Queridos senhores das marcas de biquínis,

Bom dia! Como vão passando? Bem? Que bom, folgo em sabê-lo…

Eu? Eu, mais ou menos… Mais para o mal do que para o bem… Porquê? Ah bom… Querem mesmo saber? Então, sentem-se aqui um bocadinho para não se cansarem.

O assunto é muito difícil. É que eu queria uma coisa muito rara. Uma coisa nunca antes vista, uma ideia revolucionária mesmo. Queria um biquíni cuja parte de cima não atasse atrás do pescoço. É verdade, queridos senhores das marcas de biquínis. Sou um allien. Como tal, apreciaria bastante um biquíni cujas alças cruzassem nas costas, sem ter a necessidade de ser, eu própria, a adaptá-lo com as minhas mãozinhas de costureira. É que sabem, senhores dos biquínis, a lycra é difícil de manusear, pelo que acabo por destruir alguns biquínis novos durante este processo (eu sei, eu sei... isso é bom para o vosso negócio...).

O ano passado ainda havia uma marca que apostava neste nicho de mercado. Mas, entretanto, como a nave espacial que transporta outros alliens como eu, partiu para outra galáxia (deixando-me aqui solitária), essa marca entendeu que não valia a pena criar biquínis espectaculares apenas para mim.

Acontece que, ao contrário do que possa parecer, esta não é uma questão fútil. Não… Esta, é uma questão de saúde. Estão a ver este ossinho aqui atrás do meu pescoço? Pois… Com o nó das alças do biquíni dói muito. Durante vários dias… Uma dor que só passa com anti-inflamatórios…

Pronto, queridos senhores dos biquínis (que devem ser homens e não têm de usar estes atilhos presos ao pescoço), era só isto. Queria, apenas, que ficassem cientes da gravidade da situação… É que, se não for corrigida a tempo, corro o risco de andar, qual ninfa de Camões, a praticar o topless pelos areais deste país.