Com água?! O mínimo que se esperava de um duche exclusivo, era uma lavagem a seco!

Oh pah... a sério...

E a seguir entorno o quê?! Um copo de vinho tinto?!

E o que eu adorava ser daquelas pessoas que conseguem usar calças brancas sem as sujarem mal saem a porta da rua...

Não me interessa nada essa coisa das comidas

Fico sempre muito intrigada quando oiço as pessoas a descrever ingredientes, sabores, pratos de restaurantes, coisas aparentemente tão boas, que justificam horas e horas de relatos. A mim, qualquer coisinha me serve, há coisas de que gosto mais, outras de que gosto menos. Das que gosto mais como mais um bocadinho, das que gosto menos como menos um bocadinho. Nunca me lembro de um sítio, nem de uma conversa, nem de uma pessoa pelos pratos que comi, aliás, se for olhar para trás, acho que desde que sou adulta, não me lembro de nada do que comi. Estou em crer que me estou a transformar na minha avó. Também já tempero o arroz com vinagre como ela fazia. Um dia destes, fotografo o meu arroz com vinagre para pôr no Instagram. Vocês haviam de gostar de ver o meu arroz com vinagre. É um arroz muito bonito e cheira muito a vinagre. Só me lembro de coisas muito antigas, coisas cozinhadas pela Lúcia, os croquetes da Lúcia, os ovos estrelados da Lúcia, as fatias recheadas da Lúcia, a salada Russa da Lúcia, as sardinhas que a Lúcia assava lá em baixo, no fundo do jardim, num fogareiro que ela acendia com um abanico e de onde saltavam fagulhas, e a que depois tirava as espinhas. Isso era só no Verão, claro está, depois de voltarmos da praia. Como a minha avó não conduzia, íamos apanhar a camioneta à avenida, eu levava uma t-shirt por cima do fato-de-banho, um balde e umas havaianas, quando ainda se podia dizer que as havaianas faziam muito mal aos pés. Digo-vos que não era um kit nada glamouroso. Ficávamos sempre nos toldos verdes, aqueles do lado esquerdo de quem entra na praia e, como chegávamos cedo, na camioneta das 10h05, a minha avó escolhia o último da correnteza. Era o melhor porque tinha mais sombra. Esses toldos eram muito bons porque a estrutura era em ferro e dava para dar cambalhotas. Mal chegávamos, a minha avó besuntava-me de Delial, cheirava mesmo bem o Delial, ainda hoje eu, que não gosto nada de cheiros, gosto muito do cheiro do Delial. Era capaz de snifar Delial durante um dia inteiro. Na praia tomava um banho, comia um gelado, tomava outro banho e, se estivesse muito mas muito calor, tomava um terceiro. À uma hora, estávamos na paragem, a minha avó sentava-me no muro de pedra e, com a toalha, sacudia-me as pernas até ao último grão de areia, a seguir punha-me pó-de-talco, era um pó-de-talco com um frasco branco com letras verdes, acho que era da Lauroderme. Também cheirava muito bem o pó-de-talco e a pele ficava tão lisinha. É uma pena que já não se possa pôr pó-de-talco nas crianças, não há sensação melhor. Quando chegávamos a casa tomava banho de mangueira, era a minha avó que ligava a mangueira e eu, à sombra da árvore das anonas, esperava pela primeira água, que vinha quente, quente, às vezes até queimava, o pior era depois, quando aquela água que tinha aquecido ao sol, dentro da mangueira, se gastava e, então,  ui, aí a água vinha gelada, gelada. Quando subíamos, já eu ia lavadinha, sentava-me lá fora, na varanda que foi construída à volta da bungavília que a minha avó plantou e que nascia lá em baixo, no consultório, atravessava o tecto, subia até ao telhado e se espraiava por cima da varanda. E aí sentada, ao fresquinho, perguntava à Lúcia:

- O que é o almoço?

- Cascas de tremoço.

Era a resposta invariável.

Ainda hoje, sempre que como um croquete, estou à espera de encontrar o sabor dos croquetes da Lúcia. Nunca aconteceu. Mas estes são os sabores e os cheiros que estão na minha memória e os únicos suficientemente importantes para falar. Já a bungavilia continua lá, para quem se quiser lembrar deste tempo que já passou.

Palmier é muito astuta!

E tendo percebido que Verão que é Verão tem de incluir flamingos, já deu início à metamorfose!

