacumba fracamente iluminada onde, com o recurso às vossas próprias mãos, terão de caçar e esfolar um tigre, cuja pele terá de ser imediatamente transformada numa peça de roupa extremamente estilosa e original, que será posteriormente oferecida à vossa Grã-mestre (eu própria) numa cerimónia pejada de de cupcakes. Aquelas de vocês que conseguirem completar um kit tigresse dentro do tempo limite, passarão de imediato ao terceiro e último nível, as outras serão atiradas sem dó nem piedade para o fundo de um alçapão, onde serão recebidas por um conjunto de crocodilos esfomeados.
Por fim, no terceiro nível, terão envergar um vestido esvoaçante amarelo-saia-da-neuza e, sob a luz de potentes holofotes e câmaras de filmar, terão de cantar o hino de Palmier e demonstrar que têm o factor P. A vossa actuação será depois exibida aqui no blog, avaliada por todos nós e sujeita a votação através do sistema de random org..

No caso de conseguirem passar estas três etapas com sucesso, terão a honra de ver os vossos corpos marcados com o ferro em brasa com o sinete de Palmier, marca que servirá como senha para acederem às reuniões secretas onde, ciclicamente, alteramos o curso da história ao definir as tendências e pantones para a estação seguinte.

E então, quem vai ser  o primeiro?

A pessoa está aqui a pensar trocar de alemão...

Mas... caramba... foram muitos anos de fidelidade e, vendo bem as coisas, ao nível automobilístico, esta mudança de marca é uma traição quase tão grave como passar do Sporting para o Benfica...

Pfffffffff.... grupo de onde?

Se é para mostrar felicitações, então que se faça a coisa como deve ser! 

Olha... aguentem...

Como não tive tempo para escrever um post muitA bom que tenho aqui na minha cabeça, hoje, e para preencher tal lacuna, deixo-vos com uma cebola. No fundo é um bocado indiferente que eu fale sobre Física Quântica ou sobre cebolas. É que eu sei que vocês, derivado da adoração que têm por mim, ficam igualmente felizes se eu me debruçar sobre temas profundos como a Teoria das Cordas, ou se discorrer sobre bolbos.

Também foi um bom post, não foi?

Será que também tenho de dizer coisas sobre isso das praxes?

É que, se tivesse de dizer coisas, era capaz de dizer que o tipo das praxes que se passeava na minha faculdade ingressou posteriormente numa juventude partidária. Julgo que isto resume a minha opinião sobre qualquer tipo de actividade grupal.

Por outro lado…

O blogomundo também podia ser uma empresa, os bloggers seriam os funcionários, todos a querer fazer carreira, a querer subir na blogo-vida (um conceito maravilhoso este o de subir na blogo-vida), a querer cumprir o número de visualizações definidas para o primeiro trimestre, a postar, não só a horas certas, como a desoras, para mostrar que estão empenhados, que trabalham, que são os primeiros a entrar e os últimos a sair, não interessa lá muito o que se escreve, o importante é escrever, mostrar trabalho, competir pelo melhor giveaway, interagir com os colegas do blog do lado, xôtor, então como vai isso? muitos seguidores novos? Em podendo, comparecer a todos os almoços e jantares, nunca falhando um brunch, evidentemente, vestir a camisola do blog e distribuir o link do dito como quem distribui cartões de visita, e, se as coisas correm bem, ser o empregado do mês com o nome inscrito na primeira página do blogómetro.

Desde que sou embarcadiça, que a minha vida nunca mais foi a mesma...

