O mundo, tal como o conhecíamos, acabou ontem!

Pequena Cutxi foi Pequenopóneizada! 

É com grande pesar que comunico que há uma traidora entre nós! Eu bem que andava desconfiada que uma de vocês me andava a trespassar as costas com facas afiadas, que não tinha sido por acaso que aquelas minhas ideias geniais, aquela do “Hoje deu-me para isto”, a do “A Palmier está loucaaaaaaa!” e a do “É praticamente a mesma coisa”, apareceram misteriosamente noutro blog… É que tudo aquilo são ideias minhas! MINHAS! MINHAAAAAAS! Fui eu que inventei tudo! TUDO! TUDOOOOOO! Eu! EU! EU! Acontece que mal uma ideia genial cruzava a minha cabeça, e sem saber bem como, dava-se a fuga de informação. Só depois de aturada investigação, percebi que, afinal, pequena Cutxi é uma agente infiltrada, que foi aqui colocada para espiar todos os meus passos, que é uma agente dupla, uma Matahari do blogomundo, uma Cutxihari que vai ficar para a história! Seduziu-nos, fez-nos sucumbir aos seus encantos para, confiante na nossa cegueira, poder transaccionar informações preciosas e segredos estratégicos sobre as últimas tendências. É só devido a esta conspiração, a esta guerra fria, que o meu blog não está em primeiro lugar no blogómetro! Mas agora que encontrámos o Pequeno Pónei traidor... pfffffff... agora é que eu quero ver!

(A insistência dela em relinchar com esta t-shirt vestida... eu bem que devia ter desconfiado... )

E à tua janela, Palmier, o que se passa?

Querem lá ver que Maman também já está a rentabilizar Canis?!

(e agora que já inundaram o mercado com merchandising, não tarda, também têm um blog!)

É oficial! Já está a passar na CNN!

Peço perdão pelo secretismo mas só agora estou em condições de vos anunciar as boas novas! Regressei ontem de um road show internacional para investidores institucionais especializados em negócios globalizados, onde pude, finalmente, apresentar e divulgar o meu mais novo projecto "Grandes Equídeos". A partir deste exacto momento, e sempre que saírem à rua, já poderão escolher de entre uma alargada gama de Grandes Equídeos coloridos, desenvolvidos por mim, numa inovadora parceria com a Coudelaria Rainbow. Esta nova estirpe de alazões, pensados especialmente para nós, as fashionistas, vai permitir-nos galopar pelo Chiado e trotar pela Zara e pela H&M num matchy-matchy absolutamente perfeito e irrepreensível com os nossos outfits e vernizes. 

À vossa disposição terão, para já:

Grande Equídeo Purple Fashion

Grande Equídeo Orquídea Radiante

Grande Equídeo Rosa Fofura

Grande Equídeo Lima-Limão

Grande Equídeo Verde Esmeralda

(Não se preocupem, que o Grande Equídeo Amarelo Saia-da-Neuza está para breve)

Colecção Grandes Equídeos, para quem leva o fashionismo mesmo a sério!

Aproveito ainda a oportunidade para, num gesto de generosidade, vos pôr a par das mais sofisticadas técnicas de negociação. Conforme podem perceber pelas imagens abaixo, quando negociei com os meus interlocutores mais directos neste negócio, não precisei de utilizar a conhecida "Técnica do Olhar Severo"... não!... com voz doce e olhar meigo, os perigosos predadores negociais com que nos cruzamos nesta vida, tendem a concordar connosco de forma instantânea.

Boletim Informativo

Tendo em conta a recente inundação dos blogo-mercados com a entrada de novos participantes caninos sem qualquer experiência, tendo em conta a Lei da Oferta e da Procura e da Utilidade Marginal que, sabemos, numa primeira fase faz com que o valor dos post animais resulte num número cada vez maior de visualizações, inflacionando artificialmente a "bolha" especulativa, eu, Pequena Cutxi, velha investidora com amplos conhecimentos do sector, informo que, tendo em conta a má alocação de recursos, há sérios riscos de desvalorização deste segmento e que, em estourando a bolha, só se manterão em alta os velhos e experientes operadores. 