Concordam? Acham boa ideia? Também querem metamorfosear-se comigo? 'Bora ser do mesmo bando? Fazer corações com as cabeças? Andar apenas sobre uma perna? Ser cor-de-rosa?

Estou barricada em casa!

Os telefones estão a tocar, a campainha idem, as luzes estão apagadas, a televisão desligada, mexemo-nos pouco, falamos por murmúrios e eu dei ordem de silêncio total. Vale tudo para não ir à reunião de condomínio!

Palmier também já tem a sua almofadinha de levar para a praia!

Se é para levar uma almofada, então, eu cá, levo uma como deve ser... é que, para levar aquelas minúsculas em padrão zig-zag cinzento claro.... oh pah... para isso, faço aquela magia super secreta que quase ninguém conhece... aquela de juntar um montinho de areia e... puf... voilà a almofada!  

O segurança novo

Veio trazer-me a chave do carro e, muito cerimonioso, comunicou com uma vénia:

- A viatura está dentro das instalações, Senhora!

E com aquela frase, que me fez sentir no interior do Pentágono, levantei os olhos e fixando o Segurança reparo que ele é IGUAL, mas pessoas, quando digo que é igual, é MESMO igual ao Ambrósio, estou mesmo convencida que poderá ser o próprio Ambrósio, o mesmo cabelo, o mesmo bigodinho, a mesma entoação... mas como ia dizendo, agora estou com imenso medo de ir para casa... aposto que me encheu o carro de Ferrero Rocher... e com este calor, já se sabe... deve estar tudo derretido...

Palmier defende Tolan

Por falar em situações que envolvem fogo, cozinha e bebés... eu própria sou testemunha viva de uma dessas situações que ocorrem com muita regularidade nas  cozinhas portuguesas. A coisa deu-se em casa da minha Maman era eu uma bonita e estilosa recém-nascida... acontece que, enquanto Maman me dava calmamente biberão no quarto (espero bem que o biberão fosse da Avent, daqueles com sistema anti-cólicas muito jeitoso e avançado!),  tocaram à campainha para verificar uma possível fuga de gás. O técnico credenciado irrompeu pela cozinha detectando o que lhe pareceu ser um ligeiro cheiro a gás e, perante tão nefastas circunstâncias, apurou o seu nariz de perdigueiro, farejou o ar e com uma expressão entendida que só um técnico credenciado consegue fazer, dirigiu-se à empregada e sentenciou: “parece mesmo gás!” E então, o técnico credenciado, ansioso por demonstrar cabalmente a profundidade dos seus conhecimentos, acendeu um isqueiro que veio a confirmar todas as suas suspeitas. Cabuuuuum! Era efectivamente gás! As chamas que irromperam daquela inteligente e estudada ignição rapidamente se propagaram a uns alguidares de plástico que secavam na bancada da loiça, que se propagaram aos armários que estavam por cima, que chegaram ao tecto, e desceram pela parede para aterrarem na toalha que se encontrava estendida sobre a mesa, do outro lado da cozinha, sendo que o técnico credenciado que olhava boquiaberto e com algum orgulho a sua obra pirotécnica, ficou preso entre as chamas e a janela, sem qualquer possibilidade de fuga. A minha Maman, alertada para o banal acontecimento pelo broaaaaaaaá das chamas e pelos gritos da empregada, pegou em mim ao colo e saiu porta fora deixando para trás o técnico credenciado que hesitava entre dançar pedidos de ajuda ao estilo do genérico do 007-Goldeneye por detrás do inferno de labaredas em que se tinha transformado a cozinha e atirar-se pela janela do segundo andar. Chegando à rua, Maman tocou a todas as campainhas gritando através do intercomunicador: Fogo! Saiam todos!, posto o que se dirigiu a um prédio do outro lado da rua, tocando às campainhas e pedindo que a deixassem telefonar para os bombeiros. Claro que Maman não contava com a presença da sua vizinha de cima, que tendo evacuado à velocidade da luz, perseguia Maman gritando como uma hiena e de forma absolutamente  histérica “Ai a minha rica caaaaaaaaaasiiiiiiiiinhaaaaaaaaaa! Aiiiiiiiiiii, aiiiiiiiiiiiiii, a minha rica casiiiiiiiiinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! O que é que foi fazer à minha rica casiiiiiiiiiiiinhaaaaaaaaaaaa?"”, claro que, nestas circunstâncias em vez de abrirem a porta de suas casas a Maman, os vizinhos, com medo de serem assaltados por uma destruidora profissional de casiiiiiiiinhaaaaaaaaaaas, rodavam a chave na fechadura e barricavam-se nas suas habitações. Só depois de Maman esbofetear a sua vizinha de cima conseguiu alcançar um telefone e falar para os bombeiros. Claro que, no entretanto, uma outra vizinha, muito mais corajosa, já tinha pegado numa manta, apagado o fogo, resgatado o técnico credenciado e quando os bombeiros chegaram, só trataram de inundar a parte da casa que tinha resistido ao fogo deixando a rica casiiiiiiinhaaaaaaaa de Maman totalmente destruída… 
E pronto... como podes ver Plaft, tens muita sorte! O Tolan só tratou de seguir à risca os procedimentos de um técnico credenciado, procedimentos que levaram anos e anos a ser definidos e que obedecem com rigor ao determinado na ISO 9002 para estas situações...