Depois desta terrível troca comercial, e não conformada com tal acto, esperei uma distracção da nossa carcereira para me atirar ao mar e nadar. Nadei dias e noites a fio e percorri uma imensidão de milhas náuticas, disposta a tudo para recuperar a minha companheira. Fiquei a saber por um velho marinheiro que se cruzou comigo na crista de uma onda agarrado a um destroço de um navio afundado há cerca de duzentos e quarenta anos, que pequena Cutxi tinha sido levada pelas tríades chinesas. Mais tarde, passou por mim um sardinha, de seu nome Moby Dick, que me avisou dos perigos que me esperavam. Nada temi, encontrar pequena Cutxi transformou-se no meu objectivo de vida e só parei o meu crawl no momento em que vi uma praia deserta na linha do horizonte. Usei as minhas últimas forças para me arrastar até à areia e, depois de uns segundos a recuperar, levantei-me, endireitei o meu tailleur Chanel, os meus Louboutins e o meu statement neckless, sacudi as algas do meu telefone e fiz de imediato a chamada: Estou sim? É das tríades? Infelizmente a voz que me atendeu, respondeu-me em caracteres chineses e foi-me impossível perceber as exigências que me faziam. Mas nem este revés me deteve. Depois de aturada investigação, descobri o paradeiro de pequena Cutxi e resolvi apresentar-me em pessoa ao Cabeça de Dragão, o conhecido chefe da Máfia. Tomando partido das superstições chinesas vesti-me de cegonha e entrei directamente a esvoaçar pela janela da sala daquele prédio na Praça da Paz Celestial, em Pequim, onde me haviam dito que Cutxi se encontrava detida e amordaçada. Assim que aterrei, e para que não pensassem que eu era uma cegonha mal educada, curvei-me para a frente cumprimentado todos os presentes e exercitei, de imediato, o meu mandarim com a rebuscada frase: "arroz xau-xau, crepe de legumes e sayonara". Perante a incompreensível agitação provocada pela última palavra, levantei finalmente os meus olhos de cegonha e, atónita, dei de cara com o inexplicável... ali, à minha frente, decorria uma cerimónia, uma reunião do Comité Permanente do Politburo, e pequena Cutxi estava no centro das atenções, completamente aculturada, a ser entronizada como vigésima terceira Presidente da EDP.

Estou quase a chorar...

Às Quartas-Feiras é Consorte que leva as crianças à escola. Para não estar a trocar as cadeiras, leva-os no meu carro e, a seguir, volta a casa para a troca automobilística. Agora entrei no carro e, como sempre, o rádio foi mudado para a Antena 2. Ora, tal situação provoca-me de imediato arrepios, pelo que deitei mão ao botão, para trocar de estação. Foi nesse momento que verifiquei que o rádio encravou e que, tal como ontem com o telefone, não dá para mudar, nem pôr mais alto, nem mais baixo... NADA. Vou portanto a ouvir o concerto número dois de Prokofiev. 

Já ponderei abandonar a viatura e apanhar um autocarro...

Pffffff... ahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahaha

O marido de uma amiga minha foi à piscina do ginásio. Não foi a uma aula, ia só nadar, fazer um bocadinho de exercício. A páginas tantas, entra outro cavalheiro dentro de água, cavalheiro de compleição atlética, alto e espadaúdo. Ora o marido dessa minha amiga é extremamente competitivo e, mal o outro cavalheiro desatou a nadar, vá de nadar à mesma velocidade na pista do lado. Acontece que o cavalheiro atlético era super rápido e fazia piscina atrás de piscina em alta velocidade e, aparentemente, sem grande esforço. O marido dessa minha amiga ia completamente esfalfado, a dar o tudo por tudo para se manter ali, mano a mano, o ar já lhe faltava, as pernas e os braços já não respondiam às ordens, a visão turvava-se-lhe, mas ele não desistiu, foi até ao fim. Quando o cavalheiro de grande compleição parou, o marido da minha amiga agarrou-se à borda da piscina com tremores nas pernas e a recuperar o fôlego do esforço sobre-humano a que tinha sido submetido, convencido que se tinha estado a bater com o verdadeiro Michael Phelps. Foi nesse momento que o dito cavalheiro atlético e espadaúdo saiu de dentro de água e tirou calmamente as suas barbatanas.

Quem nasceu para lagartixa...

...nunca chega a jacaré.

Estou em transe...

Acho... glup... que o meu telefone está em coma. Estava a abrir um e-mail quando, de repente, o ecrã ficou todo preto, puf, finito. Passei a manhã em manobras de reanimação, a imagem reapareceu por duas ou três vezes, dizendo que o telefone está bloqueado, passei o dedo na setinha e só me apareceu a fotografia de fundo, nada de o poder desbloquear, os ícones não estão lá, não o consigo ligar ou desligar. Acho que o que aqui tenho nada mais é que o corpo do telefone, a alma já subiu aos céus. Agora... o que eu queria mesmo saber, o que eu preciso mesmo (MESMO) de saber... é: Como (COMO?) é que eu vou lá buscar as três mil fotografias que ainda não tinham sido passadas para o computador?