Assim sendo, resta-me informar que dou conta de quatro Mojitos... só ao pequeno-almoço.

Só p'rá'visar...

Minha Querida Lã d'Oiro

Ora bem... tenho boas e más notícias. A boa é que, mal entrei no mundo da blogo-publicidade, arranjei logo uma avença com a consagrada marca Lã d'Oiro! Uma coisa Top e para lá de espectacular! O combinado é fazer pelo menos três posts por dia a dizer coisas sobre as mais belas peças de roupa de que há memória! A má... bem.... a má é que estou desconfiada que me estão a explorar! É verdade... ninguém me disse que isto ia ser assim tão duro! É que a minha Querida Lã d'Oiro, para rentabilizar os posts, obriga-me a dar uso a tudo e mais alguma coisa. Por exemplo, ontem quiseram fotografar os lenços, e eu tive de os usar todos de uma só vez!

Para além disso, pensava que bastava ficar assim paradinha, ao melhor estilo Irmã Lúcia, mas não.... ah pois é... isto de ser blogo-top-model é uma vida muito complicada! Os senhores da Querida Lã d'Oiro querem acção, querem ver-me a mexer, a rodopiar, a voltear, a saltitar, a dar aos bracinhos e até mesmo a esvoaçar!

   

E obrigaram-me a esvoaçar com tal violência que, não sei bem como, levantei voo de forma totalmente descontrolada e voei cerca de seis horas a baixa altitude, completamente fora do alcance dos radares, até que acabei por perder os lenços, um a um, e despenhei-me no mar. E agora encontro-me aqui, em pleno mar revolto, preocupadíssima e sem saber bem o que fazer... é que, por este andar, vou falhar os outros dois posts do dia e, consequentemente, quebrar as obrigações que decorrem do contrato que celebrei com a minha Querida Lã d'Oiro...

(olha... o que me vale é que a querida Courtney Love está sempre de olhos postos nos oceanos...) 

Estou tão feliz!

Eu e o meu consorte já estamos prontos para a Primavera! É que, também nós, já temos as nossas Paez matchy-matchy! Eu cá fiquei com as prateadas. Já ele, preferiu as doiradas, que são óptimas para a praia, para o campo e até para o escritório!  Vá, vá... digam lá, estamos Top, ou quê?!

Este foi o primeiro livro que gostei MESMO de ler

E hoje que o comprei para a meu filho, continuo a achá-lo igualmente maravilhoso.

O que vês da tua janela, Palmier?

Aposto que a minha empregada também tem um blog!

Festa do Canal História?

Depois do comentário que me fizeram no post abaixo... acho que...

Por amor de todos os Deuses?! Então eu estava ridícula e vocês não me diziam nada?! Deixavam-me andar assim, a achar que estava super sexy com o meu bigodinho de espuma quando, na verdade e sem fazer a mais pálida ideia, estava apenas ridícula?! A sério?! Ridícula, eu?! R-i-d-í-c-u-l-a?! É que uma pessoa não está preparada para ouvir estas coisas e é muito duro ser confrontada com a verdade desta forma cruel! Muito duro... Ambrósioooooo traga-me já a corda e o banquinho! 

Julgavam, por acaso, que a minha máquina de café não fazia uma espuminha sexy?!

Ainda vou a tempo do dia do Pai?

(visto de passagem lá na escola...)

Filho vai jogar amanhã contra a equipa do nono ano.

- Mãe... estou com os nervos à flor da franja!

Estou tão nervosa!

Estava aqui a pensar que podia aproveitar o dia do Pai para oferecer ao meu consorte uma máquina de café industrial! Daquelas que dão para tirar seis cafés ao mesmo tempo, doze por minuto, setecentos e vinte por hora, dezassete mil duzentos e oitenta por dia... de maneira a que nunca lhe falte a cafeína! O que acham?! Será que ainda vou a tempo?! Digam-me tudo! 