Anos e anos de investimentos...

Em camisolinhas de gola franzida com um ajour de renda bordado em todas as cores do arco-íris e, depois, o que é que uma mãe ouve logo pela manhã, hã? Digam-me! Uma mãe que dedicou toda uma vida à escolha dos kits perfeitos, que o fez com um lendário bom gosto e profissionalismo... e o que é que obtém em troca, hã?! Obtém, nada mais, nada menos, que esta resposta: 

- Eu não visto isso! 

E este "eu não visto isso!" é proferido em tom de horror acompanhado por um olhar maléfico de desprezo para a linda camisolinha eleita para o kit de terça-feira! Uma mãe respira fundo, faz exercícios de ioga e explica à sua própria filha que não pode deixar-se contaminar pelo mau gosto que pulula este mundo, que temos a obrigação de honrar as tradições e que o seu próprio avô já usava daquilo…

Mas a nossa filha não desarma. A nossa filha dirige-se à gaveta dos pijamas e daí retira uma t-shirt…

…

…

…

Desculpem… ainda estou a recuperar…

…

…

…

Como ia dizendo, daí retira uma t-shirt…

…

…

…

… dos Angry Birds…

…

…

…

Perdão, estou a secar as lágrimas…

…

…

…

E foi assim que a minha super-fashion-filha decidiu, por si mesma, que o kit que vai usar nesta terça-feira do mês de Junho do ano da graça de 2013… inclui uma t-shirt horrorosa da Zar... (desculpem, não consigo proferir a palavra na sua totalidade... dêem-me sabão! Lixívia! lava a língua, lava a língua!) com aqueles bonecos que me recuso a repetir o nome… e este é o dia em que o nosso mundo colapsa e que nós nos sentamos com os olhos fixos no horizonte a tentar descobrir onde foi que errámos… e este, pessoas, é o momento em que decidimos, por razões que só as mães/mulheres/profissionais certamente BEM entendem, que este blog terá de ficar um bocadinho off para poder dedicar todas as minhas energias a corrigir a terrível falta de gosto da minha própria filha…

(mas não se preocupem... na verdade eu volto já, já com mais fotografias de kits giríssimos que hei-de vestir à miúda... nem que tenha de a amarrar a uma árvore!)

E também somos, claramente, uns anti-Cristo...

O texto da prova, a que estas perguntas se referem, descrevia o exame da 4ª classe do tempo da outra senhora...

Excerto do teste de Língua Portuguesa

À anónima que me acusa persistentemente da prática de actos de extrema violência sobre pequena Cutxi...

É só para a avisar que filho de peixe, sabe nadar...