(já fui salva! Obrigada MD Roque, a encantadora de telemóveis!)

Os Jotas e os Jotinhas

Basta olhar para os fabulosos líderes partidários que pululam por aí, para perceber que, há meia dúzia de anos, estes que agora governam (e os que se opõem) eram miúdos extremamente interessados no que os rodeava, excelentes alunos (Hello Relvas!), muito curiosos e participativos nos assuntos da actualidade, amantes de História, Ciência Política, Filosofia, miúdos que procuravam entender o que os rodeava, que procuraram ler autores ou (até mesmo!) filósofos (uau!) que abordaram a evolução da história da política e do pensamento humano. E, sobretudo, foram sempre miúdos muito trabalhadores e com CVs invejáveis. Sobretudo isso...

Não tenho a menor dúvida, amanhã vou inscrever os meus filhos numa juventude partidária. Cada um na sua, como é óbvio (nada como ser previdente)! E vocês, já inscreveram os vossos?

* Post patrocinado por uma Jota ligeiramente abalada pelos últimos acontecimentos...

Se o Tio Pipoco precisasse de uma fotografia para o header (que não precisa)...

Só podia ser uma fotografia como esta...

Estava eu muito bem sentada na minha cadeira do cockpit a ver a chuva a cair lá fora...

Quando, de repente, percebi tudo. Percebi que a blogosfera é, nada mais nada menos, que um jardim zoológico. Aqui estamos nós, cada um na sua jaulinha, com a luz acesa, a fazer gracinhas, a exibir habilidades, a mostrar as crias e a ver se chamamos a atenção de quem se passeia pelo blogomundo com as mãos cheias de amendoins. A verdade é que as semelhanças vão a tal ponto que, tal como alguns animais, também alguns bloggers são patrocinados por marcas. Agora só me falta descobrir a que animal cada um de nós se assemelha (até tenho medo de começar este exercício... é que estou em crer que tem todos os ingredientes para se tornar numa obsessão. É que, assim de repente e sem grande esforço, já vejo um leão, um papagaio, um flamingo, uma avestruz, um guaxinim e um canguru). 

* Eu, claro, sou um tigre!... É que assim, esteja lá onde estiver, ao menos estou sempre supé fashion!

Fellow Bloggers,

A mensagem que se segue é da minha exclusiva responsabilidade, na qualidade de Secretária-Geral da Organização dos Bloggers Unidos (doravante referida como OBU) já que, tendo-me apercebido da existência de um conflito latente entre blogs aliados, que corre o risco de se alastrar a outros cantos do blogo-mundo, desencadeando uma escalada da violência subliminar que deve, por todos os meios, ser evitada, deito mão a uma das minhas competências, e venho, por este meio, informar-vos da Resolução tomada hoje, por mim própria, em Assembleia-Geral-Unipessoal-Universal do Conselho de Segurança da OBU:

Os bloggers envolvidos nas hostilidades devem proceder ao desarmamento e definir, eles próprios, uma estratégia de prevenção de futuras contendas e consolidação da blogo-paz, instando-se as partes a desenvolver os mecanismos multilaterais necessários à manutenção da blogo-harmonia evitando assim o recrudescimento do conflito e garantindo, dessa forma, um clima apetecível para que eu possa saltitar de blog em blog sem receio de ser apanhada por uma bala perdida.

Caso contrário ver-me-ei obrigada obrigada a tomar outro tipo de medidas, nomeadamente a enviar a minha força de manutenção da paz, os Capacetes  Cor-de-Rosa (com brilhantes Swarovsky, evidentemente), para ocuparem os vossos blogs e fazerem o monitoramento do cessar-fogo e supervisionamento da retirada das tropas, para além de que me verei obrigada a sobrevoar pessoal e diariamente, em horas não especificadas, no meu próprio avião, os vossos blogs.

Com os melhores cumprimentos,

A Secretária-Geral da OBU

Palmier Encoberto

Quando eu vos disse que 2014 era ano de comprar um avião...