Cúmulo da ironia

Partir um dente a comer uma pipoca... doce.

Pipoca 1 - Palmier 0

(Segundo o dentista, os grãos de milho escondidos nas pipocas são uma fonte de rendimento. Portanto, fiquem sabendo: na dúvida, escolham antes um Palmier. Quem vos avisa...)

Pensam que, lá porque está calor, eu já larguei as minhas míticas botas caneleiras?!

Nem pensar, só se fosse burrinha!

(Então e se depois me deparasse com uma daquelas pessoas que não se cala um segundo?! Daquelas bá, bá, bá, bá, bá?! Como é que me ia defender?!)

Estou em crer que hoje é um bom dia para, também eu, vos falar sobre detergentes para a máquina da loiça!

Antigamente desconfiava muito dos detergentes, achava-os muito agressivos, tinha receio de entrar na cozinha e ser atacada pelas pastilhas da máquina, agredida pelo abrilhantador e esmurrada pelo anti-calcário. Então, como forma de escapar a esta tripla hostil, fazia uma trouxa, ia com a loiça toda para o rio, tirava o sabão azul e branco da minha carteira e lavava tudo à mão, ao mesmo tempo que cantava o "Água Fria da Ribeira". De repente, tudo mudou, a minha vida tornou-se mais simples e fácil. Desde que descobri o Peace 3 em 1, que meto tudo na máquina, a loiça, os talheres, as panelas e até pequena Cutxi! É que este detergente é tão natural que ela sai de lá com um pêlo absolutamente espectacular! Vejam bem como ela adora o Peace! Mal o tiro do armário e é vê-la a saltar para dentro da máquina e fazer bolhinhas com o nariz. Peace, o detergente TOP que vão querer usar a toda a hora! 

(Na verdade, até aconselho o Peace num bom banho de imersão!)

A pessoa apercebe-se que, um Inverno volvido, e os sapatos da sua filha estão todos pequenos...

Então, a pessoa aproveita uma saída do seu consorte, para pedir que leve a filha a comprar uns sapatos. A pessoa diz:

- Uns práticos, para levar para a escola. Mas atenção que ela também tem de gostar, caso contrário não os calça.

Chegaram agora a casa... 

(parece que reúnem todas as qualidades. A filha gostou muito e, como não têm atacadores, são tidos como extremamente práticos...)

E depois de ter gastado todas as suas poupanças no leilão da bola do Sporting autografada por todos os jogadores...

E descontente com o cuidado decor efectuado na estante do seu quarto...

- Mãe... compras-me uma vitrine?

Pobre filha. É muito difícil ser snob-chic...

À saída da escola:

-Então, o que aconteceu?

-Nada (emburrada)... - depois lá acrescentou - estivemos a fazer um marcador de livros para oferecer no dia do Pai... e eu fiz este:

Depois a professora perguntou-me o que é "Wotan" e eu não consegui explicar lá muito bem. E então ela disse-me para fazer um marcador novo e escrever outra coisa...

(ali no cantinho inferior esquerdo, quase não se vê, assinou Brunhilde...)

Comunicado

Tendo em conta a falta de blogo-supervisão resultante da minha ausência nestes últimos dias, era inevitável que as coisas se descontrolassem. É verdade...  aconteceram coisas terríveis durante o meu afastamento, as pessoas deram-se a certas liberdades... if you know what I mean.. julgo mesmo poder afirmar com algum grau de segurança e com base no seguinte comentário : 

Que, tendo em consideração a forma leviana e ofensiva com que a nossa anónima se referiu ao Traje de Neuza, um traje histórico e honorífico, um traje extremamente sóbrio e austero, praticamente eclesiástico, e que identifica inequivocamente seguidores da Religião Fashionista, a mais importante das blogo-religiões, terei de voltar decretar o Estado de Blogo Excepção, restringindo a vossa liberdade de expressão, concentrando em mim todos os Blogo-Poderes e impondo de novo o Blogo-autoritarismo! É que não podemos permitir que situações desta gravidade se voltem a repetir!