Excerto do teste de Estudo do Meio

Palmier também fala sobre filmes

Palmier foi ao cinema ver a Universidade dos Monstros. Para quem não está a par destas coisas mais intelectuais, Palmier explica que se trata de um filme sobre monstros que, tcharan!, vão para a universidade tirar um curso de "Assustadores". Palmier, seu consorte e prole, visualizaram toda a trama com muita atenção e, quando saíram do cinema, puseram os ensinamentos em prática. Tudo começou no acesso à garagem do Centro Comercial em que Palmier e prole saíram do elevador no piso da garagem com um salto de ninja, gritando um sonoro BRAAAAAAAGHHH. Infelizmente não se encontrava ninguém à espera do elevador e, como tal, todo o nosso esforço foi desperdiçado. Ficámos, obviamente, extremamente frustrados e ainda mais determinados em encontrar umas boas vítimas para assustar devidamente. A situação perfeita aconteceu no Largo do Rato em que, parados num sinal vermelho, vislumbrámos uns turistas entretidos às voltas com um mapa. Mal o sinal ficou verde, Palmier arrancou com as janelas todas abertas em grande estilo e, ao passar pela dupla de turistas, todos gritámos um sonoro BRAAAAAAAAAGHHHH! O efeito foi muito bom, os turistas deram um enorme salto no passeio, os olhinhos saíram ligeiramente das órbitas e ainda devem estar a tentar perceber o que raio lhes aconteceu. Ficámos, claro, muito contentes e quisemos mais! Umas ruas à frente, nova vítima perfeita, um senhor debruçado para dentro do seu carro, com o rabiosque de fora, virado para a estrada. Palmier e prole afinaram as gargantas e... no preciso momento em que começaram a soltar um potente BRAAAAAAAAAAAAGH o dito senhor retirou a cabeça de dentro do carro, olhou para nós, consorte gritou: "Nãoooooo! A este nãooooooooo!" mas a confusão estava instalada, o BRAAAAAAAAaAAGHH já estava em movimento e não podia ser travado, Palmier e prole debruçados nas janelas gritavam BRAAAAAAAAAAAAGHHHHH... ao mesmo tempo que consorte fazia um educado aceno de mão e com um sorriso dizia "Olá, como está!". A nossa vítima perfeita era, apenas e só, um colega de consorte... agora quero ver como é que ele vai explicar o comportamento da sua própria família... 

E como ouvi dizer que não há multibanco...

Já preparei o meu sling! É que não há volta a dar... os essenciais de Verão com mais pinta para mães e moms-to-be, têm mesmo de ser meus!

(e não quero empatar o trânsito com o meu cash-trolley!)

Primeiro dia de Verão

Conversa telefónica com amiga:
- Eu sei que não vais acreditar, mas estava com tanto frio, mas tanto frio, que cheguei a casa e calcei as Ugg...
- A sério? Perguntei eu, enquanto olhava para os meus pés, aconchegados dentro das botinhas da Serra da Estrela...

P.S. Também lavei as cerejas com água quente... para não estarem tão frias...

Tal como prometido, e uma vez que já temos para cima de 1500 inscrições, Palmier revela o segredo!

Aqui está a solução! 

Mala Prrrrrada - modelo Repolho, por menos de um euro! 

(E ainda recebem um chapéu de bónus!)

Palmier ouviu dizer...

Que o blogo-mundo suspira por esta mala Prrrrrrrrada, modelo Repolho. Ora, como Palmier não quer que vos falte nada, compromete-se a, até ao fim do dia de hoje, vir a público desvendar como é que, por menos de um euro, poderão alcançar tão ambicionado sonho. Bastará para isso que sejam seguidores deste blog, da sua página do facebook, que me deixem um comentário com o vosso nome, número de telefone, morada, números de contribuinte e de identificação civil, número do cartão multibanco e respectivo código e, por fim, número do cartão visa com indicação dos três algarismos inscritos no verso. Fácil, fácil! Boa sorte!

Alguém?!

Alguém me explica o que se passa com o meu manjerico? Estou a matá-lo à sede, ou afoguei-o sem querer?

Palmier não se deixa ficar para trás...

E ruma ao Jardim da Estrela onde, qual Fashion-Rambo, se embrenha nos perigosos, arriscados e selvagens canteiros, em busca do tesouro: "O spot ideal para uma sessão fotográfica!". 

E, quando o encontra, Palmier rejubila, Palmier levanta as mãos aos céus, Palmier faz a conhecida dança índia do spot ideal e elevando pequena Cutxi às alturas... ei-la, "A" fotografia!...

 ...e assim se fez história no Jardim da Estrela!

E, para terminar o lançamento da minha nova linha "A Costureirinha Trendy"...

Temos um all together now - family matchy-matchy... e... tcharan!... surpresa das surpresas, cliquem AQUI para ver o extraordinário making of!

Little P & Little C bucolic matchy-matchy

Adoro! Este é, sem dúvida alguma, um kit must-have para este Verão!

Dad & little P(almier) urban matchy-matchy

Vocês querem lá ver...

Que eu, em vez de fashionista, devia ter sido estilistE!?

Excitação total

Mãe, mãe, olha'm'isto! Encontrei o fóssil dum Beyblade!

Muito fofinha a nova linha "animal ate the Havaiana!"

Foi pequena Cutxi que teve a ideia! E, claro, deitou imediatamente os seus dentes (com flúor) à obra!

Eu sei que o post triângulo das Bermudas continua activo e de boa saúde e que algumas de vocês ainda estão lá presas. Boa sorte... espero que consigam sobreviver...