Vocês por acaso, mas só por acaso, não pensaram que eu estava a brincar, pois não?

Por outro lado...

A pessoa olha para o seu header actual e a pessoa apercebe-se do golpe de sorte que foi a betoneira ser um matchy-matchy perfeito com a cor do carrinho-de-mão lá atrás, a palete a contrastar em tons de azul, a gravilha, tão bonita a gravilha... havia tanto a dizer sobre a qualidade da gravilha... que a pessoa até fica nostálgica...

Por falar em header...

Pode muito bem dar-se o caso de ter em mãos uma nova fotografia digna de header. E agora? Mudo, não mudo? É que estou em crer que, em mudando, atingirei o topo da carreira no que ao meu header diz respeito. E depois, o que será do meu futuro? Dúvidas, a minha vida está repleta de dúvidas...

Está aberto o referendo! (ou deverei fazer antes uma sondagem?... ali ao lado?)

Caramba... dei agora um passeio pelo blogo-mundo...

E ia ficando electrocutada.

Forgive me designers for I have sinned... again...

Eu bem sei que estou terminantemente proibida de fazer headers, que a minha cultura visual é comprovadamente fraca e que esta minha atitude autodidacta com tutoriais no youtube é uma vergonha para os milhões de designers profissionais existentes a nível mundial que, perante o sucedido, vão certamente convocar uma Assembleia-Geral das Ordens dos Designers de todos os países do mundo, com um único ponto na ordem de trabalhos: A atitude inconsciente de Palmier e as suas consequências no downgrade do rating da profissão. Ainda assim, e apesar de já ter sido avisada por profissionais da área para deixar estas coisas para quem sabe, ainda assim... perante todos os avisos e ameaças de que fui alvo, decidi reincidir no crime e voltar a perpetrar um boneco no photoshop!

NM... eu sei que o meu lémure é algo assustador... mas... gostas?

Diálogos artísticos

O regresso

Bem, era só para deixar uma justificação.

Novos textos vêm a caminho.

Então Palmier, o que é feito de pequena Cutxi?

Inapresentável, como podem constatar.

É que nem com um laço no alto da sua estilosa cabeça, consegue disfarçar este penteado completamente descontrolado (parece que  agora se usa assim... ultra-volumoso)

O problema dos blogs

É que às vezes ficamos com um torcicolo, como se estivéssemos a assistir a um jogo de ténis, bola para um lado, bola para o outro e um passing shot, que é bom... nada!

(olha... vou mas é à farmácia comprar uns emplastros...)

E vocês? Já trataram do vosso cordeirinho felpudo?

Fonte: Mirone. Repórter destacada para cobrir os preparativos para a grande pop-up birthday party a nível internacional. 

É praticamente a mesma coisa!

Oh mãe, queres parecer mais velha?

Não... porquê?!

(desiludido) É que está ali um creme a dizer que "reMove a juventude da sua pele"...

O que vale é que eu só faço anos lá para Maio!

E, até lá, posso ir aperfeiçoando um conceito que está a tomar forma na minha mente e que é, evidentemente, um conceito revolucionário. Estava a pensar que podia fazer uma pop-up birthday party! Mas não podia ser uma pop-up qualquer, era uma pop-up em que eu aparecia em locais estratégicos no interior de um templo. Sim... é que, para o meu estatuto de Lenine da moda, Shiva dos acessórios e oráculo do must-have, o mínimo que se pode esperar é que eu vos apareça no interior de um santuário de talha doirada e arabescos. Ora vamos lá imaginar: Estão vocês muito tranquilas a passear em local misterioso quando, de repente e sem qualquer aviso prévio, se abrem as portas do meu templo pop-up e soam cornetas que acompanham cânticos dedicados ao culto da minha pessoa! É uma ideia bastante fixe, não é? Ahhhh.... já vos estou a imaginar... completamente histéricas com a perspectiva de me poderem visualizar, ali, ao vivo, sentada num trono de cristal, por detrás de um vidro à prova de bala, a formarem de imediato uma fila ordeira na bilheteira, desejosas de lá deixar donativos simbólicos. Estava a pensar assim em... hum... donativos que poderiam variar entre os trezentos e os seiscentos euros por avistamento da minha pessoa, consoante me trouxessem, ou não, oferendas. E, por oferendas, refiro-me naturalmente a cabritos felpudos, ovelhas de pêlo branco, belos camelos ou até pequenos e deliciosos humanos destinados a serem barbaramente sacrificados à minha frente, em troca da concessão do dom do fashionismo eterno. Por isso já sabem, apesar da estratégia não estar totalmente definida e ainda estar a ser desenvolvida pela minha equipa de marketing, à cautela, preparem os vossos cartões de crédito (aceitamos Visa e Mastercard) e reservem já o dia 8 de Maio para se juntarem em bandos e deambularem pelas ruas! Palmier may pop-up anywhere!