E agora, o que vai ser de mim?!

Sim! E agora?! Fui levada para o equipamento de teletransporte, disseram-me para nada temer, que ia ser igual ao teletransporte do Captain Kirk do Star Trek, que era muito fácil, que ia correr tudo bem e, vai-se a ver, as coisas correram pessimamente. Pessimamente! Depois da poção verde que fui obrigada a ingerir, as moléculas ficaram todas misturadas e o processo de reconstituição sofreu um enorme revés, vai daí, renasci com excesso de blogo-informação. E, pessoas... quando digo excesso de blogo-informação... é mesmo com excesso de blogo-informação! Tenho um bocadinho de todos os blogo-segmentos. E isto, pessoas, é de uma gravidade extrema! Transformei-me no verdadeiro Frankenstein do blogo-mundo! Quem havia de dizer… eu, uma fashion queen… transformada num Frankenstein… É que, para além dos meus míticos collants pretos, também renasci com um fato às riscas, uma gravata Hermès, um laço gigante no cocuruto, com as calças e os calções tigresse, a carteira das franjas, os atacadores e os próprios ténis de corrida, os sapatos de salto alto e, o pior... o pior é que renasci com um cão que não é meu!  É que nem sei donde raio apareceu! Não se trata de Cerberus, uma vez que só é dotado de uma cabeça, não se trata de Cutxi, nem de Canis... é um cão muito pequeno, uma miniatura, uma espécie de cão-clutch, que, segundo parece, dá pelo nome Ulisses... alguém sabe quem será o dono? 

Fui condenada a trabalhos gourmet!

É verdade… fui condenada a uma pena de duas eternidades de trabalho gourmet, pelo crime de aparência descuidada agravado por malha na meia. Após a leitura da sentença, fui imediatamente conduzida à cozinha do purgatório, a cozinha que fornece o Blogo-Inferno, onde fui recebida por um cão amoroso de três cabeças. Pensei imediatamente que ficaria giríssimo com três laços, cada um em seu cocuruto e um fatinho Gucci em tons de orquídea radiante e deitei de imediato mãos à obra. Peguei nele ao colo e o bichinho, coitadinho, parecia extremamente assustado porque não parava de rosnar e espumar pela boca, ao mesmo tempo que abria e fechava as mandíbulas, produzindo estalidos metálicos com os seus enormes dentes. Quem não percebesse de animais, até podia pensar que ele me queria devorar, mas eu, que entendo imenso de psicologia canina, percebi logo que, o que ele queria mesmo, era que eu lhe pintasse as unhas com o resto do verniz cor-de-rosa brilhante que me emprestaram para travar a malha na meia. É que, caramba, se é para quebrar as regras de higiene e segurança alimentar, então, vamos quebrá-las em grande estilo, não acham? Só vos digo que ele a.d.o.r.o.u o efeito! Deitou-se logo à porta da cozinha, com as patinhas encolhidas, e não se levanta dali, nem deixa sair ninguém só para não estragar o verniz! Que amooooor! É um fofo este cão! Mas, como ia dizendo, estou aqui a labutar ininterruptamente desde as seis da tarde de ontem, entre panelões gigantescos de hamburgers com foie-gras, rolos do de sushi do comprimento da Ponte Vasco da Gama e contentores de frutos vermelhos e bagas goji, É que os pobres bloggers condenados ao Inferno, são torturados diariamente com este tipo de alimentação… Nestas últimas horas, já fiz fiz um caldo-verde com ninho de couve encimado com camarão e mirtilo, uma sopa ardente de pêlo de tigre sobre cama de framboesas e uma empada de caça com pipocas e compota de frutos vermelhos. Foi, aliás, quando a estava a tirar a empada da fornalha que me apercebi, por entre murmúrios espantados, que está em curso o resgate de um dos condenados, uma coisa super sigilosa e ao mais alto nível! Foi nesse exacto momento que o Chef se aproximou de mim e me ordenou que executasse uma poção poderosíssima que, aparentemente, irá permitir que o tal blogger seja teletransportado de volta para o blogo-mundo. Eu delirei com a ideia, porque percebi imediatamente que esta era a oportunidade de, finalmente, poder postar uma receita no meu blog! Sendo assim e sem mais delongas, deixo-vos a lista de ingredientes:

- Folhas de espinafres

- Mix de frutos vermelhos;

- Uma mão cheia de bagas goji;

- Um laçarote à escolha:

- Uma chávena de pipocas doces;

- A pipoca mais salgada que conseguirem encontrar;

- Um relógio a marcar as 9h00;

- Três malaguetas extremamente picantes;

- Os atacadores dos vossos melhores ténis de corrida;

- Uma peça de vestuário em tigresse.

E o modo de preparação:

Dispõem os ingredientes muito arrumadinhos numa tábua de cortiça

Deitam tudo para dentro da Bimby

 15 segundos, na velocidade 4, a 60 graus

Et... voilà! A poção em todo o seu esplendor!

Só quando, no final  de tudo isto, me mandaram beber o preparado e passar pela porta guardada por Cerberus, o cão das três cabeças, é que percebi que a RESGATADA  era eu... Agora é esperar para ver se, onde, como e quando vou reaparecer no blogo-mundo... façam figas!

Ainda estou aqui no além...

Peço desculpa pelo atraso, mas, ontem, quando perceberam que eu andava a postar, live, directamente do purgatório, confiscaram-me o telefone. Só agora e através de um intrincado processo de corrupção activa, que incluiu dicas sobre estilo e a insinuação de que era o braço-direito da Saia da Neuza, é que consegui voltar a ter acesso à rede SãoBloggerFree wi-fi. Mas, queria dizer-vos que continuo aqui na Ala dos Fashion-Fail, sentada no meu catre, com os meus collants pretos já com uma malha e, ainda, sem sapatos. Já pedi verniz, para ver se consigo travar o raio da malha de me descer pela perna abaixo... para tentar evitar que isto piore ainda mais o meu caso.

Na cela à minha esquerda, está um blogger extremamente famoso, aquele que só produz posts interessantes e polémicos, sobre dietas e assim, e que, aparentemente, resolveu apresentar-se aqui com umas calças encarnadas, daquelas skinny que, à entrada, foram confundidas e catalogadas como uma leggings, sendo que essa é a razão para ele estar aqui retido. O Blogger está muitíssimo perturbado, diz que as acusações são falsas e ameaça com o recurso para o Tribunal Cósmico dos Direitos dos Bloggers. Apesar disso, e como ouvi dizer que é um blogger extremamente inteligente, pensei que era a pessoa certa para me passar informações que me ajudassem a organizar a minha fuga. Uma vez que estamos a ser vigiados, tentei entabular com ele uma discreta conversa em código Morse, batendo com a minha gamela na parede que divide as nossas celas. Infelizmente o blogger, em vez de me responder cautelosamente, responde-me aos gritos, a dizer que não consegue dançar a Zumba ao ritmo do meu batuque, porque torceu um pé numa correria e tem de aplicar um unguento a cada dez minutos. Estou desconfiada que não posso contar com ele...  Na cela da frente está uma Mummy-Blogger, uma novata que se atrapalhou com as fitas gigantescas dos laços dos cabelos das filhas e que, às tantas, enrolou a família toda naquilo... vistos aqui da minha perspectiva, até acho que estão queridos… parecem umas múmias egípcias. Claro que, como estão todos enrodilhados nas fitas, o som sai abafado e eu não percebo uma única palavra do que me dizem. Só oiço "orro"... "orro"? Será Zorro?! Uma pena, é o que é. Na cela da direita parece-me que está uma fashion blogger, uma que se entusiasmou tanto com a nova moda das franjas nos casacos, nas carteiras e nos sapatos, que desenvolveu uma patologia do foro psicológico muitíssimo grave e está convencida que é índia. Já fez uma fogueira no meio da cela e, ao mesmo tempo que grita ú-ú-ú-ú-ú batendo com a mão na boca, insiste por todos os meios comunicar comigo através de sinais de fumo. A situação está a tornar-se absolutamente insustentável uma vez que a nossa ala está completamente empestada de fumaça e eu tenho receio que o meu cabelo fique impregnado com este cheiro a barbecue, o que, convenhamos, quando me levarem de volta para a sala de audiências só pode piorar ainda mais a minha débil situação.