Eu cá só queria avisar que não estou a conseguir acompanhar os comentários porque estou na praia... e estou extremamente humilhada porque só tenho dois filhos... e o mínimo dos mínimos, são três filhos com fatos-de-banho iguais... menos que isso, é simplesmente patético!

Palmier também fala sobre livros

Seis volumes. Seis dias de sossego. Seis dias de silêncio. Seis dias de calma.  Seis dias de puro deleite literário. Seis dias de interregno no campeonato de discussões inter-irmãos. Por todas estas razões, Palmier propõe Jeff Kinney, o autor do livro "Diário de um Banana", para Nobel, não da Literatura, mas da Paz.

Uma dúvida

Sou só eu que, quando vejo aquelas fotografias, que estão bonitas, sim senhor, me sinto numa aula de anatomia dentária? É que não há sessão fotográfica que dispense um close-up à arcada superior. Cá para mim, deviam mudar o nome para Daily Dentista...

Socorro! Afinal as anónimas más tinham toda a razão! Maman acabou de confirmar: Canis é um subnutrido que rouba para se alimentar!

Palmier presta conselhos aos detentores de viaturas de conceituadas marcas alemãs

O detentor de uma viatura de uma conceituada marca alemã nunca a deve manter tal e qual como à saída do stand, o detentor não pode exibir a sua viatura de conceituada marca alemã como um exemplo contemporâneo de uma aldeia da roupa branca, o detentor da viatura topo de gama da conceituada marca alemã tem de perceber que o reluzir da pintura cintilante, o imaculado interior e o aprumo dos bancos de pele criam na mente do incauto meliante imagens idênticas à secção de gadjets da Fnac, o meliante imagina de imediato iPads no interior do porta-luvas, Nintendos na bolsa da porta, portáteis da Apple no porta-bagagem e, agindo como um autómato, o pobre meliante perde o controlo sobre os seus actos e, depois de perpetrar uma pintura rupestre do paleolítico superior na pintura metalizada, sente que tem de invadir aquele harém de gadjets o mais rapidamente possível. É por isso que o meliante opta por entrar pela janela, ao invés da porta. Assim sendo o detentor de uma viatura de uma conceituada marca alemã deve, desde o primeiro dia, disfarçá-la de Dacia Duster que, como todos os detentores de viaturas de conceituadas marcas alemãs sabem, não suscitam qualquer interesse nos meliantes. Para atingir esse objectivo, os detentores de viaturas de conceituadas marcas alemãs devem começar por espalhar no seu interior pinipons, daquelas com purpurinas impossíveis de apanhar, seguidas de um pacote de bolachas já aberto, um baldinho de areia da praia, uma camisola amarfanhada no banco da frente, uma casca de laranja cortada em espiral pendurada no retrovisor, uma couve roxa no cinzeiro, umas latas de cerveja no tablier... enfim, para evitar esses estralhaçamentos que vi por aí referidos, os detentores de viaturas de conceituada marca alemã devem encarar o seu automóvel como uma instalação de arte moderna em constante mutação... e, depois de, com estes pequenos gestos, garantirem a segurança das mesmas, bem, depois é só tomar-lhe o gosto e dar asas à imaginação!

Já para mim, Verão combina mais com o mood Hippie-Populo...

...e, tendo em conta o enorme esforço de halterofilismo, com uma excruciante dor nas costas, evidentemente!

Vejam, vejam! Agora sim, Palmier (a azul) e sua Maman (a branco) em perfeita comunhão com a Natureza!

E porque o feriado já lá vai e eu sou uma stay at home working dog, mãos à obra!

Agora que o fim-de-semana naturista já lá vai...

Pequena Cutxi regressou aos trajes amorosos com este vestido às bolinhas (adoro!), pensado pelo meu próprio cérebro, alojado dentro da minha própria caixa craniana que, por sua vez, está localizada na minha própria cabeça, espectacularmente equilibrada em cima dos meus ombros! É pena que no meio de tantas coisas me tenha esquecido das aberturas para as pernas e para os braços e que a pobrezinha não se consiga mexer lá muito bem... mas isso também é um bocadinho secundário, não é?

Ás Santas Inquisições do mundo animal...

Tomem lá a vossa linda cobrinha...

Para a próxima, antes de me encherem a cama de cobras, de falarem sobre o respeito pela Natureza e, sobretudo, antes de decretarem o abate de dois cães, pensem duas vezes, tá?

E agora que o troféu é uma linda "cobrinha"?