Afinal, e depois de assistir a um autêntico desperdício de resoluções por parte de outros bloggers menos iluminados...

Pensei melhor e resolvi tomar a dianteira das publicações literárias de 2014 e, iniciando o ano a facturar, converti as minhas próprias resoluções numa grande obra de colecção com elevado interesse, que se destina a celebrar a minha própria personalidade. Esta obra, de edição limitada e acompanhada por um certificado de garantia emitido pelo meu próprio blog, em acabamento normal ou especial, estará à venda ao público exclusivamente nos meus balcões espalhados um pouco por todo o país. A sua rara qualidade e beleza é garantida por uma selecção cuidada da artista que a criou e pelo profissionalismo da sua própria equipa unipessoal que assegura o seu fabrico, acabamento e embalagem. Tenho a certeza que vão adorar o meu trabalho!

Facadas no meu sono de beleza... FACADAS!

O que estás a fazer neste momento, Palmier?

(Estou a lavar a loiça a uma velocidade estonteante, é o que é!)

2014 é ano para...

... comprar um avião! Pronto, é desta! Não há forma de contornar! Preciso mesmo de um! Por isso mesmo, já dei início à enfadonha tarefa de entrar em contacto com as mais prestigiadas marcas aeroespaciais, pedir catálogos, escolher os estofos, tapetes e cortinados (que para um avião ficar verdadeiramente confortável, não devemos descurar os cortinados!), a loiça das casas-de-banho, a baixela, a cor da pintura exterior (estou a apontar para um doirado dezoito quilates), e o cockpit... é que aquilo tem um horror de botões e, para o meu avião, estava a pensar num cockpit num estilo mais minimalista... todo em madeira branca, uma coisa clean, só com um vaso com uma orquídea do lado esquerdo. Enfim... uma trabalheira! Assim sendo, e como acho que isto é coisa para demorar... olhem... wish me luck!

O que fazes, Palmier?

Estou muito confusa... é que agora não sei se aquela Gaivota é uma Gaivota-de-bico-riscado, se uma Gaivota-de-cabeça-preta, se uma Gaivota-Prateada, se uma Gaivota-prateada-americana, se uma Gaivota-de-patas-amarelas, se uma Gaivota-da-arménia, se uma Gaivota-de-audoin, se uma Gaivota-do-Cáspio, se uma Gaivota-d'asa-escura, se uma Gaivota-rodada, se uma Gaivota-pequena, se uma Gaivota-tridáctila, se uma Gaivota-de-sabine, se uma Gaivota-branca, se uma Gaivota-marfim, se uma Gaivota-fuliginosa, se uma Gaivota-de-olho-branco, se uma Gaivota-alegre ou se é uma Gaivota-das-pradarias...

Dúvidas... a minha vida é isto...

Agora está lá fora de castigo...

Com uma boca enorme, a pedir 

PERDÃOOOOO...

Julgavam que uma simples cratera no sofá era uma coisa de valor?

Isso é porque ainda não tinham visto o "trabalhinho" que Canis fez no cinto de segurança do carro de Maman...

E aqui termina mais uma aventura do super-herói, Canis-o-cão-traça!

E enquanto vocês começam o ano com desejos, resoluções e coisas que tal...

Nós preferimos começar o ano com elevação, dedicadas à pintura e à arte em geral. Assim, enquanto Maman pintava uma paisagem marítimo-urbana, Palmier-filha aproveitou uma distracção para introduzir elementos naif'o'surrealistas nesta magnífica obra. 

É que não restam quaisquer dúvidas... estamos perante um novo Velasquez!