Schhhhhhh! Acabei de ouvir a chave a rodar na fechadura do portão da nossa ala... julgo que me vêm buscar... Parece que me vão ler a sentença... em nome dos comentários, dos posts e das estatísticas… que seja o que São Blogger quiser...

Têm sido muito difíceis, estes dias aqui no além...

Desde que cheguei aqui ao além, que já fiz de tudo para conseguir regressar, comecei por explicar calmamente ao porteiro do blogo-purgatório que tudo isto não passava de um engano, que, na verdade, eu não me queria blogo-suicidar, que o meu lugar era entre os grandes bloggers de 2014, que estava disposta a pagar a viagem de volta, que tinha muitíssimas blogo-milhas no cartão-celestial e que exigia ser deportada para www.palmierencoberto.blogspot.com. Insisti das mais diversas formas, e sem sucesso, que me enviassem de volta. Por último, e já em desespero, deitei-me no chão de nuvens e bati firmemente com as mãos e com os pés ao mesmo tempo que chorava histericamente. Infelizmente o efeito não foi lá grande coisa, já que as nuvens começaram a abanar e a desfazer-se e tivemos de ser socorridos por uma equipa de engenheiros especializados em estruturas estratiformes. 

Tendo em conta o meu comportamento, fui arrastada por infindáveis corredores para uma sala toda decorada a branco, onde se encontrava reunida uma assembleia de Blogo-Deuses. Depois de conseguir adaptar os meus olhos a toda aquela luminosidade, percebi que lá ao longe, sentados nuns cadeirões forrados a penas de querubins e por detrás de umas imponentes secretárias brancas da Homes in Heaven, se encontrava um grupo de blogo-Deuses, de longas barbas, também elas brancas, vestidos a rigor, com umas becas imaculadamente brancas, tudo num matchy-matchy absolutamente perfeito. Quando me empurraram para o centro da divisão fiz imediatamente a minha melhor vénia de 45 graus, ao mesmo tempo que, pelo canto do olho, me apercebi que os blogo-deuses se mexeram desconfortavelmente nos seus cadeirões. Depois de me avaliarem sumariamente, o que se encontrava no cadeirão mais alto, perguntou-me com uma voz tonitruante o que tinha a dizer em minha defesa.

- Meritíssimos Blogo-Deuses - disse eu - volto a insistir que tudo não passou de um engano, o meu objectivo não era realmente o blogo-suicídio, tudo não passou de uma tentativa impossível de blogo-chantagem emocional, no sentido de obter prémios, glória e reconhecimento, por parte de outros bloggers, para o meu próprio blog! E, rematando com a segurança de uma blogo-advogada reformada, acrescentei com veemência- como vocelências bem sabem, os bloggers em questão, são incorruptíveis, logo, a minha tentativa não passou de uma impossibilidade que, como tal, não é punível!

Os Blogo-Deuses trocaram olhares surpreendidos e, depois de breves comentários cochichados, o do cadeirão alto, espreitando-me por detrás dos altos candelabros de talha dourada que pululavam a sua secretária branca, voltou a dirigir-me a palavra, dizendo:

- Nada queremos saber sobre essa tal chantagem! A chantagem entre bloggers é uma prática perfeitamente aceitável e até recomendável. A acusação que a trouxe até aqui é bem diferente e muito mais grave! - E, perante o meu olhar assustado, continuou – como ousou V. Exa. apresentar-se no blogo-purgatório e perante este ilustre colectivo, nesses trajes?!