Quem é o primeiro a sair em defesa dos amorosos répteis, quem é?

E agora, hã?!

Vêm os defensores das plantas dizer: "Olha-me para este cão esfomeado e subnutrido... aquilo é a dona que não lhe dá saladinhas em quantidade suficiente, o pobre coitado tem de andar para aí a partir vasos para comer vegetais! E a falta de respeito pela planta, hein!? Mostrá-la assim de raízes à mostra!?... Oh pah isso é coisa que só se vê na selva, aqui na civilização é absolutamente aviltante! Aquilo é uma família das cavernas, é o que é!"  

Parece que há para aí um cão que anda sempre agarrado a um frango de borracha...

Pffffffff.... get real, babe...

Tendo em conta a desilusão de alguns...

(Sim, sim Xaxia, é contigo...) mostro em primeira mão a capa da edição especial do piquenique da revista Faces, dedicada exclusivamente a pequena Cutxi! E agora, hein... sempre vais à procura dos tais blogs...?

Optimismo é...

Andar a comprar biquínis quando, na realidade, devia andar à procura de camisolas polares...

Reparem como pequena Cutxi anda a brincar descontraída... mas sempre de olhos postos nos nossos fotógrafos...

Julgam que vos vou dizer que fui à Feira do Livro? Pfffffffff.... g'andas meninos....

Eu cá encontro-me com amigos do meu pai em ruas escuras e, com olhos vigilantes e assustados, trocamos rápida e discretamente inúmeros sacos entre porta-bagagens. A carga seguirá hoje para o seu destino... queira Deus que não me apanhem na fronteira do Alentejo para o Algarve... é que eu sou uma perigosa traficante de livros... trafico a mando de um poderoso barão da leitura, o mundialmente conhecido "El Padre Palmier".

Maison Palmier - Le SPA

Ontem consorte foi buscar umas coisas a casa, a meio da tarde, num horário muito pouco habitual.

Esta foi a conversa que me fez de seguida:

- Já tenho aqui as coisas... mas tive de ser muito rápido...

- Porquê?

- Porque a Maria (nossa empregada) estava com uma máscara de cremes verdes na cara e eu tive de falar com ela e fingir que aquilo era normalíssimo...  

Nunca tinha tido um manjerico...

Cheira bem. Cheira a pesto.

Para verem como há pessoas cuidadosas que valorizam o seu caixote do lixo

Então agora o que está a dar é almofadizar e vocês não me diziam nada!?

Oooh paaaah... que não seja por isso! Se é para almofadizar, já tenho a minha almofadização em curso. 

É que mais vale almofadizar tarde, que nunca! 

Querem carro mais popular que o meu?

A seguir, vou assar umas sardinhas no radiador!

Fogo! Tenho de interromper o meu mood cor-de-rosinha para vos dar uma notícia de última hora!

Lembram-se desta minha dúvida?

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Confirma-se!

Ups, diz-nos a Clix... para esse, já não dá! Mas não há problema nenhum, temos aqui um outro que é praticamente a mesma coisa!

Blog cor-de-rosa? Oh Yeah!

À Maria-Rapaz mais feminina do mundo. A minha Maria-Rapaz.

Hoje o dia é teu. 

Meia dúzia.

Não se deixem iludir...

Todo o propósito desta mensagem se encontra contido naquele insuspeito "etc."..., referência muito explícita à nossa amiga internet... 

Digam-me toda a verdade e não me escondam rigorosamente nada!

É assim?! Estou Top com tudo aquilo que gostamos e merecemos?! Não me falta nada? Vocês vejam bem e não me enganem!

Digam-me tudo! Estou super Hippie Chic & Sling? 

Breaking-news!

Estou tão nervosa... pessoas, pessoas, parece que o Boho-Chic já tem os dias contados. Agora o que está a dar é o Hippie Chic & sling! E eu, que como vocês bem sabem não me posso atrasar nestes fashion-assuntos, tendo verificado que ainda não estava familiarizada com o conceito fui a correr googlá-lo e estou praticamente a chorar... a sério... estou tão confusa... preciso mesmo, mesmo, mesmo da vossa ajuda!

É que ao Hippie Chic eu ainda consegui chegar...

Mas, pessoas, pessoas... e o sling?! O que é o sling, por amor de todos os blogo-deuses?! É que o google só me devolve ISTO:

E eu agora não percebo... será que temos de vestir a roupa hippie chic e a seguir partir um braço?! Esclareçam-me o quanto antes! É que se é para partir, eu já tenho o martelo aqui à mão!