E eu, descendo o olhar sobre mim própria, percebi que sim, que ali estava eu, apenas de collants pretos e uma t-shirt. Sem mais nada... nem sequer uns Louboutins.

- Meritíssimos - comecei eu com a voz tremente - lamento muitíssimo… apesar de não parecer, eu sou uma fashion-blogger muitíssimo reputada. Ando sempre impecável, em tigresse, cobra e zebra, tudo coisas da Zara e da H&M... Acontece que, para dar credibilidade à fotografia do blogo-suicídio, coisa que obviamente consegui, caso contrário não estaria aqui... mas, como ia dizendo, para dar credibilidade à fotografia, blogo-suicidei-me nesta triste figura. Mas, em minha defesa, posso dizer que não estava a contar com nada disto, não estava a contar vir parar ao blogo-purgatório… - e ganhando fôlego acrescentei em jeito de contra-ataque- e também, não contava que, em vindo parar ao blogo-purgatório, não houvesse um closet comunal com roupas top, para os bloggers suicidas como eu se poderem produzir! Era o mínimo que se esperava de um blogo-purgatório minimamente profissional!!! Imprimi tal ênfase a esta última frase, que os três pontos de exclamação ficaram a pairar sobre a minha cabeça durante cerca de três minutos, os minutos suficientes para perceber que o meu caso estava muitíssimo mal-parado…

- Levem-na daqui! ouvi dizer…

Agora acordei numa cela, também ela em tons de branco… onde o único apontamento de cor está no ecrã da televisão, onde passa em repeat o programa “Passadeira Vermelha”, com comentários da Pipoca Mais Doce… 

Adeus (blogo)mundo cruel!

(status: completamente suicidada)

Calma, calma... não é preciso estarem assim tão preocupados com a minha depressão...

Eu e o meu Razzie cá vamos andando...

O busto

Aquela casa na Beira-Baixa era muito esquisita, tinha um hall com um tecto muito alto, tão alto que ia até ao telhado, era uma casa com uma torre escondida lá dentro e, na parede da torre havia janelas, janelas que amarinhavam por ali acima, janelas desalinhadas, janelas que davam para dentro de casa. Parecia uma matrioska aquela casa, com janelas que se abriam para dentro de si própria. Como se a casa estivesse ali debruçada, atenta, com os seus olhinhos matreiros a espreitar quem chegava. Por causa dessas paredes tão altas aquele hall fazia eco e, por isso, respondia-nos. Era uma casa que olhava e falava. Do que mais me lembro daquela casa, é daquele hall, era mesmo esquisito aquele hall cheio de janelas e palavras. Também me lembro do meu quarto. Que medo, o meu quarto, que tinha uma janela que dava para o hall e daquele hall que via e falava não podia vir boa coisa. Vinha luz, é certo, a luz que escorregava pela porta da sala e que depois subia pela parede acima e me entrava pela janela, mas, com a luz, também vinha o medo, o medo que deslizava por ali dentro, um medo tão grande, tão grande que me enchia o quarto, deslizava para debaixo da cama, e ali ficava, calado, paradão, a certificar-se que eu estava mesmo, mesmo, amedrontada, depois começava a crescer, a subir, a subir, a crescer, enorme, ocupava tudo e ficava ali a pairar, assustador como só o medo sabe ser. Acontece que, quando me deitavam na cama não havia nada a fazer, não podia fugir, se fugisse tinha de descer as escadas e passar pelo hall e, para além disso, eu era muito pequena e os cobertores eram muitos e muito pesados e por isso não me restava outra opção senão deixar-me ficar ali deitada, espalmada naquela cama de ferro, agarrada ao saco de água quente, a sentir a janela a olhar para mim e fechar os olhos com força, para ver se me esquecia.

Não sei se as janelas ainda lá estão, nunca mais voltei a entrar naquela casa, estive lá à porta umas quantas vezes, uma porta encarnada com ferragens pretas, porque aquele hall cheio de janelas e sons só podia ter uma porta encarnada com ferragens pretas. A última vez que lá fomos, foi para a inauguração do busto, que coisa tão estranha essa de inaugurar um busto, e que palavra tão feia essa: “busto”, uma palavra que lá longe, no latim, se referia ao lugar onde se queima ou enterra um cadáver. Também foi estranho isso do busto, é que devia ter sido uma estátua, mas não, lá no sítio da casa com janelas que dão para dentro, só se fazem bustos. A minha avó ficou muito zangada com isso do busto, é que lhe tinham dito que era uma estátua e aquilo afinal não era uma estátua nenhuma, toda a gente sabe que as estátuas têm pernas e braços. Para além disso aquele busto não estava nada parecido com o meu avô, que era muito mais bonito, parecia impossível que o tivessem feito assim tão feio e, ainda por cima, depois do cuidado que ela tinha tido a escolher uma fotografia que o favorecia tanto. Ainda disse isso alto e bom som e com aquela cara de reprovação que só a minha avó sabia fazer, aquela com os olhos para baixo mas a olhar por cima. Mas, apesar da indignação, lá se resignou, afinal sempre era melhor termos o nosso próprio busto de família, do que sermos uma família sem busto.

Um dia destes, em vez de ir ao Alentejo, levo os meus filhos à Beira-Baixa, a ver o busto e, com sorte, talvez nos deixem entrar na casa das janelas viradas para dentro. Vamos de mão dada, para eu não ter medo, claro.

Se forem a Évora, tenham muito, mas MUITO, cuidado!

Desde o momento em que cruzei a fronteira da Estremadura com o Alentejo que as vozes não deram tréguas, a chamar, a chamar, vem, vem, é a tua oportunidade, não renegues à partida uma cor que desconheces, junta-te a nós e em conjunto levaremos mais longe o estandarte de Neuza... é que, pessoas..., o espírito da Saia da Neuza está extremamente activo por estas bandas e, quando menos se espera, estamos totalmente possuídas… a coisa tornou-se de tal forma importante para a Nação, que há até uma recolha de assinaturas no sentido de efectuar um referendo para mudar o nome do templo. De templo de Diana, uma deusa menor de uma arte obsoleta, passará para "Templo de Neuza", Deusa do Fashionismo, uma coisa muito mais in e em consonância com a nossa vida actual! Eu? Eu voto a favor, claro! Diz SIM ao Templo de Neuza! Veste a tua melhor roupa amarela e juntas venceremos!

E o Oscar de melhor fashionista...

Foi para… PEQUENA CUTXI! Com 82345678908765754 nomeações!

(Sinceramente... não percebo por que razão este assunto ainda não foi amplamente abordado nas redes sociais. Mas, já se sabe... vivemos neste país mesquinho e invejoso que não consegue conviver com o sucesso dos outros... Olha... aguentem!)

Oh pah... estou muitA nervosa!

Qual é que compro?

Contra-senso :)

O tempo está extremamente agradável...

Por acaso...

Mas só por acaso… vocês não pensaram que eu ia deixar pequena Cutxi, um minuto que fosse, naquele cafunfo, pois não?

Ah... o que seria da nossa vida sem as bem-ditas "experiências"...

A sério... depois daquele caldo-verde... eu devia estar preparada para tudo. Pois que chegámos ao destino e fomos encaminhados para os aposentos de pequena Cutxi (sim... que o destino foi escolhido dentro do restrito leque de hotéis que aceitam cães...). Ei-los, os aposentos que a aguardavam!

Um SPA com um design inovador, acabamentos naturais e um generoso terraço Eu bem sei que isto seria uma importante experiência para pequena Cutxi... uma coisa extremamente wild-live, com banho de lama e massagens aromáticas. A natureza em acção, mingle with the matilha! regardez le cocó! Très jolie le cocó! 

Escusado será dizer que pequena Cutxi vai pernoitar dans la voiture...

Alguém me salve da febre do gourmet...

Pois que estamos perante um caldo-verde... em pleno Alentejo...  

(juro que ali em cima... é um camarão!)